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つるむの大好きな人と、対人関係が苦手なもの同士の結婚

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恋愛・結婚・離婚

ゆーみん

 春に結婚を予定していますが、婚約相手は友達が多く、サークル活動などしており、男女とわず誰とでもすぐに仲良くなり、楽しそうに外に出かけていくタイプです。
 一方私の方は、友達はいますが数カ月または数年に一度合うという感じで、あまり同じ人とずっと一緒にいるというのが好きではありません。
 お互いの価値観の違いに喧嘩になったことも多々あります。彼のことは大好きなのですが、私は軽い友達付き合いが好きではないし、結婚相手にもなるべく自分と似たタイプがいいと思っています。
 彼の友達とつるむのも嫌ですし、彼にもっと一緒にいて欲しいと思っているからです(女性の友達がたくさんいることにも嫉妬しているのだと思います)。だからといって、これはお互いの個性、価値観の違いですので、束縛したくはありません。
 こういった場合、別れて自分と似た価値観の人と結婚した方がよいでしょか。

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  • 今の彼で良いと思います。

    41歳、4歳双子(2卵性男女)のパパです。
    結婚とは
    ”信頼、尊敬、思いやりの気持ちを持ち、価値観が違う者同士がお互いを助け合い、尊重しあって、新しい家庭を造ることです。”
    価値観が同じ人なんてこの世にいません。同じように見えても共同生活をすると、驚くほど違うものです。貴女が彼に対して感じている事は数年で気にならなくなるでしょう。逆にお子さんなどができると貴女の方がママ友と社交的に、旦那様お仕事多忙で友達と会う暇無し。なんてことはよくある事です。
    結婚生活でお互い違う文化がぶつかり合いますが、摩擦やぶつかり合いがあるから、豊かで新しい物が生み出されるのですよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:

  • えらそうなことは、言えませんが。

    私の夫は、社交的でそれを長所にいかせる仕事です。私といえば、全く逆でどんどん友達を増やすタイプとは息切れしそうです。でも、自分にないものへのあこがれから惹かれあって結婚しました。そこで、想像がつくと思いますが、夫似の姑と夫似の娘との付き合いでびっくりすることが多かったです。それでも、結婚22年です。夫は、私に社交的になってほしがらず、私もまた相手の批判はなかったです。でも、夫は昔にくらべて交際がものすごく狭まったし、私はまずまずの交際量で、何の問題もないです。私としては、コンプレックスでもそれが相手の良さとして尊重できた関係だったと思います。貴方も、彼に惹かれた訳がそういうところにあるのではないですか?

    ユーザーID:

  • 別れたほうがよいかもね

    私が前の彼氏と同じ状況でした。
    結婚まで考えていましたが私の社交性に彼がいちいち嫉妬をし、果てに女友達との付き合いにまで口を出すようになり険悪になりました。

    あなたも面白くないでしょうし、文句言われながら外で遊ぶ彼もケチがついたみたいで面白くないし、週末のたびに衝突することは目に見えてます。
    一緒に参加しないでも、笑って送り出してあげる気持ちがないのなら彼との結婚は考えなおしたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:

  • いいえ、是非結婚を!!

    いいえ、是非御結婚をして下さい。
    理想的な夫婦になられると思います。
    自分に足りない部分を補い合うのが夫婦の理想のかたち。自分に無いところを持つ相手に引かれ合うのが遺伝的のも正しいと思います。

    我が家も幸いそういった夫婦。トピ主さんのパターンとも全く同じです。
    私は人相手が苦手なので、主人の友達とのつき合いは勘弁してもらっています。また、主人は私に友達づきあいを強要しません。
    ただ、滅多にないことですが、主人の友人が家に来たときには笑顔を絶やさない努力はします。

    主人の交友関係は広いので、週末に居なくなることも多いですが、それはそれ。私は自分の趣味がありますし不満にも思いません。
    お互いの趣味や交友関係に口出ししないことが大事。これさえ守れば幸せです。

    子供が出来てからは、幼稚園や小学校のPTAの役員、町内会の役員など、大事な地域の交流は夫にお任せです。コレを私がやるとなるとめちゃくちゃストレスだったでしょう。役員関係は子供のためにも必須なので、夫に感謝です!! 
    逆に私の役割は、夫が家に帰った時に、家庭を笑顔の耐えない明るい雰囲気にしておくことです。

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  • 大丈夫かな

    主人は社交的、友達多い
    私は、社交的じゃない、友達は少なっ!

    だけど結婚4年トータル5年ですが
    大きな問題なくやっています。
    トピ主さんの彼と違うのは
    付き合ってる頃から女友達と
    疎遠にした事くらいでしょうか、
    私が要求したわけでも願ったわけでも
    ないのですが・・・。

    時々、主人の友人と会うことは
    あります、最初は面倒で嫌でしたが
    世界が広がるというか
    友達が多いから軽い付き合いかどうかは
    ちょっと違うのではないかなって私は思いますよ。

    おそらく主人と結婚してなくて
    自分と似たタイプと結婚していたら
    つまんないだろうなって思うことあります。

    価値観が合うのも確かに大事だとは
    実際思いますが、夫婦ってデコボコでいいんじゃない

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  • 春に結婚するのなら

    迷っても仕方ないのでは?もう春ですよ。
    マリッジブルーですか?

    でも個人的にはトピ主さんと同じ性格なので、私なら無理です。
    だけど自分と似た価値観の人と結婚するのもどうかと思いますよー。
    基本が合ってれば補い合って生きていけるし。
    (ちなみに夫は程々の人です)

    トピ主さんが忙しく働くとか、趣味を見つけるとか、婚約者に連れてってもらうとか、少し変わってみては?
    それでもダメならダメだと思います。。。正直なところ。

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  • 今の彼が良い

    対人関係が苦手な同士が結婚したら、周りとのお付き合いが円滑に行かなくなり困ることも出てくると思います。

    例えば自治会みたいなものの行事や、単純なご近所付き合いなど・・・好き嫌いに関係なく社会的に付き合わなければならない場面がたくさん出てくると思います。

    そういう時に代わってもらったり、アドバイスしてもらったりできる方がいいですよね?

    私も簡単に友人を作れるタイプではないので、結婚するなら友達が沢山いて、人見知りや物おじしない人がいいなと思ってます。

    ユーザーID:

  • お互いある程度の歩み寄りを

    そういうカップル多いですよ。
    うちも夫が社交的で私がシャイです。
    どっちも歩み寄りが必要になると思うので、トピ主さんも「苦手」と切ってしまわずある程度努力されるならだいじょうぶだと思います。

    外国在住なのでホームパーティなど多いですが、私はとりあえず自分の仕事関係のもの(夫婦同伴含む)は全て出席し、夫の友達が家に来たいと言えば1ヶ月に1回くらい歓迎します。
    これでへとへとになってしまうので、夫の仕事・友達関係のパーティは3回に1回くらいしか出ません。

    夫の会社の人や友達にはつきあいが悪いと言われてますが、これでも精一杯の努力の結果なので夫も強制しません。

    それでも夫と一緒にいると、たまには広く浅い友達づきあいもけっこういいものだと思うようになりました(夫には親友もいますが)。
    自分と違うタイプの人と結婚するのもお互い学ぶことが多くていいと思いますよ。

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  • 結婚しても大丈夫だよ

    うちは私が友達が少ないです。だんなは多い。
    最初の頃はだんなに合わせて、だんなの友達の集まりにも顔を出してました。
    が!無理をするのはやめたんです。
    だんなの友達はだんなの友達。私の友達ではない。
    間にだんなが入っているからこその関係。
    それに気づいたのは、みんなが私の名前は呼ばないから。
    「○○の奥さん」としか呼ばれないからねー。あくまで付属品。
    私は私の友人とだけ会います。
    大丈夫ですよ。結婚したら朝も夜も一緒ですから、たまには別行動したくなるもんです。
    生活を共有しても、友人は共有しなくてもいいです。

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  • トビ主です1

     皆様、ご丁寧なお返事どうもありがとうございました。いろいろと考えさせられました。もう式も間近に迫って、ブルーになっているのだと思います。
     性格が違う者同士の方が、補いあっていいという意見、身にしみて感じております。そういうところに惹かれて付合いはじめた部分もあるからです。
     同棲もしておらず、4年付合っていますが、仕事の都合上土日にしか会えないので、それを友達との付き合いばかりで埋められてしまうことに不満がありました。私の心が狭いのだと思います。でもこれは、一緒に住むようになれば解決するかもしれませんね。
     ただ、彼の友達に関して、あまり尊敬できる人がいないというか、もっとマシな友達はいないんだろうか?とか思ってしまうのです(向上心のある人達など)。

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  • トビ主です2

    私の友達は真面目で向上心がある人が多いのですが、 彼の友達はまったく逆なのです(何度か会ったことがあります)。一度彼に聞いてみたことがあるのですが、そういったタイプの人との付き合いは疲れる。との意見で、何も考えない、くだらない話のできる人たちとの軽い付き合いの方が居心地がいいそうです(そういった人同士なので、つるむのが好きなのだと思います)。なので、私の友達ともあまり会いたがりません(もちろん強要はしていません)。
     女友達が多いことについては、浮気さえしなければ良しとして、目をつぶることに
    したほうがよいのでしょうか(気にしていたらきりがない??)。軽い付き合いの友達なので、かなりずうずうしい方が多く、私のことなどお構い無しに、電話やメール、遊びの誘いは日常茶飯事の女性達なのですが・・・。それもあってブルーなのかも知れません。

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  • 休日の過ごし方

    私はトピ主さんに似た性格で、大勢でパーティーすると疲れてしまうほうです。主人は私よりは社交的で、結婚後、ホームパーティーや家族ぐるみの付き合いをしたいタイプ。
    休日の過ごし方として、私は夫と二人ですごしたいけど、夫は、冬は泊りがけのスキーに友人と行ってしまいます。オリンピックもみんなで盛り上がって応援したいタイプで、家で二人っきりだとものたりない様子です。
    一番困るのは、自宅に友人がよく来ることです。食事とか気を遣います。気にしなくてよいよ、と言われても気にしてしまいます。

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  • 強要されないなら大丈夫かな

    友達にも社交的な彼を持つ人がいました。
    その彼は自分だけではなく、彼女にも同じように社交的になって欲しかったらしく、休日ごとにダブルデートやらグループでのキャンプやらホームパーティー参加やらを強要してきたそうです。(彼にしてみれば強要ではなく「お願い」だったみたいですが)
    そういう彼だとついていかれなくなり、別れることになるかもしれませんが、そうでないなら大丈夫ではないかな、と上のレスを読んで思いました。
    結婚すれば、交際の幅も狭まる可能性もありますし。

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  • 疲れるかもね

    貴女が対人関係が苦手じゃなければ「貴女も彼の女友達とお友達になったら?」とアドバイスできますが、同じ人とずっといるのは好きじゃないのなら、別れたほうがいいかもしれませんね。

    だって、彼に今までの友人関係を絶ってもらうように言う権限、貴女にはありませんから。

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  • 難しいですよね。。。

    トピ主さんと全く同じパターンで、同じ不満、悩みを持つ者です。彼が社交的だったからこそ、内向的な私も打ち解けてお付き合いし始められたわけなんですが…。
    彼はスポーツのサークルに入っていて、色々な人と知り合いすぐに友達になります。仲間達も彼が来ないとつまらない!と。それで、私はほったらかしになることも多く、寂しい気持ちを何度も彼に伝え、別れようとも何度も思いました。彼と同じサークルの同じようなタイプの男性は、同じ理由で二人の彼女から別れを告げられてます。私は別れる!と言っては彼に引き止められ謝られ、そうこうしてるうちにデキちゃった婚…。毎週土曜日の夜はサークル仲間や職場の集まりなど、友人との付き合いを優先する夫との生活に、今は慣れました。彼も家族との時間も大事にしてくれるようになったし。夫のような性格に内心とても憧れていますので、息子もそうなるよう、苦手ですが彼の友人もどんどん遊びに来てもらってます(ぐったり疲れますけどネ)。
    でも、彼の友人の別れた彼女達は今頃、彼女優先の彼氏を見つけてるのかな、と思うとフクザツな気持ちにもなることもありますが…。

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  • 新しい自分を発見するためにも

    結婚してみて下さい。
    ただし、
    ・一人で出かけていく彼を気持ちよく送り出すこと
    ・彼の友人(直接会ったこともない人)の悪口を言わない、
    を実行出来れば、ですが。
    もしくはトピ主さんが彼友人との集いに同席する、という選択もありですね。こっちの方が良さそうな気がします。

    「自分って○○なの」と同類ばかりとつるんでいると新しい自分を発見することは出来ませんよね?彼の友人とお付き合いをすることでトピ主さんの新たな一面を見つけるきっかけになるかもしれません。

    我が家の場合、私がだんな様同様に友人も多く活動でき、その反対が主人です。お互いのタイプを理解しているので文句も束縛もありません。

    私がもし主人にトピ主さんが感じるようなことを言われたら険悪になること間違いなしですね。

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  • よく話し合えば?

    よく話し合って妥協点を見つければ可能だと思います。

    彼はグループ遊びの頻度を落とす努力をし、その努力を評価して貴女はグループ遊びは苦手でも多少は付き合う。

    自分は参加したくないけど夫だけ行かせる、

    貴女が性格改造して夫と一緒にグループ遊び好きになるか、彼が性格改造してグループ遊びを止める。

    これらのいずれかが出来れば、うまく行く可能性はある。しかし、単純に考えれば、お互い、タイプの似た人と結婚した方が幸せになれると思います。
    タイプが違えばやはり互いにストレスになる可能性は高い。

    ちなみに私の夫は、もし私が社交好きならきっとグループであちこち出かけていたと思う。でも私が苦手なので、結婚後はそういうことはしていないようです。
    たまに私も付き合う努力をしたり、夫1人を行かせたりすることもあるが、夫は「妻が社交的じゃなかったんだし、仕方が無い、妻を置いてまで無理にグループ遊びする必要も無いから」と言ってくれるので気が楽です。

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  • 私も同じかな。。

    こんにちは。トビみて私もそんな感じでした。結婚して5年。本当に人付き合いの多い旦那だなぁと思いましたよ。でもね全然苦じゃないですよ。友達が多いといろんな面で楽しいです。自分がそうでない分刺激をもらっています。だからあまり気にしなくていいですよ。

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  • いました!

    私の知人にいました。

    夫:誰とでもすぐに仲良くなる。その日に知り合った人でも家に連れて帰って来る。
    家に人を招く時は99%アポなし。
    深夜だろうとなんだろうと家に呼ぶ。

    妻:トピ主さんと同じ。 

    5年付き合ってからの結婚でしたが、結局1年程で離婚してしまいました。
    同棲していたら結婚しなかったのに・・・と後悔していました。

    私も以前は、自分と反対の社交的な人と思っていましたが、現在は同じ価値観の人と結婚して良かったと思います。

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