人に好かれるタイプの人になりたい

男性の場合は、親分タイプという生まれながらの主役タイプがありますよね。たとえば、オリックスの清原さんや原監督みたいな人。でも、女性の場合は、親分タイプよりも気配りのできる人や努力の人のほうが好かれますよね。誰だって頑張ればなれますよ。

若いときは、美人で明るくて華やかな人に集まってきますが、経験をつめば好みのタイプも変わります。趣味の多い人もいいし、子供好きな人や仕事ができる人がいい場合もあります。でも、一番は、相手の気持ちをくみとって、センスのいい親切やアドバイスのできる人、そして常に相手を尊敬できて、謙虚な人がいいと思います。小町にもセンスのいい人がいると思います。

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飲み会などにそう云う人いますよね。
どちらかと云うと私は、
そう云うタイプに好まれます。
その人が何か話を振ってコチラが
オチを付けて被せる感じで
周りを笑わせる。今度はその逆を繰り返します。
自分の周りだと一人だけで中心になる人は
少ないですね。
飲み会などでは､日常の面白い事をデフォルメして
盛り上げる癖を付ければ中心人物になれますよ。
凄く､嫌だった出来事なども面白く話す様にすると
自然と人が集まって来るのではないでしょうか。
でも､私自身は、おっとりとほんわかした感じの
面白い人が隣に居ると楽しいです。

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飲み会などで盛り上げ役になる人が　皆に本当に
人気で好かれるタイプか、というとそんなことはありませんよ。
　私が見てきた経験ではおとなしいタイプでも　聞き上手だったり、ニコニコして明るかったり・・そんな
タイプの女性が男性から人気でした。
　逆に盛り上げ役の派手系の女性は軽く見られていたり・・。　いろいろですよ。

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こういう人になりたいという向上心、素晴らしいと思います。現状維持ではなく、もっと素晴らしくなりたいって願うことは大切ですよね。

その前に自分自身の良さを見つけ出してはどうでしょうか。バラの花はバラの花を咲かせますし、ひまわりはひまわりになります。あなたも自分の咲かせる花がありますから、まずは自分のいいところを発見していきましょう。あなたにはあなたの個性と良さがあるのですから。

それと人の良さを認め、人を好いてきた人が人に好かれるのが法則です。相手のことを考え、親切な言葉を投げかける、そういった思いやりが円滑になっていくコツだと思います。

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「自分から行かないと周りにだれも来てくれません」って言うけど、誰だって最初はそうだと思いますよ。どんなに外見が派手で華やかな人だって、自分から誰にも話し掛けずに待ってるだけでは交友関係も広がらないし、周りから「なんだかつんけんしてて近づきがたい人ね」って思われて敬遠されちゃうかもしれませんよね。

いつもみんなの輪の中心にいて盛り上げ上手な人って、派手、ってだけじゃないと思います。そういう人って見てると、どんどん自分から話し掛けたり、話題をふったりしてませんか？飲み会の席でも特定の人とだけ話して盛り上がるんじゃなく、みんなに話し掛けて気を配ったりとか、そういうことが自然にできる人なんじゃないかな。

みんなに好かれたい、って言いながら、あなたは自分から
この子は地味だから・・・とか、合わなそう、とか決め付けて敬遠したりしてませんか？そういう気持ちを取り払って、まずはどんどん自分から話し掛けて交友関係を広げてみたらどうでしょうか。

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みうさん。みんな自分に自信がないものですよ。
本当に「自分が１番」と思っている子は、うわべは人気者でも、実は影で色々言われている事が多いです。

私は人気者ではないですが、友人ははるかにダンナより多く（年賀状・結婚式２次会で思いました）私の宝だと思っています。
でも・・・・私は自分が嫌い！！
なぜなら、友人は本当にいい子たちばかりでうらやましい。どうしてこの子達が私と仲良くしてくれるの？
と１０代は思っていました。

でも、悩んだ日々から２０代の大人に変わろうという時期、「私の少ないいいところを探して、好きだと言ってくれる友人は大切にしよう！！」と思いました。
そして、自分も成長できる人間に・・・。

な〜んてね。今は普通のおばさんですが、輝いていたい！！と思っています。
みうさん、自分磨きをしてみましょう。（エステじゃなくね）それが自信になり、会話の題材にもなり。周りに目が向くと興味がいっぱい出てきて、話していても楽しい話題が提供できると思いますよ。
後はトビっきりの笑顔！！

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　トピ主さんは、ちょっと周囲への目の向け方を変えてみられるといいと思います。

　とても周囲の様子を注意深く見ていたり、気を配ったりしておられると思うのですが、なんと言うか、いつもただ疲れるばかりに終わってしまっているんじゃないかって気がします。

　一度試しに、自分自身が楽しむことだけを目的に、「飲み会」に行ってみてください。
おしゃれして、たくさん笑って、たくさんしゃべってやろう！って思って、回りのことなんて気にせず振る舞ってきてください。

　イヤでも周囲のことを気にかけてしまうトピ主さんのようなタイプの人は、本能で他人への気遣いもできる人だと思うので、自由気ままに振舞っても、決して人に不快感を与えず、「のびのびしてるのに、よく気もつく人」って印象を与えられると思います。

　あと、ひとつ。
　表面的に華やかで注目を集めることが即、本当の意味での人気ではないと思います。
トピ主さんはまだお若い方のような印象を受けましたので、なお更のこと、今から内面で人を惹きつけるということを考えてみてください。


　

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　あこがれの人のようになりたい気持ちは分かりますが、あなたはあなたのままでいいんじゃないですか？無理して「周りに人が集まるタイプの人」になろうとするより、まず今周りにいる人を大事にしましょうね。テンションが高くなくたって、誠実な人には自然に長く付き合えるような人達が集まりますよ。

　でも「仲良し友達にべったり」はそろそろ止めないと。自分の「やりたいこと」を確立すると、自分から行動したくなります。自分の意志で動けるようになると自然と自信が付きますよ。トピ主さんは何か好きなことはありますか？スポーツが好きならテニスやバドミントンのサークルに入ってみるとか。美術が好きなら絵画教室や陶芸教室に通ってみるとか。音楽が好きなら何か楽器を習ってみるとか。そうすれば世界も広がって、友人も増えます。

　トピ主さんの求めているアドバイスとはズレてしまったかも･･･申し訳ありません。でも人のマネではなく、自ら輝いている人はとても魅力的ですよ。

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長い時間は掛かると思いますができるようになると思います。
まず、色々な人の良い所を心に留めておくことが大切でしょうか。

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私は孤独にも強いしなるべく目立たずにひっそりと生きていきたいのに、なぜか引っ張り出されちゃうタイプです。いい年なんですが、よく「天然」「面白キャラ」等と言われます。もちろん本人はそのつもりはないんですが、いじられやすいんです。

あとあまり常識とか人目を気しない性質なので、発言が面白いんだそうです。飲み会も本当は好きじゃないんですがお誘いが多くて困ります。トピ主さんはこの路線は全然目指していないとは思いますがご参考までに。

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飲み会で中心にいて、他の人からも｢今度の飲み会あの人来るの？｣って楽しみにされてるような子がいます。本当、みんなに好かれてます。
で、私から見てその子は、とてもサービス精神旺盛なんです。時には道化役のようなことも、期待されていると察知すればやります。飲み会でちょっと態度がよろしくない人がいても、笑いに転じるように気を回したり。自分が楽しむことよりも、人を楽しませようっていつも思っているような。派手とか、話術がうまいとかじゃないんです。気持ち、気配りなんですよね。

同じ気配りができる人でも、縁の下の力持ちみたいに場の中心には行かないけど、聞き上手だったり、さりげなくみんなをまとめていたり、という人もいます。そういう人も派手ではないかもしれないけど、みんなに好かれていると思いますよ。

派手な人にくっついてしまったり、内輪意識を持つのは自分に対して自信がないことの現われではないでしょうか。まず好かれることを度外視して人を喜ばせようという気持ちを持ってみては？その気持ちが帰ってきて嬉しいことがあったら、自分に自信も持ててうまく行動できるようになると思いますよ。

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好かれたいという気持ちで人と接してたら逆効果だと思います。周り（もちろん全員ではないけれど）には昔風に言うと単なる「ブリッコ」にしか写りません。
ではどうすればいいかと言うと、まずあなたがあなた自身を大切にするということと、相手に対して思いやる心（表面的ではなく、心の中で）をもつということが必要でしょう。それにはいろんな事に好奇心をもって引き出しをたくさんもつことが大切だと思います。そうすれば視野がひろがって自然に付き合いの幅も増えていくと思います。

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飲み会で中心になったりしますが、

１　”この人はどんな人なんだろう”と相手に興味を持って話しかける。
２　相手の話は興味を持って、ニコニコ聞く。
３　相手の話を広げる。

という風にしてます。人から興味を持たれると、嬉しいでしょ。
みんなに聞こえるように質問すれば、話を聞いてる別の人が会話に入ってきてくれて、話が弾んだりしますよ。

例えばビールばかり頼む人には「ビール好きなんですか」から始めて、「ビールはキレだと思います？それともコク？」みたいな、他愛ないことを語らせるような質問をする。「○○さんはどう？」とか他の人に話題を振ったりね。他人に興味を持つ、聞かれてないのに自分のことばっかり話さない、質問されてイヤな事や困ることを聞かない、そして自分でも楽しむ（これ大事！）、というのがポイントでしょうか。

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相手がして欲しいことを適確に知る事ができれば良いそうですよ。
時にプライドを捨てられる人
Ｈ話もいやらしくなく出来る人。
冗談が言える人。

あと、いろいろ・・。

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です。
相手に対し、その人が今、一番欲しい対応ができるならば簡単に人の中心になれます。
まずは日常会話の中で「自分がこう言うと相手はどう感じるか？」、「相手の会話にどう反応すれば好印象か？」を想定しながら話す事を試してみて下さい。

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人に好かれるタイプになる必要ってないと思う。
確かに人の中心になる人って花があっていいとは思う。
でもそういう人って本当に自然にそうなってるのか
生まれ持っての花なのかわからない。
生まれ持って花のある人ならいいよ。でも中心にいるために人に気を使ったり、明るく見せるために努力してる人もいるんじゃないかなぁ。
私も以前はそうでした。いつも明るく天真爛漫に人に好かれるためにいつも笑顔笑顔、面白いことも言う。
でもそれって異常に疲れました。

あなたは友達がいるし、派手ではないかもしれないけど、人に嫌われるタイプではないでしょ？
いい聞き役になる（もともと派手な人と一緒にいるのだから、今現在そうなんじゃない？）ようにすればいい。
最後に好かれるのは優しく人の話が聞ける人だと思うよ。

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＞人から好かれるタイプの人は誰とでも仲良くできて、地味なタイプの子だちの中でも楽しく盛り上げてると思いました。

嫌われるより好かれた方がいいですよね。
誰でも、長所短所・魅力欠点はあります。
人其々の考え方・感じ方も全く違います。
盛り上げ役を「騒がしい人間」、地味なタイプを「物静かで信頼できる人間」と考える人もいます。

皆から好かれるのは不可能、何時でも自分の気持ちを押えていると疲れます。

・自分がされたイヤな事は他の人にはしない。自分が言われて嫌なこと・不愉快に思う話題は、他の人に話さない。
・分け隔てなく接する。
・自分から挨拶をする。
・相手の話しをよく聞く。
・知らない事は知ったかぶりをしないで、尋ねる。

こんなの全部当たり前だと言われそうですが、当たり前の事を当たり前にするのは、結構難しいです。

出きる事からはじめてみませんか？

すこしでも　参考になれば幸いです。

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まずはみうさん自身から、相手や仲間を好きになったらいいのではないでしょうか。なろうとしてなれるものではありません。空になったグラスにさりげなく目を配る、暗い話題になっていたら明るい方へもっていってくれる、そんな雰囲気美人が私は好きです。

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うーん、以前いた職場で、ルックスもいまいちだけど、ものすごく性格が良くて、明朗闊達、好感度ナンバーワンのおじさんがいました。
ものすごく頭の回転が速く、完璧に、表裏の無い善人でしたが、人を不快にすることは一言も言わなかったと思います。

冗談もギャグも朝からバンバン飛ばし、職場を笑いの渦に巻き込み、いつの間にか、その方のペースになっていました。
人に対する姿勢がピシッと好感度で統一されていて、見事でした。
あと、人間関係の機微を見ていて、スムースに物腰と、状況を良く見ていて、営業センスも良かったですね。

このおじさんの例は、大人の社会では一枚も上だと思いますが、誉め殺しでもいいから、他人をけなさないことと、非礼を一切働かないことはどうでしょうか。
円満に付き合っていくには、周囲全体に対する気配りや心配りが必要です。是非、この交際術を見習われては。

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人には生まれ持ったタイプというのがあって、それはなかなか変えられません。

大人しい人は話題の中心になる人に憧れますよね。でも、集団というのはいろんなタイプの人が集まってバランスが保てます。同じ様なタイプの人ばかりが集まると、とても息苦しい集団になってしまいます。

無理に自分とは違うタイプの人になろうとすると、浮いてしまったり、とても疲れたりします。ちょっと試してみるのは良いと思いますが、まず自分が疲れないスタンスでいる事が大切ですよ。のんびりいきましょう。

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