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義母のお見舞い(長い上に愚痴です!!)

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家族・友人・人間関係

へとへとです

結婚してもうすぐ1年。結婚直前に義母が倒れ、現在寝たきり状態で入院中です。その時からほぼ毎週末に夫婦で見舞いに行っています(車で1時間)。義父と独身の義姉と義兄がいますが全員家事が出来ず、私が自宅で作った料理をほぼ毎週届けています。金銭的負担も一番多いです。この事で夫は申し訳なさそうにしますが、私は毎週のお見舞いが辛いのです。夫が激務で、共働きですが家事は私の負担です。私は土曜日仕事関係の学校に行っている上最近残業が多いのでヘトヘトです。私だけでも月一回に見舞いを減らしたいのです(料理などは続けるつもりです)。義母が絡むと夫は感情的になりうまく伝わりません。でもこの先長いかも知れないし、自分のペースを作っておかないとこれからがきつそうです。見舞いに行くと夫は私の存在など忘れ、そのまま2時間近くいる時もあります。私のいる意味って・・?と毎回空しくなります。
長くてすみません。甘いかも知れませんが、月一回でいいですよね?ていうか、いい子ちゃんになり過ぎるのはもうやめます!いっつもニコニコして本当に疲れるわっ。新婚生活なんて無いし!お話聞いてくださってありがとうございました!ふう。

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  • 大変ですね

    よく頑張ってますね。それでは続きませんよ。ちょっと体調を崩したふりをしてみて、このままでは続かないということをご主人にわかってもらうしかないのではありませんか?
    お義母さんはきっとなんでもやってあげた人だから、ご主人もご姉弟もなにもできないのでしょう。黙ってたら誰もわからないと思いますよ。だいたいトピ主さんがいなかったらどうするつもりだったんでしょう?

    いい大人が何人もいて、家政婦じゃないんだから「家事はなにもできませんのでお願い」なんて言われたら、私なら怒ります。
    新婚さんでは無理でしょうが、私は結婚前後の仕事や家事負担の表を作って夫に見せました。少々のねぎらいの言葉では補えないぐらい負担が大きい、このままでは愛情もなくなると訴えました。

    1ヶ月をめどに頑張ってきたけど、このままでは続かないと話し合って下さい。頑張らなくていいですよ。

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  • たまには仮病

    お疲れさまです。
    お仕事もしている上に、毎週土日は義母様の見舞いとお料理を届けるなんて、いつ休まれているんですか?

    たまには仮病使って休みましょう。ご主人にも、あなたはこんなに頑張って苦しいんだってこと、分かってもらいましょう。
    力を抜いてね。

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  • お疲れ様です。

    トピ主さん偉いですね!お仕事に家事に毎週末のお見舞い、そしてお料理ですか。
    私ならとても出来ないなあ。。というか、出来ても続かなさそう。
    ご主人と義理のご家族のために、すごくすごく頑張っているのですね。
    でも、頑張り過ぎもどうかと思いますよ?何だかトピ主さん一人が大変な思いを背負い込んでいる様に感じます。

    お見舞いを減らすのももちろん良いと思いますが、それよりもむしろ、義理のご家族へのお料理まではする事ないのでは?
    大の大人が揃って家事が出来ないなんて、やろうと思えば出来るはずだし、食事なんてどうにでもなりますよ。

    単にトピ主さんに甘えているだけでしょう。
    全部一人で抱え込んだら、今度はトピ主さんが体壊しますよ!
    きちんと話し合って少しでも負担を減らしてもらいましょうよ。
    トピ主さんはこれまで十分、頑張ったと思います。

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  • トピ主さんは偉い!

    へとへとですさんお疲れ様です。
    お背中をさすってあげたい気分です。

    一年近くも頑張ったのですからもういいですよ。
    そろそろご主人にお話ししましょう。
    これから全然行かなくなる訳でなし、お料理を持って行ってもらうとかはなさるのですものね。

    ご主人はずいぶんトピ主さんに甘えていますね。
    こんな良い嫁なんだと自慢したいのかもしれません。
    ほったらかしにするのもその裏返しかも、、、
    そんな方だからトピ主さんのお気持ち解らないのかも

    でもトピ主さんが選んだご主人だからきっと話せばわかってくれますよ。
    穏やかに話せるようトレーニングが必要かな。
    良い結果になること、お義母さまの回復とともに祈っております。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です

    本当に良く頑張っておられますね。
    私なら最初の2ヶ月ももたないと思います。
    お料理だけ用意して、ご主人に行ってもらうと良いと思います。同行するのは月1回にして。

    体力的にも精神的にも辛いことをご主人に理解してもらえると良いですね。

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  • トピ主さんの判断は正しいです

    わたしの姉が、トピ主さんとそっくりな状況になり、2年目で倒れ、4ヶ月寝込みました。そのとき、一気に白髪が増え、回復することはありません。

    立ち上がれない姉を見て、やっと義兄は、義母へのお見舞いを一人でいくと言ってくれました。

    お見舞いというのは、実の親子・夫婦・恋人でもない限り、相当元気一杯でないと続けられません。大変な精神的重圧があるのです。

    トピ主さん、お見舞いから帰宅すると、疲労困憊ではありませんか?
    他家の家事のほうが、はるかに精神的には楽なのです。

    姉の義母はその状態で、10年以上続いています。

    トピ主さん、ご主人の実家では、お手伝いさんを雇う気はないのですか?
    義兄の実家では、姉が倒れてから、雇いました。

    トピ主さん、あなたはやりすぎるほど、よくつくされています。

    ユーザーID:

  • なぜ料理を?

    義母は寝たきりで病院食があるのでいらないだろうし義父のためですか?独身の義姉がいるなら家事が出来ないとか言わさないで自分の父や兄の分の負担をして貰えばいいのに。また男だって日頃食べる食事作り位自分ですべきだと思います。一度忙しいと言う理由で食事作りを止めてみたらどうですか?それだけでも負担は楽になります。

    毎週を急に月1にするより月4回を3回に、次に2週間に一度とか徐々に減らしてみたら?

    こんなことを言うのもなんですが 寝たきりになって〇年といいます。十何年も持たないのでは?この苦労は数年だと思います。期限がある苦労です。はじめは太ってきてその後痩せてきます。そして食べれなくなって飲めなくなります。ごめんなさいね。良くされているのに。

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  • 適当に。

    しかしご家族全員家事ができないって、物凄い名家ですか?貴女一人で頑張りすぎです。毎週料理(6人分?)を作って持っていくなんて尋常ではないですよ。まあ、最初に良い評判を得てしまったので引くに引けなくなったという感じですかね。別に仕出し弁当頼んでもいいし、出前でもピザ宅配でもいいでしょう。
    うまく断るんでしたら、手を怪我した事にして包帯でも巻けばいいのではないでしょうか?
    失礼ですが、ご主人も少々頼りないですね。もう少し冷静に周りの状況(特に貴女の様子)を見れるようでないと、この先若干不安です。まあ、そのへんは貴女がうまくリードしてください。
    無理しすぎないようテキトーにやってくだい。

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  • いいとおもいますよ

    素敵な奥さんですね。ご自分のペースに変更なさったら良いと思いますよ。

    私も時々、人に親切にし過ぎて、疲れてしまいます。ひどい時は、親切にした人を嫌いになってしまったり。これでは本末転倒ですね。

    トピ主さんはそんなこと無いと思いますが、やはり親切は心から笑顔で出来る範囲で、良いのだと思っています。

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  • ヨシケイなどを利用しては?

    大変ですねぇ。お疲れさまです。
    考えてみたんですが、義実家の食事はヨシケイなどの宅配サービスを利用してもらう、とういうのはどうでしょう?
    ほとんど温めるだけのメニューもあるみたいですよ。
    そのぐらいは義姉さんも出来るのでは?

    というか、そのくらい出来るようになってもらわないと、将来に渡って不安ですよね。
    ご主人には、とりあえず不満を言うより、ウソも方便という事で
    疲れからなぁ?生理不順になっちゃったみたい…。とか
    貧血ぎみでめまいがするとか、疲れて少し体調が悪くなったような事を言ってみるのはどうでしょう?
    お義母さんが大変な時に私ったら体力がなくて本当にごめんね〜!と可愛らしく言いつつ、うまく休ませてもらって、夫婦仲は悪くならなようにがんばって下さい。

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  • ありがとうございます(涙)・・

    皆さん、励ましのレス本当にどうもありがとうございます(涙)!何かホッとして泣けてきてしまいました・・。
    字数制限で書けなかった事がいくつかあるので、補足します。
    夫の家族はみんないい方達ですが家事は義母任せだったので何にも出来ません(特に料理)。実は義母が倒れてから今まで、夫の実家には上がったことはありません。「誰も掃除が出来ないしそんな時間も無いので、ものすごく家の中が荒れている」からだそうです。なので、料理は前もって自宅で作ったものをタッパーなんかに詰めて、夫が実家に持って行きます。

    お互いの実家も自宅も割と近いので、お見舞い後夫が実家に行っている間私は自分の実家に行くか、自分だけで自宅に帰るようにしています。最近になって、私を実家に上げないのは夫の判断だと夫が話してくれました。いったん家に上がったら掃除やら何やらと家事をする羽目になり、そのまま抜けられなくなるだろうと私を気遣ってくれていたようです。ありがたいことです・・。(続きます)

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  • 続きです・1

    私もこれ以上家事を負担するつもりは無いです!でも、あの家族の中で夫だけはなぜか料理が得意なので(うちでは殆どしませんが)、私がたまに料理を作れない時などは、実家に寄ると夫が料理を作っています。夫も疲れているのに・・と思うと、料理ぐらいは私が作ってもいいかなーと思います。夫の負担を軽くするためだ、と思うとあまり苦になりません。

    夫は、義父と義姉は毎日病院にお見舞いに行っているのに、自分は週末ぐらいしか行けないから・・と負い目に感じているようです。ただ私の疲労がかなり溜まっている事には気づいていて、私の負担についても理解してくれています。「で、料理は無理するな。お見舞いは隔週でいいよ」と今日言われました。えええ、それでも隔週なのぉ?・・とガッカリです。(すみません、さらに続きます)

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  • 最後です

    先ほどのレスで、間違ってキーを叩いてしまったみたいで、中途半端なまま送ってしまったみたいです。すみません!「義母が長くないなら、今まで通り毎週お見舞いに行った方がいいんだろうと思ってしまいます。」と書くつもりでした。
    あと、お手伝いさんやお掃除サービスを私も提案しましたが、義父が古い人間なので嫌がるそうです(だったら自分でやれよ、と心の中で突っ込みました)。
    皆さんに聞いて頂いて、非常にすっきりしました。ありがとうございます!
    最後に叫ばせてください!ここでだけ・・。

    おーい、義理の家族達よ!あんたたち、いい大人なんだから家事ぐらい自分達でやんなさーい!!もし私がそっちの家に上がる日が来ちゃったら、全員教育し直してやるからねっ!お義父さんも、いつまでも誰かによっかかってちゃダメです!味噌汁ぐらい自分で作れるようになってくださーい!

    そして夫よ!あんたが毎週でも毎日でもお見舞いに行きたきゃ行きなさい!あんたの親なんだから。でも私はもう少し自分の人生も大事にしたい!子供だって欲しい!そして何よりも病室でのあなたを見るのが生理的に耐えられないのよーぅ!
    ・・ああすっきり!

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  • 情けは人のためならず

     ご主人のご実家の方々はすっかり週末の家事を当てにされているご様子。 看病は自宅でされているわけでもないし、この際疲れを理由に数回同行をお休みされる事をお勧めします。
     
     立派な成人が3名もいるお宅で誰も自立できないのではこうした事がもっと予測される今後ますます困ります。 この際、最低限の家事料理の技術を身につけていただくよう夫も含め皆さんの意識も変えてもらいましょう。

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  • お体大丈夫ですか?

    トピ主さん偉過ぎ!!
    でも休む暇全然無いんですよね。
    倒れたりしていませんか?
    心配です。

    男の人って、いくら口で大変だって言っても中々理解してくれないもんですよね。
    おまけに、そういう時でも家事はやらなきゃいけないから、無理して動いちゃったりすると、
    「なんだたいしたことないのか」
    って思われちゃったり‥‥。

    何人かの人も書かれていますけど、大変だったら大げさに具合が悪そうなふりをするといいのでは。
    食事だけ土曜の夜に作っておいて日曜の朝起きたときに
    「貧血で動けない‥‥」
    って行って見たりしては?
    日ごろからちょっと具合が悪そうにしておくと、真実味?が増すかもしれません。

    とにかく倒れないようにご自分のペースに少しずつでももっていけるといいですね。

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  • 経験者です

    私も昨年は重病で入院した義母の病院に通っていました。
    当時私はアルバイト勤務、また義実家の家事は一切しませんでしたが、病院食が食べられない義母のため食事を作り病室に届け、簡単な身の回りの世話をしていました。私が週1,2回、夫が週末の1日です。(後は義父と義母の妹)病院までは電車とバスで1時間半でした。
    トビ主様に比べると負担の大きさが全然違いますが、体力のない私にはかなりきつかったです。

    義父からは私の看護への不満を言われ、精神的にもダメージは大きく、10年以上ぶりに再発したアトピーは病院通いが終わるまで治りませんでした。
    結局私もいい嫁のフリをしてたんですが、後半はこのままでは持たないと思って義父のプレッシャーに負けず通う回数は増やしませんでした。
    トビ主様、冷たいようですが義理の家族より自分の体(そして生活)の方が大切です。
    どうか無理されませんように。

    ユーザーID:

  • どうかしてる

    そんな生活を1年も?
    いい大人が全員揃ってどうかしてますよ。

    独身の義姉義兄までいるのに食事を作る?
    その好意に一年もの間だまって甘えている義父義姉義兄。それにご主人も。
    いままで我慢しているトピ主さん。

    激務とはいえ、共働きで学校までいってるトピ主さんに家事全部をやらせている時点で??なんですけど、それは其々のご家庭の事情があるので今回はスルーしますが、ご主人のご家庭は少しおかしくないですか?
    お義母さまも病気で心細いのは分かりますが、忙しい息子夫婦が毎週一時間かかけて見舞いに来る事に1年も黙って甘えてるのも何かな〜
    自分たちの生活を大事にしなさいって私の母なら言うと思う。

    と、言う事でトピ主さん、料理も続ける必要はありませんよ。ご主人が感情的になって話せないなら一度倒れてみたらどうでしょう?寝込んでどうしても起き上がれない、もう限界だと。

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  • お見舞いは良いけどなんで家事を?

    義父と義兄と義姉なんてコンビニの惣菜とか外食で良いじゃん。
    月一の提案より先にそっちをやめればいいのにと思います。
    このままでは義母が亡くなっても義父たちの家政婦状態は終わらないんじゃないの?
    コレってあなたがやめない限り義兄、義姉が死ぬまで続くと思う。
    同年代のトピ主さんのほうが先にということもあるかもよ。

    それと義母が絡むと感情的に、というなら
    日ごろの家事を夫にきちんと半分負担するように戦ってください。

    そして今日は具合が悪いからとか、今日は用事があるから、夫だけで言って?と少しずつ回数を自分だけ減らしましょう。
    すこーしずつフェードアウト。
    夫自身の回数を減らすように言ってはいけません。

    問題は義母のおみまい、じゃない気がしますよ。

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  • すごいっ!!人事ながら涙。

     やりすぎですよ〜! けど、トピ主さんの旦那は今あなた様を怒らせたら困るはず(ババー含め姉妹も)少しここは腹芸と行きましょう!
     トピ主さん:おかあさまのところにかかるようなら、私も集中したいし、仕事はやめるわ。 まさか、お姉さんたちに頼めないもんねえ・・・。
     旦那:(収入が減る為)え?やめなくても・・・、そこまでやるなら皆に相談するよ!

     となりませんかねえ・・・? 家の夫はあまのじゃくなB型人間なので、交渉は全てこのように反対言葉です。
     布団を干したいとき=今日は干さなくていいから
     壊れた物を直して欲しいとき=父にやらせるから
     などで大体主人がやってくれます。 逆に、ストレートなO型だと、「分かった!よろしく頼むよ。」となる為注意!!

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  • 病院の面会のみにしてはダメ?

    入院中ということなら、
    病院の面会時間に小一時間いけばいいのでは?

    食事介助などが必要なら、血族の大人4人(義父、義兄、義姉、あなたの夫)でローテーションを組み、
    あなたは補欠とする。

    文面からは義実家にも行って、家事を手伝っているようなかんじですが、大人3人(義父、義兄、義姉)で
    できないなら、ほんとの家政婦さんでもたのんで
    いただいたほうがよろしいのでは。
    大人3人ならそれなりの収入もありそうですし。

    毎回義実家に行く必要はない、と思います。

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  • 補足です

    あれだけ叫んだ後ですが(恥)、続きの2番目がうまく送信出来なかったみたいなので、もう一度簡単に書きます。
    義母の容態ですが、意識はあるものの、半身麻痺で食事も話す事もできません。話しかけている相手などの認識は出来るようですが、それ以外の色んな状況は全く把握できない状態です。たぶん、私なんかが行っても行かなくてもよく分からないぐらいだと思います(結婚前には殆ど交流は無かったですし)。
    義母の容態が不安定なら毎週でも我慢しなければいけないとは思いますが、今のところ容態は安定しているようです。

    義理の家族達には悪気は全く無く、私に無理に「お願い」などもしません。余計にたちが悪いんですよね。たまに夫が見ていない間にイジワルしてやりたくなります(笑)。夫と以前この事で喧嘩した事があるのですが、義父と義姉は義母のお見舞いに毎日行っている事が負担で、家事をする時間が無い・・という事でした。そんなのおかしいですよねえ。じゃあ私は何なのよ?って思います。(義姉は「大人3人分の洗濯があって大変なんだ」そうです。洗濯って洗濯機がやってくれますよねー。それなら私なんて天才だわ!)

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  • 私も同じ経験をしました

    トピ主さん、とてもお優しい方なんですね。それにとてもよく頑張ってらっしゃると思います。私も結婚し1年後に義母が末期がんとなりました。アパートから義家まで新幹線を使って6時間の距離です。夫婦とも激務の共働きです。主人が毎週末義家に行き、その足で病院へ通ってました。私は2〜3週に1回のペースで、主人に付いて行ってました。本当についていくだけで料理を持参することは全くなかったです。結婚一年目で、右も左も分からず、私が何もかもしなければならないと思われるかもしれませんが、トピ主さんは、義実家の家政婦ではありません。独立した別世帯の人間です、上手くお伝えできませんが、どうか無理をなさらず、義実家とは距離を置いて、今後の看病を乗り切ってください。御自分の両親が倒れたとき、だんなさんはどうするかなと逆の立場で考えるとよいかもしれませんよ、あまり尽くし過ぎないようにね。

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  • 大変ですね

    でもこの食事を届けるというのは、誰が言い出したのでしょうか?ご主人が何か作ってあげてくれと言ったのか、あなたがいい妻でありたくて、ご家族のために差し入れしてあげたかったのでしょうか?

    もし、言いだしっぺがあなたなら、罪な事をしましたね。義理のご家族は主婦が倒れた事で、あなたの手料理を楽しみにしているかもしれません。ご主人は妻の手料理をもって行けることをちょっと自慢に思っていることでしょう。だから、これをやめるのは酷です。
    とにかく、まずはご主人に辛さをわかってもらうのではなく、本音を言わずに、家事がたまってしまうから行けないということを理由にするのです。

    あなたもご主人に愚痴って甘えたいかもしれませんが、ここは本心を隠しておいたほうがいいです。隔週でいいよと言われたら、ごめんねありがとうと言いながら、そのときになったら、これこれをしなくてはならないから、行けそうもないごめんなさい。みなさんに宜しくねと言って、手土産持たせるだけで良いと思います。罪悪感を持たずに、うまくコントロールしてください。

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  • トピ主さんすごい!偉い!

    ホント偉いです!私だったら絶対できないしやらないですね。
    ご主人や義理兄弟・親に言いにくいことはよーく分かるのですが、トピ主さんの為にも、思い切って話して放っておくことできませんか?
    それで旦那さんが「おまえは冷たい!」とかなんとか文句言ってくるもんなら、「だったらあなたの知り合いに、この状況を話せる?話せないでしょう?大人がへりくつこねて食事作れない、家事できない、妻に任せてるなんて恥ずかしいことだもんね。私に拒否されたって当然のことなのよ。ずっとやってきたけど限界。お義父さん達も自力でなんとかしようって努力もしないし」とキレてやりましょう。
    あと、自分たちの食事代は出させましょう。出させる理由なんかありません。当然のことですからね。入院費を半額出すならわかりますが。
    義父が自分の妻を見舞うのは当たり前。義姉と交互に見舞い・掃除をすればいいんです。洗濯が大変に感じるのは家事ができない人だからです。慣れろ!って言いたい。みんなのレスをご主人に見せたいですね。

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  • ペースは大切

    義父、義姉の面倒は、自分で見てもらいましょう。
    仮にも女性が居るわけですし、何とかしてもらいましょう。
    あと、お見舞いですが、寝たきりとなると長期ですよね?
    トピ主さんは月1でも良い様に思います。
    ご主人と話し合わないと負担が大きくなるばかりですよ。

    ユーザーID:

  • だんなさんの独走では?

    だんなさんの義実家がトピ主さんに依頼している
    わけではないんですよね?

    だんなさんが気を回して、とぴ主さんにあれをしてあげて,これをしてあげてと
    言ってるんですよね?

    とぴ主さんが頑張っているところ申し訳ないんですが
    義実家の人達だってほっといても自分達でなんとか
    やっていけると思います。

    トピ主さんのだんなさんが意気込んで
    語弊があるかもですが空回りしていて
    そのしわよせがトピ主さんにきていると感じました。

    不満の源は義実家のみなさんではなく
    実はご主人だけのことではないですか?
    ご主人の考え方ひとつの問題だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です(1)

    皆様、レスありがとうございます。
    やはりやり過ぎなどのご意見が多く、もっと自分の意見を出していこう!・・と勇気付けられました。本当に感謝しています。

    私が一番最後に読ませて頂いた、ちょこもちさんのご意見にそうかも!と膝を叩きました。そうなんです、義実家から何か私に(直接でも間接でも)要求されるという事は全く有りません。
    もちろん、家事が出来ない等は本当ですが、考えてみたら夫が気を回しすぎ・・というのが一番当てはまるような気がしてきました。
    まあ、詳しいことはよく分からないので無言のプレッシャーなんかもあるのかも知れないですが・・。

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  • トピ主です(2)

    でも最近は夫に対する態度に出てしまっていました。先週は一人で用事を勝手に入れて外出しましたし、先々週は友人と会いました。
    だから今週はそろそろお見舞いに行かないと・・と思っていたら、夫は「日曜日に行くと翌日仕事で疲れるし週末に何も出来ないから、これからは土曜日に行こうと思って。お前は家で休んでてな」と、土曜日に一人でお見舞いに行きました。
    土曜日は私は学校があるのでお料理もお見舞いも日曜日じゃないと無理なのですが、夫はあえてそれだからこそ土曜日に行く事にしたみたいです。(もちろん、月一回ぐらいは日曜日に一緒に行くつもりです)

    何だか力が抜けたというか、ホッとしたというか・・。夫と義実家に対して申し訳ない気持ちもあります。でも嬉しかったです。これからは自分のペースで、夫の希望も考えながらうまくやって行きたいと思います。先は長そうですから!

    皆様、本当にどうもありがとうございました!

    ユーザーID:

  • 応援しています。

    へとへとさんの最後のレス読みました。

    へとへとさん、影ながら応援しています。
    きっときっといいことがありますよ!

    ユーザーID:

  • ちょっと待った!

    なんだか本末転倒な気がしたのでレスします。
    一番気遣うべきはお義母さんの病状なのに、食事作りや毎週のお見舞いに疲れてしまって、寝たきりのお義母さんに対して、またご主人に対して冷たくなってしまっているように感じます。

    全部やるのは無理とは思いますが、自分の親だったら出来る限りの事をやろうという気になるかと思います。それが、義理の父、兄弟の食事作りなど別の事で負担に感じてしまっているなんておかしくないですか?食事なんか外食も出来るし、惣菜を買ってもいいんです。掃除、洗濯なんか知るか、です。

    お見舞いは毎週でなくてもいいじゃないですか。わたしは後から振り返った時、一回30分でも(そんなに長くいる必要はないんです)病室でお義母さんの顔を見てあげていたら、ご主人もありがたく思い出してくれるのではないかと思います。「あの時ご飯作って実家に届けてくれてありがとう」なんてないと思うので、そちらをオススメします。

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