母の考えに疲れました

変わらなかったのなら、そのまま様子を見守ることに
したら、どうでしょうか。
とぴ主さんの気持ちも分かりますが、お母様はお母様の
考え方や経験で生きてきたはずです。今更変えることは
なかなか出来ないでしょう。
むしろ、とぴ主さん自身がしっかり自分自身を見つめて
生きるようにしたら、どうでしょうか。
お母様に囚われて悩むことよりも、お義姉さんが良い方
なら自分がフォローして、お母様の愚痴はただ聞く。
疲れるかもしれませんが、自分の道を見失わなければ、
決して疲れることはないと思います。
頑張ってください。

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自分の娘（私）は何をしても文句は言わないのに兄嫁のやることなすこと気に食わないみたいです。家事のやりかたも、それは完全とは言えませんが、私よりはよほど上手にしていると思います。

一度あまり文句がひどいので「そんなにいやなら兄さんと相談して家を出てもらったら」と言ってみました。そうしたら、とてもびっくりした様子でしばらく黙っていましたが、その後「でもね、あの子も芯は決して悪い子じゃないんだよ。旅行に行けば必ずお土産だと言って私の好きそうなものを忘れずに買ってきてくれるし」とか必死に弁護を始めてちょっとおかしかったです。結局そういうことを言うのが好きなだけだと理解しました。

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そのタイプには誉められて育った人が多いのです。

親思いのしっかりした長女とか、あるいは一人娘とか、良い子だった子です。

けなされ叱られ、劣等感に苦しむかわりに、つねに誉められてきているので、「自分は正しい」という判断しかつけられないのです。
自分は常に正しく常識的なのですから、悪いのは相手になるわけです。

熟年離婚の大半は、実は「嫁にと望む良い家庭良い両親に育ってられたよい娘さん」タイプ。
全て良い条件なので人も文句がつけられないし、自分も反省する点がわからない。
それでも愛情深く筋良く育っているから、子供にも愛情ふかく、家庭でも一生懸命。でもどうしても結婚人生も親戚も旨く行かない。

だから熟年仲間では密かに「良いお嬢さんは結婚に向かないわよ」という話しになります。

だからといって自分の子を良い子を目差さず、虐めてそ育てるわけにも行かず、人生ておかしなものですね。

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私の母と似ています。
母は、息子（私の兄）の結婚に大反対、兄嫁は大嫌い、そして元からうまくいっていなかった父との仲も悪化、今では離婚を前提に父とも別居しています。私は兄の前に結婚したのですが、その時も、夫の家族、夫の悪口ばかりなので、｢こんな人だったんだ・・・｣と呆れ果て、母のキャラを再認識しました。昔から、頑固で、自分が常識人だと主張してきた母ですが、それは弱い母自身を守るための意地だったのかなと思うようになりました。私が子供の頃から、近所の人、親戚ともトラブルが多く、（当時は、｢あの人が悪いのよ｣と教えられていましたが）親しく付き合える友人もいないようです。私は娘として、できるだけの付き合いをしたいのですが、関わると、攻撃され、（自分の味方にならないと攻撃する）傷付いたり、とても疲れるので、今は残念ながら絶縁しています。

もちろん、育ててもらった事、感謝しています。いい思い出もあります。でも、私のその思いと、母の攻撃性、自己主張がかみ合うことがない以上、距離を置くしかないという結論に至りました。

トピ主さんも、ご自分のこれからを一番に考えて欲しいです。

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