姑にご飯を作りたくない

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(トピ主0
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  • よくわかりますよ

    よくわかりますよ。私はそれも一因で別居です。私の場合、舅でした。舅も主人も私も全員フルタイムで働いていました。舅も主人も仕事の後帰宅したらもうそれで終わりですが私は食事の支度、片付け、掃除、ゴミだし全部一人でやりました。

    私が熱出して寝込んでいてもミカン一個出てきたわけではありません。熱なんてそんな出さないけど、毎日が嫌でしたよ。お箸一膳、お茶一杯まですべて私が用意です。舅も主人もほぼ100%うちで夕食を食べていました。私がマジギレしてあんたらの母親じゃないんだよ!って主人にキレまくった時の反応がおかしかったな。ひれ伏して謝ってくれましたよ。

    トピ主さんもね、無理しないで嫌なもんは嫌だって言った方がいいですよ。そのメンツならご飯の支度は半々でもいいと思うけどな。ま、週1はお弁当買ってくるとか、隔週水曜は外食(姑別)とかで気分転換をはかったほうがいいですよー。

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  • 別居の勧め

    お互いに嫌なようですから別居なさってはどうでしょうか?
    一緒に居てつまらないほど辛いことはありません。

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  • お姑さんも苦しいかも・・・

    お姑さん、お料理はからきし苦手なのでは?
    たいていは味音痴です。
    味のわかる人は、食べれば材料、味付け、調理方法が浮かぶから、自然と作れるのです。

    トピ主さんが、ささっと作ったものですら、お姑さんには驚異なのではありませんか?
    まあ、よほど素直な人柄でないと、そんなこと口が裂けても白状しませんけどね。

    ご主人になにを食べて育ったか、お聞きになったことはありますか?
    ご主人も見栄を張って正直に答えないかもしれませんが。

    そう考えると、お姑さんのことはちょっと許せません?

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  • 今、同居が必要な状態ですか?

    姑さんも別に介護が必要でもなさそうだし、特に同居が絶対必要とは思えませんが。よっぽど年老いて一人では暮らせないならともかく....。でも一人で元気に暮らしているお年寄り(70、80、90才)が近所に何人もいます。しかも子供に迷惑掛けたくないし、自分も気を使うのいやだからと言っていました。なんとすばらしい...。私も将来そうしようと思いますが。

    最初から病気もしてないのに、自分の将来の事だけ心配してしかも、息子や孫と一緒にいたいからという理由で同居したがる人がいますが、それはただのわがままだし、別にそんなわがまま聞かなくて良いのです。

    最初から同居したがる息子もいますが、完全に親から独立できていないんです。それなら結婚しないで親とずっとくっついていればいいのです。嫁も子供もほしいけど、親も一緒にいたい...それはただの自分勝手なわがままなやつです。

    結婚は親から経済的、精神的、物理的に独立することです。

    トピ主さんの義理両親がこれに当てはまるか分かりませんがもし上に当てはまるなら別居するべきだと思います。何を言われようが、行動しないと何も変わりませんよ。

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  • 料理が苦手なお姑さんなのでは?

     うちは、嫁(私)が料理下手・忙しいとすぐ外食、で、義母とダンナが料理が上手く何でも作ってしまいます。
     料理下手の身で思うのですが、お姑さんはお料理が苦手なのでは?
     お料理上手な人の料理手伝いや配膳・お皿出しって、私にはとても難しいです。義母やダンナが作る時はいちいち指示を仰いでしまいます。

     もし私がお義母さんの立場だったら、普段からへたくそな料理を、具合の悪い・料理上手なお嫁さんに食べてもらうなんて、無理!外食にしちゃおう!って感じです。

     実際のところはどうだかわかりませんが、そういう可能性も考えてみてください。
     ちなみに、私だったら「どんなのでもいいから、作れるものを作ってくれる?外食より手料理の方がいいのよ」と言われたら、頑張って作って、恐る恐る出します。

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  • 姑より夫

    姑に食事を「作って」あげていると思うから嫌なのでは? 姑に食事を「分けて」あげていると思えば、手間な感じはしないと思うの……。大変に不遜な考え方でありますが。

    敬うべき姑にはそのような都合の良い期待はせず、互いを尊重・協力しあうべき旦那様にヘルプを求めた方が、ながーい目で見たとき、結果オーライになるような気がします。

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  • ご主人に

    嫁と姑の間はどっちが悪いとかでなく、難しいです。本当の親子なら気にならないことが気になったりします。ご主人に(愚痴も含めて)お気持ちを話してみては。相槌を打ってもらうだけでもストレスがなくなります。一番いいのは別居だと思います。

    「お鍋の冷めぬ距離」に住んで本当に困った時だけ助け合えば、嫌なことも気にならないし理想的だと思います。姑さんとの間が険悪にならないように配慮しながら、ご主人にいろいろ話を聞いてもらったら如何でしょうか。

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  • 甘えてるとは思わないけど

    >「肝心な時に手伝ってもらえない」

    ・・・う〜ん、共稼ぎ主婦は忙しいから、思い通りにならなくてイライラするのはわかるけど、ちょっと要求に無理があるかな。
    手が足りないときにタイミング良く手伝って欲しいって要求は、自分の母親には求められても、姑さんに求めるのは無理なんじゃないでしょうか。
    よく気がつく姑さんはうっとうしいものですよ。
    逆に気がきかない姑さんは腹が立つ。
    どちらにしても、一軒の家に主婦ふたりでトラブル無しってわけにはいかないんです。

    ちなみに、私もフルタイムで有職姑と同居でしたが、家事は全て私の仕事でした。
    最初はがんばったものの、子供がふたり生まれてついに挫折。
    姑は仕事、私は子育てと家事、ということで決着しました。
    仕事を続けられなかったことは残念だけど、姑と一緒に家事をやっていくのは最悪と思っていたので、まあこれで良かったんじゃないかと。

    トピ主さんにはトピ主さんの事情があるでしょうから、別にお勧めしてるわけじゃないですけどね。

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  • 期待しないこと

    自分以外の人と暮らしているのですから期待しないことです。
    それも相手は、料理の嫌いなお姑さんのようですね。
    仕事が忙しくなったり、調子が悪いことは予測できませんか?
    ご自分でストックを作って備えておけば憂い無しですよ。

    「辛いので代わりに作って欲しい」「インスタントは嫌」
    と言葉にしてお願いしないと、きっと伝わらないでしょうし、
    相手も現状で問題ない、と思い違いしているのではないかしら。

    それから、この件で旦那さんとお姑さんを差別しないこと。
    >何のために同居しているのか とおっしゃるなら
    「何のために結婚しているのか」を考えても良いと思いますよ。
    ものごとは公平に。

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  • 長い目でみては

    40代サラリーマンです。休みの土日は妻の家事を手伝っています。と、言っても皿洗いと洗濯物をたたむぐらいですが。妻は働いていないので、はっきり言って妻の「甘え」と思っています。
    この経験からフルタイムで仕事をしている人が家事をするのは大変苦痛なことと思っています。

    あなたの気持ちは誰かに伝わっているのですか。まず、率直に自分の気持ちを伝えるのはいかがですか。不満や要求をぶつける会話ではなく、良い関係を築きたいというゴールをもって冷静、誠実に話し合うのはいかがでしょうか。きっと姑はあなたの気持ちに微塵も気付いていないでしょう。伝えないと他の人は自分の気持ちには気付いてくれません。

    私が家事を手伝うようになったのは妻の気持ちを知ったからです。

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  • おばあちゃんが台所に立ったら?

    おばあちゃんが台所に立ったら立ったで主婦の場を取られた気になりません?そこまで、思わなくてもする事が気にいらなかったりしません?疲れてる時、手伝ってほしい時はそれで満足かもしれませんけど気になりだすと気になるもんですよっ。どうしても手伝ってほしいときは、おばあちゃん、この味付けはどうするの?とかおばあちゃんのこの味はどうしてもわかんないからとか言えます?おばあちゃん、旦那様、お子様、あなたで楽しい家庭を作ってくださいねっ。いらいらしても一生。にこにこしても一生。その基盤は家庭ですから・・・。別居もいいですけど、別居してしまえばもう戻る弧とりませんからねっ・・・。旦那様は、黙ってみてると思いますよ、あなたの事。「いつも、ありがとう」って

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  • 私も同じです。

    40歳の自営業の主婦です。私も義父母と20年同居していますが、やはり義母は私がどんなに仕事で遅くなっても食事の支度なんてしてくれてた事がありません。できるだけ前夜か朝4時半に起きて昼食、夕食の用意までしていくのですが時々疲れて作れない事もあります。
    義母は70歳なので仕事はしていませんが、もともと家事が嫌いな人なので何もしません。たまに炊事を頼んでもイヤイヤやっているので、作ってくれる料理も美味しくないんです。あてにするだけ無駄だとあきらめるしかないです。トピ主さん同様「同居するメリットなんてない」と思ってしまいます。
    こんな私は意地悪なんでしょうか?

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  • 気を楽に!

    考えすぎですよ。相手に期待しすぎているから不満に思うのではないかと思います。期待しなければ、感謝の気持ちも自然と出てくると思いますよ。要は気の持ちようです。あとは気分転換が必要ですね。何か楽しい事があると見方は変わりますよ!自分を追い詰めないで。折角生きるなら楽しく生きましょうよ!

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  • 料理が苦手

    トピ主さんは、しっかりさん主婦ですが、きっとお母様は家事が苦手なのでしょう。

    実は私もそうです。外の仕事は好きなのですが、料理をはじめ家事全般苦手です。
    ふだんは義母が家事を全面的にやってくれていて、私はあとかたづけ、洗濯(半分)と土日の家まわりの掃除くらいです。それでもいっぱいいっぱいです(汗

    母が具合の悪い時や忙しい時は、必然的に食事の支度は私になりますが、外食や冷凍もの、スーパーの惣菜系に。いつもやってない分、余計に段取りも悪くて。

    夫や母は、それでも「おつかれさま」と言ってくれます。子供たちは、たまのことなので、スーパーのコロッケなんかを喜んで食べています。(申し訳ない!)

    私の実家の母も料理が苦手のようです。若い、年寄りに限らず、そういう人はいるものです。
    自慢できることではないですが、苦手なことを期待されるより、できるところを誉めてもらって生活する方が、お互い気持ちがいいと思います。

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  • これしかないでしょ?

    別居です。核家族となりましょう。

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  • トピ主です1

    レスを下さった方、ありがとうございます。親身に考えて頂いて感謝いたします。ここにトピを上げただけで少し冷静になれた気がします。
    私は別居は最終手段だと思っています。私にも同居の祖母がいました。孫には大好きな祖母です。でもどうしようもなくなったら「一年でもいいから」と自分の頭を冷やす機会をもらおうと思います。

    何人かご指摘頂いたように、義母は料理が苦手です。夫は「コロッケで育った」と言っています。全くしないわけではなく、半年に一度夕食におでんを作ってくれます。素朴なおいしい料理です。

    60歳を越えて、息子には伴侶がいて、母としてもそろそろ家事から解放されてもいいだろう、そう思ってもいいと思います。私とは体力も違うでしょう。
    でも同居って期待してしまうんですね。
    私なら「休んでて」と言うだろう、私の母なら栄養に気を使って子供に食べさせてくれるだろう、そう思ってしまうんです。

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  • トピ主です2

    遅くなって帰った時、子供にレトルトや具なしうどんを食べさせ、「お母さんはまだ食べてないから。何でもいいよ」と言われると、「ありがとう」と言いながらすごく疲れてしまいます。

    どこまで姑に求めていいのでしょうか。一人だとインスタントで済ます姑に「ご飯は大切にして」というのは押し付けでしょうか。
    姑にお弁当を作ってあげたらいいのかもと思うのですが、朝忙しくしている私の横で子供を着替えさせてくれえるでもなくテレビを観ている姑に、とてもそんな気にはなれません。朝ご飯さえ嫌なのです・・・。
    平日仕事で忙しい夫には特に話していません。「こうしようと思う」という自分の考えを決めて話したいと思っています。

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  • やっぱり甘えてます

    いつも手伝ってくれて、忙しい時やあなたが病気のときは子どもをみてくれるんでしょう?
    それが働く母親にとってどれほどありがたい事か、わからないかなあ・・
    そういう時にインスタント食品だっていいじゃないですか

    義母さんはお年寄りなんです
    子どもの面倒みながら料理作ったり出来ないんですよ
    そもそも料理が好きじゃないっていうのは本当でしょうけれど。
    別居してみたらいいです
    子どもを見てくれるいる人のありがたさがわかりますよ

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  • 姑さんに頭を下げて頼んでみてください

    病気になった時には「申し訳ありませんが、冷凍してある○○を解凍して、3分程焼いて、大根おろしと混ぜて夕食にしていただけません?」と、詳細にわたって指示を出してみたら?頭を下げて、病気のあなたに頼まれたらいくら姑さんでも嫌とは言わないでしょう。(普段からストックできる物を、どんどん冷凍しておいてね)

    料理は嫁の仕事と割り切っているのか、苦手なのかはわかりませんが、ほとんどの姑さんはこちらが下手にでて、お願いするという状態にもっていくと、意外と素直にやってくれる事が多いです。

    料理や配膳の手伝いも、「申し訳ありませんが、○○出していだだけますか?」と、その都度<具体的に>頼んでみてください。そして、旦那様の前で「○○を義母さんに手伝ってもらって、とても助かったわ。さすが年期の入っている人間は違うわ〜」と、お世辞の一つでも言ってみてください。

    何も言わないで相手がするのを待って、期待が外れたからとがっかりするのは止めましょう。ダメもとで頼んでみる、<それも具体的にね>、それでもやってくれなかったら、がっかりしましょうー離婚対策は、それからしてもいいんじゃない?

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  • がんばり過ぎないで

    トピ主さんのレス読みました。
    気持ちだけはすごくわかるんですよね。
    我が家の姑も、私が目が回るほど忙しくても、隣で平然とテレビ見てます。

    「義実家で手伝いすべきか否か」というトピで、「周りが忙しくしているのに平然とくつろげるという感覚がおかしい」というレスがありました。私も同感です。
    でも嫁と同居している姑は平然とくつろいでるんですよね。

    我慢するばかりでは、どんどん恨みがたまっていってしまいます。
    私は最近になってやっと「テレビが見たいならせめて目につかないところに行って。じゃまなの」と言えるようになりました。
    言えるようになるまで随分時間がかかりました。

    難しい注文でしょうが、トピ主さんももっとずぶとくなって下さい。
    「お母さんはまだ食べてないから。何でもいいよ」と言われたら「じゃあお茶漬けにしましょ」と言えるくらいに。
    子供のインスタント食品は、頻繁でないなら目をつぶりましょう。
    普段ちゃんと食べてるんなら、大丈夫です。

    ただ、「年齢からくる失態」だけは我慢です。
    物忘れ、勘違い、汚れの落ちてない洗い物、、、
    黙ってやり直す毎日です。

    ユーザーID:

  • トピ主です。3

    前回+++さまのレスまで読ませて頂きました。
    私の方は状況説明に終始してしまって申し訳ありません。
    にゃんこまんじゅうさまのご意見を見ても、私が別居に踏み切るのはまだ早い気がします。姑別の外食・・・したいけど、その間に義母が何を食べてるかと思うと無理です・・・。
    夫は家事に関しては見事に何も出来ない人に育っていますが、いる時は配膳など手伝ってもらっています。
    仕事を辞めることは夫と会社に反対されました。私も今は続けて良かったと思っています。
    私もあまり料理上手ではないのですが、熱意とやむを得ずというのがあって、少しは上達しました。こういう義母で逆によかったかもと思う点です。
    「夫に公平に」「分けてあげると思って」皆様のご意見を自分の心に照らし合わせて考えています。
    だめねさんのおっしゃることもごもっともです。(私や子供が病気の時の子守はしてもらえませんが。子供がぐずると自室にこもる人です。)
    義母の存在を感謝できない自分は苦痛です。一度別居したら義母のありがたみが分かるかもしれないと思ってはいるのですが・・・。

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  • お姑さんも働いているんですよね?

    お姑さんも外で働いていらっしゃるとのことですが、どの程度の労働量なんでしょうか?お姑さんの年齢から考えても、帰宅後、家事、しかも嫌いな料理をするのはしんどいということもあるんじゃないでしょうか。トピ主さんが食事を用意できないときは「外食かインスタント」というのは、お子さんの分も用意してくれているんですよね?ならば、それ以上要求するのは無理かと思います。もともと食に無頓着なんですから。

    かく言う私も兼業で姑と同居ですが、基本的に食事は別になってます。つまり、私は、私、夫、子ども達の食事を用意し、姑は自分の食事を用意する。食器洗いも買い物も別、食費も別です。姑に手伝ってもらうのは、洗濯物を干し、取り入れてたたんでもらうことと、風呂掃除、庭の手入れなどです。続きます。

    ユーザーID:

  • お姑さんも働いているんですね?2

    朝の子どもの準備も手伝ってくれるし、子どもも大きくなったので、姑と留守番もできるようになりました。

    但し、私の姑は無職です。趣味もなく、外出も好きではないので、私がお願いしている家事や自分の用足し以外には、一日家でテレビを見るか、新聞を読むか、昼寝をするくらいです。年齢は昨年70歳を超えましたが、同居当初の8年前から同じような生活です。それでもしんどいらしくて、年に数回は体調を崩し、病院も嫌いなので1週間から長いときは1ヶ月も寝込みます。

    以上のような姑の健康状態に加えて、最初はお願いしていた様々な家事のやり方にも大きな不満があったことから、色々もめた挙句、極力自分でやるようになりました。

    ユーザーID:

  • お姑さんも働いているんですよね?3

    家事の大半を1人でやるのは確かに大変ですが(私の年齢も40代半ばを過ぎましたので)、精神的ストレスはだいぶ減りました。姑が体調を崩しても普段頼んである家事が少ないので、何とかやりくりできます。

    トピ主さんの場合、残業もあるようなので私と同じというわけにはいかないでしょうが、お姑さんはいないものと考えた方が気が楽です。食事も姑さんの分はご自分で作ってもらったらどうでしょう?トピ主さんと同居される前はご自分でなさっていたんですよね?レトルトだろうがなんだろうが本人がよければいいんじゃないでしょうか?働いていらっしゃるなら自分の食費は出せるでしょう?お子さんの食事に関しては外食やレトルトが気になるなら、朝用意して暖めるだけにしておくとかできませんか?暖めるくらいなら、食事が別になってもしてくれるのではないですか?

    ユーザーID:

  • これが最後です。

    長々とまとまらずにすみません。

    私も「姑は一日家にいるんだし、同居したら平日の家事はやってもらおう」と、最初はお願いしたんですが、かえって、様々な点で非常なストレスがたまりました。姑も「やってやってるのに!」となるので、それはもめました。

    その結果、行き着いた結論は「極力自分でする」です。姑にも自分のことは自分でしてもらってます。但し、姑は経済的にも私たち夫婦を頼っているので、少しは手伝わないと「肩身が狭い」と言われたこともあり、その言葉に甘えて前述の家事をお願いしていますが・・・。

    お姑さんの食生活も心配でしょうが、この辺で「同居でも別世帯」と割り切ったほうがよいのではないでしょうか(口に出しては言えませんが、私はそう思ってます)

    ユーザーID:

  • ちょっと甘えてるかな…

    料理が苦手、60過ぎ…
    だったらそんなもんです。
    トピ主さんが頑張ってるのはわかるけど、期待しすぎです。
    料理が苦手な人に、それを要求するのは酷ですよ。
    うちの母も同じような年ですが、台所に立つのが一番億劫だといいます。
    その部分に目くじらをたてず、お手伝いしてもらってる部分に感謝しませんか?
    いっそ別居したら義母のありがたさがわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 40度熱が出ても子供の世話。

    夫が忙しいし、夜、12時前後に帰るので。
    マイコプラズマで苦しい時も、どんなときでも、子供に食べさせ、世話をして来ました。
    自分が病気の時って、一日目、二日目なんとか
    なるんですね、三日目はくたくたで。
    食料もなくなってくるし。
    出前をとっても、出前が何時に来るか
    わからない時があって、チャイムの音に気をつけて
    待っている時間と出て行ってお金を払うことさえしんどい時があるんですよ。

    トピ主さんのつらいのもわかりますけど、
    核家族で協力のない人もいるんだと、
    想像力を働かせて、頑張ってね。

    ユーザーID:

  • それくらいでちょうどいい1

    私は同居したことがないのでえらそうなことはいえないけど、友人のところは逆のことで大喧嘩です。
    自分もフルタイム、姑も働いていて家事もよくでき、むしろ完全主義者。
    ご主人を育てたときと同じ勢いで孫にもかかわるし、家事も手出しをされ(傍から見ると手伝いていどです)、逆にいやみに感じて喧嘩になっています。
    まるで自分ができないといわれているみたいだそうです。
    お姑さんの子育てはもう終わっていますよね。

    自分だけ食べて孫にはトピ主さんが食べさせるまで無視というなら問題ありですが、自分のできる範囲で協力してくれているし、それが週に何度もあるわけじゃないから普段トピ主さんができるときしっかり食べさせてあげてください。

    ユーザーID:

  • それくらいでちょうどいい2

    それに、お姑さんが日ごろ何もしないのではなく、きちんと自分の仕事をきめて役割分担してくれているのも、むしろ主婦二人の家にとってうまくいく方法でしょう。
    トピ主さんが病気のとき、お姑さんの目があるだけでもありがたいと思いませんか?
    私は自分が寝込んだとき、同居だったらせめて子供の安全だけは確保される、どうせ店屋物しか無理だし・・。
    見ていてくれる人がいたら横になれるのに・・・。と思っていました。

    確かにそこにいるのに手伝ってもらえないとイラつくでしょうが、いなかったらもっともっと何倍も大変です。
    私はいない側だったので、いてくれるだけでも助かるということをたくさん経験してきました。
    うどんでもインスタントでも自分ができないとき、子供のおなかを満たしてくれる人がいてくれることのありがたさ・・・考えてみてね。

    ユーザーID:

  • 大変だとは思うけど。。。

    だめねさんと同じ意見です。

    自分と同じ条件なのに、なぜやってくれないんだろう?と考えてらっしゃるかと思いますが、決定的な違いがありますよ。
    それは年齢です。
    やっぱりお姑さんくらいの年代になると体力がないのです。若いトピ主さんと同じくらい動ける訳ではないのです。
    それでもお子さんの面倒も見てくれて、レトルトながらも食事を用意してくれるのですよね?
    お子さんの面倒を見てくれるだけでもありがたいと思いませんか?本当に体力のいることですよね。

    私の母もトピ主さんのお宅と同じような環境で同居しています。お嫁さんはトピ主さんと違って平日は何もしないそうなので、家事のほとんどを母がやっているそうです。それに加え、母が休みの日は孫の面倒も見ているそうです。そのせいか、母はここ最近すっかり痩せて、体が弱ってきています。あまり無理しないでとは言っていますが、お嫁さんが何もしないそうなので、しょうがないと嘆いています。

    やっぱり体力の違いですよ。
    元気そうに見えても相手はお年寄りなのです。
    自分と同じレベルまで期待するのは難しいのではないでしょうか?

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  • お気持ちわかります

    お気持ちお察しします。大変ですよね〜。うちも一歳児抱えながら(専業主婦ですが)晩ごはんはしょっちゅう義母呼んでます。(二世帯、義父他界)。
    かなり面倒です。一歳児の子に一時間かけて食べさせ、義母、主人、私と続きます。だから晩は立ちっぱなし。面倒です。でも一人で食事もかわいそうだし、一応呼んでます。でも私が病気になってもあまり何もしてくれません。それと食事は過去二回しか呼んでくれた事がありません。

    今日びの60、70歳って元気ですよね?別にお年寄りってわけじゃないでしょ?うちの母70歳ですが普通に家事してますよ。ホントたまには作ってほしい。
    それと二世帯、同居は親離れしてないとか、すぐ別居しろとアドバイスする方、その家その家の事情があるんだから、そんな事いっても仕方ないのよ。(続きます)

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  • 続きです

    そう簡単に別居なんてできないわよ〜。ね〜、トピ主さま!
    トピ主さまはけっこう完璧主義な方なんでしょうね?私も自分でいうのも何ですが、そういうところがあります。食事も手抜きが出来ないんですよね〜。
    でも、働いてらっしゃるのだし思いきって手抜きされたらどうでしょうか?
    義母とかご主人様に家事まかせるのは、かえってうっとうしいでしょう?だったら手抜きですよ。

    仕事帰りにお惣菜とかお弁当も週二日くらい良いのでは?焼いてある魚を買って帰るだけで一品ですよ。
    子供にインスタントは、イヤだけど義母がたまに食べさせるくらいなら仕方ないですよ。うちなんて一歳の子に、食べないからってジュースのみですよ(私が風邪のとき)。ま〜お互い頑張りましょうね。なんかあまりアドバイスになってなくてごめんね。

    ユーザーID:

  • 昔の私を見ているよう。。。。。

    姑同居12年です。

    食事に関しては、作るのは私(その他諸々も)
    横に立って口だけ出すのが「姑」という生活を、少しだけやりました。ええ、長くは続きません、こんな毎日。3ヶ月で私がぶち切れ、以後食事は3食別になりました。

    朝食にサンドイッチを作って出したら、黙ってお皿を流しに置きその足で、向かいのコンビニへ行って、おにぎりを買って目の前で食べる。。。なんてこともされました。(パンが嫌だったらしい)

     とぴ主さんの所は食費はどうされているのかな?姑の分としてもらっているのでしょうか。家計費の関係で、自ずと姑との関係も変わるのでは。

    「食費」としてもらっているなら、その分のお勤めは果たさなければならないかも。
    「手伝ってほしい」と思えるあなたは、十分歩み寄る良い嫁の素質がありますよー。

    私なら「一切手伝わないで」とずっと思ってきましたが、子供が2人になると救急病院など、一人だけを連れていく時、もう一人を預かってもらえるので
    この点だけは姑に感謝でいっぱいです。

    この借り!があるので、もっと足腰弱った時は
    恩返ししないとなーと思っています。

    ユーザーID:

  • ある意味良い環境なのにもったいないよ

    料理上手で家事が大好き姑さんや味にうるさい旦那さんじゃなくてよかったと思います
    何作ってもよろこんで食べてくれるし文句もないんじゃないですか
    そういう方向に目を向けるとイライラしないと思います

    ユーザーID:

  • メリットも有るのでしょ?

    メリットも有るのでしょ?
    デメリットしかない同居をしている女性って少ないと思いますよ。
    メリットが有るのに気づいていないか、ワザとスルーしているだけ。

    ・同居する事により大好きな彼と結婚出来た。
    ・同居する事により大好きな夫のご機嫌が取れている。
    ・同供する事により自分が悪く言われなくて済む。
    ・同供する事により波風が立たずに済んでいる。
    ・同供する事により離婚しなくても済む。
    ・同供する事により経済的に助かっている。
    ・同居する事により自分が心苦しい思いをしなくて済む。

    他にも色々有るでしょう。全部、自分で選択可能な話です。自分で
    選択し、これらのメリットを享受しているのでは?

    世の中、これらのメリットと同居のデメリットを比べて、別居の道
    (結婚を諦める、波風を立てる、離婚する)を選択している女性だってゴマンと
    居ますけど。

    メリットを享受しておいてデメリットばかり主張するのは
    いただけません。
    ちなみに私は同居のメリットは何も無いので別居です。

    ユーザーID:

  • トピ主です。4

    レスありがとうございます。かなり落ち着いてきました。
    同じような状況で割り切りの出来ている方、
    同居以外の方のお考えも聞けてありがたく思っています。

    言い訳ですが、私が高熱を出した時、義母は子供を置いて遊びに行きました。
    「断れないから、ごめんね」でしたが、よく行く親戚のバーベキュー会です。
    ご飯は私が作りました。同居の意味は?と思ったきっかけです。

    10年ほど前に義妹の成人を待って離婚をした義母は苦労人です。
    夫も義妹も人柄がよく、料理はしなくてもよい母親なんだと思います。

    自分の親と比べすぎたのかもしれません。
    年は義母より上ですが、食事をとても大切にする人です。
    味噌汁を温めなおす手間も厭う義母に、
    料理に関してお願いは一切せずに来ましたが、
    もう少し歩み寄りが必要なんですね。

    子供を見てもらうと分かっている日は、
    義母の買う惣菜に加え、簡単な野菜類を用意しておいて食べてもらうようにします。
    私ももっと家事がうまくなればより楽に思えるかもしれません。
    がんばってみたいと思います。

    それぞれのご意見にお礼を言えず、申し訳ありません。
    すべて何度も読みました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 締めたのですが・・・トピ主です。5

    締め後にう〜ん。さまのご意見を読んで、思わず考えてしまいました。
    ふだん私が義母にしてもらっている家事、それですらすでに義母にとってはかなり負担なものだとしたら・・・。
    私は「子供が病気で会社を休まなくてはいけない時」などに義母が代わって子供を見てくれるのなら、ふだんの家事はすべて私がしてもいいと思っていました。
    それなら食事に無頓着でも横でのんびりしてても義母は義母と割り切ります。そう思っていました。

    でも、お願いしても断られてきました。それほど子守が負担なのだとしたら、そこはやはり割り切って、ふだんの家事にのみ感謝するべきなのですね。
    親に頼れない方には本当に甘えた話です。申し訳ありません。
    なんとか頑張っていけそうです。

    いろいろ思うことはすべて、この先姑が、もしくは自分が姑になった時のお嫁さんが病気で何も出来ない日があったら、せめて美味しい食事を作ってあげられるようになることで、実母と姑への恩返しにしたいと思います。
    レスをくださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 抜けるところはめいっぱい手を抜いてもいいんですよ

    フルタイムで働き、子育てをし姑の食事も作り、掃除などの他の家事にも手を抜かない。これで不満がなければ人ではないでしょう。

    某有名作家男性が我が家は365日なべものだ。とおっしゃっていました。 
    その奥様も結構有名なかたですが、今も結構ご高齢ですけど活躍されています。
    手間のかからない料理でも外食毎日よりは健康を保てますよね。

    お姑さんのほうが先に仕事をお辞めになるでしょう。
    お皿洗いだけでなく、お掃除なども手伝ってもらえるところは今からじょじょにしておくほうがよいでしょう。
    ただし、いきなりはきついので、玄関の床をきれいにするとか少しの範囲でよいと思います。

    いつも忙しくしていると性格がきつくなります。
    家事はできるだけ簡略化しましょう。

    フルタイムで働かれているとすれば、仕事の楽しさも知っておられるのでしょう。
    お姑さんに、望む前に貴女のほうを変えてみませんか。
    人を動かすのは大変ですが、貴女が変わるのは容易です。

    ユーザーID:

  • >Mr.Kさま・・・トピ主です

    レスありがとうございます。
    私にとっての同居のメリットは子供に親以外の愛情が与えられることです。
    Mr.Kさまが上げられたメリットですが・・
    ・同居する事により大好きな彼と結婚出来た→たしかに「出来たらしてほしい」と言われました。
    ・同居する事により大好きな夫のご機嫌が取れている→夫は自分が楽したいだけ?自分が用事を言われたのに母親を使うのは止めて欲しい!
    ・同居する事により自分が悪く言われなくて済む→別居は身内に理解されないと辛いですね。
    ・同居する事により波風が立たずに済んでいる→立てないようにとは思ってます。
    ・同居する事により離婚しなくても済む→これはないですね。これで離婚するならとっくにしてます。
    ・同居する事により経済的に助かっている→姑さんが孫を見ている家庭ならそうでしょう。うちは保育所なので。姑には2.5万頂いています。(食費をもらうなら当然の義務というご意見がありましたね。納得しました。ありがとうございます)
    ・同居する事により自分が心苦しい思いをしなくて済む→私の場合子供よりも自分のためにと別居を選んだらそうなると思います。

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  • 手を抜いてもいいんですよ

    私は、料理が苦手で結婚当初は四苦八苦しておりました。 某作家先生のお鍋料理のことを知り、気がぬけました。 料理は簡単なもののほうが実はおいしく体にもよいのです。 
    また今は時間ありますが、忙しかった時期は朝皆より1時間早起きして好きな本を読んだりしました。

    忙しすぎる人は中年以降どこかで精神が破綻します。
    忙しい時期もありますが、それがいっときならいいのですが、常時続くと破綻します。 同級生たちを見ても、それを感じます。 

    同居してお姑さんのいいところも認めておられる貴女は真のやさしさを持っておられます。
    だからこそ、あまり無理しないでね。
    家事は手を抜いてその分で、自身のゆとりを持ってくださいね。

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  • 逆に聞きたいのですが

    >何のために同居してるのかと思うこともあります。

    じゃ、「何を期待して、同居したのですか?」

    私も、二世帯住宅での同居ですが、ちょっとした時に手を貸してもらえるだけでも、十分ありがたいですよ。

    >子供を見てもらう時や私が忙しかったり病気の時は外食かインスタント類です

    それでも、十分助かっているのではないですか?病気のときに「作れ」と言われているのではないでしょう?食事の世話をお願いする頻度が、どの程度なのかは分かりませんが、たまになら、健康にも影響しないと思います。

    私の場合、子供の世話を頼むと、食事はちゃんと作ってくれますが、お菓子を大量に食べさせるので困ってます。やはり、自分の思ったとおりにやってもらうのは無理だと思います。
    だって、愛情に支えられて面倒を見ているのであって、職業で世話をしているわけでもないですしね。

    とりあえず、家の掃除だけでも、もう少し負担してもらったらどうでしょうか。

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  • 姑も気を使っているのでは?

    家事分担を決めているのなら、姑はあえて手出しをしないようにしている、とは思えませんか?

    あなたの体調が悪いときや疲れているとき、端から見たら、どのくらい体調が悪いか疲れているか、分り難いと思います。それでも動いているのだから大したことないのだろう、と思ってしまうかもしれませんよ。まあ、実の親ならすぐ気付いてくれると思いますが、まさか義親に実親と同じ配慮を求めてる訳ではないですよね?

    お料理のことも、家事分担であなたの仕事と決めているのに、自分がしゃしゃり出て、うざい姑だと思われたくないんじゃないでしょうかね。

    あなた一人で暗黙の期待をしてイライラされているるように思います。素直に頼んでみたら、手伝ってくれるのではないでしょうか?

    別居が究極の解決策だと思われているようですが・・・
    核家族になったら、それこそあなただけですよね。どんなに具合が悪くてもどんなに疲れていても、何もかも一人でやらなくてはなりませんよね。それは納得できるんですか?今度は、みごとに家事の出来ない夫に腹が立つのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 参考までに

    参考までに一言。私は独身ですので同居の大変さはよくわかりませんが、独身生活も大変です。何から何まで一人でこなすのです。人と一緒に生活するのも大変かと思いますが、好き好んで一人でいるわけでもないので寂しいこともありますし、責任は一人でとります。当然、風邪をひくこもとできません。健康であることに感謝しながらも、少しの熱、風邪などは気の持ちようだと思います。今のご主人やお子さんとの温かい生活に感謝しながらがんばってください。

    ユーザーID:

  • それはないんじゃないですか?

    それではご主人と娘さんと自分の分だけ作ろうというのですか?家事の分担を見る限り上手く配分されてると思いますし、食事の支度はあなたの分担ですし、片付けはお姑さんですよね?あなたもいろいろと大変でしょうがお姑さんももうお年寄りの域に入っているのではないですか?

    若いあなた方が少しはかばってあげようという姿勢が見えてもいいと思います。それを姑さんの分は作りたくないなんてひどいし、いじめです。家庭不和は避けられないのは解るはず。疎外するようなことをするなら別居すべきです。家賃等はどうなっているのでしょう。

    でも1人きりのお姑さんを大切にしてあげてください。
    あなたも大変でしょうが姑さんだって色んな思いはあるはずです。自分勝手な考えでご主人やお姑さんやがてはお子さんにも不安を作ることになりますよ。

    ユーザーID:

  • ようやく分かりました・・・トピ主(最後です)

    これは私の恨みなんですね。
    今の姑がどうこうでなく、子供が乳児の時、寝不足でフルタイムで働いて、帰ってからの料理が辛く、洗濯と代わってくれないかと聞いたけど断られたこと。子供に泣きながら抱っこをせがまれてあやしながら料理していた私の向こうで、テレビを観ていた義母。
    料理は苦手かもしれない、仕事で疲れているのかもしれない、でもご飯をよそうことも、配膳も出来ないのだろうか・・・。

    甘えていたと思います。でも本当に辛かった。
    友人達には時々愚痴を聞いてもらっていました。でも夫との問題なら直接彼に話して解決出来たことが、姑には遠慮して言えなかった。それが子供が手伝ってくれるようになった今、姑にもうご飯を作りたくないと思う気持になって出て来たんですね。

    恨みが積み重なるということがやっと分かりました。「助けて欲しい」と思うことが歩み寄りであったということも・・・。
    姑自身のために食事を大切にしてほしいのも本心です。インスタントがいい食事とは思えません。

    夫にも話を聞いてもらって今後のことを考えたいと思います。
    色々なご意見、本当にありがとうございました。勉強になりました。

    ユーザーID:

  • ちょっと気になりました

    核家族になったら病気でも何でもあなた一人でやらないといけないんですよ>でも毎日姑の食事のしたくはしなくてよくなりますよね。

    トピ主さまは、毎日の食事のしたくがつらいと言ってるんですよ。
    風邪なんて、めったにひかないけど、食事のしたくは毎日です。そりゃあつらいと思います。

    トピ主さまは甘えてなんかいませんよ。えらいと思います。同居のメリット、そりゃあ同居なんだから考えますよ!辛口な人はきっと核家族の方で、気持ちがわからないんでしょうね。食事一人分増えると面倒なんだから!

    ユーザーID:

  • 1つだけ聞かせてください

    どうして、ご主人の洗濯物をお姑さんがするんですか?ご主人の洗濯物はどうしてトピ主さんがしないんですか?ご主人って一番身近なひとですよね、いくら親子でも結婚したらご主人の下着とかは奥様の範囲かと私は思いますが。
    もし、これが失礼なレスだったらごめんなさい。
    素朴な疑問だっただけです。
    私は海外で親戚は誰もいないで子供2人いるシングルマザーです。
    病気になったときはどんなにつらくても誰も頼れません。去年入院騒ぎになりました。子供が不憫でかわいそうでした。その時は友人が子供を一週間引き取ってくれ、退院後も私を家に呼んでくれ休ませてくれました。良い友達に恵まれています。でも、仕事で遅くなったり、病気のときとかは本当につらいです。
    すごい高熱が出たときは子供たち(当時10歳と9歳)に水を持ってきてもらったり、パンにジャムをぬって持ってきてもらいました。かわいそうでした。
    インスタントや、外食でもさせてくれる姑がほしいです。

    ユーザーID:

  • 横ですがほっとしました。

    私は独身女性で、一人暮らしで働いていますが、どうやら料理や家事が好きでないようです。。。 そういう女性も他にもいらっしゃることがわかってほっとしました。

    フルタイムで働いていますから、子どもの世話などなく自分の食事を作るだけですがそれも面倒で、たいてい外食やお惣菜ですませています。栄養のバランスになるべく気をつけていれば、時には外食・レトルトでも全然かまわないのでは?と逆に思ってしまいます。

    野菜などはとるように心がけていますが、料理上手の母が作るようなお料理はとても作るパワーがありません。母は専業主婦のため、優先順位が違うだけかと思っていましたが、よく考えると、私は時間があってもほとんど料理をしようと思わないので、どうやら料理が好きでないようです!(よく考えないでも当たり前??)

    自分で作るときは、10分ぐらいで作れる超簡単なものばかりです! トピ主さん、こういう人もいるということで、トピ主さんばかり頑張らなくてもいいですよ〜〜。お義母さんは多分そんなに食事のことは気にしてないんだと思います・・・ いやあ、他にも私のような女性がいると知ってほっとしました〜〜〜〜!

    ユーザーID:

  • 補足です・・・トピ主

    りんりんさま、以降レスを下さった方々、ありがとうございます。
    長々と愚痴を連ねている自分は恥ずかしいけれど、トピを立ててよかったと思っています。
    姑は姑なりに気を遣ってくれていると自分に言い聞かせていました。
    病気の時のことにしても「熱の出ている時に傍にいたら義母にも伝染ってしまったかもしれない」「たまにしかない休み、遊びたいと思っても当然だろう」そう思って割り切っていたつもりでした。
    でもどうしても感謝出来ない自分がいる。ここでも姑への愚痴と言い訳を繰り返している、それは何故なんだろうと思っていました。結局自分の中で流したようで流せてなかったからなんですね。
    同居をなぜ選んだかという問いがありましたが、夫にしてほしいと言われた時に断る理由がないと思っていたのです。

    ユーザーID:

  • 補足です・・・トピ主(続き)

    夫と二人で生活をしていたら大ゲンカになったかもしれませんね(でもしてみたかったな)。これからは姑を当てにせず、家の中のことも彼とちゃんと向き合ってみたいと思います。
    実母のようになれるのはまだまだ先のようです。
    こんなトピにお付き合いくださった皆さま、厳しいお言葉、温かいお言葉、本当に感謝しています。同じように悩んでいる方に何かの参考になれば幸いです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • そのとおりです〜私も同居さん

    私も昔、核家族の主婦によく言われましたよ。
    「たとえほんのちょっとでも姑さんに手伝ってもらえるんでしょ?私なんか全部ひとりでやってるのよ」
    ・・・手伝ってもらってる何十倍も姑のために働いてるんですけど。

    トピ主さん、元気出して。
    無理にいい子になることはありません。
    姑さんに変わってもらうことは無理だけど、こういうタイプの人は嫁の家事手抜きも比較的気にしないものです。
    どうすれば楽できるかだけを考えましょう。
    姑さんへの感謝にこだわる必要はありません、少なくとも今は。

    それと、同居はメリットがあるからするものとは限りません。
    人にはいろいろ事情があるものです。
    計算でしか物事を判断できない人にあれこれ言って欲しくないですね。

    ユーザーID:

  • 同居の意味は?

    トピ主さんは「手伝ってもらえないと同居の意味がない」とお考えなんですよね。
    つまり、家事手伝いを前提に同居スタートされたのですか? 
    ダンナ様とお義母様もそれについて承諾されたのでしょうか?
    もしかするとトピ主さん一人が、そう思いこんでるのでは? 
    もう一度ご夫婦で話し合ってみてください。

    70歳近くなると、体を動かすのが苦痛になり、スーパーのお総菜で済ませる方も多いようです。
    お料理が苦手ならなおさらでしょう。

    また、もしお姑さんではなくお舅さんだったら、そんなに不満には思わないでしょうね。最初から期待しないから。
    ダンナ様が手伝ってくれなくても、離婚は考えないでしょ?
    期待薄なお姑さんでも、いないと困ると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 〆た後でごめんさい

    ご主人は力仕事以外何もしないのですか? 幼児を抱えた奥さんも年を取ったお母さんも働いているのだから、しかも妻にとってあまりメリットの無い同居をしているのだから、週末だけでも料理や掃除、洗濯を手伝ってもらったらいいと思います。
    核家族と比べているレスもありますが、やはり人が目の前に居て手伝ってくれないのと、頼る人が居ないのとでは違うと思いますよ。私も身内の全くいない海外で子供達を育てています。主人は一年のうち3分の2以上出張です。でも誰も頼る人が居なければ母親として覚悟が出来るんです。
    我が家には義両親が年に一回やって来て一ヶ月ほど滞在してゆきます。驚くような出来事もあります。ショッピングに出かけて素敵な洋服を見つけ、義妹の娘達におそろいで買って送ってやり、一緒に買い物に来ている私の娘には買ってくれないとか。
    実の両親と比べたら文句八百出てきますが、比べる事が間違っているのです。愛する主人に付いてきたおまけです。爆発する前にご主人とよく話し合って下さい。でも、旦那が間に立つともっとこじれるケースが多いので、単に聞いてもらうだけのほうがいいでしょう。がんばって下さい。

    ユーザーID:

  • 相手のレベルを理解する

    家事に対するレベルがトピ主さんとお姑さんで随分違うようですね。女性だから期待してしまうと思いますが、お姑さん、料理が苦手なんですね〜。できれば作りたくないし、しばらく作ってなければ余計に何したらいいかわからんのでは?
    ましてや台所はあなたの領域ですし、何か作るとなれば戸惑うと思います。(きっと、食材がどこにどれだけあるかもわかってない。)
    あなたが病気のとき、自分と同じレベルを期待せず、外食でも買ってきたものでも、その日をつないでもらえるならよし、だと思います。
    ちなみにうちの夫は料理が好きですが、自分が作る時に私が配膳の手伝いをしようとすると「その皿じゃない」とかいろいろ指示してきます。配膳まで含めてを料理と思ってるようです。私の場合は、子供に箸を並べてもらったり、おつゆをよそわせたりして手伝わせます。考えの違いですね。
    あなたも、お姑さんには期待せず、でも働いてくれてると言う事は金銭的には自立してるし(それってすごい事です)、子供さんに少しずつ教えていったらいいと思いますよ〜。
    お姑さんのご飯、つくってあげてね。

    ユーザーID:

  • >あさがおさま・・・トピ主です

    ご質問の答えですが、洗濯は義母の役割だからです。
    私にも「遠慮せず出してね」と言ってくれたのですが、白ジーンズがピンクになっていた(!)ので自分で洗うようにしました。デリケート洗いも多いし。
    子供の服も長持ちさせたいので私がネットを使って洗います。夫の物も首が伸びやすい白のTシャツは私が洗っています。時間がなくて残った洗濯を義母がしてくれているのです。

    >インスタントや、外食でもさせてくれる姑がほしいです。
    返す言葉もありません。どうぞお体を大事に・・・。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 子供は見てます

    ご飯の支度したくないのよく分ります。
    私は結婚23年、同居です、結婚6.7年は
    姑が買い物してきて私がご飯の支度、そんな中
    子供や自分の好きなものは作れませんでした。

    その上、子供を妊娠した時に「私は子供が
    嫌いだからあてにしないで」と言われたので
    あてにせず子育てしてきました。

    もう高校生と大学生の子はお婆ちゃんが
    大嫌いです、子育て期間中は姑の悪口言わず
    に居ましたが子供達はちゃんと見てますよ
    私は内心「ザマァ〜ミロ」です。

    此処1.2年は主人より子供に姑への愚痴聞いて
    貰ってますけどね。

    ユーザーID:

  • >ころたんさま・・・トピ主

    それは自分の未熟な点だと思っています。
    「家事から解放されて当然の年齢だろう」と思いつつも「手伝いを期待してしまう」こと。
    一方で夫は「何もせず家にいたら絶対呆ける」と姑の仕事や家事に効果?を期待しているようです。実際「お袋にさせるよ」と言ってさせていることも。
    姑自身もせずにおれない所があるようなので、無理はさせないように気を付けたいと思います。
    その上で、高齢で体の動いている方に自分で家事をする方が多いように思うのですが、いかがでしょうか。90になる私の祖母もいまだに台所に立ちます。動けるから出来るのか、しているから動いているのか・・・。

    もし舅だったら・・・夫と家事分担についてかなり話し合っていたと思いますね。

    お断り・・・締め後ですので、いろんなケースを考えて頂くのに必要かな?と思うことにお返事しています。レスを頂いた分はすべて読んでいます。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 〆た後なのに二度目ですみません。

    トピ主さんのレスを全部読み、改めて感じたことがあったので書きます。
    トピ主さん自身は真面目でポリシーもある一方で、妥協できないタイプのようですね。
    私がお姑さんの立場だったら、下手に手を出したら叱られそうで気軽にやってあげるとは言いづらいですよ〜。それと、次のことは私なら仕方ないな、と思います。
    ・トピ主さんが熱を出した時にバーベキューへ行った。→お姑さんにはお姑さんの予定が。楽しみにしていた事なら仕方ないです。
    ・子供が熱の時、面倒を見て欲しい。→お姑さんも仕事があるのに?家に居るのなら分かりますが、仕事を休んでくれとは言えないな・・・。夫には言いますが。
    ・子供が泣いてるのに知らん顔でテレビ→子供が必要としているのはお母さん。おばあちゃんが呼んでも泣いてるでしょう。わたしはよくおんぶして料理してました。片手で抱っこして・・・ということもあったな。

    あなたが、実母なら・・・と思ってしまうのは、わかりますよ。母はいつも娘のことを心配してくれます。それはやっぱり、一緒にいた時間が長いですし。
    あなたがもっとお姑さんに甘えることができるようになれば、いいのですけれどーー。

    ユーザーID:

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