つまらない毎日

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さばく

今思えば、結婚していらい、
ずっとつまらない生活を送っています。

「つまらない」だなんていうのは、
自慢にも何もならない、恥ずかしい事だと思ってました。
自分のしたことの結果ですから。
そう思って、楽しくしようと思って頑張ってきましたが、
なんだか最近、無理してきたなあと感じるようになりました。

つまらないものはつまらない、
そこに蓋しちゃうんじゃなくて、
つまらない原因を探して、楽しくするよう努力すれば
いいのでしょうね。

だんなとはぜんぜん合わない。
二人で何かをしようとしても、彼は一人でいたい人だし。子育てもほとんど私一人でやって、息苦しくなる。
そもそも私、子供は可愛いけど、子育てという行為は
特別楽しくはないのです。
経済的にも裕福ではないので、趣味を楽しむお金もない。
お金以外に現実にいったい何がしたいのかは
わからないのです。
だって、今のこの状況では、子育てから逃れられず、
自由になれないのが、わかりきっているから。

同じように悩んでる方、いらっしゃいますか?
よろしければ、どんなお気持ちでいるのか
教えていただけたらと思います。

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  • そういう時期ですよ

    社会から取り残されたようで虚しいとか、何もかもが
    なんだか色あせて見える。とか他に楽しい人生があったんじゃないか。とか無いものねだりをしてしまう時期がだれしもあると思います。
    あなたは、充実感がほしいんだと思います。
    子育てだって全力でやったら楽しいよ。子供には10年後、15年後、20年後になって、ああしてあげたらよかった。こうしてあげたらよかったと後悔しないよう尽くしましょう。母親として精一杯努力しましょう。後になって振り返ると母として子育てをしていた時が人生で一番、充実していたと振り返る自分が必ずいるはずです。

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  • つまらないの意味

    日本でつまらない物と言って贈り物をする場合は、つまらないというのは謙遜で、本当はそこそこと言う意味ですよね。貴方のつまらないの意味ですが、本気でつまらないのですか?私と大して違わない結婚生活のようです。

    でも私は、今までつまらないと思ったことがないですよ。人から見てつまらなそうだとしても、本当につまらないと思うと負けだと思います。毎日平凡でドラマチックな展開がないのが普通ではないでしょうか?どうしてもつまらないと思うのが癖ならば、自分自身でドラマを考えてみてはどうでしょうか?当たり前のことをドラマ仕立てに思うのです。貴方が主役ですので、面白くしないと誰も見向きもしなくなる?そうじゃなくて、貴方の場合は、貴方自身の自己満足指数をめちゃくちゃ低く設定しておかないとダメです。そうでないと、つまらなくないことまでつまらないみたいだから。

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  • 行動を・・・

    >だんなとはぜんぜん合わない。


    あなたは旦那と合うように何を努力していますか?

    口先でグチグチ言わないで行動で示してはいかがですか?

    あなたが毎日つまらない顔をしていると旦那は益々つ毎日つまらない感じがするものです。

    自分が変われば相手も変わります。

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  • 気持ちわかるよ。

     なんだかトピ主さん気持ちがわかるな、と思って出てきました。お子さんは、まだ小さいのですか?私も子供はかわいいけど、子育ては苦手なので、つらいなと思った時期がありました。私の場合は、子供が2才の時に土日に働く仕事を始め、(毎週ではない)自分の自由になるお金と時間を確保しました。夫は私が働くことは、最初は反対でしたが、説き伏せました。

    子供が保育園に行くようになってからは、精神的にずいぶん楽になりました。今でも時々結婚生活が、行き苦しくなるときがあり「つまらないな」と思うことがあります。そういう時は、何か小さいことでも「自分の楽しみ」をみつけて、毎日過ごすことを心がけています。あと自分の調子が悪い時は、「こういう時もあるわ」と流れに身を任せてみるののも「手」かも。

    本当は、自分の人生は「自分が主役」なので、「やりたいようにやりたーーーーーい」と叫びたい気分。お子さんがもう少し大きくなったら、」もっと自分優先にできるとも思いますよ。 一緒にガンバリマしょう!

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  • 何事も考えよう・・・じゃないですか?

    つまらない。それはつまり平和だということですよ。このせちがない世の中、ありがたいことじゃないですか。私も現在育児中、思うように外出もできないし、自分の容姿の手入れなんて最も後回し(笑)夫は帰りが毎日遅く週末も仕事があったり、自分の趣味に行ってしまったり(怒!)・・・ですが、つまらないとは思わないんです。子供、見てると面白くないですか?片言の言葉、一つでも爆笑できるくらい面白いです。よたよた動くその動作も無邪気な顔でよだれたらしたり、それもまたかわいく、あぁ平和だなぁ。この子達と一緒にいられるのは(必死に保育園だのに入れて働かなくてはならないとかそういうのがないのは)夫が一生懸命働いてくれてるからだなぁ。ありがたいなぁ。と思う私です。そして、もちろん待っていても何も起きません。自分で気の合う友達を呼んでお茶したりして、楽しんでいます。
    平凡であること、健康でいること、とりあえず生活していけてること、に感謝感謝です。

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  • 自分の楽しみがないということ?

    子育てに専念されていて、金銭的にも余裕がなく、それ以外にすること(したいことが)ないということでしょうか? 

    私はもっとご主人を巻き込むべきだと思います。子育てにもっと参加してもらいましょうよ。もっとわがままを言って、たとえば、お友達と夕食に出かけてくるとか、それこそ、週一回習い事したいとか言ってみましょうよ。

    トピさんが、まずはムリヤリやることをつくって、ご主人にお子さんのめんどうをみてもらう機会をつくりましょう、無理矢理。それを機に空気のながれが変わってくるような気がします。うまくいかなかったら、また小町にくればいいじゃないですか。

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  • いろいろ試してみては

    >だんなとはぜんぜん合わない。
    以下のくだりは私もまったく同じです。

    ただつまらないと思ったことはありませんね。
    (実際につまらない状況ですが)
    もっとやりたい(お金のかかる)ことはたくさんありますが、今はお金もなく子どもを人にみてもらう事ができません。
    私は完全に消費(浪費)型です。物を生み出したり創り出すことよりも消費することに楽しみを見出すタイプです。
    トピ主さんもそうではないですか?
    私の場合、創造型になれればいいんですけど試してみて無理でした。
    今出来ることといったら友人と息子とのプチ旅行を計画したり家計をヘソ繰って好きな本や服を買っています。
    (もちろん夫には内緒で)

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  • あなたが変るしかない

    >今思えば、結婚していらい、
    >ずっとつまらない生活を送っています。

    ではなぜ結婚したのでしょう?
    結婚に至るまでを自分で思い返してみてはいかがですか?

    「つまらない」生活といいますが、その「つまらなさ」は全てあなたの心が作り出しているのではないですか?

    旦那といてもつまらない
    子育てもつまらない
    お金がなくてつまらない

    多かれ少なかれ、みんな不満を抱えながら生きています。
    でも折り合いをつけながら、努力しながら、ささやかなことに幸せを見い出しながら、生きているのだと思います。
    自分が変るしか、楽しい人生の道は開けません。

    今のご主人との「結婚」を選んだのもあなたなのですから。

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  • 私もそうです

    トピ主さんは何歳かはわかりませんが、私は36歳二児のママです。幸いだんなは家族で出かけるのが好きな人なので、その辺はトピ主さんとは違うところですが、子育てが楽しくない・金銭的に余裕がない…など似てる点は多々あります。
    下の子が生まれる時に会社をクビになり、現在専業主婦ですけど、ずっと仕事していたかったです。会社にいれば、決った時間にゆっくり昼食できますけど、家にいると子供にふりまわされ、自分の思うようにできないことが多くていやになります。こんなこと人には言えないですよね。
    熱中できる趣味ほしいけど、お金もないし…なので最近は再就職に少しは有利になりそうな勉強をしようかと考え中です。でも年齢がネックになりそうで、意気消沈しております。

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  • トピ主です

    みなさん、コメントありがとうございます。

    ハルルさんのコメントを見て、
    なるほどと思いました。
    私は子供は可愛いし、
    子育てに向かない自分がいろんなことにぶつかって、
    日々娘にいろんな事を教えてもらっている事を考えると、
    今は今で充実しているのだと思います。
    娘はある習い事をしていて、将来その道に進みたいらしく
    日々練習にいそしんでいます。私はそれを応援して、
    アドバイスし、毎日忙しい。
    でもそれはそれで、とても楽しいものです。
    娘の成長が私の満足にもつながっています。

    ではなぜ、こんなにむなしく、つまらないのでしょう。
    それが自分でもよくわからないのです。

    主人のことを、普段誰かに愚痴った事はありません。
    主人は元々自分にしか興味がなく、
    まわりを受け入れようとはしない人です。
    私の意見も絶対に受け入れません。
    なので、心はつながってないように思います。

    基本的に主人が仕事から帰ったら、
    私は持ち上げるタイプなので、
    彼は気持ちよくしているようだし、
    私がこう思っていることなどつゆとも知りません。
    おそらく他人がみたら、仲良し夫婦と思うでしょう。

    続きます

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  • トピ主です 2

    主人が疲れて帰ってきたら、
    こうしてほしいだろうな、と思うことは
    なるべくしているつもりです。

    ただ、要するに、夫婦間でいろんな事を
    話し合い、理解しあうという自然なことが家にはなく、
    それが私のバランスを悪くしているような…

    主人は休日も家族でどこにも行きたがらないので、
    割り切って、子供と二人で出かけたり、工夫しています。
    他にもいろいろ、それなりに努力しています。

    でも本当はそれじゃ、つまらないんです。
    ずっとずっと我慢しているうちに、
    私はいったい何がしたいんだか…
    わからなくなってしまいました。

    最近は自分のために何かをしてみたいと
    思うようになりました。
    でも、思い浮かばない。
    やりたくても、子供を置いていけるわけもない。

    なんだかわけがわからなくて、
    こちらにコメントを求めました。
    ごめんなさい、私がわからないのに、
    他の方がわかるわけもないですよね。
    もう一度よくよく整理して
    考えて見ます。
    ありがとうございました。

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  • 仕事は?

    小学生の子供を二人持つ30代の専業主婦です。働いてない私がいうのも説得力ないですが、外で働いてみてはいかがでしょうか?
    きっと、仕事、家事、育児と確実に忙しくなります。子供と離れる時間もできます。
    そうするとつまらないと考える時間がなくなる、子供と会う時間が減るので子育てストレスからも解消される。
    そして稼いだお金でレジャーや外食、おしゃれを楽しむ。
    少々乱暴な考え方かもしれませんが、それも一つの手かもしれませんよ。
    小さな子を抱え家にいる間は本当にストレスがたまります。独身時代働いていたときよりも大変でした。自由がないし、旦那はわかってくれないし、頼る人は誰もいないし。
    私はそんな状況の中、ストレスで体重は激減、体調も悪く働くことはできませんでしたが、もしそれがなかったら、外で働く事も一つの選択肢としてあったのかなと思います。

    ユーザーID:

  • 同じですよ。

    私は、子育て終了の40代半ばの主婦ですが、
    本当につまらないです。
    ・起きるのも寝るのも自由
    ・飲み会だろうが、旅行だろうが自由
    ・広い家も在り
    ・自分専用の車も在り
    ・友人からの誘いも多く
    ・時間に拘束されないパートもしてるので
     それなりのお小遣いもある。
    ・昔は、苦労させられましたが、
    今は、夫も優しい
    なのになのにつまらないのです。

    もう、大して欲しい物が、見つからないのです。
    トピ主さんは、欲しい物が有りますか?
    もし、こうして欲しい
    アレが欲しいと思うものが在るのなら
    少なくとも私よりは、幸せなのかもしれません!

    ユーザーID:

  • それなら・・・

    それなら私もトピ主さんの言う「つまらない毎日」です。
    優しくて賢くて誠実な夫は、いつも仕事で疲れ気味だし、生まれて間もない愛しい我が子はおっぱいとおむつ、甘えたい欲求でしょっちゅう泣いているし・・・・。
    私はといえば、昨年出産のために低収入の派遣の仕事を辞め、現在無職。このご時世、保育園の空きがないかもしれないし、良いお仕事に出会える可能性も低いかもしれない。近い将来も無職ほぼ確定・・・。
    でも、生きています。健康だし、家族三人で暮らしていけてます。
    私にとってはかけがえのない毎日です。

    但し、前回の結婚では夫と生活価値観が合わない事などから「つまらない毎日」してました。子供は作らず働いていましたけど。

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  • 2度目ですが

    トピ主さんの〆レスを読みました。
    整理ができないとおっしゃってますが…

    単純に
    誰かに愛されたい
    自分のことを見て欲しい

    ということではないでしょうか?
    お子さんの育児・ご主人への気遣いで
    貴方の愛情の電池がバッテリー切れなのではないかなと感じました。

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  • 旦那さん・・・ですね。

    トピ主さんは旦那さんのことがとても好きで、彼に家では居心地よくいてもらいたいんですね。
    でも本当はもっと家のことに関わってほしい。娘や自分にもっと興味を持って欲しい。
    休日パパが家にいるのに、子供と二人だけでおでかけ・・・他の家族を見ても、みんなパパが一緒。楽しそうに笑ってる。うちだけどうしてあんな風になれないんだろう・・・。
    そんな気持ちになっていませんか?
    私も夫が仕事でいない時に子供と二人で公園に行くと、そんな風にちょっと寂しくなるんです。まして、家にいるのに・・・と思うととても悲しい。
    一番したいと思っている「家族でおでかけ」、それが出来ないので、何かをしてもそれで気を紛らせているようで心から楽しくなれないんじゃないでしょうか。
    ご主人に話してみようという気にはなれませんか?

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  • 面白きこともなき世を面白く

    明治維新の立役者、高杉晋作の辞世の句です。
    私はつまらないと感じたときにこの言葉を思い出すようにしています。
    自分次第で面白くないことも面白くできると思います。
    育児は行動も制限されて大変だと思いますが、お子様が寝ているときなど、本を読んだり(漫画もいいと思います)などささやかな楽しみを作ったらいかがでしょうか?世の中には知らないことがいっぱいあると思います。地図を見ているだけでも楽しくなると思いますよ。

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  • トピ主です−1

    みなさん沢山のご意見、ありがとうございました。
    こんなにいただけて、正直驚きました。
    なんだか、とっても嬉しいです。

    マロンさんや一児の母さんのおっしゃるとおり、
    私はやはり主人に共有してほしいと思っています。
    それについては何度も話したのですが、
    人の話を聞き入れる人ではないし、
    実際努力しても無理みたいです。
    彼としては、働く事でやるべき事はやっていると
    考えているようです。

    険悪になった時期もありましたが、
    これでは本末転倒だと思い、方針を変え今に至ります。

    主人は私には和やかに話をしますが、
    娘には関心ないように見えます。
    娘が一生懸命父親にかまってもらおうとしても、
    ほとんど相手にしません。
    そのくせ、叱ることはしっかりするので、
    娘もふてくされます。さらに主人は怒ります…
    正直、主人は娘が可愛くないのだと感じられます。

    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主ですー2

    ただ、ハルルさんのご意見がきっかけで、
    これまでの育児を振り返り、
    すでにそれがとても充実したすばらしい時間であったと
    気づかされました。
    当時の夢をみたのです。
    本当に娘はかわいかった。
    そして、今ももちろん変わらずに可愛いです。

    今娘は小1で、あと数年もすれば、
    かなり私から離れて自立していくだろうと思います。
    そう思うと、今がとてもかけがえのない時間だと
    気づかされたのです。

    娘は今の私の支えです。
    とても狭い世界かもしれませんが、
    私にとっては、貴重な存在です。
    こんな可愛い存在に気づかない主人は
    可愛そうな人だと思います。

    でも、こどもにべったりした親にはなりたくないので、
    自分の世界を見つけたいと思っています。
    仕事も始めましたが、私にとっては、
    あまり楽しいものではありません。
    なので、他に何かを見つけようと思います。

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  • 逆転の発想を!

    つまらない毎日ではなくて、毎日つまって御覧なさいよ、息が詰まってしまいます。

    もともと、人生ってつまらないものです。


    だから楽しくなるように毎日努力しているのです。

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  • 横ですが・・・仁さん!そのとおり!

    つまらないと考え始める自分の思想が恐ろしくてたまらず、常につまらなくないようなことをせっせと考え、行動を起こしている30代後半です。

    傍からみると「いつも忙しく何かに熱中していてうらやましい」人に映るようですが、本人は正直言って疲弊しきってます。まさに仁さんが書かれたように、毎日がつまりすぎていて息が詰まる状態です。

    私自身、この切迫感をちょっと異常だと思っているくらいです。トピ主さんも色々お考えのことはあるようですが、毎日詰め込みすぎて息が詰まってにっちもさっちもいかないバカもここにいるということで、どうでしょう。

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  • 人生なんて時間つぶし。

    友人にそういってた人がいました。
    それだけ「平和」なんだと思いました。
    それだけ「健康」なんだと思いました。

    平和な暮らしをしてると「昼寝」ができるそうです。

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  • 安心しました。

    はじめのトピを読んだ時、「トピ主さんは、ご主人の事も娘さんの事も愛してないのかな?」と思っていたけど、その逆だったんですね。

    他の方も書いていますが、空しさを感じるのは平和だからですし、そういう時は、流れに身を任せるのがいいと思います。そういう時に「あ、あれをしてみたい!」と思いついたりするものです。ちなみに、私が今ハマっているのは娘の離乳食作りです。

    娘さんがトピ主さんの支え、全然狭くなんかないですよ!子供の存在って凄く大きいですよね!近い将来、「娘と夫が私の支え」と大声で言えるようになるといいですね!ガンバレ、トピ主さん。

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  • 独身ですが

    30代半ばの独身女性です。
    トピ主さんの意見を読んで、「幸せ」って点なのかな・・・と思いました。その点をどれだけたくさんつけて線にするか。。。。といった感じ。

    彼氏ナシの私から見たら、旦那様がいてカワイイお子さんもいて、幸せになる条件は十分に揃っていると思いますよ。
    旦那さんともう少し仲良くなれば、全てのことが解決しそうなように感じましたが、いかがでしょう。
    問題点はそこだけのような。

    こういった宙ぶらりんな悩みって一番辛いですよね。
    私のような状況だと(結婚したいのに彼氏すらいない)腹くくってガンバルしか道はないので、解決まで道のりは長いですが、気分的には楽です。
    トピ主さんは、ガンバルというより原点に戻る感じでいた方がいいのかもしれませんね

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  • 難しいですね

    私の夫は一度離婚をしています。
    以前の結婚について「仕事ばかりして、急な出張も電話一本で妻に伝えてそのまま出掛けていた。子供と遊ぶのはしんどかった。子供に大きな声で怒鳴ってもいた」という話を聞きました。
    トピ主さんのお話に少しだぶるところがあるかもしれません。
    前妻は離婚の際にその辺りの不満を訴えたようです。夫は今も仕事で忙しいけど、休日はなるべく私や子供と遊んでいます。
    子供のことも可愛くて仕方ない様子があります。
    夫の場合は失って気づかされたのかもしれませんね。

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  • 難しいですね(続き)

    トピ主さんが無理だと言われている以上、ご主人への働きかけは難しいのかもしれません。
    「子供の可愛さに気付かない、かわいそうな人」とおっしゃる気持ちも分かります。私も子供とお風呂に入りながら「今のこの可愛い時期に一緒にいられないなんて、気の毒」と思ったりします。
    ご主人はいつか大きくなった娘さんに「今までありがとう」と言われたら、その時初めて子供と係わって来なかったことを後悔されるかもしれませんね。
    反対にここぞという時にきちんと叱ってくれる父親だったら、娘さんの方がそれを感謝する時が来るかもしれません。叱り方に問題があったら話し合った方がいいでしょう。
    トピ主さんには娘さんが父親を恨まないように心を砕いてあげて欲しいと思います。それにはご自分が恨みに思わないことです。
    気持ちの切り替えや楽しめる趣味を見付けようと考えられるトピ主さんは芯のある優しい方だと思います。
    あまり心を押し込めず、諦めず、ここのトピでご自身が言われたことをそのまま、穏やかに気長にご主人に伝え続けてみてください。

    ユーザーID:

  • とぴ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    その後、なんとか楽しくしたいと努力して
    日々過ごしてきましたが、
    先日ちょっとしたことで、主人にけんもほろろな事をいわれ、私の中の何かが音をたてて、切れました。

    自分の選んだ人だから、努力してきたけど、
    主人といても私は生き生きできない、
    幸せを感じることはできないのかもしれない。
    癒されることも、心から楽しいと思う事もありません。

    努力はしてきましたが、過去2回浮気をされ、
    だまされた事もあり、私の中に主人への愛情が
    あるかどうかもよくわかりません。
    ただ、娘の父親であるという敬意だけはもっています。

    自分の心の内を話せる、理解してくれる人がほしい。
    そう考えてしまう私はいけないのでしょうか。

    とりとめもない文章になってしまいました…
    もう少し自分の頭の中を整理したほうがよさそうですね。

    ユーザーID:

  • なめたらあかんぜよ

    トピ主様は、優しい人なんですね。
    私は我が強いので、トピ主様の爪のあかでも煎じて飲むべきかも、、、(これ、嫌みじゃありませんよ。)
    自分より、相手のことを優先させてしまう。そして自分の感情はいつも飲み込んでしまう。でも、それを続けていると、自分の気持ちがわからなくなります。そして相手にもなめられるんじゃないかしら。(ご主人、ひどいですよ、トピ主様はもっと怒っていい!!)
    このままではご自分が窒息してしまいますよ。
    思い切ってご主人に本当の気持ちをぶつけてみてはいかがですか?無理ですか?

    ユーザーID:

  • 2度目の発言です。

     私も夫の発言で「ぶちっ」と切れた経験があります。数年経ってから、「あなたのあのときの発言で、私は2人目の子供を生むことをやめました」と夫に言ったら夫は愕然としていました。つまり夫の発言によって「自分がどれほど傷ついたか」ということを言わないと、相手には「一生」伝わらないのです。
     トピ主さんは、十分にご主人に尽くしてますよ。確かに夫は一家の大黒柱ですが、だからといって好き勝手な発言や行動は許されないと思います。
    トピ主さんが、不愉快に思うことをされたら、「それは嫌だ」と言っていいと思います。そうしないとストレたまって、自分がすり減っちゃうよ。

    ユーザーID:

  • 分かりますよ

    35歳、既婚、乳児をもつ専業主婦です。
    状況は違いますが、あなたの辛さ分かる気がして、このトピが埋もれた後もすごく気になってました。

    小町ではハッとするような意見も沢山貰えますが、疲れてしまった貴方にはやっぱり実生活で元気が出るような人との出逢いが必要なのではと思いました。
    ご主人は少し難しい方のようですし、関係を築き直すには時間がかかりますもんね。まずは少しでも、貴方が会って前向きな気持ちになれる人、周りにいませんか? 同性の友達でも、学生時代の男友達(勿論変な関係にならないような)でも見渡してみて下さい。

    ご自分だけで解決しようとしないで下さい。
    お子さんが小学生ならこれからどんどん手が離れるでしょう。友達との関係の中で、貴方の世界も拡がっていき自分自身を輝かせられれば旦那様との関係改善の突破口もあるかも知れませんし。 

    ユーザーID:

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