フリーター★22歳★のモラハラ息子

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りっく

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私は、配偶者からの虐待で鬱病になり、通院と入退院を繰り返し、息子が中学3年生の時、モラハラ配偶者と離婚しました。配偶者が息子の受験に関して私に脅しをかけてきたので、息子と話し合い、息子は配偶者の所に残る事になりました。

私は4年程前にかなり年下の主人と結婚して、現在は身心共に健康で、幸せな家庭を築いていますが、1年に数回息子と合う度に、恐ろしくなります。段々息子が、元配偶者に似てくるからです。

「最近簿記を始めた」と言うので、私が2年前に職業訓練校で簿記を修得した話をしたら「職業訓練校なんて行くやつってさあ(笑)」とバカにした態度。そして、バイト先(量販店)で、いかにしてお客さんの裏をかくか、延々と講義。

離婚前に、元配偶者からの虐待で泣きながらぐったりしていた私に、口元に笑いを浮かべ「ねえ親父、この女どうする?」と言った光景が今でも忘れられません。

元配偶者の実家は、女性を人間扱いしない一族なので、元配偶者も兄弟も父親も、母親を家畜扱い。
息子もやがて妻にそうした態度を取るのかと思うと、お嫁さんはなんとか守ってあげたいと強く思います。

でも、もう、限界です。

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  • 遅い反抗期?

    もしかして息子さんは、トビ主さんと同居していた時は、真面目で素直なお子さんだったのでは?

    離婚が浮上して、急に態度が変わったのなら、離婚による様々葛藤の末の、遅い反抗期がまだ終わってないのかもしれませんね?

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  • まるで (その1)

    家のことみたいです。
    旦那様は私の父、あなたが私の母親、息子さんが私の弟。
    離婚して小さい頃に母と私、父と弟で離れました。
    その後10年以上の時を経て弟と感動の再会。
    流れで数ヶ月だけ家に住む事になりましたが
    もうまさしく父の子。母と父の子ではなく。

    目に余る行動に、母が母親として叱った時に・・・
    同席していた親戚に向かってうすら笑いをしながら
    「なぁ、こいつ(母を)殴ってもいい?」と言ったそうです。
    15・16の子供の反抗期の言葉ではありません。
    社会に出ている年齢なのですから。驚きますよ・・・。
    まあ、暴言はこれだけではないのですが。
    とにかく人を常に見下していて馬鹿にしているんですよね。
    結局は母強しでそれについては謝罪はさせたそうですが
    もうあの子を見ても父にしか見えないと・・・愕然としてました。

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  • まるで (その2)

    それからは父の所へ半ば強制的に戻しました。
    この行動に理解できない方もいらっしゃるかも・・・。
    ですが、悲しいかなその位もう手に負えないんです。
    母も私も頑張りましたが無駄でした。
    正直なところ、父の所で育つしかなかった弟がかわいそうです。
    父の母親が権力主義者みたいな人で、もの凄い人でした。
    それに育てられた父。その父に育てられた弟。
    なるべくしてなったとしかいいようがありません。
    見事な連鎖です。どの代で食い止められるのか・・・。
    弟は父親が嫌いで、絶対にああいう人にはならないと
    言っていましたが、本人は自覚がないんですよね。
    もう7割は父と同化してしまっているのに。

    母はそれ以来、一切連絡をとっていません。
    無責任と言われようと距離をおくしかありません。
    自分の幸せに向かっていますし、自分を大事にしています。
    私もそれが一番いいと思います。

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  • お気持ちお察しします

    なんだか私の事を誰かがこっそり書き込みしたのかしら?と思えるようなトビだったので、思わずレスさせて頂きました。

    お気持ち凄く解ります。
    トビ主さんは、今のご主人とは幸せそうですが、今のご主人とのお子さんはおられますか?(失礼な質問でしたがご容赦下さい)

    私は現在不妊治療中なんです。といっても、既に前夫との子供の出産経験があるので、「二人目不妊」なんですが。
    正直、40代も半ばになって不妊治療していると、医者からの暴言が凄くて、傷つく事が毎日です。その上、子供からもモラハラを受け、更に、それを愚痴った知り合いからも「あなたに非がある」と責めつづけられ、気持ちの休まる日なんて一日もありません。

    折角幸せになろうとしている私の足を引っ張らないで!
    そんな気持ちでいっぱいです。
    女は女に意地悪だけど、男も女には意地悪ですよね。
    40代で人生やりなおす「辛さを解り合える友」が必要です。

    大切なのは、「気持ちを解ってくれる人」と「フォローしてくれる人」
    トビ主さんのご主人が、そんな方であればきっと乗り越えられます。一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • 怖い

    もうその息子さんと会うの止めませんか?
    今は、新しい家族で幸せ一杯なのでしょう。
    同じ女性として悲しくなりました。
    息子さんの事は忘れて新しい家族と一から出直したらどうですか?
    今の家族を大切にして下さい。
    人の事よりご自身を大切に。

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  • 自分を責めては行けません!

    ありもしない加害者擁護言葉を、軽軽しく述べるのは良くないのではないでしょうか。

    供依存なんて言葉は、
    「DV加害者を守る為の用語」に過ぎませんから。

    実際DV被害者の方が再婚して、今までとは全く違った結果になる事は良くある事ですし、私の周りの方も、皆さん幸せになっておられます。

    日本は男性社会なので、DV加害者を守る為(加害者は殆ど男性ですから)にこうした言葉で被害者を追い詰めるんですよね。

    そして、被害者にとって、この言葉を言われることは、なんの解決にもならないばかりか、自分を追い詰めてしまう事になるので、危険な事です。

    DV被害者の為に書かれた行政のパンフレットの中には、「あなたにも・・・」とは、決して言ってはならないことばである事を述べているものもあります。そうしなければ、加害者有利な現状で、被害者はいつまでたっても被害者のままだからです。

    トピ主さん、あなたは悪くないのです。
    お子さんの事は残念ですが、必ず、あなたの努力は報われます。諦めないで、ゆっくり時間を待ちましょう。あなたの出番がどうしても必要な時が必ず来ます。今はまだ、その時ではないだけです。

    ユーザーID:

  • 叱れませんか?

    トピ主さんの体験を思えば、息子さんにご主人の影がかぶって怖いのでしょうけれど。
    息子さんに対する愛はもうありませんか?
    そんな口をきく息子さんを叱ることはできませんか?
    たとえ息子さんに嫌われてでも、間違いを正す覚悟はもうないんですか?
    ある意味、息子さんは不幸だと思います。

    でも、当然ながらトピ主さんには幸せになる権利はあります。
    息子さんとかかわることが自分の不幸とお考えなら、もう合われないほうがよいかもしれませんね。

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  • そこまでする必要はないと思います。

    責任感に燃えて、将来の息子の嫁を守ってあげたいとか思わない方が良いと思います。そんな息子さんは結婚に値しません。その内自分でも気付くでしょう。

    私の父はモラハラと言うか、封建的でした。私はそんな父が大嫌いでした。
    しかし、長兄は性格及びすること全般において父に良く似ています。そして、そのまた息子も・・・。
    自分の母親・妻を馬鹿にしたり、偉そうなものの言い方をします。やはり、生活を通してごく自然に親の真似をしてしまうのだと思います。何の判断もできない子供の時から当たり前のように繰り返されるのですか無理もないと思います。

    間違った父親を通して反面教師にして学ぶか、肯定し受け入れてしまうか。息子さんは後者だったのですね。

    息子さんを今更矯正することは難しいと思います。自身が間違いを自覚しているのならまた違うのでしょうが、そうとは思えません。
    それに息子さんは成人した大人なのですから、自分の行動全てに責任があります。主さんは責任を感じるのはやめて、突き放しましょう。会う必要もないように思いますが。

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  • 離れたほうがいい

    たとえお嫁さんが不憫でも。もし助けを求められたらDVの役所相談とか、シェルターとか専門機関を教えるだけにとどめましょう(逃げ出すかどうかは、本人しか出来ないから・・・)。
    ある意味、そういう悲惨な環境で育った息子さんは不憫といえますが、もはや遅すぎます。これはある実話ですが、モラ息子が「こうなったのは母親が俺を捨てて逃げたせいだ。俺の人生の責任を取れ」とか「まさか母さん見捨てないよな?」と痛いところをついてきて、とうとう実家に居座り、お金をせびり果ては暴力・・・警察のお世話になったりしましたが、「こうなったのも親が悪かったから」とやっぱり人のせいに。その母親は、再婚相手とも離婚し、実家にも戻れず逃げ回っているそうです。きっぱり縁を切ったほうがいいです。もう息子さんは、息子さんではないんですよ・・・。

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  • 心配の先取りはしなくてよい

    まだ結婚できるか分からないのに、
    そんな不確定な未来に心配する必要ありません。
    今の家庭とあなた自身の幸せを大事にして下さい。
    息子とはもう会わないほうがいいと思います。

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  • トビ主:貴重なご意見ありがとうございます

    お返事が遅くなり、申し訳ありません。
    皆様の貴重なご意見に感謝しています。特に、実体験を語ってくださった方、お辛い気持ちをお察しすると共に、思い出させてしまった事を、お詫び致します。

    息子は離婚が浮上する前は、現在とは全く違った性格だったので(そう見えただけ?)正直、最初は「怖い」という感覚より、「何故?」という疑問の方が主でした。

    でも、少しづつ現状を冷静に観察できるようになり(今までは、ただ、うろたえていた)、主人も息子と逢って色々話をしてくれているので、もう少し様子を見ようと思っている所です。

    主人が言うには、息子は私に「ライバル意識」を持っているようだ、との事です。それなら、息子の母でありながら「良きライバル」として、お互いに高め合う存在になるのも一つの道ではないか?と思い始めています。

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