家を出たいが、親に生活力がない

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家族・友人・人間関係

あやめ

32歳の独身、会社員、女性、実家住まいです。
両親ともに60代を越え、年金暮らしなのですが、どうがんばっても年金だけでは両親は暮らしていけません。おまけにあまり計画性のある人たちではなかったので、今の住居にまだ結構な住宅ローンが残ってます。現在は私が給料から月々10万円ほど家に入れているので何とかなっていますが、私が出て行ったら間違いなくローンの返済が滞るでしょう。私は別に高給取りでもなんでもないので、世帯を別にしてしまったら、今と同じほど実家に援助はできません。
しかし、私は家を出たいのです。老いた両親との距離の取り方に試行錯誤しています。
皆さん、実家への援助ってどうなさっているのでしょうか?

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  • 家を売りましょう

    失礼ですが、親御さんは、トピ主さんの人生を邪魔していると思います。

    世間からみたら、32歳の娘が実家で暮らしていることに対して、
    自立できない娘、娘を手放せない親とみなします。

    かなりのローンが残っていたら、トピ主さん、結婚だってできませんよ。とりあえず、売って、残ったお金で細々と暮らしていただいては?ぼろいアパートで。

    親もいい加減自立してほしいですね。

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  • 家計管理をトピ主さんに

    問題はローンだと思います。ローンが残っている家ならば、トピ主さんが今から家を譲り受け、世帯主としてローンを払っていき、逆にご両親から光熱水料と食費程度をいただいてはいかがでしょうか。
    きちんと家計管理ができているならば、親が食費を出しても子が間借り料を払っても、損得同じはずです。それが、子に任せては損すると思われるならば、ご両親の家計管理が甘い証拠です。

    なので、トピ主さんが世帯主として、ご両親の年金含めて家計を管理することに反対されるなら、ご両親にはトピ主さんから毎月10万円もらう根拠もないと思われます。同居の契約破棄、家を売り払ってローンを清算し、残ったお金と年金で暮らしていただくしかないように思います。個人的には、子の給与をアテにした家のローン組みは、子夫婦に家を贈与することを前提にしていると思います。

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  • 冷静に判断

    このトピを探してください
    「母の借金を背負って・・・疲れました」(トピ主さんはこのこさんです。トピ主名か、トピ名かで検索してください)

    親を捨てるのかというレスもありますが、渦中にいる人は客観的に状況を見れていない場合もあるので、他の意見も参考になると思います。

    他にも「親に援助」とかで検索するとけっこう出てくるでしょう。

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  • 身分不相応

    住宅ローンがなければ、ご両親は年金だけで暮らせるのでしょうか?
    だとしたら家を売るしかないのでは。そもそも子供に負担させなければ買えないようなら、家を買う資格がありません。

    年齢的に、これから医療・介護にお金がかかる可能性が高くなります。

    家を売らずにすんで、ご両親が亡くなった後、相続できたとしても(相続はあなた1人?)、老朽化・税金・(少子高齢化で)土地余りの状態だと、資産価値も疑問です。。
    やはり家を手放すことを考えてみられることをオススメします。

    家を出る、と言ったら、ご両親の反応はどうでしょうか?そろそろ思考・判断できない年齢になりつつあるので、急いで話し合ったほうが良いと思います。
    行政やファイナンシャル・プランナーなど相談口を探すのも良いと思います。がんばってください。

    私なら家を売って、掃除夫でもなんでもやってもらって、それでも生活できない・命の危険がある場合以外、援助はしないと思います。

    ユーザーID:

  • あらあら・・・

    子離れが出来てないご両親ですね。

    定年を過ぎた時期にも、住宅ローンを残しているとは、
    確信犯ですね(笑)
    きっと、トビ主さんが婿取りをして実家同居して貰い
    たいとお思いなのでしょう。
    トビ主さんは、実際に婿取り同居を望まれているのですか?

    そろそろご両親と膝をつき合わせてじっくり話し合い
    をしてみては?

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  • うちも同じ

    義父は破産して、年金とアルバイトで生活してますが、今までに一度車検で援助しただけです。
    貯金も財産もないけど、ナントカ生活だけは出来るようです。

    依存しないように、「うちはお金がない。ないもんはないからさかさにふっても、一円も出ない」「結婚式の時嫁実家に借金がある」といってます。(もちろんウソ!)だから、70歳でもアルバイトしてます。

    黙って出てから、連絡を絶ってほっとけば?
    ローン払えなければ、破産するなり、掛け持ちして働くなりするでしょう。

    ご両親にとって「持ち家」自体が「過ぎた贅沢」であり「足かせ」なんだって早く気づくべきでしょう。
    賃貸なら2万くらいの所もあります。(ボロ家でしょうけどそれが分相応の生活と言うものでしょう。)

    一緒に住んでなければ生活保護ももらえますよ。
    心配ないよ。なんとかなる。一度自治体か無料法律相談に聞いてみたら?私もそうしました。その時「一緒に住んだら生保も出ないから同居しないのが得策」と言われました。

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  • 私なら・・・

    迷わず家を出ます 親に泣かれてもです
    親御さんのことを考えておられてなんて親孝行な・・・とは思いません(辛口ですね・・ごめんなさい)親御さんも初めは、あなたにローンを払って貰おうとした訳ではないのかもしれませんが・・・でも、あなたの幸せを考えたら今の状況をなんとか変えよう(家を売るなど)と考えてくれると思うのですが負担をかけているなんて。
    私の身近に似た方がいるのでトピ主さんが心配です(両親が亡くなり今50代ですが後悔の日々です) 子供を持って改めて思うのは 親って子供の幸せだけを願っているということです、もしも親孝行しろ!という親ならなおさら今すぐに離れた方が良いと思います

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  • 親が自立中に子は自立すべき

    申し訳ないけれど自立が遅すぎました。

    なぜもっと早く親から離れておかなかったのでしょうか。
    親がいずれどうなるか想像がつくでしょうから、そうなる前に親から離れ自立しておけば、親だって自分たちのことは自分たちでしなければならないとがんばったでしょうに。

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  • ご自分を大切に

     やはり家を売るのが一番だと思います。あやめさんの人生はこのままでは親への援助と介護で終わってしまいますよ。介護にかかる費用もこういう状態でどうやって捻出するのでしょうか。
     
     もう十分ご両親には尽くされてきたのではないですか?あなたの将来老後はどなたが見てくれるのでしょう。
     どうぞ先ず家のローンを払うのをおやめください。ご両親は家を売る事を決断し、そのお金で元気なうちはお二人で生活していただきましょう。

     あやめさんはまだ若いのです。家を出て御自分のために生きて欲しいと思います。
     

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  • 横レスですが

    リズさんにまったく同感です。

    うちも実父がサラ金で借金を重ね自己破産。70歳近いですが、風呂なしアパート2万円で生活してます。足りない分は肉体労働のアルバイトをしてるようです。

    時折、無心の電話がくることがありますが、一切断ってます。以前、兄弟でいろいろ助けてましたが火に油状態でしたので、すっぱり止めました。

    何か要求された時は、「私達もいろいろと大変なの。頑張ってね!」と口だけで励まします。そうすれば後は自分でなんとかしていきます。

    トピ主さんも親を自立させましょう。

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  • 売ってもお金、残るのかな

    家を売って残金で余生を・・・
    というご意見が幾つか出ていますが、このご時世、余生を生きていくに足りる残金が残るでしょうか?

    私の友人で、同様に計画性に少し欠けたマイホームローンを組んだ人がいます。
    ローン返済が苦しくなり、売りに出そうと考えたそうですが、売却してもローンが残ることが発覚!
    結局そのまま生活を限界まできりつめてローン返済しています。

    売却益とローン残高のバランスをよく検討してあげてくださいね。

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  • 私ではありませんが

    知り合いに同じ状況の人がいました。
    結局家を売って公営アパートに入居しました。
    公営アパートは所得で家賃が決まりますし、民営のように「年寄り入居お断り」ってことはないですから。

    知り合いも結婚して同じアパートの別部屋に入居し、親に子供を見てもらって共稼ぎを続け、生活費を援助し続けています。
    トピ主さんがそこまで必要かどうかはわかりませんが。

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。反応していただけて嬉しいです。

    3才下の妹がいますが、家を出て一人暮らししており、生活も厳しそうなので、彼女には頼れません。それでも妹も多少は実家にお金をいれてくれてます。
    一人で貧乏くじを引いてるような気になってきますが、しかしそうはいっても誰も助けてくれないし。

    私自身も親離れできていない所があって、実家はちゃんとしてて欲しい、とまだどっかに子供じみた思いがあるのです。諦めが悪いというかなんというか。
    しかし自分の人生もありますしね。この先自分も中年になっていって死ぬほど後悔することになるんだろうか。
    関連トピを拝見してると、金の切れ目が縁の切れ目、って親子間でもあるのかなあ、と切なくなります

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  • 兎にかく、家を出てしまいましょう

    先ず、親をふりきっても、家を出ること。
    自分の人生があることを親に主張して、今のままでは結婚もできないと、親に分かってもらいましょう。

    親の生活は親自身に支えてもらいましょう。
    生活保護だってあるでしょう。

    親不孝とか不義理とか、不人情、とかそういったことではありません。
    成人した子供は必ず親から自立すべきだからです。

    親から離れて経済的にも自立すれば、自分の人生を勧めながら、なお「外」から親を助けることだって可能かもしれません。

    その助け方のほうが、今の助けかたよりもずーと健康な方法だからです。

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  • その家

    トピ主さんが、月10万も払って、その家を維持する価値あるんですか?貯金すれば?
    私は、あまり貯金を意識せずに生活してきましたが、長年OLをしていて、多少は貯まっていました。今、夫についてアメリカに来ており(夫は留学の身ですので、貯金で生活)、専業主婦になり、妊婦になり、自由になるお金は、自分の過去の貯金だけ。これがどれほど大切か、今は身に染みています。
    あなたの親なら、老後の介護等も、あなたに任せるつもりなんでしょう。
    あなたは目先の事ではなく、自分の将来を考えて、厳しいとおもえる選択をすべき時かもしれませんよ。あなたも、自分自身の夢の為、あるいは、夫となる人の夢のため、大きな出費をする時がくるかもしれませんよ。

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  • 更のまた書きます。

    親も子も自立を早く、、と言うのは、そうしないと、やがては、子が親を捨てるか、子が自分の将来を捨てるか、の選択に迫れる時が来てしまうからです。

    親子ともに若ければ同じ縁切りが、経済的にも心理的にも、支障なく怨みもなく自然に出来るからです。

    「あやめ」さん。
    親子なのに「金の切れ目が、縁の切れ目なのか」と嘆かれていますが、、、その選択の場面まで追いつめられたのは、あやめさん自身がすべき時期にする、親子離れの重要さを自覚してこなかった結果ですよ。

    辛くても、とにかく、まだ親が健康なうちに、必死に離れてください。貴方の人生が確立できたら、それからもう一度親を振り返ったらいいのです。

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  • 言わないと解決しない

    >私自身も親離れできていない所があって、実家はちゃんとしてて欲しい、とまだどっかに子供じみた思いがあるのです。諦めが悪いというかなんというか。

    実家や親族にちゃんとしてて欲しい、というのは、とてもまっとうで大事な意識だと思います。
    自分がひとり立ちできれば、親族はどうでもいい、というよりは、筋が通っていると思います。

    でも、ちゃんとしてて欲しい、というのは、経済的に裕福であることではないと思います。
    もてる範囲で、長い人生の中で、周囲の人間がどう生きていくのかまで考えて、計画的にやりくりできることが、ちゃんとしていることだと思います。

    それに気づいてもらう方策として、家を出るも良し、膝突き合わせて家計簿の提出を求めるもよし。
    そのほか、トピ主さんご家族に向いた方策があるかも。

    ご両親が経済的に生活のランクをおとすことと同じくらい、ご両親に今から厳しいことを言うのはつらいかもしれませんが、今やらないと、一生このままズルズルいくように思いました。

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  • 先ず、トピ主が自立を!

    早く家から出ることですね。
    トピ主のためにも、両親のためにもね。

    いい大人が、共に依存しあって生きている
    ことに疑問を感じないところが問題ですね。

    いいアドバイス(↑)が多くありますので、
    後は実行あるのみですね。

    当方、子供を自立させるため、あえて家庭の
    居心地を悪くして、二人を外に出した(自活)。
    既に、生き生き働いている。

    もう一人も時間の問題だ。間もなく、連れ合い
    と二人だけの生活に戻れる。今が人生の黄金期
    楽しむぞ!

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