心が狭いのでしょうか、夫婦ってこんなもん?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

yaya

主人の事なのですが
最近一緒にいて寂しさ空しさを感じます。些細な事なのですがそれらが積もり積もって
私の心の中で大きなわだかまりとなってしまいつつあります。何だそれくらいと思われそうですが
私が足を捻挫し思うように動けなかった時に
「痛いから今日だけ布団を敷いて」と
お願いすると「嫌だ」「お前が敷いてくれ」「こたつで寝ればいい」と言ったり、とても体調の悪い時でも何ひとつ心配してくれる事はありません。
出掛ける時にも自分の使った部屋の電気やそこら中やりっぱなしで出ていき荷物運びもしてくれずさっさとエンジンをかけて車にのりこみ
やっとの思いで荷物をかかえて運び車に乗り込むと
「お前は支度がおせ〜!まったく」と怒っています。

話もろくに聞かず
何をいっても「うん」逆の質問をしても「うん」
たまに話をしたとしても
私が言った事に関しての話ではなく
自分の話したい内容で話だしたり

小さな事。
夫婦ってこんなもんなのか
心の中がモヤモヤどうしたら良いものかと
こちらで発言させてもらいました。
気持ちの切り替えが大切なのかと思いますが
やはり二人での生活これからを考えると
少し不安もあります。

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  • むしろ大きな問題だと思う

     意思の疎通がなされていないというか、お互いを思いやることを忘れてしまったご夫婦のようですね。全く小さなことではないですよ。毎日のすれ違いが、いずれ大きなわだかまりとなって修復できなくなるものじゃないでしょうか。

     旦那さん、失礼ですが全く思いやりがないし、自己中心的。それでも独身の頃は何か魅力があったのでしょうか。トピ主さんが何を考えているのか、どうして欲しいのか、全く興味が無いといった感じですよね。

     一度、その気持ちを旦那さんに伝えてみたらいかがですか?そんな気持ちのまま結婚生活を続けていても、トピ主さんの為にならない。満たされない。話しても駄目だったら・・・私なら離婚を考えますね。

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  • 不満は、黙っていては伝わらない

    と思います。
    伝えたからと言って、素直に聞いてくれたり、行動が改まるとは思いませんが、妻が何らかの不満を抱いているということは伝わります。

    不満は、自分のために言うんじゃないと思います。
    この先、二人が一緒に生きていくために言うんだと思えば、伝える義務もでてくるかと。
    できるだけ上手に言いたいところですが、時には、家出覚悟で怒りを爆発させてみるのもいいかも。

    ユーザーID:

  • 楽しい事考え見つけましょう!

    ウチの旦那はオタクなので、私よりパソコンを見つめてる時が殆どです。朝は早く帰りは遅いので会話も殆どありません。休日は模型ばっかり…。話を持ちかけても真剣に聞いてなく「え?もう一回言って」とよく言われます。

    私が熱出したり失敗すると何やってんだみたいな顔をします。空しくてムカついて結婚なんてって思いますが、家族を守ってくれているので細かいことは気にしないように心がけています。それでも寂しいので、もう少ししたらペットを飼うつもりです。私は今、ハンドメイドやショッピングなど楽しい事もあるので気を紛らわしています。何かストレス発散になる事見つけてみては?旦那さん一人暮らし経験者ですか?ないと奥さんの気持ち分からない人多いみたいです。

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  • 他人事ながら

    聞いてサビシィ〜気持ちになるお話ですね。
    言っても仕方ないことですが、結婚前にそういう人だと分からなかったんでしょうか。結婚するまでは優しかったのなら、これも一種の結婚詐欺ですよね。
    ただ同じ既婚者として言いたいのは、『夫婦ってこんなもん?』ではけしてない、ということ。

    結婚して十年以上になりますが、うちはとっても仲良し夫婦で、二人でいるといつも笑顔が絶えません。

    外出しても家でくつろいでいても、和やかにおしゃべりしたり笑いあったり、いつも幸せを感じられます。相手が病気などで辛い時は支え、悩みがあれば親身になって相談に乗り、感謝と思いやりの心をもって接します。この人と出会い結婚できたことを幸運に思うし、一緒に年を重ねていけることが何より嬉しい。
    そしてそれが夫婦というものだと思っています。
    配偶者への思いやりをとってしまえば、それは夫婦でなくただの同居人ですよ。夫婦ではありません。

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  • がんばって

    私の姉もよく同じようなことを言っています。
    でも結局最後に私が言う言葉は

    「自分で選んだ相手なんだから、うまくやっていく方法を自分で考えなきゃ!」

    です。

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  • おかしいでしょ

    ここで聞く前に、お友達に相談したことはないのですか?友達夫婦を見ていて(小町でもいいけど)、「夫婦ってこんなもの?」と思えますか?

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  • 全然小さな事じゃない

    とても大きな問題だと思いますが。
    小さな事と思っているトピ主さんの認識は、失礼ながらちょっと変だと思います。

    夫婦ってこんなもん?という質問に対しては、大きな声で「NO!!!!」と言いたいです。

    悲しすぎますよ。何のための夫婦なんでしょうか。
    あなたの旦那さんは自分勝手で思いやりがなく、冷たくて自己中心的な人間です。
    正直「どうしてこんな人と結婚しちゃったんだろう」と思いました。昔は別人だったんでしょうか?

    私だったら離婚を考えますね。
    捻挫して動けない時に布団一つ敷いてくれない旦那なんかいりません。私の旦那は私がちょっと頭痛がするだけでも、そりゃあもう心配してくれますよ。調子が悪かったら家事なんか何もしなくていい、寝てなさい、何か欲しいものがあったら何でも言ってね、とこういう具合です。

    トピ主さん、幸せですか?
    一人でいる時より、旦那と二人でいる時の方が幸せから遠く離れてしまっているのではないですか?

    小さな事・・・などと自分を誤魔化さず、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:

  • よく我慢できますね。

    トピ主さん、その生活でいいのですか?

    失礼ながら、ご主人は思いやりがありません。
    助け合っていたわりあっての夫婦です。

    私なら切れます。
    おそらく離婚してしまうかもしれません。

    きっと、聞く耳持ってないので妻の積もり積もった悩みや日ごとに大きくなる不満の種は理解されないでしょう。
    可能ならば、一度思いっきり切れてみては?

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  • 落ち着いて状況分析して原因をさぐりましょう

    旦那様の状態を分析しますと、

    1.結婚当初は俺が引っ張っていてやるという頼もしさに惹かれたが、単なる高慢ちきだった。そしてその本性がだんだん現れてきた

    もしくは、
    2.結婚当初は優しい人だった。だが、奥さんへの愛情が薄れて扱いがぞんざいになってきた。

    それとも、
    3.結婚当初も今も本質は優しい人なのだが、今は仕事などが忙しくて一時的に妻に八つ当たりしている。

    どれにあてはまりそうですか?1番なら離婚を考えてもいいと思います(定年後の生活とかが苦しいでしょう)。2や3なら改善の余地ありです。

    ただ一つ気になったのは、相談内容でトピ主さん(奥さん)が自分の行動を省みる発言が一切なされていない所です。普通、ペアの一方が問題を起こした場合、そのパートナーは自分の反省点をまず探すものです。
    つまり、トピ主さん自身も夫への愛(もしくは思いやり)を失っていませんか?

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  • 耐えられない!

    そんなご主人、私だったら耐えられません。
    トピ主さんは、ご主人に養われているのかな?
    結婚してどのくらい経つのでしょうか?
    その辺の事が分かりませんから、ご主人の今の態度が最近始まったことなのか
    昔からなのか分かりませんが、
    どうしてそんな状況に耐えているのか分かりません。

    あなたが専業主婦で完全にご主人に養ってもらっているのなら
    ご主人はあなたを見下しているのかな。
    あなたもそういう負い目から文句が言えないのかな・・・

    私ならまず収入を得て、自立する準備しますね。
    そして、彼が変わらないなら、着々とひとり立ちの支度をします。

    1人でやっていける自信がついたころ、彼に文句を言う。
    だったら出て行けといわれれば出て行きます。
    もし彼がそこで後悔して改心してくれるなら、話し合いの土俵に乗れるでしょう?

    まずは自分の気持ちをしっかり持つことだと思います。

    ユーザーID:

  • 同じ事やり返してみたら?

    私はトピ主さんのような事を夫にされていますが、都度言いました。伝えないと気がつかない人には言う。で、直して欲しいと頼む。

    「家出るの遅い」って私も言われたら、「あなたがやりっぱなしで放置してた○○と○○片付けしてたからだよ。」って言います。

    でも布団敷きの件は、そんな事言われたら、捻挫が治るまで毎日コタツで寝るかも…。そんな事言われて、捻挫で足痛いのに頑張って、夫の分まで布団敷く気になれない。ご主人、ちょっと冷たすぎですね。

    大人げないけど、私の話をちゃんと返事してくれない時があったので、逆に生返事し返しましたね。旦那が怒ったから、「だって自分自身もそうだよ。」って言う。

    これで直らなかったら、ご主人ただの自己中ですね。

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  • この間テレビで見ました

    >出掛ける時にも自分の使った部屋の電気やそこら中やりっぱなしで出ていき荷物運びもしてくれずさっさとエンジンをかけて車にのりこみ
    やっとの思いで荷物をかかえて運び車に乗り込むと
    「お前は支度がおせ〜!まったく」と怒っています。

    熟年夫婦が、これとまったく同じ行動をしている所が放送されていて、妻が楽しく出かけられない。と悩みを相談。解決方法は、たしか妻が夫に自分の思いを手紙に書いて渡してました。

    言ってあげないと気付かない人なんだと思います。直接言うより、手紙に書くほうが自分もじっくり考えながら書けるし、夫も少しは真剣に考えてくれると思うのですが。

    ちなみにその後熟年夫婦の夫は、出かける前にテレビを消し、一旦車に乗った後も、妻の様子を見に戻り、玄関の荷物を車に運び、ガレージを開け(以前は妻が開けていた)文句も言わず2人で機嫌よく出かけてました。少しずつですが、進歩してましたよ。

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  • そんなもんじゃありません

    私は結婚20年を過ぎ、3人の子供もそろそろ成人します。夫婦って思いやりを持ち合えば、本当に一緒にいて楽しいし、どんなくだらないことでも話のタネになりますよ。

    ただ、「思いやりを持ち合う」のは、二人がかなり努力しなければなりません。どちらかだけの努力ではダメですね。トピ主さんたちは結婚後数年が経ち、ちょっとマンネリ化してるのかも。トピ主さんが思ってるのと同じ事ご主人も思ってるかもしれないなって、トピ主さんが書いたご主人の言葉を読みながら思いました。

    もしかして、トピ主さんが気づかないウチにご主人に寂しい思いをさせたことがあるかも。相手に変わってほしいと思ったら、まず自分が変わらないとね。これは人間関係の鉄則です。良い関係だとホントに夫婦って楽しいよ、いくつになっても。

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  • ありがとうございます

    意志の疎通、思いやり。大切な事が見えないのは辛い所です。付き合っていた頃はこんな感じではなかったんですけどね...事あるごとに自分の気持ちを言いますが「ハイハイ」と流されてしまったり、「おまえって本当うるさいね」と逆切れされたりするので反論するのも嫌になってしまっている今日この頃、恐妻さんの言われるように
    爆発して家出でもしたらわかってくれるのかな...
    上手に話が出来てわかりあえたらどんなに良いことか
    仮面っぽい夫婦さんの「熱が出た時」「失敗した時」そんな態度では寂しいですよね、わかります!うちなんて「何やってんだ」って顔さえもしない時もあるかもしれません
    新婚さんの言われるようにそれくらい興味関心がないと言うこと。。かな、さみしすぎる。。。
    気を紛らせて癒してくれるペットがいます
    趣味も色々楽しんで、やっとの思いでいるわけですが
    やっぱり二人だけの生活、今後を考えてしまいます。

    ユーザーID:

  • うちの旦那は、

    私の体調が悪いと「大丈夫、なんか欲しい?くすりは?」等々必ず聞いてくれます。頼めばお茶でも毛布でも持ってきてくれます。

    晩ご飯はかならず一緒、向かい合って座って食べます。その日の出来事などを話し合います。

    週末まとめて買出し、もちろん一緒。たくさんの荷物も手分けして。

    毎日曜、遅い朝食つくりはは旦那の仕事。普段はコーヒーと簡単なトースト、たまにチーズ入りオムレツなど作ってベッドまで持ってきてくれます。

    うちはこんな夫婦です。トピ主さんの理想とする夫婦はどんなのですか?今の現状に不満ですか?だったら旦那様と話し合いましょうよ。

    ユーザーID:

  • 自分に全く非はないのですか?

    非難があるかも知れませんがあえて言わせていただきます。私もそうですが、人間って自分の欠点にはきずかない、というか、見ないようにすることが多いと思います。あなたに過去に旦那さんに何も言う気を起こさせない一言を発したことはありませんか?あるいは、いつも、正論とも取れる発言で旦那さんを苦しめたことがありませんか?何か言われた時に、私は項だから、変えるつもりはない。旦那さんのことで、一生許さないと発言したことはないですか?実は私がそうでした。その結果、旦那さんは私には何を言っても無駄、つまらない、と思うようになりました。そこで、私は、過去にあったことはすべて忘れる宣言をして、少しずつ仲直りしました。ようは、自分にそう言った相手を非難するオウラが出ていないか、確認してみたらいかがでしょうか?

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  • わかる〜!!

    私の主人もそうでした。

    足首にヒビが入って、ギブス&松葉杖だったのに、一度も食器すら洗ってくれなかった・・・(って頼まなかったのもありますけど)

    言わなくちゃ伝わらないのは分かっていても、性格で、言えないんですよね。

    いよいよ馬鹿馬鹿しくなってきて、もう一緒に暮らしたくないって告げました。離婚するつもりで。

    もうその頃には、だいっきらいになってしまいました。

    でも、思いやりが無かったことを気づいてくれて、
    今は、世界一優しい人で、自慢の夫です。

    その気持ち、ぶつけてみたほうがいいです。
    それで、変化がなければ、考えたほうがいいと思います。変わらない人は、変わりません。
    親よりも長く一緒に生活する人ですからね。

    ユーザーID:

  • え〜!

    トピ主さんご夫婦の年代がわからないので、想像ですが・・・

    熟年離婚をテーマにしたテレビでの再現ドラマのような感じを受けました。

    うちは30代前半夫婦ですが、指を少し切っただけでも気遣ってくれますよ。洗い物やお風呂掃除、ごはんも作れなければ何か買ってくるか自分が作るよって言ってくれます。

    重いものは率先して持ってくれますし、旅行の時は荷物は車まで運んでくれます。

    ご主人が細かなことに気づかない方なのか、思いやりに欠けるのかわかりませんが、私なら悲しくなりますね。

    夫婦って助けあっていくものだと思っています。
    たとえ重い荷物を持つ、という小さなことでも。

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  • 私なら

    自分の寂しさを相手に訴えます。それも必死で。相手にどうしても伝わらないならば、別れることを考えます。2人でいる寂しさより1人でいる寂しさの方が何倍も増しだから。自分が相手のどこを好きで結婚したのかも思い出せないくらいなら、絶対別れた方がいいです。我慢するのは時間の無駄です。私自身、結婚前に付き合った何人かの男性に、同じような気持ちを抱いて別れました。今の旦那がきちんと向き合ってくれることが奇跡みたいに感じて幸せです。もしどうしても「結婚生活を続けたい、相手に変わってほしい」と思うなら、あなたが変わりましょう。人間関係は結局、鏡のようなものですから。

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  • 大問題

    奥さんのことを足手まといと思ってるとしか思えないんですけど。。。
    ご主人はたぶん奥さんと一緒にいるとイライラするんじゃないですか?
    夫にそんな態度されたこと一度もありませんが、一度でもそんな出来事があったら私だったら怒りまくりますよ。
    夫婦はそんなものじゃないです。
    推測ですが、他の奥さんに比べてうちの奥さんはおとっていると、ご主人は思ってるのでは?

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  • えっ?.....

    うちの夫は優しいです。。ほとんど文句を言いません。
    具合の悪い時は手伝ってくれるし、寝てていいよと言ってくれます。

    ご主人はもともとそういう性格だったのではないでしょうか......じっくり話し合うしか解決はないと思います。
    体当たりで話せば分かってくれるかも知れません。

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  • そんなものじゃないと思う

    わたしなら、そんな関係耐えられません。。。
    思いやりのひとかけらもないように思うのですが。

    親しき仲にも礼儀ありで、お互いに相手のことを気遣う気持ちがなくなったら、わたしの中では、もうおしまいだと感じます。

    トピ主さんにもか分からないご主人の良さもあるのでしょうが、この話だけだど一緒にいる意味ないのでは?

    これから一生、添い遂げたいと思いますか?

    徹底的に話し合うなり、見切るなり、何らかのアクションが必要だと思います。

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  • 本当に辛いですよね

    私の夫と同じです。
    結婚前は、本当に優しかったんですがね・・・。

    子供が生まれたら少しは変るかと思ったのですが、全然変りません。
    その上、最近はギャンブルや浮気まで・・・。
    相手を思いやる心を持ち合わせていないので、浮気をしたらどんなに妻が苦しむか・・・、経済的理由で子供の習い事を諦めさせなくてはいけないことが、子供や母親にとって、どんなに辛い事かが想像できないんです。

    私も沢山夫に訴えかけてきました。
    でも、その場だけ。
    次の日には、同じ事の繰り返しです。

    お子さんはいらっしゃらないですか?
    もし、身軽なお立場なら、是非、新しい生活を探されることをオススメします。
    もしくは、それぐらいの覚悟でご主人を説得してみては?
    (言って治るぐらいなら、とっくに改善されているとは思いますが・・・)

    でも、このままでは、余りにもトピ主さんが可愛そうです。私のようになる前に、何か行動をおこされてはいかがでしょう。
    私はすっかり生きているのさえ嫌になっています。
    子供も全て捨てて、どこかに消えてしまいたいくらいです。

    トピ主さんに幸せが来るよう、お祈り申し上げます。

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  • こんなもんじゃないよー。

    ご結婚されたばかりですか?
    それなら、最初が肝心ですよ。
    ご主人のご両親が同じようなタイプだったのかしら?
    それだったら、きちんとそういう言い方は、思いやりがなさ過ぎる!と言うべきだと思います。
    トピヌシさんが、不満に思っているとは、微塵にも思っていらっしゃらないのかしれませんよ。

    家庭って、家族全員にとって、一番居心地のいいところであるべきだと思います。
    今の夫婦関係だと、トピヌシさんにとって、どう見ても居心地のいい場所ではなさそうですね。
    早いうちに改善すべきだと思います。
    今の状態を、夫婦ってこんなものかーと諦めていたら、どんどん悪化するばかりだと思います。

    今から子供さんも生まれたり、ご自分も年老いていくと、病気も多くなって、もっとご主人の助けが絶対にもっともっと必要になると思うので、今から練習しておかないと、大変だと思います。

    ユーザーID:

  • 小さなことではない

    他の方もおっしゃっていますが、これって全然小さなことではないと思いますよ。自分の気持ちを伝えるべきだとか、話し合うべきだとかいう言い方もありますが、残念ながら話し合い自体が最初から成り立たない相手というのは(夫婦間に限らず)存在するんだと思うんです。相手への思いやりとか関心とかいう根本的な部分で感性がどうしようもなくずれていると、話し合おうとすればするほど、そのずれを余計に感じさせられるだけだったり。たいがいの人間関係では、こういうのは適当に割り切るべきなのでしょうが、ご夫婦となると、二人でいればいるほどかえって寂しくなる関係を割り切るのは、かなり辛いのでは。とりあえずもう一度「自分はこう感じている」と伝えてみられて、お相手の反応が相変わらずなら、ご自分はこれに耐え続けられるか、耐えられないならどうしたいか、考えて行動されるしかないのではないでしょうか。

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  • がんばって!!

    ちょっとそれは寂しいですよね。愚痴がでるのも 当然と思います。
    結婚して どのくらいなのかが わかりませんが私も新婚から子供が物心つくころまで そんな感じでした。しゃべることもなく、私が急性胃腸炎で苦しんでても、子供が夜泣きをしても 起きてくれることはなく、子供をお風呂に入れて欲しいというと 怒り出す始末。申し訳ないのですが、主人が帰宅すると うんざりしていました。

    それが子供が大きくなり 私にも余裕ができ(というか 図々しくなり?かな?)はっきりと不満は伝えて、子供たちもたまに聞いていて 「今のは ママが悪い」とか「パパがおかしい」などと 意見を言ってくれるのでやりやすいです。
    だんだん 伝え方の手法も覚えてきて今は 思いもよらないほど 楽しくやってます。家族は変わっていくものだなあというのが私の最近の実感です。

    楽しい結婚生活にしたいこと、後悔しない暮らしにしたいことをはっきりと伝えて腹をくくって がんばってください。
    私も7年くらいは つらく泣いていましたが、最近5年くらいは そのことを笑って夫にも話せるようになりました。ご主人様が素直に聞いてくれる方であることを祈っています。

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  • かわいそう

    あなたはご主人がしてくれないと思ったときにあきらめてしまいますよね?それではいつまでたっても駄目です。わがままな人はや〜だよといえば何もしなくて済むとわかっているので、ついつい面倒な事はやだで逃げる癖がついてます。やだじゃないだろうと教育していかないと変わりません。こういう人はなかなか扱いが難しいので、何かやるときに選択枝をあたえては駄目です。布団の件は、ちょっとこっちにきて〜、と呼び出し、これ出してと言う。なんだよ自分でやれよといわれたら、足痛いんだもんやってよとふてくされる。つまり現場まで引っ張ってこないと駄目です。
    思い荷物運びも、先に行こうとしたら、待って!これさきにつんどいて!と言うのです。駄目な人はこうやって使っていくのです。え〜!とか言われても、男でしょ!頼りにしてんだからね!だんな様!とおだててください。一番駄目なのは自分の理想道理に動いてくれないからと、あきらめてこころにわだかまりを残す事です。あなたはそういう人を選んだのですから、うまく操縦する義務があります、自分の幸せのために知恵を絞る事です。相手に期待ばかりは駄目です。

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  • 家も似てますね

    重い荷物を持ってくれないの同じですよ〜持ってと言うと嫌な顔されます。昨日、友達が遊びに来た時話したらそれはおかしいと言ってました。体力ある男の人がどうして持ってくれないの?ってびっくりされました。家は買い物の時も、旅行の時も、いつでも荷物もちです。友達がうらやましかったです。

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  • 続きです。

    家事も全くしてくれません。食べ終わったらテーブルにお皿などそのまま。まだ早くしまえと怒られます。PCびたりでお茶とかアイスとか言われるし疲れます。でも結婚10年続いてます。というか、私が世間をしらなすぎのおこちゃまだったのです。話は面白いし、そこそこ気は合うし、2人ともドライブ好きでよくいろんなところへ行きました。確かに楽しい時もあるからなんとかやれています。怪我をしたときや、病気の時はやさしいので、だまされてるのかなぁ。ほんと、何か楽しみを見つけなければですね。旦那様と楽しく過ごす時間が全くないのであれば離婚も考えたほうがいいかもと思います。でも離婚も精神的にダメージだし、まずはお友達とか、市の相談窓口に話を聞いてもらってはいかがでしょうか?私もこれからはいろいろな人に話をしてみようと思っています。元気出してくださいね!!

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  • たまには爆発しましょう〜

    我が夫もそんな感じの時があります。
    子供の手前、けんかはしたくないので我慢します。

    でも、たまに爆発しますよ(笑)

    そうしないとストレスたまっちゃいますよ〜

    たまの喧嘩もコミュニケーションだとおもわなくちゃ

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