実弟の暴力許す?

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家族・友人・人間関係

ラベンダー

帰省した時の事です。酔った実弟が寝ている我が家の息子に説教を始めました。日中、弟の子(小1、5歳、2歳)の子守で疲れていた息子は泣きそうになっていたので止めに入りました。すると、弟は顔つきが豹変し、声を荒げ、鏡を投げつけたり、暴れ始めました。私は突き飛ばされた時に腰に怪我を負いました。止めたい一心で土下座をしたことで、我が家の子供達にもショックを与えてしまいました。昨夏の事なので忘れたいとも思うのですが、場面が蘇り息が苦しくなり辛いです。母(弟と同居)や実姉は、仕事や子育てのストレスからやった事だから許せと言い、未だに許せない私の方が2人に距離を置かれ始めています。
弟は自分の子は褒めて育てる方針だとかで、自分の家族(母以外)には暴力、暴言は行いません。実家との関係を考え、許した方が良いのでしょうか?
因みに、弟夫婦は中学教師です・・・

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  • 許せない

    自分と弟だけのことなら、忘れると言う形でまだ許せたかも知れません。
    しかし、何の罪もない息子の事であばれた実弟を許す事など出来ません。

    土下座なんて、一生のうちよっぽどの事がなければ出来ないと思う。
    それでも息子を守るため、あえて土下座を選んだトピ主さんの苦渋の選択に同情します。

    今からでは遅いかも知れないけれど、毅然とした態度で実弟には手をついていただきた旨を、私なら伝えます。

    自分の息子に何の落ち度も無かった事が事実なら、ちゃんとしないといけないと思います。
    なぜなら、息子さんにとってそれが一生の傷になるかも知れないからです。

    私なら実弟とは縁を切っても構わないと言うくらいの覚悟で、わが子を守ります。

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  • 私だったらただでは許さない!

    そんな教師に子どもを教えてもらいたくありません。先生って大学を出て新米の時から先生って呼ばれているせいか、自分がすごく偉いと勘違いしてる変わった人多いですね。こんな人間たちが子どもを教えてるなんて日本も終わりですね。酔っていたからとか、ストレスとか暴行の言い訳にはなりません。もし、他人への暴行だったら犯罪物ですよね。実弟の妻はトピ主さんへの暴行の話を知っていますか。?もし、知っていたとしたら妻からトピ主さんへの謝罪はありましたか?
    トピ主さんのご主人は何と言ってらっしゃいますか?怒って当然だと思うのですが、何か言ってくださいましたか?誰もトピ主さんへの暴行をかばってくれず、やられ損だとしたら、ひどい家族だと思います。
    母も姉もひどいですね。かばってもくれず、許せだなんて。しらふの時に実弟に誰か話をしてくれる人はいないのですか?その妻が一番いいと思いますが。
    トピ主さんの気持ちを本人にきちんと伝え、それでも状況が変わらないのであれば、縁をきってもいいのではないでしょうか。あなたを大事にしてくれない家族なんて家族ではありませんよね。

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  • いやいやいやー

    許せないでしょ。弟さんはいつも家庭や仕事で自分を押し殺してるから、たまに来た身内に言いたい放題なんじゃないですか?まあ、トピ主さんの家族に八つ当たりというか。最近中学生も昔のように体罰ができないので、職場でフラストレーションがたまってるのかも。もしかしたら、これからエスカレートするかも。(中年になって暴力的になる人は多い)。距離をとったほうがいいですよ。そもそも許す必要があるのか?また会う必要があるのか?疑問です。会っても危険な人になぜ会う必要がある?

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  • 私も許さない!!

    トピ主さん、大変でしたね。
    息子さんを守るために・・・立派です。

    私も絶対に許せません。今後縁が切れても子供と自分の気持ちをすっきりとさせます。

    ストレスから暴言や暴力ってなんでしょう?
    相手は子供ですよね。はけ口にされる子供はたまったもんじゃありません。また教師って・・・なおさらです。

    今からでも遅くありません。弟さんを訪ねてしっかり詫びてもらいましょう。義姉さんにも弟さんにも
    「ストレスのはけ口にするなら自分の子供にして」と言ってやりましょう!!

    早くトピ主さん、息子さんの気持ちが晴れやかになりますように・・・

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  • はぁ?

    なんで縁を切らない?

    叔父(弟)に暴力を振るわれ、土下座し、それでもまだ相手に遠慮している母親を見て、子供たちはどう思いますかね?

    ちょっと感覚がおかしくなってきてませんか?

    そんなの家族じゃありません。
    そんな弟さんは家族じゃないし、それをかばって暴力を助長しているほかの人たちも家族じゃありません。

    って、これくらい割り切らないと今後ずっとやられますし、お子さんもひどい目にあうでしょう。

    それでよければ、今のままでどうぞ。
    いやならきっぱり離れることです。

    はぁ…まったく、そういうのが学校の先生ですからねぇ。
    最近の子供たちは…なんて言えた義理じゃないですよね、そういう子に育てたのはこういう親・教師なんですからね。因果関係はハッキリしてますね(笑

    ユーザーID:

  • 許せない

    トピ主さん、災難に遭いましたね。(涙)
    私なら許せませんね。
    当然の如く、弟にもみんなの前で土下座して謝ってもらいますよ。
    酔っていたとか疲れていたとかなんて関係ないですよ。暴力は暴力。
    これが他人様だったら警察沙汰ですから。

    今からでも謝ってもらいましょうよ。
    あなたは悪くない。

    弟に変に甘いのはあなたの姉や母です。
    いい大人でしかも教師でしょ?
    なら余計に、庇いたてするのは良くないなぁ。

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  • 有り難うございます。トビ主です。

    身内とのトラブルの相談なんて大人げなかったと反省していた矢先、力強いアドバイスを頂き、本当に有り難うございます。
    母の立場(弟家族と同居)を思うと弟に抗議する事は躊躇われますが、今後顔を合わせる場面があったとしても毅然とした態度で向かおうと思います。今年、父の13回忌があり必然的に顔を合わせる事になりますが、母親として強い気持ちでいられるよう頑張ります。今後、実家には泊らないつもりです。
    子供の気持ちを考慮して頂いた事、発言読ませて頂いていてむねがいっぱいになりました。
    本当に有り難うございました。聞いて頂いて心が軽くなりました。

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  • 頭を下げるべきは弟さん

    トピ主さんのお子さん、さぞかし怖い思いをなさったでしょうね。
    弟さんを許せないと感じられるトピ主さんのお気持ちはよく分かります。

    いくら仕事でストレスがあるからといって、
    それを他人に対して(しかも相手は子供)ぶつけるというのは、いい大人がすることではありません。

    それに大声を出したり、物を投げたりしたのなら、夜中とはいえ、ご実家におられる他の方々も目が覚めるのではないですか?

    それなのに誰もトピ主さん親子を助けようとはしなかった。
    挙句に「許すように」と言われるなんて、ずいぶんと弟さんは甘やかされているものだなと思いました。

    許さなくてよいと私は思います。
    弟さんが頭を下げるまで、ご実家とはしばらく疎遠にしてはどうですか?
    それから嫌なことばかり考える時には、自分の中に閉じこもらずに、気持ちを吐き出してしまった方がいいですよ。
    日記に思いのたけを書いてみては?

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  • 許せないよ

    許せない以上に疑問なのが、「自分の家族(母以外)には暴力、暴言は行いません」の一文です。

    お母様には暴力、暴言ををふるうのでしょうか。年老いた母親にそのような振る舞いをするのだとしたら、とてもまともな人間とは思えません。
    失礼ですが、許せというお母様やお姉さんもかなり感覚がおかしくなっていらっしゃるようです。

    このまま弟とつきあっていくことはお子さんたちにもいい影響を与えないのでは。お姉さんやお母様のように、理不尽な暴力には屈するもの、なんて間違って育って欲しくないですよね…

    暴力、暴言は許さない。謝罪もされていないのに、なぜ許すことができる?とはっきり宣言されたらいいと思います。トピ主さんの態度を見て、お子さんたちも学んでいくと思います。

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  • 許す必要なし

    ストレスがあれば何してもいいの?
    酔っていたら何しても許されるの?
    という答えには誰しもがNoというでしょう。
    土下座って・・・人の尊厳を踏みにじることして、中学教師?
    はぁってかんじです。
    許す必要ありません、ていうか、絶対に許さないで下さい。
    子供の前で土下座させて謝らせなさい。
    それだけのことをしたんだから。

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  • いいや!

    許す必要なんてないでしょう。どうして許さなくちゃいけないの?

    仕事や育児のストレスが溜まってた?だから甥に当り散らした事を許せ?失礼ですが、トピ主さんのお母様やお姉さまの言い分、私には理解できません。

    冷たいようですが、疎遠なら疎遠でいいじゃないですか。貴女は本来ならば下げなくてもいい頭を下げたのに、その上、許すなんておかしいですよ。もしそれで許してしまったら、子供であろうと誰であろうと、周りの人間に当り散らす事が、弟さんにとって当然の事と勘違いするかもしれないんだから。

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  • ご主人様は?

    トピ主さんのご主人様はその場にいなかったのでしょうか?もしかして失礼とは存じますが母子家庭ですか?そうでなければ・・・
    ご主人様はこの話をしてなんと言ってますか?

    弟さま単なる酒乱ですよね。しかも子供相手にでしょ?他のご家族の方も酒乱はもう治らないんで直せというという感じなのではないでしょうか?

    あの・・・もし、ご主人様がいらっしゃるのでしたら、自分の妻がそんな扱いを受けて例え義理の弟であっても憤りを感じませんか?
    ご主人様がなんとおっしゃっているのか非常に気になりますし、今後ご実家とお付き合いするのであれば、ご主人様にピシャリと今回の事は釘をさして頂くべきだと思います。

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  • まず反省をしてもらう

     日ごろの鬱憤をたまにやってきた甥っ子(弱いもの)で晴らそうとしていたのでしょう。ひどい弟を持ちましたね。
     家庭では家族愛の強い良き父または夫でも学校では暴力教師と言う先生を何人も知っています。 身内だけが可愛い。先生と呼ばれるので怖いものなしになっている。ひょっとしてそういうタイプかなと思います。酒を飲んだ上だとしてもあまりにも激しい乱暴ぶりですから。 
     人間として許せない事はきちんと本人に伝えるのが良いと思います。反省もしない人なら何も御自分の意志を曲げてまで親戚づきあいをしなくても良いと思います。 

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  • サイアク

    ですね、弟さん本人も、周りの家族も。
    そして少し厳しい言い方ですがあなたの対応も。

    暴力をふるって謝らない弟さん、
    子供の前で土下座する姉(トピ主さん)、
    弟さんをかばう家族、
    みんなおかしいですよね。

    でも、私も田舎の出なんで想像しちゃうんですが、田舎の末っ子長男って滅茶苦茶甘やかされて育ちますよね。特に本家とか言われるようなおうちは。みんなにちやほやされて育ったんじゃないでしょうか。
    そして大学も出て、安泰な公務員かつ田舎では結構ステイタス高い中学教師になって実家を継いで、ご両親は弟さんが自慢で鼻高々なんじゃないですか?(以上私の勝手な想像ですが・・・)

    もしそうなら、縁切る覚悟で疎遠になりましょうよ。
    お子さんがお祖父ちゃんお祖母ちゃんに会えないのは残念かも知れないけれど、トピを読む限りトピ主さんのお子さんを心配してくれる実家ではなさそうだし。

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  • ラベンダーさんとお子さんの心の傷

    弟さんから謝罪がなければ許してはいけません。
    許してしまうと「家族に暴力をふるっても良い」という
    メッセージをお子さんに伝えてしまうことになります。

    ラベンダーさんと息子さんはカウンセリングを受けられ
    ると良いかもしれません。ラベンダーさんは思い出すと
    呼吸が苦しくなるほどだそうですし。

    伯父さんから理不尽に小言を受けた上に、母親が伯父に
    暴力を受けたのを目撃して、お子さんもトラウマを
    受けていると思われます。
    お子様にはよくよく話してあげてください。

    弱い者いじめや暴力は、世代連鎖的に伝わることが
    知られています。連鎖を断ち切らないと、お子さん、
    お孫さんの世代にも同じことが続くといわれます。

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  • あなたの子供の目からみて

    締められた後ですが一言。

    少なくともトピ主さんおよびお子さんに実弟から謝罪をして貰う必要があります。
    その上で、水に流す、というのは良いと思います。
    いつまでもいがみ合っていても仕方ないですから。

    お子さんの目から見ると、”(特に”学校の先生なのに”、)暴力振るっても謝らないのか?”、”ウチの親はなんで弱腰になっているのか?”という状況ですね。
    誤ったことがまかり通ることを見せてしまったままだと教育上良くないのでは。(あまり他人の教育に口出しするのは良くないとは思ってますが、私の感想として受け取って貰えればと思います。)

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  • 母と姉は許している・・・

    母と姉は実弟の行いも仕方がないことと許している・・・
    トピ主の子育て、子供が説教されても仕方がない面を見ている可能性もあります。説教の中身はなんだったのでしょうか?

    子供(子供と一体化した自分)を守ろうとして、説教を遮る。弟は聞く耳持たない母子についキレてしまった。。。
    子供はふつう体力に余裕があるから、従兄弟の面倒を見たり、一緒に遊んだからといって母親が血相変えるほどのことはないと思います。相手からすれば、説教されて血相変えて(逆上した)割り込んできた母親は、学校内で生徒を注意すると怒鳴り込んでくる親たちと同一の存在に見えるかもしれません。

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  • それはひどい。

    息子さんと、弟さんの間に止めに入ったとありますが、酔ってる人を逆撫でするような止め方で、入ったんでしょうか?いずれにしろ、許さなくてもいいと思います。お母様や、お姉様が、何故弟さんをかばうのかは謎です。自分達がされたら、トピ主さんと同じようにショックを受けると思います。やはり、お酒に任せて、嫌な思いをさせたという事で、大人らしく謝ってもらいたいですね。でも、実家に今後泊まらないというのは、名案ですね。そーいう飲み方しかできない、お酒は少なからずともストレス発散なんて人の周りにはいくら家族でも、ご自身はおろか、子供を置くべきではないですもんね。お子様は誰が愛情を持ってくれてるか、見てますよ。お子様の為にも、毅然とした態度で。

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  • 許す必要なんかありません!

    中学校の教師、たしかにストレスはたまりそうな仕事ですね。でも、それが甥っ子(息子さん)に暴言・暴力をふるっていい理由や原因にはなりません。

    アルコールが入っていた。も同様です。

    私は、やっぱりアルコールが入って暴れる父を持って育ったため、高圧的な人、暴力的な人、大きな声を上げる人には無条件にというか、条件反射的に従ってしまうところがありますが、それだって心にいろいろいやなものがたまります。

    暴力を許してしまっている人間が言えることではないですが、トピ主さんや息子さんは被害者です。苦しいこともあるとは思いますが、トピ主さんは悪くないのだから毅然と向かっていって欲しいです。暴力を受け入れる必要はどこにも誰にもありません。できるなら、負けてしまわないでと願っています。

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  • 弟さんは自ら謝罪しないのですか?

    酔ってやってしまったことなら、酔いが醒めたときに「大変なことをしてしまった!」となるような気がするのですが、弟さんはそう言った反省もないのでしょうか。
    酔って記憶がないにしても、そんなことをしてしまった後は、普通の神経の持ち主なら、平気な顔をして被害者の方と顔を合わせられないのではないかと思います。
    お母様やお姉様が「仕事や子育てのストレス云々」と仰るからには、そう言ったストレスがあれば暴力をふるうのはおかしいことではないし、万が一その矛先が自分たちに向いたとしても難なく許せると言うことなのでしょうか。
    あと気になるのが、その騒ぎの最中他にも人がいたと思いますが、誰も止めてくれなかったのですか?
    そんな感じなのであれば、最低限の付き合いにとどめ、同席していたとしても接触しないように気を付けた方が良いかも知れませんね。

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  • 許せないです。

    私の場合、酒乱で説教ではないですが、
    実家で母と同居している弟(妻子あり)の態度が
    理解出来ず、母に相談しても我慢しなさいと言われ
    縁を切りました。

    トピ主さん、許すことなんてないです。
    息子さんがかわいそう。
    どんなに傷ついたか・・・。
    今、私はいっさい実家には顔を出しません。
    母子家庭なので最初は不安でしたが、心の平和を
    守るため(息子の為)母は強し!!

    たとえ母や弟が亡くなっても葬儀に出るつもりもないです。私は全力で子供をまもります。あなたの息子さんのその時の気持ちを想像すると、胸が締め付けられます。あなたが守ってあげてください。

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  • 他の人は何をしていたのでしょう?

    トピ主さんには配偶者はいらっしゃるのでしょうか?
    もしいらっしゃっるのであれば(その場でなくても)、
    書面か電話で弟さんに「きちんと謝罪をしてほしい」と言ってもらうことはできませんか?

    また、弟さんの奥さんからは謝罪はないのですか?
    きちんとトピ主さんの家に来て、手をついて謝罪をしてもらうべきです。
    もちろん治療代もです。

    失礼ながら、どういうご家庭(実家)なのかと首をかしげてしまいます。まぁ男尊女卑のご家庭なんでしょうね。

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  • 暴力は犯罪です。

    私の住むオーストラリアでは、家庭内暴力の撲滅キャンペーンをしばらく行っていました。1日に20回くらい同じコマーシャルが流れているのを見て深刻な社会問題なんだと実感しました。

    事が起きたら必ず誰かに話すこと(公にすること)が必要とも言っていました。カウンセラーたちも秘密にするなと口をすっぱくして被害者たちに言っています。

    この際ですから縁を切る覚悟で教育委員会でも町内会ででもいいから公にしたほうがいいんじゃないんですか?これが彼の一番恐れていることですから。
    親兄弟に暴力を振るうなんて「人間のくず」です。

    お子さんたちには土下座をしたのは護ってあげたかったからで彼に許しを請うたわけでないことを説明しましたか?おじさんが誤るまで絶対に許さないつもりだとお子さんたちに話しましたか?

    気になるのは、トビ主さんが怒りを溜め込んでいる今の状況です。傷ついた自尊心を治療すると言う意味でカウンセリングを受けてください。将来訳もなく突然怒りがこみ上げたり、うつ病などを防ぐためです。

    どうかご自愛ください。

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  • 説教の内容が気になります

    トピ主さんのお子さんは小学校低学年くらいですか?寝ている子供を起こしてまでする説教とは、何だったのでしょうか?
    万が一、説教に根拠があったとしても、酔っ払って暴力を振るう人間に、その資格があるとは思えませんが、今後、トピ主さんが毅然とした態度を貫くには、落ち度がないよう防御しておく必要があると思います。

    ところでトピ主さんのご実家には、跡取絶対思想がありませんか?

    わたしの母方はそれが強く、母が帰省すると小学校低学年の姉は、弟の息子の子守をしていました。わたしはあまりに幼く役に立たなかったので免除されましたが、祖父・祖母・母の「跡取り様に仕えろ」という言葉にはショックを受けました。ただトピ主さんと異なり、弟・そのお嫁さんはとてもよい方(二人とも学校教師)で、なんの価値もない(と母は常々口にしている)女の子のわたしたちを可愛がってくれましたが。

    お子様には、「お母さんはあなたを守るためなら、なんでもできるのよ」とはっきり言ったらいいのではないでしょうか?そのための土下座です。後悔することはありません。自分を守ってくれることは、子供にとって何よりのより所ですから。

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  • 許さない

    ストレスがあったからと言って、全てが許されるのでしょうか?
    私なら、絶対に許さないと思いますし、
    憤りを感じていることを改めて、実弟に伝え
    距離をおきます。
    縁を切っても構わないと思います。
    我が子を守れるのは、トピ主さんだけなのですよ。

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