姑にご飯を作りたくない

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(トピ主0
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  • よくわかりますよ

    よくわかりますよ。私はそれも一因で別居です。私の場合、舅でした。舅も主人も私も全員フルタイムで働いていました。舅も主人も仕事の後帰宅したらもうそれで終わりですが私は食事の支度、片付け、掃除、ゴミだし全部一人でやりました。

    私が熱出して寝込んでいてもミカン一個出てきたわけではありません。熱なんてそんな出さないけど、毎日が嫌でしたよ。お箸一膳、お茶一杯まですべて私が用意です。舅も主人もほぼ100%うちで夕食を食べていました。私がマジギレしてあんたらの母親じゃないんだよ!って主人にキレまくった時の反応がおかしかったな。ひれ伏して謝ってくれましたよ。

    トピ主さんもね、無理しないで嫌なもんは嫌だって言った方がいいですよ。そのメンツならご飯の支度は半々でもいいと思うけどな。ま、週1はお弁当買ってくるとか、隔週水曜は外食(姑別)とかで気分転換をはかったほうがいいですよー。

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  • 別居の勧め

    お互いに嫌なようですから別居なさってはどうでしょうか?
    一緒に居てつまらないほど辛いことはありません。

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  • お姑さんも苦しいかも・・・

    お姑さん、お料理はからきし苦手なのでは?
    たいていは味音痴です。
    味のわかる人は、食べれば材料、味付け、調理方法が浮かぶから、自然と作れるのです。

    トピ主さんが、ささっと作ったものですら、お姑さんには驚異なのではありませんか?
    まあ、よほど素直な人柄でないと、そんなこと口が裂けても白状しませんけどね。

    ご主人になにを食べて育ったか、お聞きになったことはありますか?
    ご主人も見栄を張って正直に答えないかもしれませんが。

    そう考えると、お姑さんのことはちょっと許せません?

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  • 今、同居が必要な状態ですか?

    姑さんも別に介護が必要でもなさそうだし、特に同居が絶対必要とは思えませんが。よっぽど年老いて一人では暮らせないならともかく....。でも一人で元気に暮らしているお年寄り(70、80、90才)が近所に何人もいます。しかも子供に迷惑掛けたくないし、自分も気を使うのいやだからと言っていました。なんとすばらしい...。私も将来そうしようと思いますが。

    最初から病気もしてないのに、自分の将来の事だけ心配してしかも、息子や孫と一緒にいたいからという理由で同居したがる人がいますが、それはただのわがままだし、別にそんなわがまま聞かなくて良いのです。

    最初から同居したがる息子もいますが、完全に親から独立できていないんです。それなら結婚しないで親とずっとくっついていればいいのです。嫁も子供もほしいけど、親も一緒にいたい...それはただの自分勝手なわがままなやつです。

    結婚は親から経済的、精神的、物理的に独立することです。

    トピ主さんの義理両親がこれに当てはまるか分かりませんがもし上に当てはまるなら別居するべきだと思います。何を言われようが、行動しないと何も変わりませんよ。

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  • 料理が苦手なお姑さんなのでは?

     うちは、嫁(私)が料理下手・忙しいとすぐ外食、で、義母とダンナが料理が上手く何でも作ってしまいます。
     料理下手の身で思うのですが、お姑さんはお料理が苦手なのでは?
     お料理上手な人の料理手伝いや配膳・お皿出しって、私にはとても難しいです。義母やダンナが作る時はいちいち指示を仰いでしまいます。

     もし私がお義母さんの立場だったら、普段からへたくそな料理を、具合の悪い・料理上手なお嫁さんに食べてもらうなんて、無理!外食にしちゃおう!って感じです。

     実際のところはどうだかわかりませんが、そういう可能性も考えてみてください。
     ちなみに、私だったら「どんなのでもいいから、作れるものを作ってくれる?外食より手料理の方がいいのよ」と言われたら、頑張って作って、恐る恐る出します。

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  • 姑より夫

    姑に食事を「作って」あげていると思うから嫌なのでは? 姑に食事を「分けて」あげていると思えば、手間な感じはしないと思うの……。大変に不遜な考え方でありますが。

    敬うべき姑にはそのような都合の良い期待はせず、互いを尊重・協力しあうべき旦那様にヘルプを求めた方が、ながーい目で見たとき、結果オーライになるような気がします。

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  • ご主人に

    嫁と姑の間はどっちが悪いとかでなく、難しいです。本当の親子なら気にならないことが気になったりします。ご主人に(愚痴も含めて)お気持ちを話してみては。相槌を打ってもらうだけでもストレスがなくなります。一番いいのは別居だと思います。

    「お鍋の冷めぬ距離」に住んで本当に困った時だけ助け合えば、嫌なことも気にならないし理想的だと思います。姑さんとの間が険悪にならないように配慮しながら、ご主人にいろいろ話を聞いてもらったら如何でしょうか。

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  • 甘えてるとは思わないけど

    >「肝心な時に手伝ってもらえない」

    ・・・う〜ん、共稼ぎ主婦は忙しいから、思い通りにならなくてイライラするのはわかるけど、ちょっと要求に無理があるかな。
    手が足りないときにタイミング良く手伝って欲しいって要求は、自分の母親には求められても、姑さんに求めるのは無理なんじゃないでしょうか。
    よく気がつく姑さんはうっとうしいものですよ。
    逆に気がきかない姑さんは腹が立つ。
    どちらにしても、一軒の家に主婦ふたりでトラブル無しってわけにはいかないんです。

    ちなみに、私もフルタイムで有職姑と同居でしたが、家事は全て私の仕事でした。
    最初はがんばったものの、子供がふたり生まれてついに挫折。
    姑は仕事、私は子育てと家事、ということで決着しました。
    仕事を続けられなかったことは残念だけど、姑と一緒に家事をやっていくのは最悪と思っていたので、まあこれで良かったんじゃないかと。

    トピ主さんにはトピ主さんの事情があるでしょうから、別にお勧めしてるわけじゃないですけどね。

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  • 期待しないこと

    自分以外の人と暮らしているのですから期待しないことです。
    それも相手は、料理の嫌いなお姑さんのようですね。
    仕事が忙しくなったり、調子が悪いことは予測できませんか?
    ご自分でストックを作って備えておけば憂い無しですよ。

    「辛いので代わりに作って欲しい」「インスタントは嫌」
    と言葉にしてお願いしないと、きっと伝わらないでしょうし、
    相手も現状で問題ない、と思い違いしているのではないかしら。

    それから、この件で旦那さんとお姑さんを差別しないこと。
    >何のために同居しているのか とおっしゃるなら
    「何のために結婚しているのか」を考えても良いと思いますよ。
    ものごとは公平に。

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  • 長い目でみては

    40代サラリーマンです。休みの土日は妻の家事を手伝っています。と、言っても皿洗いと洗濯物をたたむぐらいですが。妻は働いていないので、はっきり言って妻の「甘え」と思っています。
    この経験からフルタイムで仕事をしている人が家事をするのは大変苦痛なことと思っています。

    あなたの気持ちは誰かに伝わっているのですか。まず、率直に自分の気持ちを伝えるのはいかがですか。不満や要求をぶつける会話ではなく、良い関係を築きたいというゴールをもって冷静、誠実に話し合うのはいかがでしょうか。きっと姑はあなたの気持ちに微塵も気付いていないでしょう。伝えないと他の人は自分の気持ちには気付いてくれません。

    私が家事を手伝うようになったのは妻の気持ちを知ったからです。

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  • おばあちゃんが台所に立ったら?

    おばあちゃんが台所に立ったら立ったで主婦の場を取られた気になりません?そこまで、思わなくてもする事が気にいらなかったりしません?疲れてる時、手伝ってほしい時はそれで満足かもしれませんけど気になりだすと気になるもんですよっ。どうしても手伝ってほしいときは、おばあちゃん、この味付けはどうするの?とかおばあちゃんのこの味はどうしてもわかんないからとか言えます?おばあちゃん、旦那様、お子様、あなたで楽しい家庭を作ってくださいねっ。いらいらしても一生。にこにこしても一生。その基盤は家庭ですから・・・。別居もいいですけど、別居してしまえばもう戻る弧とりませんからねっ・・・。旦那様は、黙ってみてると思いますよ、あなたの事。「いつも、ありがとう」って

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  • 私も同じです。

    40歳の自営業の主婦です。私も義父母と20年同居していますが、やはり義母は私がどんなに仕事で遅くなっても食事の支度なんてしてくれてた事がありません。できるだけ前夜か朝4時半に起きて昼食、夕食の用意までしていくのですが時々疲れて作れない事もあります。
    義母は70歳なので仕事はしていませんが、もともと家事が嫌いな人なので何もしません。たまに炊事を頼んでもイヤイヤやっているので、作ってくれる料理も美味しくないんです。あてにするだけ無駄だとあきらめるしかないです。トピ主さん同様「同居するメリットなんてない」と思ってしまいます。
    こんな私は意地悪なんでしょうか?

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  • 気を楽に!

    考えすぎですよ。相手に期待しすぎているから不満に思うのではないかと思います。期待しなければ、感謝の気持ちも自然と出てくると思いますよ。要は気の持ちようです。あとは気分転換が必要ですね。何か楽しい事があると見方は変わりますよ!自分を追い詰めないで。折角生きるなら楽しく生きましょうよ!

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  • 料理が苦手

    トピ主さんは、しっかりさん主婦ですが、きっとお母様は家事が苦手なのでしょう。

    実は私もそうです。外の仕事は好きなのですが、料理をはじめ家事全般苦手です。
    ふだんは義母が家事を全面的にやってくれていて、私はあとかたづけ、洗濯(半分)と土日の家まわりの掃除くらいです。それでもいっぱいいっぱいです(汗

    母が具合の悪い時や忙しい時は、必然的に食事の支度は私になりますが、外食や冷凍もの、スーパーの惣菜系に。いつもやってない分、余計に段取りも悪くて。

    夫や母は、それでも「おつかれさま」と言ってくれます。子供たちは、たまのことなので、スーパーのコロッケなんかを喜んで食べています。(申し訳ない!)

    私の実家の母も料理が苦手のようです。若い、年寄りに限らず、そういう人はいるものです。
    自慢できることではないですが、苦手なことを期待されるより、できるところを誉めてもらって生活する方が、お互い気持ちがいいと思います。

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  • これしかないでしょ?

    別居です。核家族となりましょう。

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  • トピ主です1

    レスを下さった方、ありがとうございます。親身に考えて頂いて感謝いたします。ここにトピを上げただけで少し冷静になれた気がします。
    私は別居は最終手段だと思っています。私にも同居の祖母がいました。孫には大好きな祖母です。でもどうしようもなくなったら「一年でもいいから」と自分の頭を冷やす機会をもらおうと思います。

    何人かご指摘頂いたように、義母は料理が苦手です。夫は「コロッケで育った」と言っています。全くしないわけではなく、半年に一度夕食におでんを作ってくれます。素朴なおいしい料理です。

    60歳を越えて、息子には伴侶がいて、母としてもそろそろ家事から解放されてもいいだろう、そう思ってもいいと思います。私とは体力も違うでしょう。
    でも同居って期待してしまうんですね。
    私なら「休んでて」と言うだろう、私の母なら栄養に気を使って子供に食べさせてくれるだろう、そう思ってしまうんです。

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  • トピ主です2

    遅くなって帰った時、子供にレトルトや具なしうどんを食べさせ、「お母さんはまだ食べてないから。何でもいいよ」と言われると、「ありがとう」と言いながらすごく疲れてしまいます。

    どこまで姑に求めていいのでしょうか。一人だとインスタントで済ます姑に「ご飯は大切にして」というのは押し付けでしょうか。
    姑にお弁当を作ってあげたらいいのかもと思うのですが、朝忙しくしている私の横で子供を着替えさせてくれえるでもなくテレビを観ている姑に、とてもそんな気にはなれません。朝ご飯さえ嫌なのです・・・。
    平日仕事で忙しい夫には特に話していません。「こうしようと思う」という自分の考えを決めて話したいと思っています。

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  • やっぱり甘えてます

    いつも手伝ってくれて、忙しい時やあなたが病気のときは子どもをみてくれるんでしょう?
    それが働く母親にとってどれほどありがたい事か、わからないかなあ・・
    そういう時にインスタント食品だっていいじゃないですか

    義母さんはお年寄りなんです
    子どもの面倒みながら料理作ったり出来ないんですよ
    そもそも料理が好きじゃないっていうのは本当でしょうけれど。
    別居してみたらいいです
    子どもを見てくれるいる人のありがたさがわかりますよ

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  • 姑さんに頭を下げて頼んでみてください

    病気になった時には「申し訳ありませんが、冷凍してある○○を解凍して、3分程焼いて、大根おろしと混ぜて夕食にしていただけません?」と、詳細にわたって指示を出してみたら?頭を下げて、病気のあなたに頼まれたらいくら姑さんでも嫌とは言わないでしょう。(普段からストックできる物を、どんどん冷凍しておいてね)

    料理は嫁の仕事と割り切っているのか、苦手なのかはわかりませんが、ほとんどの姑さんはこちらが下手にでて、お願いするという状態にもっていくと、意外と素直にやってくれる事が多いです。

    料理や配膳の手伝いも、「申し訳ありませんが、○○出していだだけますか?」と、その都度<具体的に>頼んでみてください。そして、旦那様の前で「○○を義母さんに手伝ってもらって、とても助かったわ。さすが年期の入っている人間は違うわ〜」と、お世辞の一つでも言ってみてください。

    何も言わないで相手がするのを待って、期待が外れたからとがっかりするのは止めましょう。ダメもとで頼んでみる、<それも具体的にね>、それでもやってくれなかったら、がっかりしましょうー離婚対策は、それからしてもいいんじゃない?

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  • がんばり過ぎないで

    トピ主さんのレス読みました。
    気持ちだけはすごくわかるんですよね。
    我が家の姑も、私が目が回るほど忙しくても、隣で平然とテレビ見てます。

    「義実家で手伝いすべきか否か」というトピで、「周りが忙しくしているのに平然とくつろげるという感覚がおかしい」というレスがありました。私も同感です。
    でも嫁と同居している姑は平然とくつろいでるんですよね。

    我慢するばかりでは、どんどん恨みがたまっていってしまいます。
    私は最近になってやっと「テレビが見たいならせめて目につかないところに行って。じゃまなの」と言えるようになりました。
    言えるようになるまで随分時間がかかりました。

    難しい注文でしょうが、トピ主さんももっとずぶとくなって下さい。
    「お母さんはまだ食べてないから。何でもいいよ」と言われたら「じゃあお茶漬けにしましょ」と言えるくらいに。
    子供のインスタント食品は、頻繁でないなら目をつぶりましょう。
    普段ちゃんと食べてるんなら、大丈夫です。

    ただ、「年齢からくる失態」だけは我慢です。
    物忘れ、勘違い、汚れの落ちてない洗い物、、、
    黙ってやり直す毎日です。

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  • トピ主です。3

    前回+++さまのレスまで読ませて頂きました。
    私の方は状況説明に終始してしまって申し訳ありません。
    にゃんこまんじゅうさまのご意見を見ても、私が別居に踏み切るのはまだ早い気がします。姑別の外食・・・したいけど、その間に義母が何を食べてるかと思うと無理です・・・。
    夫は家事に関しては見事に何も出来ない人に育っていますが、いる時は配膳など手伝ってもらっています。
    仕事を辞めることは夫と会社に反対されました。私も今は続けて良かったと思っています。
    私もあまり料理上手ではないのですが、熱意とやむを得ずというのがあって、少しは上達しました。こういう義母で逆によかったかもと思う点です。
    「夫に公平に」「分けてあげると思って」皆様のご意見を自分の心に照らし合わせて考えています。
    だめねさんのおっしゃることもごもっともです。(私や子供が病気の時の子守はしてもらえませんが。子供がぐずると自室にこもる人です。)
    義母の存在を感謝できない自分は苦痛です。一度別居したら義母のありがたみが分かるかもしれないと思ってはいるのですが・・・。

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  • お姑さんも働いているんですよね?

    お姑さんも外で働いていらっしゃるとのことですが、どの程度の労働量なんでしょうか?お姑さんの年齢から考えても、帰宅後、家事、しかも嫌いな料理をするのはしんどいということもあるんじゃないでしょうか。トピ主さんが食事を用意できないときは「外食かインスタント」というのは、お子さんの分も用意してくれているんですよね?ならば、それ以上要求するのは無理かと思います。もともと食に無頓着なんですから。

    かく言う私も兼業で姑と同居ですが、基本的に食事は別になってます。つまり、私は、私、夫、子ども達の食事を用意し、姑は自分の食事を用意する。食器洗いも買い物も別、食費も別です。姑に手伝ってもらうのは、洗濯物を干し、取り入れてたたんでもらうことと、風呂掃除、庭の手入れなどです。続きます。

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  • お姑さんも働いているんですね?2

    朝の子どもの準備も手伝ってくれるし、子どもも大きくなったので、姑と留守番もできるようになりました。

    但し、私の姑は無職です。趣味もなく、外出も好きではないので、私がお願いしている家事や自分の用足し以外には、一日家でテレビを見るか、新聞を読むか、昼寝をするくらいです。年齢は昨年70歳を超えましたが、同居当初の8年前から同じような生活です。それでもしんどいらしくて、年に数回は体調を崩し、病院も嫌いなので1週間から長いときは1ヶ月も寝込みます。

    以上のような姑の健康状態に加えて、最初はお願いしていた様々な家事のやり方にも大きな不満があったことから、色々もめた挙句、極力自分でやるようになりました。

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  • お姑さんも働いているんですよね?3

    家事の大半を1人でやるのは確かに大変ですが(私の年齢も40代半ばを過ぎましたので)、精神的ストレスはだいぶ減りました。姑が体調を崩しても普段頼んである家事が少ないので、何とかやりくりできます。

    トピ主さんの場合、残業もあるようなので私と同じというわけにはいかないでしょうが、お姑さんはいないものと考えた方が気が楽です。食事も姑さんの分はご自分で作ってもらったらどうでしょう?トピ主さんと同居される前はご自分でなさっていたんですよね?レトルトだろうがなんだろうが本人がよければいいんじゃないでしょうか?働いていらっしゃるなら自分の食費は出せるでしょう?お子さんの食事に関しては外食やレトルトが気になるなら、朝用意して暖めるだけにしておくとかできませんか?暖めるくらいなら、食事が別になってもしてくれるのではないですか?

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  • これが最後です。

    長々とまとまらずにすみません。

    私も「姑は一日家にいるんだし、同居したら平日の家事はやってもらおう」と、最初はお願いしたんですが、かえって、様々な点で非常なストレスがたまりました。姑も「やってやってるのに!」となるので、それはもめました。

    その結果、行き着いた結論は「極力自分でする」です。姑にも自分のことは自分でしてもらってます。但し、姑は経済的にも私たち夫婦を頼っているので、少しは手伝わないと「肩身が狭い」と言われたこともあり、その言葉に甘えて前述の家事をお願いしていますが・・・。

    お姑さんの食生活も心配でしょうが、この辺で「同居でも別世帯」と割り切ったほうがよいのではないでしょうか(口に出しては言えませんが、私はそう思ってます)

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  • ちょっと甘えてるかな…

    料理が苦手、60過ぎ…
    だったらそんなもんです。
    トピ主さんが頑張ってるのはわかるけど、期待しすぎです。
    料理が苦手な人に、それを要求するのは酷ですよ。
    うちの母も同じような年ですが、台所に立つのが一番億劫だといいます。
    その部分に目くじらをたてず、お手伝いしてもらってる部分に感謝しませんか?
    いっそ別居したら義母のありがたさがわかるかもしれませんよ。

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  • 40度熱が出ても子供の世話。

    夫が忙しいし、夜、12時前後に帰るので。
    マイコプラズマで苦しい時も、どんなときでも、子供に食べさせ、世話をして来ました。
    自分が病気の時って、一日目、二日目なんとか
    なるんですね、三日目はくたくたで。
    食料もなくなってくるし。
    出前をとっても、出前が何時に来るか
    わからない時があって、チャイムの音に気をつけて
    待っている時間と出て行ってお金を払うことさえしんどい時があるんですよ。

    トピ主さんのつらいのもわかりますけど、
    核家族で協力のない人もいるんだと、
    想像力を働かせて、頑張ってね。

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  • それくらいでちょうどいい1

    私は同居したことがないのでえらそうなことはいえないけど、友人のところは逆のことで大喧嘩です。
    自分もフルタイム、姑も働いていて家事もよくでき、むしろ完全主義者。
    ご主人を育てたときと同じ勢いで孫にもかかわるし、家事も手出しをされ(傍から見ると手伝いていどです)、逆にいやみに感じて喧嘩になっています。
    まるで自分ができないといわれているみたいだそうです。
    お姑さんの子育てはもう終わっていますよね。

    自分だけ食べて孫にはトピ主さんが食べさせるまで無視というなら問題ありですが、自分のできる範囲で協力してくれているし、それが週に何度もあるわけじゃないから普段トピ主さんができるときしっかり食べさせてあげてください。

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  • それくらいでちょうどいい2

    それに、お姑さんが日ごろ何もしないのではなく、きちんと自分の仕事をきめて役割分担してくれているのも、むしろ主婦二人の家にとってうまくいく方法でしょう。
    トピ主さんが病気のとき、お姑さんの目があるだけでもありがたいと思いませんか?
    私は自分が寝込んだとき、同居だったらせめて子供の安全だけは確保される、どうせ店屋物しか無理だし・・。
    見ていてくれる人がいたら横になれるのに・・・。と思っていました。

    確かにそこにいるのに手伝ってもらえないとイラつくでしょうが、いなかったらもっともっと何倍も大変です。
    私はいない側だったので、いてくれるだけでも助かるということをたくさん経験してきました。
    うどんでもインスタントでも自分ができないとき、子供のおなかを満たしてくれる人がいてくれることのありがたさ・・・考えてみてね。

    ユーザーID:

  • 大変だとは思うけど。。。

    だめねさんと同じ意見です。

    自分と同じ条件なのに、なぜやってくれないんだろう?と考えてらっしゃるかと思いますが、決定的な違いがありますよ。
    それは年齢です。
    やっぱりお姑さんくらいの年代になると体力がないのです。若いトピ主さんと同じくらい動ける訳ではないのです。
    それでもお子さんの面倒も見てくれて、レトルトながらも食事を用意してくれるのですよね?
    お子さんの面倒を見てくれるだけでもありがたいと思いませんか?本当に体力のいることですよね。

    私の母もトピ主さんのお宅と同じような環境で同居しています。お嫁さんはトピ主さんと違って平日は何もしないそうなので、家事のほとんどを母がやっているそうです。それに加え、母が休みの日は孫の面倒も見ているそうです。そのせいか、母はここ最近すっかり痩せて、体が弱ってきています。あまり無理しないでとは言っていますが、お嫁さんが何もしないそうなので、しょうがないと嘆いています。

    やっぱり体力の違いですよ。
    元気そうに見えても相手はお年寄りなのです。
    自分と同じレベルまで期待するのは難しいのではないでしょうか?

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