夫婦でウツになったら

　・うつ病の人同士だとツライ症状だけ増幅される可能性があり、交際や結婚は危険。
　・うつ病中の離婚は避けるべき。（一時別居・入院等は可）
という原則があるので、別居を勧められたのではないでしょうか。

　別居して、とりあえず治療に専念し、それぞれの病気が軽快してきたらまた一緒に住めばいいということなのでは。

　うちは、二人ともウツですが、二人とも医療職で精神医学も学んでいるので、どちらかの具合が悪い時は、もう一人は「仕事の顔」に切り替えられ、引き摺られないので、それで続いてます。
　かなり重症の時期もあったので、正直、専門職じゃなかったら、難しかったとも思います。

　どうしても同居を続けたいなら？
　しばらくは、おたがい、二人でいられるだけで満足してください。家事はたまりますが、気が向いた時だけにしてください。二人でお昼寝は結構いいです。夜になって少し元気だったら、二人でお買い物に行けば、人も少なく用事も済みます。
　主治医から言われているでしょうけれど、焦らないでください。

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家も主人がウツになりました。
会社では評価も高く、いつも私を守り励ましてくれる理想のパートナーが、３歳児のように泣きじゃくって死にたいと言いました。色んな事が怖いと泣きました。
私は思いつく限りの喜びそうなこと、好きな食べ物、何より何時間でも話に付き合いました。
投薬もしているので気持ちが少し上向きになってきたな〜っと安心するも束の間。
職場でトラブルなどが起こると一気に悪化して帰って
きます。これを何ヶ月も繰り返すと耐えられず、限界が来て大声で叫びたくなります。。
私がイライラすると更に主人が死にたいと泣きます。
一緒に居ると悪化するから少し離れたてみようと言った所「食事も作らなくていいから、イライラしないように何もしなくていいから一緒に居て欲しい」
と言う主人。
私は反省して最終的には手を取り合って二人でがんばろうと決めました。
迷って、不安になっているうちは無理に別居しない方がいいような気もします。
只、息が詰まる状態も良くないので、一人でショッピングしたり、友達とランチしたり、気持ちに余裕が出たら旦那様と二人で色んな事を語り合っては？

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　うちは、私の方が「死にたい」とよく言っていましたが、相方が「君が死んだら僕はとっても悲しい」って、言ってくれただけで、その日に死ぬのは思いとどまってまって、最終的には死にたくなることが少なくなりました。

＞夫が「自殺したい」としょっちゅう言うのですが、そのたびにどうしていいのか分からなくなります
＞私自身、もう、辛いのに・・・と

　そうですよね。
　私も相方にすごくすごく負担をかけちゃったなと、思います。

＞こんな夫に、なんと声をかければいいのでしょうか？どうしてあげればいいのでしょうか？

　聞いてくれる相手がいるだけで、救われてると、思います。手を握ってくれるとか、傍にいてくれるとか、音のする距離にいてくれるとか、そんなことでも、私は嬉しかったです。

＞私自身に余裕がないため、夫に対する気持ちにも波があります

　ごもっともだと思います。私も相方もそうです。
　疲れた時は、程々にお薬を飲んで寝ちゃうのも手です。あくまで、適量に。

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文面から非常に大変な状態が伺えます。
少しお互いの環境を変える為にも別居が､望ましいのかもしれません。

都会暮らしなら田舎に引っ込む
寂しい田舎から華やかな都会へとか･･･
心機一転すると意外に改善が見られるかもしれませんよ。

いずれにしろ今のままでは､お二人共悪化しそうな気がします。

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ご事情が詳しくわかりませんが、辛くてたまらないときは一人でゆっくり、自分がしんどい相手とはちょっと離れて、こころの健康を取り戻すことが大事だと思います。

別居というとちょっと深刻な感じがしますので、旦那さんと交代で、リフレッシュのために１週間ずつホテル住まいをして出勤などされてはどうでしょうか。家事からも解放されますから、負担が減ります。
一時的に旅行感覚の出費があってもいいと思います。
週末はデートする感じで会ってみたり。

お二人とも、一人で自分を癒す時間をお持ちになったほうがよいと思います。

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お医者様が別居を勧めるのはそれなりの理由がある訳ですから、別居してはどうでしょう。
レオパレスなら1ヶ月単位で借りれますから気が楽ですよ。

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どちらも手を握って欲しいのなら、お互いがぎゅっと握り合えば良いのです。
それでどちらも自分は一人じゃないって思えます。
手の温もりに癒されます。
薬は再発の恐れがあるので最低１年は続けて飲むように言われています。
どこかのサイトに書いていましたが鬱は三寒四温で寒さが続き、やっと温かい日が訪れたと思ったら寒さが戻ってくる。コレを繰り返してやがて温かくなるのだそうですよ。
あせらず、あきらめないでね。

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私の彼氏もウツです。私自身は幸い健康ですが、支える側の辛さは分かります。図太い私でも不安で食欲がなくなってしまったり、眠れなくなったりしました。

トピ主さん夫婦はお互いの症状を深くは知らないようですが、夫婦の問題なのですから2人で病院に行き、お互いの症状を医師から説明してもらうことはできないでしょうか。

別居のことを考えられていますが、どちらかが入院するという選択肢はないでしょうか。門外漢なので的外れな意見かもしれませんが、いったん離れて治療に専念できると思ったので。

私の彼氏はかなりよくなったと思います。この状態になるまで2年かかりました。やはり薬の効果はあるようです。

トピ主さんはレスにとても丁寧にコメントされていて、しっかりした性格の方のように思えます。しかしウツの方はそれさえ疲れてしまうこともありますし、もっと適当で、めんどくさかったら放置してもいいんですよって思います

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医師の診断を受けて処方されているお薬ですよね？
なら問題ありません。必ず治ります。安心してください。

私自身、抑鬱病患者でした。
お薬の力を借りて治りました。

この病気って先が見えないし読めないですよね。
じわじわ悪くなりじわじわ良くなり。
ついこの間良くなったような気がするのに何もかも暗く見えたり。
怪我のように今の症状の悪さが目に見えないからはっきりしない。
はっきりしないから先の展望ができなくて不安→イライラ。

でもね、ちょっと気に留めてみて下さい。
１０日間家事を休んでみて死にそうになりましたか？
仕事を休んだら会社が立ち行かなくなってしましたか？
意外とそうでもないことないことありませんか？
家事が出来たら偉い・仕事に行けると偉いということはないのです。

そしてもう1つ、気に留めてみて下さい。
あなたの温もりを求めている人はいませんか？
あなたがご主人の温もりを求めているように。
それは、あなただけしかしてあげられないことです。

今はお医者さんと温もりを信じてください。
大丈夫。どんなに長い夜も必ず明けるのです。

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真面目な方なんでしょうね。家のことができないだけで困っているあたり。私なら、あーめんどくさ、全部レトルトでいいや！とか、お掃除はダスキンに頼んですませちゃうかも。もしくはほこりとりスリッパ買ったり。
旦那さんもきっと先にトピ主さんがうつになって、支えきれず、うつになったんでしょうね。お舅さんも問題ありみたいなので、もともと実父とそりがあわずに自分を押さえつけてきたのかも。
私も時々うつっぽくなりますが、その時、夫には何もいいません。もともと、救ってもらおうと思っていないです（これはちょっと哀しいことですが）。去年両親の離婚と流産が重なったとき、さすがに自分がやばいことを感じましたが、かといって夫に何も求めませんでした。
その代わり、私の暗い気持ちをよそに明るい表情で話しかけてくれる夫にかなり救われました。軽い現実逃避ですね。幸せな夫と一緒に暮らす私は幸せだ、と思う瞬間
逆に夫が落ち込んでいても、無視します。いらいらしてて八つ当たりしてても、全然気にしません。勝手にやってろよ、この弱虫め。と思うだけです。
うまくはいってますが、どうなんでしょうね？仲いいのか？

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大切なのは死なないことだと思います。
生きていれさえすればどうにもなるけど、
死んでしまったら生き返りませんから。
それが最低ラインだと思います。

＞しんどい時に夫の話を全部聞き入れられなくてもいいのか？
＞とりあえず、死ぬのを思いとどまって貰えれば・・・
＞深刻になれないときは、頑張らなくてもいいのか？
ええ、そうです。その通りです！
頑張る必要なんて全然ありません。
人間病気の有無関わらず誰しも
良い調子の時もあれば悪い調子の時もあるんですから。

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