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友人から結婚祝をもらえなかった事でかなり落ち込んでいます。

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家族・友人・人間関係

昨年の4月に結婚しました。式・披露宴は行わず、親しい友人10名ほどに婚姻届提出後すぐにメールで報告しましたが、お祝いをくれたのは、私がお祝いをあげていた2名のみでした。他の8名(独身7名、既婚者1名(←お祝い渡済み))は、メールで「おめでとう」と返信してくれただけでした。「親しいと思っていたのは私だけで、私の事を親しい友人と思っていないんだ。」と思い落ち込みました。小町で「披露宴をしない=お祝いを断っている」という考え方がある事を知りましたが、私にお祝いをくれなかった人が、披露宴をしなかった人にお祝いをあげたという話を本人から聞き、余計落ち込みました。お祝いをくれた2名も、私がお祝いをあげたから仕方なくお祝いをくれたのかなと思ってしまい、私は友人がいない人なのではないかと不安に思っています。私は「友人がいない人」=「人としてどこか欠けている人」と思っていましたので、自分がその欠けている人なんだと思い、自分の全てが否定された気分で、今後、人とどのように接したらいいのかわからなくなってしまいました。結婚祝いをもらえなかっただけでこんなに悩むのはおかしいでしょうか?

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  • うーん

    私からすると、そんなに悩むのは不思議です。
    私も挙式・披露宴ともにしなかったのですが、わざわざお祝いをもらうのは申し訳なかったので婚姻届を提出したことは親しい友人たちにも黙っていました。
    1年以上経ってから「そろそろ言っても、今さらお祝いをくれるなんて言わないだろう」と思い結婚していたと告げたら・・・やっぱりお祝いをいただいてしまいました。
    まあ友人たちにしてみたら「自分のときは貰ったのに無視するわけにもいかない」と思ったのかもしれませんが、貰いたくなかったですよ。
    もしくれないでメールで「おめでとう」だけの人がいたら、その人には感謝したかもしれません。「この人こそ、私の気持ちをわかってくれてる!」って。
    入籍だけなら「おめでとう」と言ってくれるだけで十分だと思います。

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  • 多分

    トピ主さんのお友達のレベルが低いと思う。

    ただ、独身の人の場合は、育ちによるところが多いかな。

    私の高校の友人(中高エスカレーターのお嬢様育ち)はみんなお祝いをくれたけど、大学(地方の国立)の友人からは何もなかった。別に私は、それをどうとも思わないけど。

    だから、その友人の育った環境・レベルによるところが大きいんじゃないかなあ。

    私の家に遊びに来る友人も、ちゃんと手土産を持ってくることそうでない子いるけど、まあ、育ちの違いだと思っています。

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  • そういう人もいます

    私は結婚式・披露宴をごく普通にやりました。でも、挙式をしなかったり身内だけで行なわれたりした友人にはお祝いをしにくい感じがしていました。

    一応 マナーの本どおりというか、披露宴に呼ばれたときよりは簡単にお祝いをしましたが、それでも「実は面倒だから挙式とかしないのでは」と心の中で思ったりしてました。

    また、トピ主さんの仰るとおり そもそも挙式や披露宴をやらない人には特にお祝いしない、という考えの人も居るようですね。 

    礼儀知らずの人も多いですから、気にしないことをお勧めします。私も出産祝いを贈ったのに こちらにはいただかなかったりとか(出産したことは知ってるのに)いろいろあります。でも気にしないようにしてます。気にしてもしょうがないですから。(但しそういう人とは距離が離れていきます)

    ユーザーID:

  • メールだけで?

    結婚報告メールだけだったら、私も「おめでとう」の返信だけで済ませると思います。だってそれ以上、何かを求めてるなんて思わないです。メールだけで。

    そんなに友人関係を確かめたかったら、披露宴やパーティをしたほうがよかったのではないですか?

    式や披露宴をしないという選択は、お祝などで友人達をわずらわせないという意味合いもあるのではないですか。

    お祝をしたことのある方々からだけでも結婚祝いをもらえて良かったじゃないですか。極めて普通のことだと思います。

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  • 私にはわからない

    結婚は本人にとっては大行事ですが、他人にとっては外のことです。
    私は披露宴なしの友人の入籍日にお祝いメールしました。ちっとも嫌いな人じゃないです。たまたま会う時期が近かったらついでに何か持ってくかもしれませんが。もちろん言葉もかけます。

    お祝いをあげる事が普通だという観念の方、義務感のある方、プレゼント好き、特にその親友への気持ちが強くある方は渡すでしょう。

    でも、自分が勝手にやったこと(結婚)で友人の反応(祝い)をはかるなんてどうかと思います。

    言葉じゃ足りないですか?

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  • よくわからないのですが、

    Kさんにとって、友人=お祝いをくれる人なのですか?

    あと、Kさんがお祝いをあげた2人というのは、式・披露宴は行わずに婚姻届を提出しただけでメールで報告してきたのに対してお祝いを送ったのですか?

    同じく、披露宴をしなかった人にお祝いをあげたという友人も、婚姻届を提出しただけでメールで報告してきた人にお祝いを送ったのですか?

    結婚式のお祝いというのは、実は建前であって、実際には式や披露宴の開催資金をカンパする意味もありますよね。

    そう考えると、お祝いをくれなかった友人たちの行動も理解できるような気がするのですが…。

    ユーザーID:

  • 報告だけなら

     お祝いって、くれる人の気持ちでしょ? こっちから欲しがるものではないんじゃないかなあ?

     結婚式に呼ばれたら御祝儀を包む、お返しに引き出物。報告メールならお祝いメール。これで同等だと思うけど。

    ユーザーID:

  • あなたに問題

    通常、一般常識を持っている人であれば、
    「メール」という通信手段は、「簡単な用事に使用するもの」と考えていると思います。(少なくとも私は。)

    会社でも、社外へのメールで連絡の際は、折を見て改めて電話で確認をするものです。

    メールって、「明日待ち合わせどこにする?」にも使いますよね。その程度の連絡と、「結婚しました」を一緒にしたのは、ほかならぬあなたなんですよ。

    あなたのご友人ではないので真相はわかりませんが、
    結婚という連絡をメールでしてきた=常識がない(もしくはあ、そっちは挨拶程度の意識なんだと理解し、)=メールで「おめでとう」はごく自然な流れかなと。

    封書できちんと連絡、もしくは挨拶回りがあったのであれば、相手もお祝いを用意してくれたのではないでしょうか。

    メールはあくまで簡易通信手段です。正式な連絡・挨拶に使用するのは失礼です。

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  • メール連絡NG

    そもそも親しい友人に結婚報告をメールでってのから間違ってますよね。
    いや、間違ってはいないんだろうけど手軽すぎましたよね。特に親しいわけじゃなければメールでもいいけど親友なら直接伝えて欲しかったかもしれないし。
    でも、私の考えでは結婚式にも披露宴にも呼ばれなかったらご祝儀は渡しませんけど。
    会う機会があったときお食事に誘ってプレゼントしますけど、現金書留で送るのもなんか嫌だし、こっちがご祝儀を私に行くとしたら電話で「このたび〇日に婚姻届を提出したのでご報告をと思って♪」なんて電話で直接話したもらえたら祝福に行きますけどねぇ。
    メール連絡でご祝儀催促されてもなんかねぇ・・・。

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  • そりゃ落ち込むよね

    よく「祝儀は披露宴に呼ばれたことへのお礼だから、披露宴なしの人には何もしなくていい」と結婚業界の言い分そのままの人がいますが、日本人が一般的に披露宴をするようになったのなんて、ここ30年くらいの話です。

    さすがに3万は包まなくても、何らかのお祝いをあげるのが普通でしょう。

    ただトピ主さんは、友人たちとそれほど深いおつきあいではなかったということはないですか?私は友人が式無し、披露宴無しだった時は一生懸命プレゼントを考え、贈りました。でも知り合いが同じだった時は、年賀状に「おめでとう」と書いて終わりでした。

    もし今後、出産祝い等でも同じ扱いをされたなら、その程度の仲なのね・・と新しい出会いを大切にされた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • メールで?

    どうして、メールで報告しちゃったのでしょう。
    定型文で一斉送信だったら、受け取られたご友人の方が

    「こんな話をメールだけで済ますなんて! 私ってその程度の友達だと思われていたんだ!」
    とか、思いかねないと思うんですが。

    頻繁に会うわけでない友達だったら、
    「こんなときだけ連絡してくる?」
    と、お祝いの催促と思われたかな?

    私はやっぱり、お祝いの品は相手に実際会って渡したいので、遠距離にすんでいて会う機会がないと、お祝い渡すの、ちょっと遅くなっちゃったりします・・・。

    ユーザーID:

  • ご祝儀はカンパだ

    お金かけて披露宴に招待してくれたら、おしゃれしてご祝儀も
    持参して、その気持ちに応えようとしますよね。
    メール1通で済ませてきたならば、「派手にしたくないのね」
    と思ってメールのみを返信するでしょう。

    トピ主さんは小さいボールを投げたけど、小さいボールしか
    返ってこなかった、そう言って悲しんでるのと同じです。
    もらったものより大きく返してくれる人なんて、そうそういません。
    少し独りよがりなんじゃないかな。
    今までの友情の積み重ねの成果がご祝儀になるわけじゃないですよ。
    披露宴するのにお金かかったでしょ。ちょっとカンパしますよ、ってのが、ご祝儀です。

    ユーザーID:

  • 謙虚にね!

     「友人がいない」人を「人としてどこか欠けている」と勝手に決め付けて否定していたことが、今、トピ主さんに返ってきたんじゃないかと思います。

     それに「自分が思っているように相手がしてくれるはず」というのは自分勝手な思い込みですよ。過度な期待はしないほうがいいですね。それをやめれば悩みから開放されます。

    ユーザーID:

  • 同じです

    私も挙式、披露宴無しでした。お祝いをくれる友人が少なかったです。

    特に元同僚Aは、結婚祝い、出産祝い2回を送ったのに、私の結婚報告にはムシ!
    1月に2人の子どもの写真入の年賀状を送って来て、4月の私の結婚祝いはありません。
    今は絶縁しているけど…

    数年たった今でも、このことは忘れられません。

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  • おめでとう!

    友人だと思ってた人からお祝いを貰えなくて落ち込むのは、当たり前です。
    独身の場合は、先を越された敗北感も混ざってるかもしれないですね。

    問題は、既婚の友人です。
    先に貰ったのにくれないのですよね?
    非常識で、失礼ですね。
    これからの付き合い方を考える時期でしょうね。
    実は、私の周りにもこういったタイプの人は、大勢います。

    ・義兄ですが、自分の子供に毎年、お年玉を貰っているのにウチの子供には、3年に1回でした。ウチは、出産祝い、入学祝いその他もろもろあげてるのに一度も頂いた事は、ありません!

    ・私の従姉妹ですが、自分の子が、貰える時期は、やり取りしてたのに自分の子が大きくなったら進学祝なども知らん顔です。3年前、初孫が生まれたので、娘さんにお祝いをあげたのに去年出産したウチの娘には、知らん顔です。もう直ぐ60歳になろう大人がです。

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  • おめでとう!2

    それ迄は、週に1,2回我が家に遊びに来て、タマに泊まりに来てたのに今は、知らん顔です。
    正月の挨拶も無いです。電話一本掛かって来ません。
    どこかのトピで、内祝いの半返し云々で盛り上がっていますけど、義兄宅、従姉妹宅は、
    内祝いに関しては、普通に返す人達です。

    但し、私は落ち込んだりは、しません。【非常識】【ドケチ】だと嘲笑ってます。
    コチラの勝ちです。事実、その人達は、友人の一人もいませんし、【変わり者】扱いされています。私も、もう二度とお祝いなんてあげません。

    これからもそう云う友人・親戚に出会うと思いますが、貴女が悪い訳では、無いので落ち込まないで、その都度付き合い方を考えましょう。

    本当は、私もそう云う人には、祝いたく無いのですが、
    夫がウルサイので仕方なく付き合っていました。

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  • 私ももらってないから

    私の場合披露宴はせずに少人数だけで式と食事会だけしました。
    食事会の費用はもちろんこっち持ちです。

    この食事会の時に旦那の友達は全員、御祝儀を渡しにきてくれました。私達は期待してなかったので嬉しかったです。

    私の方の友達からはないです。旦那の友達は若くて大学生も居ます。この日のためにバイトしてお金作ったコも居たみたいです。
    社会人の私の友達としてはさすがにバツが悪かったのか「お祝いの品物みんなで出し合って送るからなんでも欲しい物言って」と何回も言うのでIHの炊飯器が欲しいと言ったら「それって高いんだね〜」って。
    一人5千位なのに・・・私は今までお祝いにそれ以上使ってます。

    まぁ、私の人徳のなさですね・・・
    こんな事なら旦那の希望だった海外で二人でやれば良かったな〜と後悔してます。

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  • 変なの

    メールで気軽に報告したのみなのに、相手側からの金品は望むなんて変なの。
    きっちりお祝いを頂きたいなら、ちゃんとした報告をするべきだったと思います。
    結婚の報告をそんな風にアッサリ済ませてきた人とは縁が薄かったのだなと解釈してお祝いをスルーする人はいると思います。
    先に手間を惜しんだのはあなたでしょう?

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  • え?別にいいんじゃない?

    メールっていう簡単なツールで報告しておいて、お祝いはもらいたいだなんて・・・ちょっと私は?って思っちゃいます。
    お祝いがもらえると思うくらい仲のよい友達なら、お手紙か電話で報告されたら良かったのに。

    私は婚姻届の提出しかしませんでしたが、仲のいい友達には電話で連絡しそこまでの仲ではない友達にはメールで報告しました。
    メールの子は「おめでとう」返信で終りです。
    別にそれでいいと思います。

    あげたのにもらってないっていう友達がいらっしゃるみたいですが、私もだいぶ経ってから「遅くなってごめん」とお祝いが送られて来たことがあるのでもしかしたら「うっかり」なだけかもしれませんよ?
    何にせよ落ち込む必要ないと思いますよ。

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  • 私もそうでした〜

    私も式も披露宴もしませんでした。
    そしたら、今までお祝いあげた人でも、くれなかった人いましたよ!
    私も悩んだりガッガリしたり、してました。
    逆に、年賀状だけの付き合いになっていた人から、お祝いが届いたりして、すごく嬉しい驚きがあったり。

    やはり、披露宴などをしないと、お祝いをあげるという感覚がなくなるみたいです。
    彼のすごく仲の良い友達でも、独身の子は誰もお祝いくれませんでしたが、結婚してる子はくれました。
    お祝いをくれなかったことで、自分の人間性に問題があるとまで悩む必要ないと思います。

    >私にお祝いをくれなかった人が、披露宴をしなかった人にお祝いをあげたという話を本人から聞き

    トピ主さんに言うなんて、ひどいですよね。
    そんなにトピ主さんが落ち込むなら、お付合いをやめてもいいんじゃないですか?
    私は、1人だけオメデトウも言ってくれなかった友達がいます。そんな人とは割り切った付き合いをしようと思っています。

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  • 落ち込んだのは友達の方

    メールで事後報告しただけでしょう。式・披露宴を行わなかったのも知らせましたか?そのいきさつも伝えましたか?私なら友達と思っていたのに披露宴のご招待もないし生の声の報告も状況の説明もないしメール1通だけ・・・友達と思っていたのに・・・落ち込みます。涙でお祝いを上げるどころじゃないです。

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  • 友達だったら

    メールだけで連絡なんて…。お友達は、結婚をメールで連絡され、もしかしたら、すっごい疎外感を感じたかも。「私は、(トピ主さんと)友達じゃなかったのか??」って。お祝いだって、する気になれないのもしかたない。育ちだけじゃないと思ってしまいました。

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  • なんでそうなるの?

    結婚祝いをもらえなかった云々ということよりも、

    >私は「友人がいない人」=「人としてどこか欠けている人」と思っていましたので、自分がその欠けている人なんだと思い、自分の全てが否定された気分で

    こういう考え方をしてるトピ主さんの性格に
    問題があるんじゃないでしょうか?
    お祝いをくれる人は友人で、くれない人は友人じゃないんですか?
    友達がいない人は、人間失格なんですか?
    よくわからないなぁ・・・。

    ユーザーID:

  • 私も気にする。

    私は義両親の希望で、身内だけで小さな挙式&食事会をしました。友人は呼べませんでした。

    それまで数々の友人達の式に出席していたので、その友人達にも結婚したことを知らせましたが、お祝いをくれたのは数人しかいませんでした。

    私だったら、自分のお祝いをしてくれた友人には私もお祝いを贈るものだと思っていたので、びっくりしています。

    もう何年もたっていますが、未だに不愉快です。

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  • ひとりもお祝いなしでした

    お気持ち分かります。友達だと思っていた人たちはなんだったのだろう・・?私も落ち込んで、その後だんだんフェードアウトしました。現在は友達ゼロですがすっきりしました。相手は能天気に「なんで連絡くれないの?」すべて無視しました。言っても仕方ないし、理由が分からないのが不思議です。

    私の場合は海外挙式でした。お互いの親兄弟だけを呼んで披露宴は一切なし。帰国後結婚報告ハガキを出し、事後報告をしました。これまで私が披露宴に出た人や出産祝いを贈ったりした人たちからは当然お祝いが送られてくるものと思っていました。しかし・・メールで「ハガキ見たよ。おめでとう」だけ。電話で「おめでとう」の人も。誰ひとり「お祝い何がいい?」という質問はなし。自分がもらったことなどキレイに忘れているようでした。その半年ほど前に披露宴した友達まで「同じ新婚だね」あのね・・半年前にあげたご祝儀に対してのお返しは?

    披露宴をしなければあげないっておかしいです。

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  • 事情は色々ある

    極貧状態で、お金がなかったのかもしれない。失恋直後で、他人を祝う気持ちになれなかったのかもしれない。とってもとっても忙しくて、お祝いを買う暇がないのかもしれない。直接会った時に渡そうと思って、買ってはあるけど渡しそびれているのかもしれない。
    色々な可能性はあるじゃないですか。
    いるんだよなー。私はあげたのに向こうはくれないってうじうじ悩む人。そんなら誰にもお祝いあげないほうがいいと思いますよ。友情のギブ&テイクって、決してプレゼントの有り無しを指すもんじゃないと思うけど。まあ私は、友情の度合いを物やお金で測るような人とはあまり付き合いたくないほうなので、わざとお祝いをあげないことはありましたね。分かってもらったみたいで、見事にフェードアウトできましたけど。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに質問

    1.なぜメールという手段を選んだのですか?
    2.どういった文章のメールだったのですか?

    私がメールを受け取った側だとすると、「とりあえずこれは経過報告で、後日きちんとした形での連絡が来るだろうから、それまでは待機しよう」と考えます。だってメールってその程度のものですから。

    第一、挙式も披露宴もしなかったのは、略式で済ませたかったからではないのですか? 会ってもないのに、メール1本で物品を要求するならば、はじめから披露宴かパーティーをすればよかったのに。

    ユーザーID:

  • 分からない・・・

    お祝い、ご祝儀って義理・形というイメージの方が強いので、ホントに仲のいいお互いのことよく分かってる人からはそんなもの要らないし、贈ることもありません。

    とういうか、普段からあ、あの子にぴったり、とか是非あげたいと思ったら、何にも無くてもあげたり貰ったりしてる仲なら、わざわざ改まってお祝いとかどうでもいいもんです。

    トピ主さんは友達=お祝いは必ずもらえるもの、するもの、と思ってるみたいですが、そんなものでしょうか?

    ユーザーID:

  • 忘れましょう。

    私もあまり貰えてません。(笑)海外挙式と親戚だけの食事会をしました。

    私は結婚するのが遅かったので、友達の中には、結婚式に出席したり、お祝いをあげたりしていても、もう何年も会ってなくて、結婚の知らせは葉書だけだった人もいました。その中でも3人だけには、3人一緒かもしれないけど、何かもらえるだろうと思っていました。(親友ではありませんでしたが、お祝いはきちんとするタイプと思っていたのです)

    実際は、お祝いどころか電話も手紙もなくて少し悲しかったです。年賀状に結婚おめでとうと書いてありましたが…でも思いがけない人から、お祝いや手紙が届いたり、主人の友達の結婚式の2次会に2人で参加した時「是非3次会に参加してくださいね」といわれたので参加したら、ケーキを買ってきて私達を祝ってくれたりといいこともあり、気にならなくなりました。

    その3人とは、付き合いを避けたりはしませんでしたけど、ますます疎遠になりました。でも良かったと思っています。新しい環境へ飛び込み、友達もできましたので…結婚したって新しい友達はできますよ!

    ユーザーID:

  • おめでとう!そして元気だして! 1

    みなさんのトピを見てびっくりです。メールで報告されたから非常識って。友達ですよ?どんな形にしろ心から祝福してあげるべきではないのですか?報告の形はそんなに大事ですか?こだわる方が友達とは思えません。
    そしてご祝儀は友達同士でも礼儀の問題だと思います。
    独身の方はどうしたらいいのか分からなかったのかもしれませんね。結婚式をしないパータンはどうお祝いしてあげるか難しいので。だからこれはそこまで悩む問題ではないかもしれませんよ。
    ただ、既婚者の方。トピ主さんは差し上げてるんでしょう?だだったら返すのが常識です。
    大の大人として恥ずかしいですね。距離を置かれてもいいかと思います。他のみなさんは「お金」の問題と思われていますが、トピ主さんは「気持ち」なのではないですか?
            すみませんつづきます。。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。そして元気だして2

    私の場合。私は結婚式をあげ、その式に来てくれた友人が2人今年結婚しました。
    親戚だけでするということで、招待はなかったです。
    でも、頂いた分ちゃんとお祝いさせてもらいましたよ。
    大人としての常識。そして友人を心から祝福する気持ちで。結婚したてや準備の時は忙しいものです。
    その中でいちいちご丁寧に報告しないと
    「お前の方が失礼だ!」というほうが私は失礼だと思います。元気をだして。自分がされて嫌な事は人にはしない。
    という気持ちで。今はとっても幸せな時です。
    末永くお幸せに!

    ユーザーID:

  • そんなものでは?

    友人ってなんでしょうか?
    トピ主さんは、お式は親戚で済ませたとして、その他に仲間内で飲み会を主催したり、新居に招いてご主人(奥様)を紹介したりしましたか?

    もしそうでなければ、メールで「おめでとう」で終わりだと思います。

    親しい友人ならば、自分の伴侶を紹介するだろうし、そのいきさつも話したり、式の写真を見せたりするかもしれません。手料理を振舞うのが嫌なら、ケーキだけでも用意してお茶します。

    そこまでしても、皆が手ぶらで来たというなら、仕方ないです。それまでの友人ですよ。でも、ただ待っていたけれどお祝いを送ってこない人たち!と相手を非難するのは良くないと思います。

    ユーザーID:

  • そりゃあ、落ち込みますよね

    おかしくはないですよ、やっぱり落ち込むと思います。
    ただトピ主さんが何歳かわかりませんが、私は結構この掲示板でも口酸っぱく書いてるのですが、「礼儀」を大事にしないとこういう事になりかねません。
    多分お友達もトピ主さんを友人と思ってないという事でもないですよ、あなたがメールで報告したように友人もメールでいい位しか思ってなかったのでしょう

    >「披露宴をしない=お祝いを断っている」
    以前にも書きましたが「私たちは結婚するにあたり皆さんにお披露目(おもてなし)をしません、ですから皆さんもお気遣いは結構です」そういう意味合いを含まれる場合もあると言う事です。
    祝いをしなくていいというよりしないから失礼とも言えないというニュアンスです。

    親しい友人と思うのなら手間隙かかっても会うなり電話するなりすべきでしたね。
    やはりメールは失礼でもあるけどトピ主さん自身が結婚の価値を下げてる部分もあります。
    「気持ちを形にあらわす」大事さを痛感されたと思います、これからは友人の番です、友人に「礼儀」をもって接すればきっとトピ主さんのモヤモヤも薄らいできますよ。

    ユーザーID:

  • それこそみずくさい。

    そんな報告じゃ私もお祝いしませんよ。
    むしろ「なんで婚約した時点で知らせないんだ」と思って、腹立たしく感じて、お祝いする気分にはなれません。
    駆け落ちとか特別な理由でもあったんでしょうか。
    とにかく式(この場合は届出ですか)が済んだ後知らされるってのは、自分はその程度の友人だったんだな、いや、友人じゃなかったんだな、と思います。

    ユーザーID:

  • お祝いは1回完結

    だと思ってます。
    もちろんお世話になった人、親しい人はお祝いしたりすることもありますよ。
    だけど、招待していただけなかったということは相手からは親しいと認定されてないのだろうなと残念ながら思います。
    メールなり年賀状でしか報告してもらえなかったのだと。

    「私はお祝いしたのに」とおっしゃる方もいますが、招待した場合はそのときにお料理や引き出物のおもてなしをしていて、その時点でお祝いに対するお返しはすんでるのでは?

    ユーザーID:

  • 友達だから

    お祝い(お金、品物)もらえなくてもいいです。
    おめでとうって言ってくれるだけでいいんで。
    私は挙式、披露宴やりましたけど、会費制だったのでご祝儀はもらっていないです。
    会費制がさかんな地域ではないので、今まで披露宴に参加した友人には2から3万のご祝儀を払っていました。

    その友人も私の披露宴に参加しましたが、ご祝儀は持って来ませんでしたよ。
    そもそもお祝いをもらうつもりがなかったから、会費制にしたわけですし。
    でもね、みんな仕事や子育てやらで色々忙しいのにお金と時間をかけて来てくれて、ホントに嬉しかった。
    急遽当日これなくなった子も当日は電報を、数日後には急遽欠席して迷惑をかけたからと会費分のお金とお祝いの品を持ってきてくれました。

    キレイ事なのかもしれないけど、お祝いはいらないです。
    もらっても結局お返しだ何だと大変だしね。

    ユーザーID:

  • 本当にそう思うのでしたら

    あげたからもらえる、もらったからあげると言うのは、やはり私には馴染めません。
    結婚報告での私(昨年結婚しました)とトピ主さんとの違いは、私は全員に(100名ほど)結婚パーティの招待状とともに手書きの手紙(便せん2枚程度)を書きましたよ。

    今まで私は披露宴に参加した以外は、ほとんどお祝いなどを渡したりしなかったのですが、ご祝儀不要だったにもかかわらず、多くの人がお祝いを下さいました。少し申し訳ない気持ちになりましたが、みんな「そんなの関係ないよ」と言ってくれました。

    もしトピ主さんが「友人がいない人」=「人としてどこか欠けている人」と思っているのでしたら、結婚の報告をメールでしたのにお祝いは欲しいと思うことを「欠けた」ところと思って、今後気を付けられたらどうでしょうか。

    どうもトピ主さんの文を読むと、実は自分が欠けた人間と思ってはいなくて、友達を非難しているように思えます。

    ユーザーID:

  • 親しい友人にメールで事後報告?

    トピ主さんとそのご友人の親密度がわからないのですが。

    親しい友人であれば、結婚前に祝賀会というか、お祝いの集まりなどはなかったのでしょうか?

    もしくは、会って食事などをしながら、婚約の報告などは?

    結婚後にメールで結婚報告をする程度のお付き合いなら、メールで「おめでとう」と言ってもらうだけで充分かと思います。

    ユーザーID:

  • さ、さもしい…

    タイトル通りです。
    なんかこう……さもしい感じがします……。
    私は昨年10月に結婚しました。
    トピ主さんと同じく、式も披露宴もやっていません。「おめでとう」と言葉だけ下さった方もいます。お金を包んで下さった方もいます。品物を下さった方もいます。
    でも私は、どの方にも「有難うございます」と同じように感謝しましたが……。
    そして、お礼は、ケースバイケースで対応しました。
    言葉には言葉で。お金を頂いた方にはギフトカタログを。お菓子を頂いたらお菓子を。みたいに…。

    トピ主さんにとって、「お祝い」って何ですか?
    「お祝い=お金」でしょうか?

    「こちらがあげたのに、もらえない」ってオイオイ…
    見返りが欲しくて「お祝い」をあげてたの?
    そこに心はあるのかい?
    …と思ってしまいます。

    ここだけでなく、小町内では、よくこのような【〜してあげたのに、〜してくれない】というトピが上がりますが、私にはその考え方が理解できませんです……。

    ユーザーID:

  • どういうグループか、わからないけれど

    うーん、挙式披露宴を行わないとなると、お祝いをあげる機会が無いですよね。あげた二人からは返ってきているし、既婚者一名というのが気になりますが、ほぼ、義理は回収できたと言えるでしょう。
    親しさの度合いにもよりますよ。あまりにも親しいなら、お祝い金やお祝い品を下さるだろうし、ちょっと知っている程度のお友達なら・・無理ではないでしょうか。残りの方たちは、どういう間柄なのかわかりませんが、欲しいなら、会費制でも良いから、披露宴を行うことです。
    こちらが、勝手にお友達と認めているだけで、ということはありませんか。一方通行では、ないですよ。
    あなたはお友達より、結婚を選んだのですし、今までの女友達とは疎遠になっていくのが慣わしです。
    もう過去の友達を振り返らなくてもいいのではありませんか。
    私も結婚して主婦をしていますが、お友達は数えるほどしかありません。

    ユーザーID:

  • そもそも

    うぅうん…

    私は「結婚祝をあげる」という発想がありません。

    披露宴にまねかれたらご祝儀を渡す。
    まねかれなかったのならそもそもそれほどの友達ではなかったので何もしない。

    すごく仲の良い友達で、披露宴なしなら、
    何か贈るかもしれませんが、

    贈ることでかえって相手が負担に思うかもしれない、
    とも考えます。

    「おめでとう!
     何か欲しいものがあったら贈るよ。何がいい?」

    と聞けるくらいの間柄でなければ、
    「何もしない」と思います。

    ユーザーID:

  • だって、メールでしょ?

    結婚報告を、メールで済ませたんでしょ?
    じゃあ、おめでとうの返信が来ただけでも良かったのでは?メールを受けた友人の方の立場にしたら、結婚報告を手軽な方法で報告してきたことを、不愉快に思っているかもしれませんよ。私なら、仲の良い友人から、メールでの結婚報告なんて、許せません。

    ユーザーID:

  • たくさんの返信ありがとうございました。

    まず、頂いた質問に答えたいと思います。
    (お祝いをあげた2人というのは、式・披露宴は行わずに婚姻届を提出しただけでメールで報告してきたのに対してお祝いを送ったのですか?)→1人は、電話で報告をうけ、その時に披露宴の発起人をお願いされました。もう一人は、結婚前に会った時に、「来年の2月に結婚する、式は家族のみ、披露宴等はやらない」と報告を受けました。2月に連絡が来なかったので、3月に私からメールし、結婚したことを確認してお祝いを送りました。
    (披露宴をしなかった人(A)にお祝いをあげたという友人も、婚姻届を提出しただけでメールで報告してきた人にお祝いを送ったのですか?)→Aからは何も報告はなかったようです。Aの友人の一人が結婚の情報を入手し、その人から人から人へと話が伝わっていき、お祝いを贈ったそうです。また、私の職場の同期でも本人が結婚報告しなくても、結婚の情報をつかんだ人から話が広がっていき、お祝いをあげています。

    ユーザーID:

  • たくさんの返信ありがとうございました。2

     (なぜメールという手段を選んだのですか?)→私が今回メールを送った人は、結婚前に会った際に結婚することになったと報告済みの人がほとんどでしたし、私のまわりをみても、「メールでの報告=非常識」とは思っていませんでした。しかし、私の友人(特に結婚の報告をしてなかった人)の中には、非常識と感じた人がいるのかもしれません。
     (友人=お祝いをくれる人なのですか?)→私もこの質問、自問自答しました。でも、答えはでていません・・。「お金のやりとりで友人かどうかきまるものではない」、「でも、友人ならお祝いをあげたいという気持ちが自然と生まれるものでは?」という2つの考えで揺れています。
     小町で「お祝い・内祝い」の常識に関するトピに対する沢山の返信を見るたびに、自分で常識と思っていることは、自分の意見にすぎないのかなと思います。常識って、みんなそれぞれに違って難しいですね。
     

    ユーザーID:

  • 自分がどうしたいかが大切

    長い人生を考えると、そういうことはよくある事です。
    でも大切なのは、自分がどうしたいかという気持ちだと思います。
    お祝いをいただいていなくてもお祝いしたいのであれば、これから先そのようにつき合えば良いのだし、
    心の距離を感じてしまい、うまくつき合えないのなら無理することはありません。
    「お祝いをほしい」とは言えませんから、今の状況を受け入れるしか出来ないと思います。
    2人にお祝いをいただいたのですから、トピ主さんは嫌われるタイプの人だとは思いませんよ。

    ユーザーID:

  • 結婚直前は?

    親しいつき合いがあったのですか?メールで報告をしたところをみると、それほど深いつき合いではなさそうですよね。
    普通、結婚の報告などは、披露宴をしなかったからこそ、正式に書面で「未熟な二人ですが、今後とも何卒ご指導の程よろしく・・・」みたいなハガキをだすものじゃないですかねえ。
    メールで報告すれば、メールで「おめでとう」が当然という気がしますが・・・

    ユーザーID:

  • 匿名主婦さんへ

    私があげたお祝いは?って言うけど、
    よく小町でも述べられていますが、
    食事と引き出物でチャラになっています。
    友達を披露宴に呼ぶのは、赤字なのです。

    それに、披露宴にまで招待されているのに、事後報告って辛いかも・・。
    何で一言位言ってくれなかったんだろう?と思いますよ。
    私は逆の立場で、披露宴に来てくれた友達が近くで披露宴しているのに、結婚の事後報告。
    3万ちょっとの食事&引き出物に、彼女からのお祝いは2万円だったので、赤字は1万以上です。
    それでも、お祝いしましたよ。
    せこいと思われたくなかったからだけで、事後報告された時点で友達と思っていません。
    メールとかもして来ますが、今さら何なの?って思います。

    ユーザーID:

  • 私も落ち込みました!わかる!

    こんにちは。トピ主さんのお気持ちお察しします。
    私も、高校時代の仲良しグループの友人たちから、結婚祝をもらえず、とても落ち込みました。
    最初の1人目の友人ときも2人目の友人の時も、結婚祝をグループで送りました(もちろん私も参加、一人目の人には出産時もお祝いを個人で包みました)。ところが3人目の私の時はいっさいグループの誰からもなし。それでも忘れたんだろうとよいほうに考えていましたが、4人目の友人のときは、なんと私の目の前で、私を一人仲間はずれにして、わざとらしく4人目の友人の結婚祝の相談をそのメンバー全員でしだしたんです!。もうショック!。後から、グループで最も親しい友人に手紙でナゼ?と遠まわしに聞きましたが見事に無視されました。どう考えても納得いかなくて、このことで、私は少しノイローゼ気味になり、5ヶ月ほど毎晩泣くような不安定な状態になってしまいました。それで思い切ってそのグループとは縁を切りました。女ってつくづく怖いと思った出来事でした。
    トピ主さん、早く元気になってね!。

    ユーザーID:

  • 寂しいかも〜〜!!

    お友達が、です。
    メール貰った瞬間に「事後報告かよ!」って突っ込みたくなりますね。。私がお友達なら落ち込みます。結婚するよって教えてくれないなんて、そんなに親しい友達と思われてないんだな〜、寂しいな〜って。

    式も披露宴もしなかったのなら、婚姻届を出す前にお友達を集めて口で報告くらいしても良いんじゃないかと思いますけど。。そういうことができない状況だったんじゃしょうがないですが、もし、そういう状況だとしたら、その理由もお友達には説明しましたか?きっと、そういう説明もしてないのではないかな?と文章を読んでいて思ってしまいました。

    私は友達にメールで事後報告されたことがあります。私はその後、電話しておめでとう&なんで言ってくれなかったの〜?って言っちゃいましたもん。彼女は理由が理由だったからしょうがなかったんですけどね。落ち着いてから友達集めてお祝いしました。
    トピ主さんの説明が足りないのかもですよ。何も言ってくれないのはやっぱり寂しいです。。

    ユーザーID:

  • 解釈の違い?

    メールでお知らせしたことで、お祝いを辞退した。と解釈されてしまったのではないでしょうか。
    私も、辞退したい人に対しては、直接報告をしませんでした。(ちょっと失礼な話ではあるのですが)
    社内で、直属の上司が代わり半年後に入籍したので、(変な時期に異動しちゃった。金がかかる!と思われるのが嫌だったので)この上司に対しては、報告を直接しませんでした。
    直接報告がない!!と、臍を曲げ、だからお祝いはしない。という口実を彼に与えたかったんです。普段のケチケチぶりを見ていると、住宅ローンがきつくかなり大変そうなので...(逆恨みが怖い)
    案の定、この上司からのお祝いはありませんでした。
    しかし、風のうわさで知った他の上司や同僚、(入社2ヶ月目)までもがお祝いをくれて、結果お祝いをくれなかったのは、この上司だけ。笑えますよね。

    ユーザーID:

  • トピ主様、お友達にご主人の紹介とかしましたか?

    結婚披露宴や結婚パーティーとか開かずにメールや手紙だと、本当に仲の良い友達や前にお祝いをあげた人からのお返し祝いしかもらえませんよね。
    他の方も書かれてましたが、トピの文章だけだと「お祝い品がもらえなかった。だから落ち込んでいる。」と読めるんですが相手に求める前に何故トピ主様はご主人様を友達にお披露目する機会を作らなかったのかなって思いました。ご主人様のご友人、トピ主様のご友人に「うちの家内です。うちの旦那です。」って紹介しましたか?ホームパーティーでも食事会でもやったら違ったかと思います。
    報告されても「結婚したんだ。おめでとう。」で終わってしまうのもなんとなく分ります。
    結婚祝いのご祝儀は、食事代と引きで物代も含まれているのでパーティーすらしないとなるとお祝いの言葉で十分だと思う方もいると思います。
    ちょっとキツイ言い方になってしまいますが無二の親友以外は気が回る方でないとあげないと思いました。

    ユーザーID:

  • たかがメールだし

    >昨年の4月に結婚しました。

    おめでとうございました。
    お祝いをいただけなかったとのことですが、

    「この程度の報告しかないなんて、友人だと思ってたのに寂しいなあ。でも、一応おめでとうのメールだけは返しておこう……」

    なんて思われてなかったか、そっちを心配しようよ!

    ……お祝いを送ろうにも、トピ主さんの住所を相手が知らなかった(もしくは最近は年賀状もメールだったりしたので、覚えている必要性を感じず忘れた)なんてオチはナイもんですかねえ……?
    家は知ってても、正確な住所までは知らなかったりもしますよ……メールや電話で連絡がつく相手だと。

    ユーザーID:

  • 割り切って考える

    私は別にお祝いが欲しかった訳ではなく、住所が変わったのでお祝いのハガキ&メールを高校、大学時代の友人に送りました。

    数年位あってないのにお祝いをくれたり、結構会っているのに「送ろうと思ってるんだけど」と言いつつすでに1年たっている友人もいます。

    友人はみんな独身なので私はその友人が結婚した時は、自分がしてもらった時と同じようにしようと思っています。

    「そういうもんか」位で良いのではないですか?

    ユーザーID:

  • 相手の気持ちになって。

    >(友人=お祝いをくれる人なのですか?)→私もこの質問、自問自答しました。でも、答えはでていません・・

    私は答えでますが。違います。
    お祝いなんか関係ない、友人ってのは人間関係です。
    それなりの関係によって礼儀作法も変わるのでは?
    やっぱりメールで事後報告では、落ち込んでるのはむしろ相手のほうだと思います。
    これからホームパーティとか開いて、関係修復を考えられたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 幸せならそれでいい

    結婚して幸せならそれでいいんじゃないかな。
    自分がもらわなかったら相手が結婚したときもあげることがなくて楽だと思えば・・・。
    『育ちの違い』の意見に同感です。
    驚くことに家にきて手土産を持ってくる人、お祝いをくれる人はイコールで、家にきてお土産をくれない人とお祝いをくれない人はイコールでした。
    タイプの違いなのでしょう・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの2回目のレスを読んで・・

    今回は残念な事になりましたが、つまる所
    「親しき仲にも礼儀あり」ではないでしょうか?
    状況的にトピ主さんもご友人も若いのかな(?)
    事実お祝い渡した3人のうち、2人はメールだけでお祝いをちゃんと贈ってくれてるじゃあないですか!

    「親しい友人」と思うのであれば、非常識というよりもっと友人たちにコミュニケーションを図るべきだったと思います。

    >「でも、友人ならお祝いをあげたいという気持ちが自然と生まれるものでは?」

    お気持ちはわかります。
    ですが大人になる(年をとる)につれ、気持ちと行動のバランスが変わってきます。
    今回の事で友情の度合いを計るのは一つの目安ではあってもすべてではありません。

    おっさんのたわ言ですが本来「礼儀」っていうのは型にはまってるとか、心からではないとかそういうものではないんですよ。
    別にこれで関係が終わった訳ではないはずです、いい勉強になったと思いましょう。

    ユーザーID:

  • もしかしたら

    結婚報告メールの後で披露宴やパーティの招待状が届くと思ってて、
    そういう場に呼ばれたときにお祝いを渡すつもりでいたのに
    いつまでたっても招待状が来ないので、友達が「自分は披露宴に呼ばれなかったんだ」と思ってしまって
    もしかしたら友達は友達でショックを受けてる、ってことはないですか?
    自分の知らないところで、自分よりもっと仲のいい人だけを呼んだ披露宴が開かれた、と友達が思ってたら?
    そういうことはないですか?
    披露宴に呼ばれない=それほど友達だと思われてない、
    と友達が解釈しているのかも。
    同じ状況で、その友達の立場なら私もお祝いしないと思います。

    ユーザーID:

  • お祝いあげてない!マズイ?!

    わたしの友人も先日入籍しました。
    報告はメールのみでした。

    「突然ですが入籍します。
    式は海外でします!披露宴はしません。
    またそのうち会おうね!」
    こんなメール。

    高校時代のクラブ仲間です。
    24歳、驚きの出来事でした。

    なのでお祝いあげてません。おめでとう!とは思うけど、もう何年も会ってないし、前の彼氏との失恋話は聞いたけど、それ以降は一切連絡なかったし。

    あげたほうがいいのでしょうか・・・わたしが迷ってきちゃったあ・・・。

    ユーザーID:

  • わかりますよ!

    これはね、そういう状況になった人じゃないとわからないですよ。
    私も式も披露宴もなしです。
    私も今まで、色々お祝いをしてきました。

    で、いざ、自分が結婚しましたと、口でちゃんと伝えても誰も何もしてくれませんでした。
    まあ、友達ではなく、会社の話ですけどね。

    ただ、同僚ではない人が、お祝いの品をくださったりして、凄く感動してしまいました。
    普段、一緒に仕事する事もないのに。
    そういう事をされると、倍返ししたくなります。
    その方へのお返しの品を選ぶのも楽しいです。

    みんな色々言ってますが、トピ主さんは別に
    お金やプレゼントが欲しい!!と言ってるわけではないのが分からないのでしょうか?

    「メールで連絡?」とかそんな事関係ないです。
    礼儀として、ささやかでも何かお祝いしてあげるべきです。ましてや、その中に、以前トピ主さんにお祝いされた人がいるなら、なおさら。

    ユーザーID:

  • 式も披露宴もやらなくて

    どこでお祝いが発生するんでしょう?
    メールで簡単に結婚報告したからメールで返って来たんでしょう?普通ですよ。報告を簡単に済ませたから、お祝いも簡単に終わったってこと。
    そういったことをきちんとお披露目する場所を設けていれば、相手側もきちんと何かしらのお祝いを出せるってものです。っていうか、親友だったら会って報告するんじゃない?

    ユーザーID:

  • 結構そんなもんですよね〜NO1

    私も披露宴ナシで、二人だけの海外挙式でした。
    定期的にメールで近況報告してた友人に、
    先に婚姻届提出を済ませた時にメールで報告しました。
    (年末だったので忙しいだろうと思い)
    翌年の年賀状で改めて結婚報告もしましたが、
    祝いメールだけなのは5人中4人。

    独身2名中、1名は年末の結婚報告以来、
    突然の音信不通(メールも年賀状もなし)。
    既婚3名中、2名は自分も式&披露宴ナシの結婚で、
    私はお祝い送ってたのに端的なメールのみ。
    (片方は2度結婚→お祝いも2度)

    結局は既婚1名の方だけが、心ある祝いの言葉と、
    お祝いを下さって、人の本質がよく分かりました。
    結婚などのお祝いごとって本当の意味で、
    現在の相手の本心が分かる時だと思います。
    トピ主さんも別にお金が欲しくてって意味ではなく、
    心が伝わってこなくて残念だったんですよね。

    ユーザーID:

  • 結構そんなもんですよね〜NO2

    私も短文なお祝いメールのみでガッカリし、
    その頃はやはり落ち込み、友達って何だろう?
    と考えるようになりました。

    別にお祝いのお金が欲しいのではなく、
    本当に祝う気持ちがあれば、
    例えばちょっとしたカードでも葉書でも、
    いいのになぁと正直思いました。
    こちらの報告がメールだから、
    お祝いもメールでいいはおかしいと思います。
    だって突然の電撃結婚ではないでしょう?
    少なからず、それまでの近況なども
    メールでやり取りしていて、結婚に至ることを
    相手も分かってると思いますから。

    あれから5年経ちましたが、
    気がつけばお祝いをくれた子としか、
    メール&年賀状などの連絡は取り合っていません。
    自然とそういう風になりました。
    トピ主さんも、「友達」について、
    考える時なのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • この手の話題

    こういうご祝儀やお祝い金にまつわることって、その人それぞれの考え方や気持ちによるところが大きいから、こうでなくちゃいけないっていう基準はあってないようなもんだと思います。
    私としては、お祝いあげたんだから自分ももらえて当然というのはちょっと独りよがりな気がしてならないですね。
    だってあげるのは勝手ですから。。

    それでも腑に落ちないならお祝いは「おひねり」だと思えばいいのでは?
    ご祝儀やお祝いは、披露宴などで新郎新婦が人生劇場における晴れの舞台を見せて(報告して)くれたから「ご祝儀」という名の「おひねり」を渡す・・みたいなね。

    こんな発想の転換をしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • メールで報告

    私も結婚した旨はみんなにメールしました。
    でも、そのあと一人一人に会って報告しましたよ。やっぱり今までいろいろ話を聞いてもらってたりもしたから直接会って話したいって思ったんです。
    トピ主は友達に対してそういう気持ちにはならないのですか?お祝いがもらえないことより、そういう気持ちになれる人がいないことを悲しんだほうがいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:

  • メールでの報告って・・・

    付き合いの度合いにもよりますが、本当に仲良しの友達だったらメールで報告しないでしょ?電話とか直接話したい!って思いますよね。
    だからメールを受取った方も、メールのみでの報告しかない・・・とお互い様かもしれないですよ。

    ユーザーID:

  • ちょっと図々しくない?

      まず、友達は、あなたが結婚することを事前に知っていても、単にメールで結婚の報告をされたら、「あっ、そう。」って思うだけではないでしょうか?

    これがきちんとしたお手紙で知らせていたり、友達にご主人を紹介したりでもすれば、「お祝いあげようかな?」って気になったんじゃないでしょうか?

      あと、トピ主さん、「結婚したんだから、お祝いくれるの当たり前!」って思い込んでいませんか? なんか、ちょっと図々しい気が…。はじめから期待しなければ、そこまで落ち込まないですんだのに。

    「お祝いもらえないかもしれない。でも、もらえたらうれしいな。」ぐらいの気でいれば、嬉しさもありがたさも倍増するのに。

      たとえ、友達がお祝いをくれなくても、「彼女たちが結婚した時には、お祝いをあげよう。」という気持ちでなければ、良い友達関係を保てませんよ。

    ユーザーID:

  • 求めるもののレベルをあげようよ

    1のアクション(仲のいい友人なのにメール報告)から10のアクション(お祝い品を贈る)を期待して
    その通りにならないのは、至極当然だと思います。
    ただ、今回は結婚というケースだから
    女のやっかみだのなんだのとややこしくなっているだけだと思います。

    たとえば、辛い失恋直後の人なんかは
    頭では親友の幸せをおめでとうと思い祝いたいんだと分かっていてもどうしても心がついていかなかったりします。
    私も実際そういうときがあり、申し訳ないと思いつつ、沈んだ顔か無理した引きつった笑顔で式に行くのはいけないと欠席しました。
    ようやく精神的に落ち着きを取り戻した時、その友人にお祝いしました。
    友人は喜んでくれました。私の心の中を理解してくれた友人に私は感謝しました。
    今でも友好関係は続いています。

    与えてもらうことばかりでなく、自分の行動を振り返ったり、この人にこういうことをしてあげたい、分かち合いたい!ということを考えたほうが、心も充実すると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、私も!

    トピ主様、まだ見てるかな?

    私もですよ!
    10年以上仲良くしていた年上(30代独身)の友人。
    結婚報告もし、正式に結婚式に招待したら、OKしていたけど数日前にドタキャン。
    結婚式当日に電報もなかったし、その後、お祝いもプレゼントもありませんでした。
    ドタキャンもメールで、その時に「祝ってます」と書いてあっただけ。
    かなり「これってどういうこと?」と思いましたが、その後も普通に接しています。
    周囲の人によると、高齢独身女性の嫉妬では?とのこと。
    この人が結婚したときには、私も何もしてあげないと決めています。

    ユーザーID:

  • 残念な思いを…

    まずはトピ主さん、ご結婚おめでとうございます。そして残念な思いをされて悲しかったと思います。

    結婚を報告された側としての意見です。去年結婚した2組の友人がおりまして、1人は高校時代からの友人、もう1人は大学時代に知り合った年上の友人です。前者は大学を卒業してすぐに同棲すると言い彼の住む地方へ行きました。そしてその後音沙汰がなく、ある日突然「結婚したの知らなかったの?」とメールで知らされました。年賀状で結婚した旨を伝えてきましたがお祝いは贈りませんでした。後者は結婚前にご主人を紹介され入籍の日も教えてくれたので、入籍日にお祝いを贈りました。仲の良さ、付き合いの長さから言ったら前者のほうがはるかに長いのに、正直、結婚を祝いたいとは思いませんでしたよ。自分の心が狭いとも感じますが、今も前者の友人を祝う気持ちはありません。

    こんな思いをされたトピ主さんは、今後ご友人がご結婚される際にきっと同じ鉄は踏まないと思います。ちょっとの心がけですよね。いい経験をされたと思って頑張ってください!

    ユーザーID:

  • メールの返信だけで十分なのでは。。。

    結婚の報告がメールだけなんですよね?
    相手の紹介も兼ねて、結婚前に友達を食事に誘ったり、新居に誘ったりしましたか?
    挙式披露宴をやるやらないは事情もあると思うし、今の時代自由だとは思いますが、
    今まで御世話になった方、これからも仲良くして頂きたい方々に相手の紹介を兼ねて文字通り相手を披露する場だと思います。
    簡単にメールで報告をすましただけで、お祝いをもらえなかったというのはちょっとどうかと思います。
    先にお祝いを上げた方が下さっただけでも十分ではないでしょうか?
    相手のことも知らないし、メールで報告だったらそんなものだと思います。

    ユーザーID:9218910114

  • 私は独身です

    私は30代の独身です。男性と縁もなく、限りなく独身が続きそうな気配があり、友人の結婚(身内のみで挙げる)にお祝いはあげませんでした。自分に縁がないので、あげる気がおこりませんでした。
    精神的・経済的ゆとりがない、わたしのような独身さんは自身の心理的なことからあげないということもあります。
    あなたに悪いところがあるわけでもありません。あなたのことが嫌いなわけでもありません。ただその結婚がとてもねたましいだけです。別に祝ってもらえなかったからあなたが欠陥があるなどと思うことはないですよ。
    因みに私は「友達がほとんどいない人」=欠陥のある人です。

    ユーザーID:0059375249

  • 人それぞれ

     トピ主さんの気持ちがわかります。私の場合は人によってみごとに対応が分かれました。どちらも会社のもと同僚・既婚者。両方に結婚・出産祝いを渡しました。
     私自身は海外挙式・身内での披露パーティだったので、ふたりともお呼びしていないのですが・・・。
     ひとりは、臨月にも関わらずわざわざお祝いのお金と品を持って、披露パーティの前々日ぐらいにアパートを訪ねてくれました。もう本当に感激しました。
     もうひとりからも、祝いの品を頂きました。金額云々をいうのは恥ですが、カップひと組。正直言って結婚祝い、出産祝いを渡し、2度の出産育児中の穴を必死で埋めてサポートしたのに・・・という思いがあります。
     この彼女は、私が会社を辞めたとたんに年賀状も停止。私が出した賀状の返事は松の内が過ぎたあたりに子どもの写真のみ、ノーコメントで届きました。
     ちょっと横道にそれましたが、人それぞれですね。どなたかも書いておられましたが、こういうときに人の本性がわかるのだと思います。

    ユーザーID:6903569809

  • さささん、同士です(横レスすみません)

    私(30代独身)とまったく同じの気持ちなので。
    私も人格に欠陥ありです。友人が出産しても、祝いはおろか駆けつけてもいません。何も人生に変化のない私に、幸せな友人から何気なく浴びせられる言葉
    「最近どう?何かいい話はないの?彼氏はできた?」
    言わないで、聞かないで!もう聞きたくないんです。ただの僻みです。祝いもするばかりでされることが一切ない、しても虚しいんです。相手が好き嫌いじゃないのです。自分の気持ちを優先して申し訳ないけど、もう限界です。
    他人の幸せを嫉んでこんな切ってばかりいたら、もし万が一この先私に祝いが訪れても、もはや誰一人祝ってくれないでしょう。それは自業自得です。心得てます。でもいいんです、そんな日きそうにもないから・・・・。
    独身者の友人の中には、このように拗ねている人もいるかも知れません。「ああ、人間できてないね」と同情してあげておいて下さい。

    ユーザーID:3508051718

  • なぜ結婚式をしなかったの?

    トピ主さんに質問です。
    なぜ結婚式と披露宴をしなかったんですか?

    お金がもったいないからですか?

    私なら、結婚披露宴をしないのは、お祝い等をしてもらいたくないという意思表示に受け取れます。

    お金がかかること、煩わしいことは省くけど、お祝いは貰いたいなんて、都合が良すぎると思います。

    せめて、友達を自宅に招いてご主人を紹介し、お料理を振舞うくらいしてはいかがでしょう?そしたら御祝儀は無理でも友達なら、お祝いの品を持参すると思いますよ。

    私の友達で結婚後一年以上経ってから披露宴をした子がいました。理由は、結婚報告しても御祝儀が集まらないから、今まで友達に渡していた分を回収するためだそうです。

    もし、トピ主さんも、結婚報告だけで3万円ずつ集まると思っていたら、非常識です。披露宴でも、ホームパーティでも、もてなしを受けるから御祝儀を持参するんです。友達をもてなす気持ちを持って欲しいと思います。

    ユーザーID:0844623137

  • すごいですね1

    いろんな常識や考え方があって、勉強になりました。
    私も未熟だったな〜って思います。

    社会人になりたての頃は、お祝いの常識なんて知りませんでした。
    転勤で、友達と離れたところに住み、仕事も忙しくて、休日も少なくて、
    精神的にもボロボロになって、だんだんと友達と疎遠になってしまったし。

    ある友達の結婚パーティのときは、病気の手術と重なって参加できなくて、
    その旨とお祝いの手紙を書いて送ったのに、一切連絡なし。
    そのあと、年賀状やメールを送っても、一切連絡なし。
    今思うと、お祝いあげなかったから?フェードアウトされたんだな〜って分かりました。

    難しいですね。

    ユーザーID:0468182846

  • すごいですね2

    もともと、お祝いとかプレゼント(誕生日も)とか、お返しを考えるのが面倒なので
    あまり好きではありません。
    披露宴や式に呼ばれれば、礼儀としてご祝儀を渡すけど、
    報告だけだったら、私も「おめでとう」だけだなあ。

    自分の時も、最初婚姻届を出しただけで、友達とも長いこと会ってなかったので、
    メールで済ませちゃいました。
    皆からはおめでとうメールがきて、それで十分でした。
    そのあと、披露宴に呼ばれたときは、礼儀なのでご祝儀は渡しています。
    自分がお祝いあげた既婚の友からお祝いなくても、別に気にしてません。
    それでも普通に友達関係続いてたりします。

    思うんですが、ちょっと疎遠になったり、お祝いがないからといって、
    友達じゃないとか、細かい気がします。
    生きている環境や状況が違えば、いろいろあるし、あまりこだわらない方がいいんじゃないでしょうか。
    実際、何年間か音信普通で、ふとしたきっかけで復活なんてこともあります。

    大事なのは気持ち、相手の事情も分かること、許せること、だと思うんです。
    フェードアウトとか、悲しすぎる。こういう考え方って女性に多いのでしょうか。

    ユーザーID:0468182846

  • 時が悲しみを少なくしてくれます

    お気持ちわかりますよ。
    私はハガキでの報告という形でしたが、やっぱり同じような思いを抱きました。
    >私にお祝いをくれなかった人が、披露宴をしなかった人にお祝いをあげたという話を本人から聞き、余計落ち込みました。
    これは、正直ショックをうけて当然だと思います。なんで相手のお友達もトピ主さんの前で、わざわざそんなこと言うのか疑問です。私も同じ様なことをやられた(しかも集団で明らかに嫌がらせと判る)のですが、泣きそうになりました。

    個人的には、独身の人は別として、自分が先に結婚して結婚祝や出産祝をもらった人は、そのくれた相手にお祝い事があった時なんで知らん振りできるのかちょっと不思議です。私は結婚祝金プラスお祝い品アンド出産祝品をプレゼントした友達から全く何もなかったのは当時かなり衝撃的でした。
    その後、もっと悪質なことをされたので、その友達を含む上記の集団とは縁をきりました。そのせいかもしれませんが、もう昔ほど思い出しても腹が立たなくなりました。少なくとも、くれなかったお友達には今後お祝いはあげる必要ないと思います、文句言われたら結婚祝もらってないから〜と言いましょう〜。

    ユーザーID:9314687680

  • 1年前のトピでトピ主さんが見てくれれば良いのですが・・・

    かなり時間が経ったトピが上がっていたので驚きました。
    1年が経過してるようなので幸せな生活を送られてるかな?

    お友達との関係は元に戻れたのでしょうか。

    人生いろいろ、頑張りましょう。

    ユーザーID:5203258377

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