義母から両親への年賀状

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立春

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  • ダブスタは治らない

    これまでの事情をご両親に説明したほうがいいです。
    幸いご主人は自分の母親の行動がおかしいことを(年賀状はおめでたいものだから不平不満を書くべきではない)分っておられますね。
    ご主人との仲を大切にして、不快な姑の行動は見ない振りをするしかないのではないでしょうか。
    このタイプの人間は感謝を知らず、いくら尽くしても不満を抱くと思います。
    特にこちらから行動を起こさなくても多分あっちが馬脚を現すと思うので、トピ主さまは周囲から見て非礼にならない程度の訪問を続ければいいと思います。
    あちらの行動がエスカレートすれば訪問の回数や時間を減らしてもご主人も納得されるでしょう。

    言い返したいお気持は分りますが、それは最後の手段だと思います。言って分る方には思えないからです。
    下手に言い返すとご両親に電話や手紙が行ってご迷惑をかける可能性もあります。
    夫婦揃って絶縁と決まった暁に、積年の思いを晴らすのが無難だと思います。

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  • 無視!無視!

    いいじゃないですか。立春さんなりの最低限の礼儀は守っていらっしゃるんでしょ。
    うちの母曰く「いい嫁とは、悪い嫁」なんですって。私が結婚するとき「いい嫁になるには、がんばらないことよ。結婚生活は長いんだから、細く長くね」と言われました。
    母は結婚当初、がんばって毎週父の実家にご機嫌伺いに行っていたけど、疲れてしまって祖父母のことがどうしようもないくらい嫌いになり、必要最低限しか顔を出さないようにしたんだそうです。そうしたら、だんだん気持ちよく行けるようになったとか。
    初めの頃こそ、祖父母や父に嫌味を言われたそうですが、30年も経てばこっちのもの!だそうですよ。

    ユーザーID:

  • あ〜らら。やられちゃいましたね・・

    家も似た様な感じ。年賀状ではないですが、以前母と電話をしてた時に姑が「結婚して息子は冷たくなった」等々、酷いと私に義家の手伝いをしに来いという感じの事を言ってたそうです。母は適当に「子供をあてにしない方が良いですよ」とスルーしてくれましたが。
    どの嫁姑問題でも一緒だとは思いますが、肝心の要は御主人ですよ。ただコレばっかは姑に「年賀状出すな」と言っても効き目はなさそうですしね。
    上手いアドバイスは出ないけど、年賀状なら直接言われる訳でもないから実家の御両親に言って分かって頂くか。

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  • つづき

    あと、会った時に「久々ね」と嫌味を言われる事ですが、私も正月位しか会いませんが「外国に住んでるかと思う位に会えないわね」と言われますがスルーです。聞こえないふりか「海外行きたいですね」と笑って誤魔化します。玄関先で見送られる時に言われるなら聞こえないふりして「それではお元気で」って返しちゃえ。

    実家の両親に心配かけたくないって気持ちはあるかもしれません。分かりますが、逆に無理し過ぎて姑に合わせて御自身が体調不良or離婚とかになった方が、御両親も辛いんじゃないかなと私は思ってますが。
    要所、要所で会ってるならそれで良し!の気持ち位で御自身を納得させてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 何じゃそりゃ?

    最初に言うとおりに働いてしまったのがいけませんでしたね〜。
    年賀状の件は私もそんなの見たら気分悪いです。
    トピ主さんのご両親は何と言ってましたか?
    まさか「もっとお姑さんに孝行しなさい」なんて言いませんよね?
    実の両親の前でまで良い嫁を演じる必要はないでしょう。私は義両親とはそれなりにうまくやってはいますが、それでも不満はありますよ。そんな時は実母に愚痴のオンパレードです(笑)。もちろんこれは夫のいない時にですがね。喋れば少しはすっきりしますから。
    敢えて悪口を言う必要はないけど「向こうの実家にいったら弟の下着までたたまなくちゃいけないの」とか(これは本当のことなんですもの)、普段からお母さんには伝えておけば、変な年賀状が届いてもご両親も「あら、あら、まただわ」で済むでしょう。
    後は、とにかく「気にしない」ことです。
    何か言われても「この人は病気だから・・・」くらいに思っておきましょう。ストレス溜めて自分が病気ににでもなったら大変ですよ。

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  • 大変ですね!

    最初にがんばりすぎちゃいましたねぇ。
    まぁ、別居なだけ良しとして聞き流せれば楽なんだけど、それが難しいんですよね。
    とりあえず対策案を考えてみました。

    ・義母さんにペットを飼ってもらう。
    (ペットがいれば少しは寂しさがまぎれるかも)
    ・趣味やボランティアを勧めてみる。
    ・義実家ではなく中間地点で食事だけする。
    ・自分の両親から義両親に、旦那さんが忙しいみたいで、ウチにもなかなか来ないんですよ〜。寂しいけど二人が自立して、仲良く元気に過ごしてくれるのが一番ですものね〜。とか何とか、言ってもうらう。または年賀状に書いてもらう。

    このくらいしか思い浮かびませんが、がんばってください!

    ユーザーID:

  • トピ主です。うーんさん、ありがとうございます。

    >これまでの事情をご両親に説明したほうがいいです。

    遠方に住む私の両親は、状況をわかってくれているので、
    その点は安心しています。
    以前、義両親に会いに行く回数が、週1→隔週に減った時、それだけで、いつまでも言われて大変でした・・・。
    そんなことを、なんとなく父親の前でポロリとこぼした事がありました。
    その時、父に『本当に必要な時には手を差し出せばいい。そうすれば相手もいつかきっと分かってくれる。だから無理をするな。』と言われました。
    同じ事を姉にも言われたことがあり、随分と気が楽になりました。

    >このタイプの人間は感謝を知らず、いくら尽くしても不満を抱くと思います。

    そうなんです、どんどんエスカレートします。
    「こうして欲しい、ああして欲しい」と期待ばかりで、きりがありません。
    こちらから距離を置くしかありませんでした。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ちょこさんへ
    >母は結婚当初、がんばって毎週父の実家にご機嫌伺いに行っていたけど、疲れてしまって祖父母のことがどうしようもないくらい嫌いになり、必要最低限しか顔を出さないようにしたんだそうです。

    私もまさに同じ状態です(笑)

    >「いい嫁とは、悪い嫁」

    勉強になります!!
    ありがとうございました。


    うさぎさんへ
    嫌味に対する交わし方ですが、思わず笑っちゃいました。
    うさぎさんの人柄が出ていて・・・きっと魅力的な方なんでしょうね♪

    私はなかなか、その<スルー>が出来なくて、いい年して子供なんです・・・(汗)
    練習しなくちゃ!!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • それは

    旦那さんだけで回数を増やしてご実家に行ってもらうのはいかがでしょう。
    どこの義親だって本心は嫁になんか会いたくないんですから。連れてきて欲しいっていうなら明らかに家政婦扱いしたいからですよ。
    旦那さんはそのことをわかっていらっしゃるのでしょう?

    ユーザーID:

  • 無視しましょう

    旦那様も理解してくれているのなら、気にせず、
    無視しましょう。転勤等のせいで、なかなか行けない
    というご夫婦もいます。出来ることをしているのなら、十分だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 報告ですよ。

    事情はどうあれ、義母に顔を見せるのは普通です。手伝いが嫌って普段の家事はされてますか?
    そのことは両親に話されないほうがいいです。勝を入れられあなたが悪く思われます。心配かけないよう心がけましょう。

    ユーザーID:

  • 貴女の両親が理解してくれてるならよい

    賀状を見て両親が「向こうの親も寂しがっているのだからもっと顔を見せてあげなさい」と義父母の味方になって貴女を責め立てるのならともかく、貴女の気持ちを理解し逆に「立春も大変だね」と思ってくれるようなら別にそれでいいじゃないですか。

    車でたった一時間の距離なのに貴女方が年に何回かしか顔を見せてくれないのがとても寂しく、できれば貴女の両親から「もっと行ってあげたら」と言って欲しくて義母はそのように書くのでしょう。その気持ちはわかる気がする。

    「寂しい」というのは義母の本心だろうし、愚痴ぐらい実害が無いなら言わせておこう。(近所や親戚に、うちの息子の嫁は冷たいと触れてまわるなら困るが貴女の両親に限定的に言うだけなら→そして「言ってもムダ」で済むなら)

    ・言われたく無いなら言われないように頻繁に行く
    ・行くのは嫌。勝手に書かせておく
    いずれかでしょう。
    「行かないが、書いて欲しくない、書くなと言う」でもいいけど、そこまでしなくても勝手に書かせておけば?

    ユーザーID:

  • 横ですが、ラムボール様。

    安易にペットを飼うなんてことを
    勧めないでください。

    ユーザーID:

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