姑にご飯を作りたくない

レス58
(トピ主0
お気に入り1

家族・友人・人間関係

駄嫁

レス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お気持ちわかります

    お気持ちお察しします。大変ですよね〜。うちも一歳児抱えながら(専業主婦ですが)晩ごはんはしょっちゅう義母呼んでます。(二世帯、義父他界)。
    かなり面倒です。一歳児の子に一時間かけて食べさせ、義母、主人、私と続きます。だから晩は立ちっぱなし。面倒です。でも一人で食事もかわいそうだし、一応呼んでます。でも私が病気になってもあまり何もしてくれません。それと食事は過去二回しか呼んでくれた事がありません。

    今日びの60、70歳って元気ですよね?別にお年寄りってわけじゃないでしょ?うちの母70歳ですが普通に家事してますよ。ホントたまには作ってほしい。
    それと二世帯、同居は親離れしてないとか、すぐ別居しろとアドバイスする方、その家その家の事情があるんだから、そんな事いっても仕方ないのよ。(続きます)

    ユーザーID:

  • 続きです

    そう簡単に別居なんてできないわよ〜。ね〜、トピ主さま!
    トピ主さまはけっこう完璧主義な方なんでしょうね?私も自分でいうのも何ですが、そういうところがあります。食事も手抜きが出来ないんですよね〜。
    でも、働いてらっしゃるのだし思いきって手抜きされたらどうでしょうか?
    義母とかご主人様に家事まかせるのは、かえってうっとうしいでしょう?だったら手抜きですよ。

    仕事帰りにお惣菜とかお弁当も週二日くらい良いのでは?焼いてある魚を買って帰るだけで一品ですよ。
    子供にインスタントは、イヤだけど義母がたまに食べさせるくらいなら仕方ないですよ。うちなんて一歳の子に、食べないからってジュースのみですよ(私が風邪のとき)。ま〜お互い頑張りましょうね。なんかあまりアドバイスになってなくてごめんね。

    ユーザーID:

  • 昔の私を見ているよう。。。。。

    姑同居12年です。

    食事に関しては、作るのは私(その他諸々も)
    横に立って口だけ出すのが「姑」という生活を、少しだけやりました。ええ、長くは続きません、こんな毎日。3ヶ月で私がぶち切れ、以後食事は3食別になりました。

    朝食にサンドイッチを作って出したら、黙ってお皿を流しに置きその足で、向かいのコンビニへ行って、おにぎりを買って目の前で食べる。。。なんてこともされました。(パンが嫌だったらしい)

     とぴ主さんの所は食費はどうされているのかな?姑の分としてもらっているのでしょうか。家計費の関係で、自ずと姑との関係も変わるのでは。

    「食費」としてもらっているなら、その分のお勤めは果たさなければならないかも。
    「手伝ってほしい」と思えるあなたは、十分歩み寄る良い嫁の素質がありますよー。

    私なら「一切手伝わないで」とずっと思ってきましたが、子供が2人になると救急病院など、一人だけを連れていく時、もう一人を預かってもらえるので
    この点だけは姑に感謝でいっぱいです。

    この借り!があるので、もっと足腰弱った時は
    恩返ししないとなーと思っています。

    ユーザーID:

  • ある意味良い環境なのにもったいないよ

    料理上手で家事が大好き姑さんや味にうるさい旦那さんじゃなくてよかったと思います
    何作ってもよろこんで食べてくれるし文句もないんじゃないですか
    そういう方向に目を向けるとイライラしないと思います

    ユーザーID:

  • メリットも有るのでしょ?

    メリットも有るのでしょ?
    デメリットしかない同居をしている女性って少ないと思いますよ。
    メリットが有るのに気づいていないか、ワザとスルーしているだけ。

    ・同居する事により大好きな彼と結婚出来た。
    ・同居する事により大好きな夫のご機嫌が取れている。
    ・同供する事により自分が悪く言われなくて済む。
    ・同供する事により波風が立たずに済んでいる。
    ・同供する事により離婚しなくても済む。
    ・同供する事により経済的に助かっている。
    ・同居する事により自分が心苦しい思いをしなくて済む。

    他にも色々有るでしょう。全部、自分で選択可能な話です。自分で
    選択し、これらのメリットを享受しているのでは?

    世の中、これらのメリットと同居のデメリットを比べて、別居の道
    (結婚を諦める、波風を立てる、離婚する)を選択している女性だってゴマンと
    居ますけど。

    メリットを享受しておいてデメリットばかり主張するのは
    いただけません。
    ちなみに私は同居のメリットは何も無いので別居です。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です。4

    レスありがとうございます。かなり落ち着いてきました。
    同じような状況で割り切りの出来ている方、
    同居以外の方のお考えも聞けてありがたく思っています。

    言い訳ですが、私が高熱を出した時、義母は子供を置いて遊びに行きました。
    「断れないから、ごめんね」でしたが、よく行く親戚のバーベキュー会です。
    ご飯は私が作りました。同居の意味は?と思ったきっかけです。

    10年ほど前に義妹の成人を待って離婚をした義母は苦労人です。
    夫も義妹も人柄がよく、料理はしなくてもよい母親なんだと思います。

    自分の親と比べすぎたのかもしれません。
    年は義母より上ですが、食事をとても大切にする人です。
    味噌汁を温めなおす手間も厭う義母に、
    料理に関してお願いは一切せずに来ましたが、
    もう少し歩み寄りが必要なんですね。

    子供を見てもらうと分かっている日は、
    義母の買う惣菜に加え、簡単な野菜類を用意しておいて食べてもらうようにします。
    私ももっと家事がうまくなればより楽に思えるかもしれません。
    がんばってみたいと思います。

    それぞれのご意見にお礼を言えず、申し訳ありません。
    すべて何度も読みました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 締めたのですが・・・トピ主です。5

    締め後にう〜ん。さまのご意見を読んで、思わず考えてしまいました。
    ふだん私が義母にしてもらっている家事、それですらすでに義母にとってはかなり負担なものだとしたら・・・。
    私は「子供が病気で会社を休まなくてはいけない時」などに義母が代わって子供を見てくれるのなら、ふだんの家事はすべて私がしてもいいと思っていました。
    それなら食事に無頓着でも横でのんびりしてても義母は義母と割り切ります。そう思っていました。

    でも、お願いしても断られてきました。それほど子守が負担なのだとしたら、そこはやはり割り切って、ふだんの家事にのみ感謝するべきなのですね。
    親に頼れない方には本当に甘えた話です。申し訳ありません。
    なんとか頑張っていけそうです。

    いろいろ思うことはすべて、この先姑が、もしくは自分が姑になった時のお嫁さんが病気で何も出来ない日があったら、せめて美味しい食事を作ってあげられるようになることで、実母と姑への恩返しにしたいと思います。
    レスをくださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 抜けるところはめいっぱい手を抜いてもいいんですよ

    フルタイムで働き、子育てをし姑の食事も作り、掃除などの他の家事にも手を抜かない。これで不満がなければ人ではないでしょう。

    某有名作家男性が我が家は365日なべものだ。とおっしゃっていました。 
    その奥様も結構有名なかたですが、今も結構ご高齢ですけど活躍されています。
    手間のかからない料理でも外食毎日よりは健康を保てますよね。

    お姑さんのほうが先に仕事をお辞めになるでしょう。
    お皿洗いだけでなく、お掃除なども手伝ってもらえるところは今からじょじょにしておくほうがよいでしょう。
    ただし、いきなりはきついので、玄関の床をきれいにするとか少しの範囲でよいと思います。

    いつも忙しくしていると性格がきつくなります。
    家事はできるだけ簡略化しましょう。

    フルタイムで働かれているとすれば、仕事の楽しさも知っておられるのでしょう。
    お姑さんに、望む前に貴女のほうを変えてみませんか。
    人を動かすのは大変ですが、貴女が変わるのは容易です。

    ユーザーID:

  • >Mr.Kさま・・・トピ主です

    レスありがとうございます。
    私にとっての同居のメリットは子供に親以外の愛情が与えられることです。
    Mr.Kさまが上げられたメリットですが・・
    ・同居する事により大好きな彼と結婚出来た→たしかに「出来たらしてほしい」と言われました。
    ・同居する事により大好きな夫のご機嫌が取れている→夫は自分が楽したいだけ?自分が用事を言われたのに母親を使うのは止めて欲しい!
    ・同居する事により自分が悪く言われなくて済む→別居は身内に理解されないと辛いですね。
    ・同居する事により波風が立たずに済んでいる→立てないようにとは思ってます。
    ・同居する事により離婚しなくても済む→これはないですね。これで離婚するならとっくにしてます。
    ・同居する事により経済的に助かっている→姑さんが孫を見ている家庭ならそうでしょう。うちは保育所なので。姑には2.5万頂いています。(食費をもらうなら当然の義務というご意見がありましたね。納得しました。ありがとうございます)
    ・同居する事により自分が心苦しい思いをしなくて済む→私の場合子供よりも自分のためにと別居を選んだらそうなると思います。

    ユーザーID:

  • 手を抜いてもいいんですよ

    私は、料理が苦手で結婚当初は四苦八苦しておりました。 某作家先生のお鍋料理のことを知り、気がぬけました。 料理は簡単なもののほうが実はおいしく体にもよいのです。 
    また今は時間ありますが、忙しかった時期は朝皆より1時間早起きして好きな本を読んだりしました。

    忙しすぎる人は中年以降どこかで精神が破綻します。
    忙しい時期もありますが、それがいっときならいいのですが、常時続くと破綻します。 同級生たちを見ても、それを感じます。 

    同居してお姑さんのいいところも認めておられる貴女は真のやさしさを持っておられます。
    だからこそ、あまり無理しないでね。
    家事は手を抜いてその分で、自身のゆとりを持ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 逆に聞きたいのですが

    >何のために同居してるのかと思うこともあります。

    じゃ、「何を期待して、同居したのですか?」

    私も、二世帯住宅での同居ですが、ちょっとした時に手を貸してもらえるだけでも、十分ありがたいですよ。

    >子供を見てもらう時や私が忙しかったり病気の時は外食かインスタント類です

    それでも、十分助かっているのではないですか?病気のときに「作れ」と言われているのではないでしょう?食事の世話をお願いする頻度が、どの程度なのかは分かりませんが、たまになら、健康にも影響しないと思います。

    私の場合、子供の世話を頼むと、食事はちゃんと作ってくれますが、お菓子を大量に食べさせるので困ってます。やはり、自分の思ったとおりにやってもらうのは無理だと思います。
    だって、愛情に支えられて面倒を見ているのであって、職業で世話をしているわけでもないですしね。

    とりあえず、家の掃除だけでも、もう少し負担してもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 姑も気を使っているのでは?

    家事分担を決めているのなら、姑はあえて手出しをしないようにしている、とは思えませんか?

    あなたの体調が悪いときや疲れているとき、端から見たら、どのくらい体調が悪いか疲れているか、分り難いと思います。それでも動いているのだから大したことないのだろう、と思ってしまうかもしれませんよ。まあ、実の親ならすぐ気付いてくれると思いますが、まさか義親に実親と同じ配慮を求めてる訳ではないですよね?

    お料理のことも、家事分担であなたの仕事と決めているのに、自分がしゃしゃり出て、うざい姑だと思われたくないんじゃないでしょうかね。

    あなた一人で暗黙の期待をしてイライラされているるように思います。素直に頼んでみたら、手伝ってくれるのではないでしょうか?

    別居が究極の解決策だと思われているようですが・・・
    核家族になったら、それこそあなただけですよね。どんなに具合が悪くてもどんなに疲れていても、何もかも一人でやらなくてはなりませんよね。それは納得できるんですか?今度は、みごとに家事の出来ない夫に腹が立つのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 参考までに

    参考までに一言。私は独身ですので同居の大変さはよくわかりませんが、独身生活も大変です。何から何まで一人でこなすのです。人と一緒に生活するのも大変かと思いますが、好き好んで一人でいるわけでもないので寂しいこともありますし、責任は一人でとります。当然、風邪をひくこもとできません。健康であることに感謝しながらも、少しの熱、風邪などは気の持ちようだと思います。今のご主人やお子さんとの温かい生活に感謝しながらがんばってください。

    ユーザーID:

  • それはないんじゃないですか?

    それではご主人と娘さんと自分の分だけ作ろうというのですか?家事の分担を見る限り上手く配分されてると思いますし、食事の支度はあなたの分担ですし、片付けはお姑さんですよね?あなたもいろいろと大変でしょうがお姑さんももうお年寄りの域に入っているのではないですか?

    若いあなた方が少しはかばってあげようという姿勢が見えてもいいと思います。それを姑さんの分は作りたくないなんてひどいし、いじめです。家庭不和は避けられないのは解るはず。疎外するようなことをするなら別居すべきです。家賃等はどうなっているのでしょう。

    でも1人きりのお姑さんを大切にしてあげてください。
    あなたも大変でしょうが姑さんだって色んな思いはあるはずです。自分勝手な考えでご主人やお姑さんやがてはお子さんにも不安を作ることになりますよ。

    ユーザーID:

  • ようやく分かりました・・・トピ主(最後です)

    これは私の恨みなんですね。
    今の姑がどうこうでなく、子供が乳児の時、寝不足でフルタイムで働いて、帰ってからの料理が辛く、洗濯と代わってくれないかと聞いたけど断られたこと。子供に泣きながら抱っこをせがまれてあやしながら料理していた私の向こうで、テレビを観ていた義母。
    料理は苦手かもしれない、仕事で疲れているのかもしれない、でもご飯をよそうことも、配膳も出来ないのだろうか・・・。

    甘えていたと思います。でも本当に辛かった。
    友人達には時々愚痴を聞いてもらっていました。でも夫との問題なら直接彼に話して解決出来たことが、姑には遠慮して言えなかった。それが子供が手伝ってくれるようになった今、姑にもうご飯を作りたくないと思う気持になって出て来たんですね。

    恨みが積み重なるということがやっと分かりました。「助けて欲しい」と思うことが歩み寄りであったということも・・・。
    姑自身のために食事を大切にしてほしいのも本心です。インスタントがいい食事とは思えません。

    夫にも話を聞いてもらって今後のことを考えたいと思います。
    色々なご意見、本当にありがとうございました。勉強になりました。

    ユーザーID:

  • ちょっと気になりました

    核家族になったら病気でも何でもあなた一人でやらないといけないんですよ>でも毎日姑の食事のしたくはしなくてよくなりますよね。

    トピ主さまは、毎日の食事のしたくがつらいと言ってるんですよ。
    風邪なんて、めったにひかないけど、食事のしたくは毎日です。そりゃあつらいと思います。

    トピ主さまは甘えてなんかいませんよ。えらいと思います。同居のメリット、そりゃあ同居なんだから考えますよ!辛口な人はきっと核家族の方で、気持ちがわからないんでしょうね。食事一人分増えると面倒なんだから!

    ユーザーID:

  • 1つだけ聞かせてください

    どうして、ご主人の洗濯物をお姑さんがするんですか?ご主人の洗濯物はどうしてトピ主さんがしないんですか?ご主人って一番身近なひとですよね、いくら親子でも結婚したらご主人の下着とかは奥様の範囲かと私は思いますが。
    もし、これが失礼なレスだったらごめんなさい。
    素朴な疑問だっただけです。
    私は海外で親戚は誰もいないで子供2人いるシングルマザーです。
    病気になったときはどんなにつらくても誰も頼れません。去年入院騒ぎになりました。子供が不憫でかわいそうでした。その時は友人が子供を一週間引き取ってくれ、退院後も私を家に呼んでくれ休ませてくれました。良い友達に恵まれています。でも、仕事で遅くなったり、病気のときとかは本当につらいです。
    すごい高熱が出たときは子供たち(当時10歳と9歳)に水を持ってきてもらったり、パンにジャムをぬって持ってきてもらいました。かわいそうでした。
    インスタントや、外食でもさせてくれる姑がほしいです。

    ユーザーID:

  • 横ですがほっとしました。

    私は独身女性で、一人暮らしで働いていますが、どうやら料理や家事が好きでないようです。。。 そういう女性も他にもいらっしゃることがわかってほっとしました。

    フルタイムで働いていますから、子どもの世話などなく自分の食事を作るだけですがそれも面倒で、たいてい外食やお惣菜ですませています。栄養のバランスになるべく気をつけていれば、時には外食・レトルトでも全然かまわないのでは?と逆に思ってしまいます。

    野菜などはとるように心がけていますが、料理上手の母が作るようなお料理はとても作るパワーがありません。母は専業主婦のため、優先順位が違うだけかと思っていましたが、よく考えると、私は時間があってもほとんど料理をしようと思わないので、どうやら料理が好きでないようです!(よく考えないでも当たり前??)

    自分で作るときは、10分ぐらいで作れる超簡単なものばかりです! トピ主さん、こういう人もいるということで、トピ主さんばかり頑張らなくてもいいですよ〜〜。お義母さんは多分そんなに食事のことは気にしてないんだと思います・・・ いやあ、他にも私のような女性がいると知ってほっとしました〜〜〜〜!

    ユーザーID:

  • 補足です・・・トピ主

    りんりんさま、以降レスを下さった方々、ありがとうございます。
    長々と愚痴を連ねている自分は恥ずかしいけれど、トピを立ててよかったと思っています。
    姑は姑なりに気を遣ってくれていると自分に言い聞かせていました。
    病気の時のことにしても「熱の出ている時に傍にいたら義母にも伝染ってしまったかもしれない」「たまにしかない休み、遊びたいと思っても当然だろう」そう思って割り切っていたつもりでした。
    でもどうしても感謝出来ない自分がいる。ここでも姑への愚痴と言い訳を繰り返している、それは何故なんだろうと思っていました。結局自分の中で流したようで流せてなかったからなんですね。
    同居をなぜ選んだかという問いがありましたが、夫にしてほしいと言われた時に断る理由がないと思っていたのです。

    ユーザーID:

  • 補足です・・・トピ主(続き)

    夫と二人で生活をしていたら大ゲンカになったかもしれませんね(でもしてみたかったな)。これからは姑を当てにせず、家の中のことも彼とちゃんと向き合ってみたいと思います。
    実母のようになれるのはまだまだ先のようです。
    こんなトピにお付き合いくださった皆さま、厳しいお言葉、温かいお言葉、本当に感謝しています。同じように悩んでいる方に何かの参考になれば幸いです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • そのとおりです〜私も同居さん

    私も昔、核家族の主婦によく言われましたよ。
    「たとえほんのちょっとでも姑さんに手伝ってもらえるんでしょ?私なんか全部ひとりでやってるのよ」
    ・・・手伝ってもらってる何十倍も姑のために働いてるんですけど。

    トピ主さん、元気出して。
    無理にいい子になることはありません。
    姑さんに変わってもらうことは無理だけど、こういうタイプの人は嫁の家事手抜きも比較的気にしないものです。
    どうすれば楽できるかだけを考えましょう。
    姑さんへの感謝にこだわる必要はありません、少なくとも今は。

    それと、同居はメリットがあるからするものとは限りません。
    人にはいろいろ事情があるものです。
    計算でしか物事を判断できない人にあれこれ言って欲しくないですね。

    ユーザーID:

  • 同居の意味は?

    トピ主さんは「手伝ってもらえないと同居の意味がない」とお考えなんですよね。
    つまり、家事手伝いを前提に同居スタートされたのですか? 
    ダンナ様とお義母様もそれについて承諾されたのでしょうか?
    もしかするとトピ主さん一人が、そう思いこんでるのでは? 
    もう一度ご夫婦で話し合ってみてください。

    70歳近くなると、体を動かすのが苦痛になり、スーパーのお総菜で済ませる方も多いようです。
    お料理が苦手ならなおさらでしょう。

    また、もしお姑さんではなくお舅さんだったら、そんなに不満には思わないでしょうね。最初から期待しないから。
    ダンナ様が手伝ってくれなくても、離婚は考えないでしょ?
    期待薄なお姑さんでも、いないと困ると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 〆た後でごめんさい

    ご主人は力仕事以外何もしないのですか? 幼児を抱えた奥さんも年を取ったお母さんも働いているのだから、しかも妻にとってあまりメリットの無い同居をしているのだから、週末だけでも料理や掃除、洗濯を手伝ってもらったらいいと思います。
    核家族と比べているレスもありますが、やはり人が目の前に居て手伝ってくれないのと、頼る人が居ないのとでは違うと思いますよ。私も身内の全くいない海外で子供達を育てています。主人は一年のうち3分の2以上出張です。でも誰も頼る人が居なければ母親として覚悟が出来るんです。
    我が家には義両親が年に一回やって来て一ヶ月ほど滞在してゆきます。驚くような出来事もあります。ショッピングに出かけて素敵な洋服を見つけ、義妹の娘達におそろいで買って送ってやり、一緒に買い物に来ている私の娘には買ってくれないとか。
    実の両親と比べたら文句八百出てきますが、比べる事が間違っているのです。愛する主人に付いてきたおまけです。爆発する前にご主人とよく話し合って下さい。でも、旦那が間に立つともっとこじれるケースが多いので、単に聞いてもらうだけのほうがいいでしょう。がんばって下さい。

    ユーザーID:

  • 相手のレベルを理解する

    家事に対するレベルがトピ主さんとお姑さんで随分違うようですね。女性だから期待してしまうと思いますが、お姑さん、料理が苦手なんですね〜。できれば作りたくないし、しばらく作ってなければ余計に何したらいいかわからんのでは?
    ましてや台所はあなたの領域ですし、何か作るとなれば戸惑うと思います。(きっと、食材がどこにどれだけあるかもわかってない。)
    あなたが病気のとき、自分と同じレベルを期待せず、外食でも買ってきたものでも、その日をつないでもらえるならよし、だと思います。
    ちなみにうちの夫は料理が好きですが、自分が作る時に私が配膳の手伝いをしようとすると「その皿じゃない」とかいろいろ指示してきます。配膳まで含めてを料理と思ってるようです。私の場合は、子供に箸を並べてもらったり、おつゆをよそわせたりして手伝わせます。考えの違いですね。
    あなたも、お姑さんには期待せず、でも働いてくれてると言う事は金銭的には自立してるし(それってすごい事です)、子供さんに少しずつ教えていったらいいと思いますよ〜。
    お姑さんのご飯、つくってあげてね。

    ユーザーID:

  • >あさがおさま・・・トピ主です

    ご質問の答えですが、洗濯は義母の役割だからです。
    私にも「遠慮せず出してね」と言ってくれたのですが、白ジーンズがピンクになっていた(!)ので自分で洗うようにしました。デリケート洗いも多いし。
    子供の服も長持ちさせたいので私がネットを使って洗います。夫の物も首が伸びやすい白のTシャツは私が洗っています。時間がなくて残った洗濯を義母がしてくれているのです。

    >インスタントや、外食でもさせてくれる姑がほしいです。
    返す言葉もありません。どうぞお体を大事に・・・。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 子供は見てます

    ご飯の支度したくないのよく分ります。
    私は結婚23年、同居です、結婚6.7年は
    姑が買い物してきて私がご飯の支度、そんな中
    子供や自分の好きなものは作れませんでした。

    その上、子供を妊娠した時に「私は子供が
    嫌いだからあてにしないで」と言われたので
    あてにせず子育てしてきました。

    もう高校生と大学生の子はお婆ちゃんが
    大嫌いです、子育て期間中は姑の悪口言わず
    に居ましたが子供達はちゃんと見てますよ
    私は内心「ザマァ〜ミロ」です。

    此処1.2年は主人より子供に姑への愚痴聞いて
    貰ってますけどね。

    ユーザーID:

  • >ころたんさま・・・トピ主

    それは自分の未熟な点だと思っています。
    「家事から解放されて当然の年齢だろう」と思いつつも「手伝いを期待してしまう」こと。
    一方で夫は「何もせず家にいたら絶対呆ける」と姑の仕事や家事に効果?を期待しているようです。実際「お袋にさせるよ」と言ってさせていることも。
    姑自身もせずにおれない所があるようなので、無理はさせないように気を付けたいと思います。
    その上で、高齢で体の動いている方に自分で家事をする方が多いように思うのですが、いかがでしょうか。90になる私の祖母もいまだに台所に立ちます。動けるから出来るのか、しているから動いているのか・・・。

    もし舅だったら・・・夫と家事分担についてかなり話し合っていたと思いますね。

    お断り・・・締め後ですので、いろんなケースを考えて頂くのに必要かな?と思うことにお返事しています。レスを頂いた分はすべて読んでいます。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 〆た後なのに二度目ですみません。

    トピ主さんのレスを全部読み、改めて感じたことがあったので書きます。
    トピ主さん自身は真面目でポリシーもある一方で、妥協できないタイプのようですね。
    私がお姑さんの立場だったら、下手に手を出したら叱られそうで気軽にやってあげるとは言いづらいですよ〜。それと、次のことは私なら仕方ないな、と思います。
    ・トピ主さんが熱を出した時にバーベキューへ行った。→お姑さんにはお姑さんの予定が。楽しみにしていた事なら仕方ないです。
    ・子供が熱の時、面倒を見て欲しい。→お姑さんも仕事があるのに?家に居るのなら分かりますが、仕事を休んでくれとは言えないな・・・。夫には言いますが。
    ・子供が泣いてるのに知らん顔でテレビ→子供が必要としているのはお母さん。おばあちゃんが呼んでも泣いてるでしょう。わたしはよくおんぶして料理してました。片手で抱っこして・・・ということもあったな。

    あなたが、実母なら・・・と思ってしまうのは、わかりますよ。母はいつも娘のことを心配してくれます。それはやっぱり、一緒にいた時間が長いですし。
    あなたがもっとお姑さんに甘えることができるようになれば、いいのですけれどーー。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧