迷った末に結婚したものの

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恋愛・結婚・離婚

空の虹

去年の暮れに結婚した主人について相談に乗ってください。

私たちは付き合って4年、1年の同棲のあと結婚しました。彼は結婚する前すごく迷っていました。理由はまだ結婚するには若いと思うこと(夫婦ともに25です。)、あとは彼自身がまだ未熟だと感じていることです。私から見れば彼は仕事もまじめ、金銭感覚もしっかりしているし、仕事も彼の年齢にしてはかなりいいポジション、お給料もすごくよいと思います。

結婚を決めたとき私たちは時間を掛けて話し合いをし、気持ちを確かめるために何週間かお互いの声を聞くことなく過ごしたりして、考えた末に彼は「まだ自信があるわけじゃないけど、君と人生を一緒に過ごしたい」とプロポーズしてくれました。
(長いので続きます)

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  • 迷った末に結婚したものの(続き)

    そんなこんなで結婚し、あともう3ヶ月で一緒に暮らし始めますが今日彼に「やっぱり結婚に対する責任を考えると怖くなる。一緒に暮らしたらこの気持ちは消えることを願ってるけど、今の状態はただ不安でいっぱい」と打ち明けられました。ただ離婚したいということではないようで、自分の気持ちを正直に話して不安が爆発するのを抑えたかっただけのようです。

    こんな彼に私はどう対応し、何と言ってあげればいいでしょうか。私もまだまだ若輩者でもうこの状況におろおろするばかりでどうしたらいいかわかりません。
    彼の気持ちも何となくは理解できますが、やはり男と女ではいろいろ違うこともあるようで、私はどちらかというと将来に希望的観測を常に持っているタイプですが今回はすっかり参り気味です。新婚なのに・・・。結婚直後に彼のような心境だった、また配偶者がそうであった方、彼の心理を理解できるという方、ぜひご意見下さい。お願いします。

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  • ライフプランを作っては?

    若いのに仕事ができて金銭感覚もある。いいことじゃないですか。それでも不安になってしまうのは責任感が強すぎるのでしょうね。
    彼が自信を持てるようにライフプランを立ててはどうでしょう。

    ・毎年○百万貯金しよう
    ・貯金を頭金にして○年後に家を買おう
    ・○年後には子供が欲しいなぁ

    具体的なことや夢みたいなことでもいいです。明るい未来を想像できる話を沢山するんです。で、具体プランの方は時々「半年で○万貯金できたよ〜。順調!」と二人の計画がうまくいってることを彼に言う。彼も自信がついて来るんじゃないかな。

    それから暗示にかけること。「健康な大人が二人もいるんだから、大抵のことはどうにかなるわよ」って。私もそんなつもりで生活してますから。お互いに頑張りましょうね。

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  • 責任

    彼の言う「責任」とは一体何に対してのものなのかがキーワードになると思います。彼が何について「自分は未熟だ」と思っているのか、その事をよく聞いてみましょう。

    十分な収入があり経済的不安が無いのであれば、あまり心配する必要は無いと思いますが。「結婚したら男はこうあるべき」という固定観念が強いのかもしれませんね。お二人でどんな風に生きていきたいかを話題にしていけば、彼のプレッシャーは解けるかもしれません。「心配してないよ」の一言で、男は踏み出せます。後はお二人の共同作業です。

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  • とても良い彼だと思いました。

    まじめな性格ゆえに、結婚後の責任を重く受け止めているのでしょうね。
    自分が一家の大黒柱になって、家族を支えていかなければ。なんて思っているのかな?
    だとしたらとっても良い彼ですよ。

    夫婦になったのだからお互いが助け合って、励ましあって生活していけばいいと思います。
    彼が弱気になっているときは、妻が支えてあげてください。

    彼が何に対して一番不安を抱えているのか、聞いてあげて、2人でそれをどうやって乗り越えていくか話し合いをされると良いと思います。

    一人が落ち込んだときは、片方が励ます。そうやって二人三脚でやっていけたらいいですね。

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  • 明日は明日の風が吹く

    私の主人も同じく責任感が強く、結婚に対するプレッシャーが非常に大きかったようです。その時に彼の友人が彼にアドバイスしてくれた事は、「10年後、20年後に彼女だけを見つめて幸せにしてあげられているかなどと考えると絶望的な気持ちになるから、未来を想像するな。今日彼女といて幸せで、明日も一緒にいたいと思えれば、結婚生活は素晴らしいものだよ。」だそうです。
    結婚15年経った今も、「今日も君と一緒にいて幸せだよ。」と言ってくれます。でも、さすがに15年も一緒にいると10年後、20年後に伴侶がいなくなっている事を想像すると絶望的な気持ちになるそうです。いずれにしても遠い未来を見ずに、今日に感謝してゆきましょうね。

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  • 渇を入れたいけれど・・・

    何なんでしょう?ご主人の不安の原因は。私たちは、私26歳、夫25歳のときに結婚したのですが、夫には全く不安がなくて(あの低収入で何故不安がないのかむしろ不思議でしたが・・・)、今も、どうにかなるさ〜でやってきています。辛口ですが、あなたのご主人には、「男なんだからウジウジしないでもっとしっかりしなよ!!」と叱咤激励してやりたくなりますね。何不自由ない裕福な家庭で、ぬくぬくと育ってきてしまった人なのかな。。放っておいても余計不安が大きくなるんでしょうから、まあ今は色々と聞いてあげてください。したい事とか行きたい所とか聞いてあげて、かなえてあげてください。なんだか駄々っ子のお守りみたいですが、仕方ないです。そんな彼を結婚相手に選んだあなたの責任でもあります。頑張ってください。

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  • 一緒に大人になればいい

    と、心から思います。
    そう伝えてあげたら良いと思います。

    最初から大人で夫適性があって、そのまま夫の座に収まれる人間なんて、三十過ぎたって見当たりませんよ。

    その前に、何について重圧に感じているのかをよくよく話し合ってくださいね。
    幸せな結婚生活をお祈りします。

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  • きっちりしすぎは駄目かも?

    もし私だったら、ですが・・・、せみまるさんのように『ライフプランをしっかり』と言われたら重圧でつぶれてしまいます。貯金x百万円?マイホーム?
    もしリストラされたら、『駄目夫』のレッテルを貼られるのかな・・・。

    私の妻は『いざとなったら橋の下で暮らせばいい』と言ってくれます。私の収入の少ない今、とても精神的に助かっています。

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  • 本当の夫婦になるには

    何年がかりでいろいろ乗り越えてやっと気がつくとかけがいの無い夫婦になってゆくのです。
    最初は皆いろいろありますけど、お互いの相手への思いやり以外ないですね。子どもが出来るとグッと男が変わるはずですけど。とにかく苦心して作り上げるのが夫婦というものです。頑張ってね。あんまり、さあこれからはこうですよ。、とかはっぱかけないで楽しく過ごしましょう。

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  • ほっとけばいいんですよ

    「考えた末に」一般論で言えば男性は時間をかければいいってもんじゃあありません。
    はっきり言えば、まだ結婚をしたくないという彼を追い詰めて「プロポーズさせた」訳ですよ。
    だけど彼には「自信をもって決めた」と安心させてほしいんですよね。

    >こんな彼に私はどう対応し、何と言ってあげればいいでしょうか。

    そんなたわ言、ほっときなさいって。
    早い話、彼が心配なのでなくあなたが不安なんですよね、だから何とかしようとしたい。
    でもね逆効果にあるような気がしますよ、彼の気持ちが踏ん切りつくまでほっといたほうがいいのでは

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  • トピ主さんはどっしりと構えましょう。大丈夫です

    これは旦那様の年齢は関係ないと思います。
    責任感が強い男性は、当然結婚に対して不安になると思います。

    私達は結婚4年目ですが、初婚で当時40歳の夫は結婚式直前までやはり不安でジタバタしていました(苦笑)彼曰く、一家を支えることもそうですが、私を幸せに出来る自信がなかったそうです。

    その当時は、彼が不安を訴えるたびに私は「大丈夫!!幸せは一方からもらうものじゃなくて、自分で見つけるものだし、結婚したら幸せは二人で2倍になるんだから♪あと、もし、あなたに何かあったら私が支えるし」とかなり自信満々に言っていました(笑)彼はその言葉で安心したようです。
    今はお互いに本当に幸せな毎日を送っています。

    トピ主さんもおろおろせずに、彼を支えるべくどっしりと構えましょう。とにかく今は彼の不安を取り除く言葉を言ってあげて下さいね。一緒に生活し始めたら彼の不安はなくなると思いますよ。

    あと、最後にさくらこさん。ただ単にあなたのご主人は、責任感がなく何も考えてないだけでは?それを棚に上げて、責任感のある人様のご主人をバカにするような駄々っ子呼ばわりはないと思いますよ。

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  • 誠実な人だ。

    そして、とても真面目な彼なんでしょうね。

    うちの夫も結婚前は、責任が重くなるとか、そういったことが理由で、いまいち「わ〜い、結婚だ〜」という風にはなれないようでした。結婚したら「俺がしっかりしなきゃ」と、精神面でも仕事面(収入)でも、と力が入りすぎているんだと思います。

    でも、結婚してこれから何十年も一緒に暮らしていく中で、どちらか片方が重荷を背負って頑張る必要はないんだって、伝えてあげたら良いと思います。お互いに思いやりあって、助け合っていけば良いこと。収入面が心配だったら、余裕が出来るまで夫婦二人で頑張ればよいのだし。

    ちなみに心配していたうちの夫は、結婚後(うちは結婚と同時の同居だったので)、「結婚ってこんなに楽しかったんだね〜」と言って、友人にも結婚を勧めてましたよ。彼も、今から思い悩むのではなく(考えているとどんどん不安や心配は大きくなっちゃうと思うので)、実際に結婚生活が始まってから、出てきた問題は二人で解決しようよ!という風に言ってあげたら、気が楽になるかも。

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  • 旦那さんの気持ち分かります

    多分、彼はすごくまじめで責任感の強い人なんでしょうね。
    私も結婚を決心するまでは、結構悩みました。
    自分以外の人の人生に責任を負わなければならない。
    幸せにしなければならないと考え、プレッシャーを
    感じていました。
    30過ぎて結婚した私がそうだったのですから、
    まだ、若い彼ならなおさらでしょう。

    私の場合は、結婚を決め、一緒に住み始めると、
    不安やプレッシャーはすっかり無くなりました。
    二人での生活が想像以上に楽しかったというのも
    ありますし、妻が折に触れ、私と結婚できてよかった、
    幸せだという気持ちを言葉や態度で示してくれるので、
    自分に自信がついてきたというのも大きいと思います。
    トピ主さんも、彼と一緒に悩むのではなく、本来の前向きな性格で、笑顔を絶やさなければ、彼も安心するのではないかと思います。

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  • 責任を分担する

    ご主人は自分ひとりで抱えることに不安があるのですね。とても責任感の強い方だと思います。

    トピ主さんは働いてらっしゃいますか?
    共に人生を歩むということは、辛苦も共になめる覚悟であるということです。

    何があっても私がいる 二人なら何でも乗り越えていける いざとなったら道端でも住めるよ と言ってあげましょう。
    責任はあなた一人で抱えることじゃないのよ と伝えて下さい。

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  • 矛盾

    1年同棲の後、昨年末に結婚?

    後3ヶ月で、一緒に住む?

    1年も同棲(都合のいいときに泊りにきただけなのか?な)したなら、生活のペースはつかめているし、婚姻届を提出しただけで、何が不安なのだろう?

    まぁ、男は結婚すると「がら」っと変わるらしいから!

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  • せめてトピ主さんはお気楽に!

    今が楽しければ良いという若者が多い中、慎重であるのは悪い事ではありませんが、
    考えすぎもね。

    私たちは、お互い好きという感情だけで後先考えずに結婚した夫婦です。
    私24歳、夫23歳の時でした。

    今、改めて、結婚時に不安は無かった?と尋ねたら、不安?不安って何の?
    という返事です。

    それよりも、結婚して20年、今の方が不安だらけだそうです。結婚当初の
    若い夫婦だけの生活なら、そんなにお金も要らないだろうし、仕事だって
    自由自在。病気も無縁と勘違い出来るのも若者の特権です。

    40を越えた今となっては次の仕事が有るのか?今更、変わるのは不可能、
    だけど、もう年寄りで需要が。。。(技術系個人事業主なので)
    子どもも3人、長子は高校生、これからじゃん、お金が要るのは、と
    戦々恐々のようです。

    トピ主さんの旦那さんは具体的に何に不安を感じているのでしょうか?
    それによって対処法が違うと思います。単に漠然と、であれば、それは
    慎重ではなく臆病なだけ、トピ主さんが明るく引っ張るしかないですよ。

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  • とりあえずやってみよう!

    彼も不安が漠然としていて、何が不安なのかよくわかってないのだと思いますよ。

    結婚前によく女性はマリッジブルーになると聞きますよね。実際私も一時、もう戻れない、親と離れるなど今考えるとおかしなことばかり思って、泣きそうになっていました。親子の縁などきれないし、一人暮らしをしていたので全然生活に変化はないのに。その一方で男性は「こうあるべき」という責任に押しつぶされそうになるそうです(一部の方ですよ)やっぱり結婚して家族を養っていかないととか、妻を幸せにしないといけない、一家の大黒柱、家庭をもつということ・・・。男性にとって結婚は墓場なんていわれますが、そういう「がんばらなきゃ」という意識にとらわれていると思います。

    一緒に結婚生活が始まって1年もすれば、すっかり生活も落ち着き、そんなこともなくなると思います。今は、籍をいれて、自分がしっかりしなきゃ!とまじめすぎるんだと思います。特に何の計画も、特別な言葉もいらないと思います。トピ主さんがどーんと構えて、明るく受け止めてください。

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  • 普通のことです。

    年齢は別に若すぎません。

    彼が子供っぽ過ぎる、、それはあるかもしれません。けれど30前の男性なんて殆ど子供ぽいものです。
    だから、それも普通。

    一番大切な社会的条件(安定的勤務とか)が一応整っているのですね。これは大事。

    つまり夫の、二人の、心の不安だけですね。
    頭で色々考え過ぎの緊張状態です。
    本場オリンピックの会場で緊張する選手みたい。

    けれど、これも新婚さんにはよくある緊張や戸惑い。珍しいことでもありません。
    半年、一年ほど戸惑うかなあ?

    「大ーきく息をついてー」、相手の不安に注意を集中するのを止めて、
    まずは貴女自身が新婚生活を楽しむこと。 
    結婚して、何が楽しめるかな?料理、お掃除、読書、
    買い物、二人の外出、、、なんでもいいですよ。

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  • ありがとうございます。

    皆さん、暖かい励まし本当にありがとうございます。

    結婚が決まって以来、各種手続き、結婚式の準備など人生で初めてのことがたくさんあり、その上彼が不安になっているため私まで一緒に不安になってました。こんなことじゃだめですよね!!みなさんの励ましを読んですごく元気になりました。

    どうもありがとうございました。

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  • 計画を立てないほうがいい

    トピ主さんの彼の不安はこの先人生を友人たちよりも早く固定させられてしまうことへの不安だと思います。

    私が以前4年ちかく付き合っていた彼との将来を考えたとき、「この先この人とずっと一緒にいてずっと同じデートコースでずっと同じような日々か」と思ったら絶望したことがあるからです。

    その後であった主人がいい人だったので6ヶ月で結婚を決めて10年になりますが、何度も転職して生活の変化がある状態で生活してきました。ほとんど独身のような生活でした。これが一般的にいうきっちりした結婚生活だったら耐えられなかったかも。まだ若かったから。

    そう、男はとくに25歳くらいで人生が固まることを好む人は少ないとおもいます。たまたまいい人にめぐりあってずっと一緒にいたいと思えることはとても幸せだとは思いますが、変化がない、きっちり決められた生活って耐えられないと思います。

    彼にプレッシャーをかけないよう、だめだったらやり直すくらいの気持ちでいるように言っておいたほうがいいとおもいます。ちょっと極論ですが。

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  • 自分がそんなタイプです。

    結婚して幸せだと思うけど、漠然と不安で結婚してよかったのかいまだに悩みます。
    自分は女なので、今パート勤めしてますが、自分の収入低いけどいいんだろうか・・・キャリアがつくこともないし、この先何かあったらどうしよう・・・とか色々です。

    逆に夫は漠然と何も考えないタイプなので、こまごま考えるのが嫌みたいです。話し合いにならないので、自分の不安は余計膨らむばかりです。

    やはり不安の原因は生活設計が一番ですね。
    計画をたててコツコツってタイプの私は、計画通りといかなくても、何年後に子供を生んで、それまでに車の買い替えをし、家の頭金を何歳までにいくらためる・・・そのために今貯金を毎月いくらする・・・みたいなかなり具体的な数字がでないと安心できないタイプです。
    今はパートだけど、将来万一って時に備えて、去年は、エクセルを、今年はアクセスの資格を、35までには、行政書士を取りたいなとか、具体的な目標がないと生きていけないのです・・・汗

    旦那さんと具体的に話しあってみてください。

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  • 真面目な旦那さんですね

    最近の男性だったら適当に住んであっという間に数年たち、女性が普通このままでいいのかな?
    とかいうパターンですよね?

    だんなさんは真面目な方とお見受けできました。
    確かに言われた奥様にとっては悲しいし、不安でしょうが、気にせず旦那様に不安を煽るような事や、言動をしなければ大丈夫じゃないでしょうか?

    変な旦那への期待などせず小さな幸せを望みながらそっとしておいて上げればいいのではないでしょうか?

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