割り勘!!! その1

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<編集部からお知らせ>
ただいまこちらへの受付は中止しております。
レスは以下のURLにてお願いします。
割り勘!!! その2
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0404/084589.htm

割り勘!!! その3
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0615/092542.htm?g=04
非難レス覚悟でお伺いします!!

最近、同い年の彼氏が出来ました(26歳)10代の頃よりずっと年上の方とばかりお付き合いをして来たせいか、彼氏との割り勘をあまり経験せずにきてしまいました。
友達の延長でお付き合いが始まったので、最初は特に意識していませんでしたが、お金を支払う時、毎回きっちり割り勘にされます。
まぁ、自分の分だから、当たり前かなと思う反面、給料も安く、一人暮らしを選択していることもあり、あまり生活に余裕がありません。
そんな中で会いたいって言われ週に何回も外食し、半額要求されると、なんかイライラしてしまいます×
それなりに年収も高く、家賃や光熱費も会社負担で、余裕があってもやっぱり割り勘は当たり前なんですかね・・・

というか、会計の時に2人でレジに並び、一人いくらね〜みたいな会話自体が嫌です。

そして、面倒くさい時は、多めに出してしまいます

奢られて当然とまでは思わないんですが、もう少し、気遣いして欲しいな・・・と思います。
世の中のカップルはどんななんだろう?と思っての投稿です!

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このトピのレス

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  • 同じ歳なら割り勘

    年収に差があっても同じ歳なら割り勘かなぁ。
    だって逆にトピ主さんのほうが年収高かったら大目に払う?奢る?
    私も一人暮らしなので外食費が多くなるのは痛いです。
    素直に話せばどうですか?

    奢って、じゃなくて、外食が続くと生活が苦しいと。
    外食の場合は彼が、トピ主さんの家で食べる時はトピ主さんが出すとか。
    ちょっとずるいかもしれないけど、
    スーパーで特売品買えば多少はおさえられますよね?

    ユーザーID:

  • 割り勘駄目ですか?

    割り勘よりも彼と会う回数を減らしたらいいのではと思います
    付き合っているのなら自分のことを理解してもらって
    一人暮らしなのでもう少し会う回数を減らせないかと
    言えば判ってくれるのではないでしょうか?

    男性のほうに懐に余裕があっても
    やっぱり割り勘は変ではないと思います

    男性の立場なら毎回おごって当たり前なんて
    思う女性は敬遠されるのではないでしょうか??

    ユーザーID:

  • 同感!!

    私も常々「割り勘」に対して,うんざりしています.
    会計で2人並ぶじたい嫌だというのも,よお〜くわかります.「そんなら私が出す!」ってなかんじです.

    でも,現実には,私やゆっこさんのような考え方の人は
    少ないらしく,正直に言おうもんなら顰蹙を買うんですよね.
    恋人同士なら最初のデートくらいは,男が持て!とこのさいはっきりいいたいですね.まあ,付き合いが長くなってきたら仕方ないと思いますが….
    今どき,こーゆー考えっておかしいのかな?
    私は後輩と飲むときは,できるだけ出すようにします.
    だって,私のほうが給料もらってるんだし.
    でも同期でも「そんな必要ない」という人もいて…

    同情申し上げます.

    ユーザーID:

  • それは私もいや!!

    わかりますぅ。
    レジでお金のやり取りとかって、見苦しいんですよね。
    私もおごられ慣れしていたのですが、今の旦那がけっこう割り勘タイプ
    だったんですよね。

    なので、私は、共同の財布を作りました。
    月にいくら、ボーナス時はいくらって出し合って、そこから
    外食や遊びに行くお金を全て払うのです。
    もちろん、お誕生日とかバレンタインデーとかには自分の財布から
    おごったりしましたよ。

    デートしていちいちお金の計算するのがイヤだったのです。
    私は友達と旅行とかするときにも共同財布を作って払います。
    すっごく楽チンでいいですよ。

    ユーザーID:

  • でも

    自分が食べた物は自分で払うのが当然ですよ。
    経済的に厳しいのなら素直に「今、金欠だからうちでご飯にしない?」とか「もう少し安いお店に行きたい」と言えばいいと思います。
    相手に合わせたお店に行くから大変なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 10円単位まで割るな!

     基本的に割り勘派ですが、
    ・レジ前やテーブルで割り勘の話を目立つようにする
    ・10円単位まで割る
    人は嫌いです。

     うちは、私の方が余裕があるので、私の方が多く出します。相手の懐具合を見るのも思いやりのうち。
     遣り取りは、1000円札単位で(合計2500円だったら彼から1000円とか)、店を出てから見えないところでやってます。自分が強請って外食してるので、そのことで彼に負担かけたくないですしね。

    ユーザーID:

  • 収入の多い少ないに関わらず

    基本的には・・・
    自分が食べたものの代金は自分で払うのが筋かと。
    お金を使いたくなかったら外食しなければいいのでは?

    どちらかの家でご飯を食べればもっと安いと思いますし
    ご飯を食べてから会うか、食べる前に分かれれば良いことだと思います。

    お金が無いから週に何回もの外食はきついと
    正直に話してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • もっと会話しましょう。

     割り勘が基本でしょうね。
     あとはお互いの関係で臨機応変というのが普通じゃないでしょうか。

     私の場合、一回一回をきちんと割り勘とはしません。その時その時で、自分が払う時と相方が払う時とがあります。
     だいたい7:3位の割合で、自分が払う時が多いかな。

     トピ主さんの場合は、ちゃんとコミュニケーションを取れば解決するのでは?
     経済的にきついから、外食とかにお金をかけないようにしようって言えば良いんですよ。ただし、経済的に辛いから奢ってねっていうのは、フェアではないので無しですよ。

    ユーザーID:

  • 私も嫌

    「会計の時に2人でレジに並び、一人いくらね〜みたいな会話」スマートじゃないですよね。
    私はこれが嫌で二人の財布をつくっていました。

    中身は私が一万彼が二万を月の初めに入れていました。もちろん同じ額でもいいと思います。
    それを彼に持たせてレジで払ってもらう。
    節約も出来るし、一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:

  • 飯友?

    お互い2人のルールがあると思いますが・・・

    >給料も安く、一人暮らしを選択していることもあり、あまり生活に余裕がありません。
    彼はこれ知ってます?
    今月は苦しいとかそれとなく伝えましょう。
    あと一人暮らしの家に彼が来るだけで、くつろいで無料ご飯を作るもやめましょう。

    >というか、会計の時に2人でレジに並び、一人いくらね〜みたいな会話自体が嫌です。
    彼がトピ主さんの経済事情を知っていてこれなら、“大切な彼女”ではなく“ワリカンで助かる彼女”です。

    >そして、面倒くさい時は、多めに出してしまいます
    これもやめましょうね。
    確信犯な彼かもしれませんよ。

    あとは彼にちゃんと伝えないトピ主さんも問題です。
    彼にちゃんと言いましょう。

    割り勘の定義って難しいと思いますが、時と場合で多い方が出してもいいかなと思います。
    鈍感で気配りのない彼か、トピ主さんが気楽で理解ある(お金も多く出してくれる)と利用しているかどちらかです。

    ユーザーID:

  • デート費用の削減を

    自分が飲食した分は自分で支払うのは当然のことだと思います。従来のお相手がご馳走してくれたのは、あくまで好意でしてくれたことであり、こちらから要求することではありません。

    ただ、経済的に苦しいのは理解できます。そこで、

    1 デートの回数を減らす
    2 ラーメン・牛丼など、安い食事にする

    など、工夫すれば負担を減らすことができます。
    ぜひ試してみてください。

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  • 金銭感覚が合ってないんじゃないかな

    私は、トピ主さんと違って逆に奢られるのが苦手というか慣れていないです。私の場合、同年代で、金銭的にも同レベルの人と付き合うことが多かったので割り勘に対してはあんまり抵抗がないです。しかし、自分よりかなり年上の人と付き合ったときには、割り勘を申し出るのも失礼だし、なんだか会計のときに居心地が悪くて、「おいしかった、ごちそうさま」というのが精一杯な感じ。

    それにしても、割り勘にもスマートさってありますよね。私や多くの友人カップルでは、その場できっちり割り勘ということはしないで、今回は私が出したから、次のお店はあなたねって感じにしてました。
    そう考えると、今のトピ主さんの彼氏はちょっと細かすぎると言うか・・・です。

    金銭感覚ってカップルで同じなら問題はないと思いますが、かなりずれがあるときには結構問題かなって思います。私にとっては、そういう意味で長く付き合っていく相手に対しては、自分と近い金銭感覚かどうかって重要ですけどね。

    ですので、トピ主さんが変とか間違っていると言うのではなく、彼との金銭感覚がずれているんじゃないかなって思いました。

    ユーザーID:

  • 割り勘にしてました。

    トピ主さんがイライラするのはなぜか?
    ということを考えてみると良いと思います。
    外食代が高いから?
    自分の経済状況をわかってくれないから?
    それとも自分の食事代をだしてくれないから?

    外食代の半額をだすのがキツいなら、トピ主さんの負担にならないような値段で食事を出来るところで外食をすれば良いのでは?
    自分の分すらだすのが惜しいようなところで食事をするのは分不相応なのだと思いますよ。

    私の分も奢るべき!と思っているのならなにも言うことはありません。私には理解できない思想ですね。
    なぜ彼があなたの分まで出さなくてはいけないのか?考えたことありますか?

    私もトピ主さんと同じ一人暮らしで彼氏は自宅住まいです。毎回割り勘です。2人で外食するときの為、普段一人でいるときの食生活が極端に貧しいです。夜は納豆、ご飯、味噌汁+卵料理が基本です(笑)

    ユーザーID:

  • 私たちは

    基本的には割り勘です。
    彼25歳、私24歳です。収入はたぶん、私のほうが上なのかなぁ??支出も多いですが・・

    お給料日前で金銭的に辛いときには正直に言います。彼に余裕があれば、彼が奢ってくれます。彼にも余裕がない場合には、安めのお店に行きます。
    もちろん、その逆も時々あります。
    付き合って半年ですが、金銭的なことで喧嘩はしたくないので、出来る出来ないについてはちゃんと言い合えるようにしようねと言っています。

    ユーザーID:

  • 相手次第なんですけどね

    自分の分は自分で払って当然、とトピ主さんも分かっていらっしゃるようなので。

    それならば「会いたいけどごめんね。お金ないから家で1人でひっそりと自炊します。野菜炒めしかないけど一緒に食べる?」とシャレっぽく言ってみてはいかがかしら?

    ユーザーID:

  • 私は

    昔の人間のせいかやっぱり男性に負担して欲しいです。別に贅沢したい訳ではなくてお金のない時はハンバ−ガ−ひとつでもいいのです。
    宅も同い年の主人ですが初デ−トの時から電車賃さえ私に負担させませんでした。
    でも感謝の気持ちとお礼の言葉は忘れません。

    そういう考えで育った彼は結婚して共働きしても生活費割り勘にするのでしょうね。
    彼がいくら魅力的な人でも割り勘の前では霞んでしまうでしょう?
    正直にゆっこさんの今の事情を話してお付き合いが負担になっていると伝えたらいかがでしょう。
    私は預言者ではないですが一度こういう思いを持ってしまうともうお付き合いは続かないのでは・・
    ゆっこさんもそう思いませんか。

    ユーザーID:

  • フツー

    こういうトピってよくあるから過去ログ参考にしたらどうですか?

    同じ歳なら割り勘はフツーだと思いますよ。
    彼の金銭感覚ですからね。彼とよく話し合ってください。
    金銭的に苦しいから何度も外食はできないとか、お金はお店を出てから渡したいとか。

    しかも割り勘に相手の収入は関係ないと思います。

    ユーザーID:

  • その話は彼とした?

    外食が続くと経済的に辛い状況はわかりますが、そのことは彼に言いました?彼は自分の給料を規準に考えているから貴女には苦しいことがわからないのだと思います。それなら「ちょっと経済的に厳しいからもう少し安い店で会おうよ」と提案すればいいだけでは?

    そしたら彼は「気づかなかったごめんね。」と配慮してくれるかもしれないし「それなら僕が出すよ」ということになるかもしれない。1人でイライラしてても彼には伝わらないと思う。

    しかしもし貴女が、経済状態云々よりも「会計の時に2人でレジに並び、一人いくらね〜みたいな会話自体が嫌」ということなら彼とは別れて「奢ってくれる男性」と付き合った方がいいと思います。

    十代ならともかく、私なら26歳にもなっているなら基本的に自分の分は自分で払いたいと思う。自分より収入の少ない人に「しずの方が収入が多いのから払ってくれればいいのに」と勝手に思われたら不快ですから、逆に他人に対してもそんな風には絶対に思わない。

    でも人の価値観はそれぞれなので、トピ主さんはトピ主さんと価値観の合った人と付き合った方が、互いのために幸せだと思います。

    ユーザーID:

  • 同じです 。

    私のカレもセコい(?)人です。そして、私も同じく「おごってもらうのが当たり前」な生活をそれまでしてきたので「なんで払わなくちゃいけないんだろう?」って思っちゃってました。私はカレに「今まで彼女とは割り勘だったの?私はおごってもらってたんだぁ〜」ってなにげなく言ってみました。それからはおごってくれることもありますよ。

    セコいところはやだなぁ…って思うけど良い所もいっぱいあるし、私の気に入らないこともあるだろうに一緒にいてくれるからセコいところは最近は目を潰れるようになりました。お互い一人暮らしをしているようなので自炊にしてみてはどうですか??

    一緒に作ったりするのも楽しいですよ。思ってることは口に出さないと伝わらないですよ。一人で「なんでわかってくれないんだろう」って思っているよりずっと楽だと思います。

    ユーザーID:

  • 言ってみれば

    そういう状況なら話してみれば?
    相手のが収入が多いならそれなりに出して欲しいですよね。しかも、自分より食べるでしょうに。

    ちなみにうちの彼は私より4歳下ですけど収入が私より多いし大食いなんで7:3くらいの割合で向こうが出しますよ。場合によっては奢ってもくれます。

    最初はやっぱり割り勘だったんですけど、話をしたらわかってくれました。思い切って話してみたらいいと思います。

    それか、外食したくないって言えばいいんですよ。
    で、彼の家でウチご飯。自分の家だと自分ばっかり働かなきゃいけなくなるし(笑)
    私たちもやりますけど、楽しいですよ〜。
    彼の家事能力も見れますしね!

    ユーザーID:

  • やってました。

    うちも割り勘でしたよ。
    「月のお小遣い」と称して、同じ額ずつ出しあったものを、自分たちとは別の財布に入れていましたよ。
    決めた額をそれ以上掛かること(外食や遊行費用)を、しない、させないで、すみました。
    お会計のときは、ひとつの財布で済みます。


    一度、お試しあれ。

    ユーザーID:

  • 割り勘はいい事だと思います

    割り勘はいい事だと思います。
    が、生活が苦しいのに、「断ったら嫌われちゃうかも・・・」とムリしてデートすることはお勧めしません。
    正直に話して、「今日はおごり」と言われたら素直にごちそうになってもいいと思います。(好きな人に会いたく、経済的に余裕があれば、たまには奢ったりするし、そういう人でないと結婚して専業主婦になったら辛い!)
    奢るくらいなら会いたくない・・・程度に思われているのなら、友達ぐらいのつきあいに留めておくべきだと思います。(都合のいい女性になる可能性有り)

    結婚をいつかはしたいと思うのであれば、こうしたふるいにかけて、男性を見ると良いと思います。

    ユーザーID:

  • 甘えちゃえ〜

    私が夫と交際当時

    彼の給料、36万、実家住まいで家にお金はいれていない、趣味多彩。
    私の給料、17万、同様に実家。でも、女性ですもん、デートの為には洋服代もかかるし・・・、毎月ピーピー。

    やはり、友人からスタートでしたので、当然のように、毎度割り勘。
    うっかりすると、小銭がないとかいって、駐車場代やハンバーガー程度なら、奢らされる事も。銀行が閉まっていたといって、ガソリン代まで出させられていました。

    そこでっ!
    「お金が苦しいから、デートの回数を減らして」
    と正直にいいました。
    そうしたら・・・徐々にですが、彼が多めに負担してくれるようになったんです。

    付き合いが長くなってくると、レジの前で堂々と、どっちが払うか言い合い(まあ、ジャレ合いだけど)するほど、遠慮なく、奢って〜って言えるようになりました(笑)

    イライラするより、ニッコリと笑顔で甘えてみてはどうでしょう。

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  • こういうと何ですが…

    2人のお金って、結婚したら一緒じゃないですか?

    結婚前に彼にたくさんお金使わせて、自分だけ貯金しても、彼はお金使った分、貯金出来ない訳だから、結局は一緒だと思うんですが…。

    小町では、自分の結婚前の貯金をご主人に内緒にされる方多いみたいですが、私は自分の貯金額をすべて夫に教えています。普段は夫の収入で生活をしていますが、何かあれば(家を購入等)、自分の貯金もすべて出す予定です。

    結婚した時に夫の結婚前の貯金は、すべて管理して欲しいと任せてもらってますので、私も家計に私の結婚前の貯金を出すのは当然だと思っています。

    元々、男だからお金を多く出すっていうのはフェアでない気がして嫌だったので、付き合っていた時から、2人の財布を作って、同額入れて無くなったら、また同額入れるっていうことをして、食事代、ガソリン代等デートでかかった費用はそこから出してました。

    普段彼に多く払わせていて、万が一別れた時、彼には貯金が余り出来てなかったけど、自分だけしっかり貯金してっていう状況も人間的にセコくて、嫌だなっ思ってるので。

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  • 解決方法:実態を話す

    わかります、わかります。私も以前はお付き合いする人については、そうでした。そして、付き合い始め、だんなは割り勘派でした。当然、抵抗がありました。
    これ、学生時代の習慣の延長かなという結論でした。

    私は一人暮らしで、付き合ってた人は自宅&年上の非・学生。
    だんなはも一人暮らしで、付き合ってた人は自宅通学。

    経済的なことから、多分、お付き合いの仕方が決まってそれが習慣化したのかと。
    でも、習慣と自分たちとの付き合いは別なので、経済的な実態をお互いに話し、付き合い方を検討しました。

    お金の話って嫌だけど、付き合う上で結構大事なウェイトを占めるかも。価値観を知るきっかけにもなりましたよ。

    ユーザーID:

  • 作ってあげればどうかな。

    毎回外食だと辛くなりますよね。
    でも、付き合ってるなら会う回数を減らしたくない彼の気持ちはよくわかります。
    あなたは彼に会うのを少なくしたいの?

    私は、逆に毎回奢らせてしまって、「これから作ってくれない?」と言わせてしまったことがあります。
    毎日のように会って食事を外食にしていた為に言われてしまいましたが、すぐに改めて節約デートへ移行し、付き合いを続けることができました。(ほっ)

    食材を一緒に買い物しておうちデートも結構楽しいですよ。春になったらお弁当もってピクニックとか。

    続けたいなら不満は隠さず、お互いに話し合った方がいいと思います。どっちかが我慢してると続かない気がします。

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  • 私も嫌だな〜

    年下でも関係なく今まで付き合った人は全員奢ってくれてました。
    もちろん給料日前位になったら「今日は割り勘でいいよ。」とか「家でご飯作るから。」と気を使っていましたが、毎回きっちりだったら私ならもう会いません。
    年下の彼と結婚しましたが一度でもお金の部分で甘えを見せちゃうズルズルするなと考えて「私を養えるまで結婚はできないから仕事頑張ってよ。」といつもはっぱをかけていたらバリバリ仕事をするようになって稼ぎのいい彼氏になってくれましたよ。
    トピ主さんが私のように男の甲斐性は経済力もと考えているならちょっと頼りないし、稼ぎがいいのに彼女には奢らないという人間性もちょっと考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • たまには安上がりに

    お金がかからないような付き合いにしたらいいのに。

    お弁当を持って公園にピクニック、ならあんまりお金はかかりませんよ。二人で食材を買って、鍋とか。

    いつもいつも沢山払わされたら男性だって嫌になるかも。

    ユーザーID:

  • 私もです〜

    私もゆっこさんや風子さんと同意見です!
    しかも私の彼なんて年上(32才)です…(涙) 
    勿論『おごってもらって当たり前』だなんて思いません でも食事の支払が気になってしまい、デートの時も会うのは夜だけでいい、と思ってしまう程です 彼は、・一人っ子 ・小さい頃から父親の単身赴任が長くほぼ母親と二人で生活していた ・現在も実家暮らし、の影響も手伝ってか「普通」「一般的」から著しくかけ離れた性格・感覚の持ち主です お給料も結構もらっています ご両親にもお会いしましたがハッキリ言って未だ親から甘やかされて育っています 親自体、子離れできていませんし、親にお金を出してもらう事が多いのでケチです けれどそんな彼を好きになってしまったのだから仕方ない!と思い、別れを覚悟で他にもいろいろ溜まっていた気持ちを伝えたら分ってくれました でも私も、ここまで言うのに1年半かかりましたし、別れを覚悟じゃないと言えませんでした ・・・逆ギレが恐かったからです そして『損得』ではなく『人の気持ち』に気づいてもらいたかったからです 

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  • 臨機応変でいこう!

    私も基本的にはワリカン派です。しかし、自分の財政状態が逼迫するのなら、話しは別です。素直に「今月は苦しいので」とかなんとか言って、もう少し安いお店に行くとか、回数を減らすとか、どちらかの家に遊びに行くとか、6割ぐらい負担してもらうとか、提案しましょう。
    周りの意見に流されて、恋人同士で話し合いをちゃんとしないのは問題だと思います。100組の恋人があれば、ルールは100通りあったっていいんです。ここでワリカン派か奢られ派かなんて聞くのは無意味。トピ主さんカップルなりのルールを彼と話し合って作り上げてください。
    ちなみに、私の割り勘方法は、伝票で金額を確認し、席でもしくはお店の外で半分渡します。つまり、レジでは相方が全額支払う格好です。これならまだスマートかと思いますけど、だめですか?

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