死産後の知人の出産祝い

９ヶ月までおなかにいたコを亡くしたとのこと。
とてもつらいことだと思います。

どうしてもお友達の赤ちゃんに会うのがつらかったら、お祝いだけなんとか送って、体調が悪くて遊びに行けないの・・でいいと思いますよ。
ムリしないでくださいね。

私は初期の流産した時、友達からの妊娠報告メールがありました。
やっぱりつらかったけど、おめでとうも言ったし、赤ちゃんも見に行きましたよ。

うまれたての赤ちゃんて不思議な力を持ってそうじゃないですか？
友達の赤ちゃんに心の中でこっそり「あなたのお友達を私の所に連れてきてね」ってお願いしました。
２ヵ月後、偶然なのか妊娠したんですよー。

トピ主さんの所にもまた赤ちゃんがやってきますように。

ユーザーID：

大変でしたね、お体は平気ですか？

まだ傷が癒えてないのですね。
私は出産の経験はありませんが子どもは大好きです。

トピ主さんが友人の出産を聞いて喜べないのは仕方がないことだと思いますよ。良い悪いの理屈は別として。それだけつらくて、悲しい思いをしたんですよね。
そのつらさはトピ主さんにしかわかりません。

だからお祝いにも行かなくていいと思います。
体調が悪いので、ってお祝いだけ郵送することはできませんか？
そんなに無理しなくてもいいのではないでしょうか？

でもね、ずっとその心を持ち続けることには賛成できません。
友人の出産を聞いたらつらくてたまらないと思います。そうなってもいいんですよ。
でもそのあとで、ほんの、ほんの少しでもいいから「無事に生まれて良かったね」という言葉をつぶやく事ができたら、トピ主さんの傷が少し癒えて、天国にいる赤ちゃんも「ママ、良かったね」って笑ってくれる、そんな気がします。

早くお元気になられることをお祈りしています。

ユーザーID：

無理してお祝いに行かなくても、お祝いのカードや贈り物だけでもいいのでは？先方も気を使って報告だけ、と言う事もあるでしょう。

私も臨月で死産を経験しました。プレママ友はそれは、気を使って腫れ物に触るように接して来ました。この悲しみは時間しか解決してくれません。

失くした子の誕生日や歳を思い出させるイベントは、辛すぎるうちは避けておいたほうは無難です。

ユーザーID：

9ヶ月で死産、さぞ辛い思いをされたでしょう。
半年しかたってないのに、赤ちゃんを見たり抱っこしたくないのは当たり前のことだと思います。
お友達も、半年で癒されるほどの浅い悲しみではないことは分かるのではないのでしょうか？

お祝いを郵送するのはどうでしょうか。

私が2回目の流産をしたころ、妊娠した友達の出産祝いを郵送しました。
決して遠くないし、色々悩みましたが、手紙をつけて送りました。

時間があなたを癒してくれますように。

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叱ってください、なんて！！
素直にお祝いに行けない、なんて、辛い経験をされたのですから当然だと思いますよ！！そんなことより、ご自分を大切にしてください。
お祝いを贈るだけでもいいじゃないですか。

ユーザーID：

お祝いは贈るだけにして、今のあなたの辛い気持ちをご友人に打ち明けてもいいのではないでしょうか。

友だちだったら、
女性だったら、
ましてや出産して間もない人だったら、
９ヶ月間も宿したお腹の子供をなくしたトピ主さんの辛さが簡単に癒えるものではないことはわかってくれると思います。

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こんにちは。
とても辛い体験をされましたね。
私も、丁度２年ほど前トピ主さんと同じ９ヶ月目で死産を体験したので、痛いほど気持ちが良くわかります。本当に、涙が枯れて出なくなるほどあの当時は,辛くて毎日泣いてました。
お友達のお祝いの件ですが、無理をせずにお祝いのみを贈るだけで十分だと思います。もし来てと言われても正直に理由を話すのが一番だと思います。私は当時無理をして、皆の前では大丈夫な振りをしていましたが、ふと誰かが出産の話をしただけで、頭に死んだ子の事がよぎり涙があふれて人前で号泣した事もあります。お友達とも、もう少し時間をおいて見てはどうですか？私も毎日、天国にいる子供に少しは胸を張って自分が死んだ後に会えるようにって、少しずつで良いから笑顔を出せるようにしてました。その後男の子を無事授かり今では１０ヶ月になりました。でも一生お兄ちゃんの事はずーと忘れないように、心の中にちゃんとしまって、たまに空を見上げて話しかけてます。
どうか、とぴ主さんがんばり過ぎないでね・・・。

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去年夏に出産した者です。
出産報告は、赤ちゃんが無事に生まれたことを
報告するものであって、お祝いを催促するものでも
「赤ちゃんを見に来てください」という意味合いの
ものでもないと思うので、わざわざトピ主さんが
辛い思いを押し殺して、赤ちゃんに会いに行く
必要はないと思いますよ。正直、出産後数ヶ月は
バタバタしていて、お客さんをお迎えするのも
大変だったりもしますから･･･。

いつかトピ主さんの心に平安が戻ったら、
お友達のお子さんたちに会いに行けばいいのでは
ないでしょうか。今は、ゆったりと
お過ごしください。

ユーザーID：

つらかったですね。私は妊娠中期で胎児に染色体異常が認められてこどもを亡くしました。しばらくは妊婦や新生児を見るのがつらくてたまりませんでした。当時の友人たちは「またすぐ授かるよ」なんて言ってくれましたが、本当につらさを理解してくれたのは、同じような経験をもつ友人だけでした。その人と話していてずいぶんと気が楽になったものです。

どうか無理をしないでください。気の進まないことはしないでよいです。自分の心が自然と癒えるまで、他人のことは放っておきましょう。お大事になさってください。

ユーザーID：

他のお母さんたちの喜ぶ顔を見るのは正直辛いでしょうね。幸せそうに抱っこする姿見れないでしょうね。
でも、赤ちゃんは何の裏表もなくきっとあなたの心を笑顔で癒してくれると思いますよ。
無理しないで、でも少しづつ受け入れられるようになるには、ただ笑顔でいてくれるだけの赤ちゃんを眺めに行くっていいかもしれませんよ。

赤ちゃんってとっても神秘的だと思います。きっと何も言わなくてもトピ主さんの心もわかってることでしょう。
亡くなった赤ちゃんにお母さんの気持ちも伝えてくれるかもしれないし、また早くお腹に戻ってきてねって伝言してくれるかもしれないし。
無理せずゆっくり赤ちゃんの手を笑顔で握れる日が来るといいですね。

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お祝いに行くのが辛いなら、無理に行かなくてもいいと思いますよ。
お祝いは送ればいいんだし。
もし素直に言えるなら「赤ちゃんを見るのはちょっと辛いから」って伝えれば、友達ならそっとしておいてくれると思います。
素直に言えないなら都合が付かないとか、調子が悪いと言えば良いし。

無理をしなくても良いですが、渇を入れて欲しいと言われているので書きますね。

これからもお友達とお友達でいるなら、年賀状のやり取りもあるだろうし、赤ちゃんや子供と会うことありますよね。
時間がたてば心から消えることですか？
そうではないですよね。
きっと、辛さは少しマシになっても、変わらない思いがあると思います。
赤ちゃんがトピ主さんの心を癒してくれるかもしれませんよ。
赤ちゃんには不思議な力がありますから。

ユーザーID：

私も以前妊娠8ヶ月で死産していますので
トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。

お祝いは郵送したっていいと思いますよ。
それだけでお祝いの気持ちは十分伝わりますよ。

時間が癒してくれるでしょう。
辛い時は無理せずに泣きたいだけ泣いていいんですよ。

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私は去年の夏に流産しました。同じ頃に友達が数人妊娠していて、「一緒だね！」と喜び合ったのですが…
そして今月、みんな次々と無事出産しています。お祝いはいつも友達の中から代表で取りまとめるので、その子にお願いしました。

今までは直接渡しに行って赤ちゃんに会っていたのですが、今回はみんな忙しいらしくてその話は出ませんでした。ホッとしました。もし行かない？と誘われていたら、きっと都合が悪いとか言って断っていたと思います。
私も、まだ赤ちゃんを見るのは辛いからです。

お祝いをするなら、送っていいと思います。無理に赤ちゃんを見るのは辛いですよ。そこまで自分の気持ちを押し込めることはないです。我慢しないで下さいね。

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お祝いは、カード等をつけて郵送されればいいのではないでしょうか？　「今はまだ忙しいだろうし、いずれ時期を見てね」とか、行かない理由はなんとでもつきます。

もちろん、ご本人が赤ちゃんを見たかったりすれば別ですが、そうでなければ送るのだけで十分用は果たすとお思います。お知りあいは、お祝いにかけつけてもらえば嬉しいでしょうが、あなたを傷つけるつもりもないと思います。でも、こういう時は、小さなこともつらかったりするものですし、お相手にそれを全て期待するのは現実問題として難しいでしょう。

いつかは気持ちが少しでも軽くなられたらよいなと思います。でも、今まだその時ではないなら、その気持ちに素直に、無理をしないでいいと思いますよ。お嬢さんを亡くされて、本当に悲しいですね。私には何もできませんが、ご冥福をお祈りします。

ユーザーID：

お体も心もお大事になさってください
いつかきっと自然に笑えるようになる日が来ます
きっと来ます
無理しないで自然に任せた方がいいです

お友達にも無理に会いに行かなくてもいいと思います
出産祝い無理にしなくてもあなたがもっともっと落ち着いてからプレゼント贈っても変じゃないと思います

例えば１歳のお誕生日に遅くなったけど、おめでとう
なんてメッセージつけたって全然おかしくないですよ
そんな辛い時にお祝いなんて考えなくても大丈夫ですよ
　
うまく言えませんが心よりお祈り致しております

ユーザーID：

私も似たような経験をしたので、お気持ちはわかります。
自分がどん底の時に周囲の姉妹や友人たちの妊娠・出産の知らせ。相手に弱みを見せたくない、喜びに水を差したくない思いで、エネルギーをかきあつめて満面の笑顔をこしらえて「おめでとう！」と言うのが精一杯。あとは誰もいない所でわんわん泣きました。

頑張らないでください。無理してお祝いに行くことはありません。本当の友人ならあなたの気持ちは察してくれるはず。義理を欠くのが気になるのであれば、簡単なお祝いのメッセージを添えて配達してもらえば十分ですよ。
素直に祝えない気持ちも人間の当然の感情で、それはあなたが悪いのでもなんでもないですから。自分を責めないでくださいね。そのうち絶対に心から笑える日が来ますから。

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出産された方にも不妊で何年も悩んでいた方や、トピ主さんと似た境遇を経た方などいるかもしれません。
周りも元気に振舞うトピ主さんをみて、過剰に気を使わないでいてくれているんでしょうね。
友人の出産は、近い将来のあなたの姿かもしれない。

出産の経験の無い私が偉そうですが、トピ主さんの小さな天使ちゃんだってママの笑顔を待っていますよ、きっと。またあなたのお腹に舞い戻って来られる為にも『渇！』です。

生まれた赤ちゃんを祝えないなんてダメです！
私もあなたも世界の全員、お母さんから生まれた命なのだから。

出産直後の母子を見るのは辛すぎるかもしれませんが、お祝いの気持ちだけは自分自身で否定してしまわないで欲しい。

陰ながら天使ちゃんの再来をお祈りします。

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つらい思いをされているトピ主さんに、どうして叱る事ができるでしょうか？

大切な赤ちゃんを亡くされて悲しい時に、友人の出産を祝う気になれないのは当然だと思います。

友人へはお祝いしたい気持ちがある反面、自分の赤ちゃんを亡くした悲しさもあるので、そちらに行く事ができない旨を手紙に託し、お祝いと一緒に贈るのはどうでしょうか？

皆さんのアドバイスで、どうか少しでもお元気になりますように。

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大親友と時を同じく妊娠しました。
でも、無事生れてきたのは親友の子供だけ。

自分の子供と会えなかった哀しさに涙する日もあったけど、親友から｢この子のゴッドマザー(魂の母　地方に拠っては紐解きまで魂を預かる婆さま)になって｣と言われ、第二母(後見人)になりました。
子供を抱きしめるたびに｢元気で大きくなってね｣と祈り、吾が子と重ねて可愛がりました。

２度目の妊娠したのも同時期で、再び異変を感じて即入院したけどダメでした。
その時、親友も体調が悪かったのにチビを連れて駆けつけてくれました。
そして親友の２人目の子のゴッドマザーにもなり、子育てに参加させてもらい現在に至ります。
私の魂の子供たちは高校生と中学生になりました。

私は親になれなかったけど、親の気持ちを味あわせてくれた親友と子供達に感謝感謝です。

トピ主さん、悲しいと思うけど、貴女も“半母”。
生れていたら吾が子と兄弟や従兄弟のような付き合いをするはずだった御子たちを可愛がってあげてください。

自分は子持ちになれるお友達も、苦しんでいます。

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あなたの気持ちを考えるとやはり無理しなくていいと思います。何が、誰が、癒してくれるかは誰にもわからないのですから。

また、祝われる側としても気持ちは複雑です。あなたの気持ちも察してあげたいし、でも祝ってくれる気持ちも大事にしたいし、胸中の複雑さは友達であればあるほど強いと思います。

以前ですが公民館で子供への救命救急法の講習がありました。参加されたお母さんのなかで突然死症候群で赤ちゃんを亡くされた方がいて、私達もどう接していいか戸惑いました。

直接届けることだけがお祝いではないし、送られてはどうでしょうか。

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