ホームステイを頼まれました

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悩み

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オーストラリア在住です。(夫はオーストラリア人)

日本にいる知り合い(Aさん)から3月に我が家に友人の子どもさんをホームステイさせてほしいというメールが昨日届きました。厳密に言えば知り合い(Aさん)の知り合い(Bさん)のお子さんです。だから私は全く面識がありません。どうもBさんがわが子をオーストラリアに送り出すにあたってやはり知り合いのところのほうが安心ということでAさん関係で私のところがよいということになったそうです。昨日のメールで『そういうふうになってるので…。』と。っていうかそういうことをステイ先の我が家に何の相談もなく勝手に計画が持ち上がって、しかも3月だなんて。

つづきます。

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  • 止めた方がいいですよ

    トビ主さん、そのお子さんを預かるのは止めた方がいいですよ。私は元・小学校教員ですが、以下が予測されます。

    1 もしその子どもが何か悪い事をして、トビ主さんが注意した時、子どもは「僕は何にもしてないのに怒られた〜」などと話を捏造して親に告げ口する。
    2 怪我をした場合、親が見ていないので、一方的にトビ主さんの責任になる。後に後遺症やキズ跡が残った時の補償など恐ろしいですよ。
    3 現地でできた友だちとその子どもがトラブった場合、トビ主さんが間に入らねばいけません。
    4 子どもが「暴れん坊将軍」で、トビ主さん宅の家具などを壊した時の賠償は?
    5 もし偏食児童なら?

    以上、決して脅しではありません。そのお子さんの年齢がいくつかわかりませんが、相手が大人でも同じケースは考えられますよ。しかも、トビ主さんに事前のお願いも無く、勝手に話を進めたような人たちです。もう、わかりますよね?
    (上記の1 〜5 を全て経験した元・小学校教員より)

    ユーザーID:

  • 続き読んでいませんが

    お断りしましょう。
    何かあった時の責任は負えないですし、
    負いたくもないじゃないですか?

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  • 続きはよんていませんが

    「断った方がいい」に1票ですよね。
    続きを読んでいないので、断れないしがらみがあるのかもしれませんが。

    3月だとあまりにも急だし、予定が入っているとかいえませんかねぇ?
    大体、どれくらい滞在する気でいらっしゃるのでしょうか?
    オーストラリア事情はわかりませんが、私のいるアメリカでは、ほんのわずかの大都会以外は車無しでは「何も出来ない」と言っても過言ではありません。
    日中のアクティビティーも期待されているんなら、これほど迷惑なことはありません。

    どーっしても断れないようなら
    ・ホームステイ代をきっちり請求する
    ・こちら持ちか本人持ちかの規定を決めて、先に伝えておく(細かく)
    ・少々大げさに「そんなに構ってあげられない」ことを伝える

    お子さんはいくつなのかしら?
    そんな遠い知り合いを頼るなんて・・・・辞めて欲しいですね。

    ユーザーID:

  • 早めにお断り!

    図々しい人達ですね・・・
    ハッキリとお断りしていいと思いますよ。
    先方になんの相談も無しに勝手に決めてるなんて、、常識ある大人のする事とは思えません。
    私ならそんな人とは出来るだけ関わりたくないなぁ。しかも子供を預かるなんて。
    「ええ?どうして勝手に決めちゃったの?うちはホームステイとか受け入れてないから。無理なのよ。主人がそういうのには一切反対だから・・他にもホームステイを募集してる家庭が一杯あるだろうから、他を当たってもらえる?」ってキッパリお断りしていいのでは?
    近所に住んでるわけじゃなんだし、多少関係がギクシャクしても問題ないでしょ?
    普通の感覚の人なら「そうよね、勝手にごめんね」ってなると思うし。
    しっかりお断りするのが一番ですよ。

    ユーザーID:

  • 一刻も早く断ろう!

    トピ主さんが不快に思うのは当然です。
    赤の他人が赤の他人の家を勝手に宿泊先に決める権利はどこの国にも有りません。
    さて、グズグズしてるうちに時間は刻々と過ぎていきます。

    一刻も早く
    「こちらではホームステイを受け入れられる状態では無いし、今後も無理である。
    その様な申し出を、当人である私達一家に一切断りも無く勝手に決められて大変不愉快だ。
    すぐに他所を探してください。こちらでは一切責任は持ちませんしフォローも致しません。」
    とキッパリ断りましょう。
    その後はメールと電話は着信拒否にしておくといいですよ。

    今から業者に頼めばギリギリなんとかなるかもしれないし、ならなくてもそれはAさんの責任なのでトピ主さんには関係有りません。

    トピ主さん頑張れ!!

    ユーザーID:

  • ホームステイを頼まれました(続きです)

    我が家から都心まで公共機関があまりありません。ということはピックアップとかもしなくてはいけないと思います。我が家には一台しか車がなく夫が会社通勤に使います。しかも夫は早朝出勤、週末も仕事に行くときもあります。我が家もリノベーションの最中でペンキ塗りかけや修理待ちの箇所など多く全てが中途半端の状態です。とてもゲストを迎える状態ではないとAさんに伝えると『いいよ、いいよ。それがオーストラリア流。そこがいいんだよ。そういうのを見たいんだよ。』と。

    観光都市に住んでいるのでよく日本から『知り合い』がやってきては観光案内させられます。観光案内は1日や2日なのでなんとかこなせますが、今回は数週間という滞在となり、また私の知らないところで話が進められてすごく不快な思いをしています。ステイ料金は払うからといわれていますが、そういう問題じゃないと思ってます。私の心が狭いのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 悩みさんって

    悩みさんって、日本人ですよね?
    わざわざ海外にホームステイするのに日本人の家にステイする意味ってあるのでしょうか?
    いや、ご主人がネイティブだったとしても、結局何か助けてほしいとき、悩みさんに日本語で頼りません?
    それって行く意味がないと思うんですよ。
    英語しか通じないところでサバイバルするから力もつくわけで。
    その辺おっしゃってみては?何かあったら力になるけれど、ステイ先にしても意味ないよ、ってことで。

    ユーザーID:

  • やめておきましょう

    そもそも自分の大事な子供を気軽に知りあいの知り合いに迷惑かけてまでホームステイさせようとするご家族です。
    いろいろな面でトピ主さんとは違う常識の持ち主だと考えていいと思います。

    しかもメールで依頼?頼み方もいいかげんな感じ?

    ご主人に反対されたとか体調が悪いとかお子さんは春休み部活動があって忙しいとかなんとかいくらでも適当に言って断ってしまいましょう。

    どうかんがえてもトピ主さんが心身(+金)ともに損するお話と考えていいでしょう。

    ユーザーID:

  • 一応引き受ける事にして

    そのAさんが、過去にお世話になった方なら、一応引き受ける事にしましょう。その際に、「我が家から空港まではタクシーで、○○ドル。家から中心地へは◎◎ドルですので、タクシー代として、●●ドルは最低用意してきてくださいね。後、スーパーまでは徒歩で片道たった三十分ですので、自分で勝手に毎食作って下さい。本当に泊めるだけで、毎日五十ドルももらって良いのかしら?」と、一切面倒は看るつもりは無い事を明らかにしましょう。それでも来たら、勝手にしてもらいましょう。

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  • 絶対断ります

    それはイヤですね〜。
    あまりにも急すぎるし、知らない所で勝手に決められてるっていうのも。事前に調整もできないし。

    私なら、速攻で
    「申し訳ないけど、半年も前からヨーロッパに旅行に行くことになっていて、もう航空券もホテルも手配してあるの。年に1回の長期休暇なので、3週間は行ってくる予定。
    こんな業者があるから、そちらに頼んでみたらどう?」
    といって、どこかの業者のURLでも送って、終わりにします。

    だって、本当に旅行の予定入っていてもおかしくないでしょ。急ですもの。

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  • 言ってませんよね?

    どう考えても、そのお知り合いが変でしょう。
    トピ主さん、あまりにも非常識な相手に、思考停止しちゃいましたか? その場で「馬鹿にするなっ!」と一喝してもいいようなお相手ですよ。
    そんなことはできないだろうと思われているから、今回のような無理難題をいってくるのでしょうね。そういう厚かましい人って、生真面目で責任感が強い人をターゲットにしますから。
    でも、トピ主さんからはお誘いしてないんでしょう? 社交辞令ででも、「ホームステイにいらっしゃいよ」なんて言ってませんよね?
    どうもトピ主さんは「どう断ればいいの?」と悩んでいらっしゃるようなので、挨拶程度に誘った言葉の責任を感じているのかなあ…と思いまして。
    たとえ言ってたにしても、相談なしに日取りまで決められたら断って当然ですよ。
    お金は払う? そんな最低限のことを提案されても取引の材料にはなりゃしません。
    最終手段として、来たがっている本人から電話してもらいましょう。電話代をもつのすら馬鹿らしい。「今回の件、私は初耳だ。受け入れる気はゼロ。文句なら勝手に話を進めた親にいえ」 あとは泣こうが怒ろうが、無視です。

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  • 非常識な人

    私も海外在住で、友人・知人が日本から遊びにきて1〜2週間泊まっていくのはよくあります。しかし、事前にこの時期はいいか?という質問は当然ありますよねえ。
    ましてや自己責任を取れる社会人でなく、子供でしょう?

    そんな非常識な人が紹介者の場合、何かあったときますます不安じゃありませんか?

    NOと言った結果、紹介者との関係が悪くなっても、非常識な人との付き合いは疎遠な方がいいという考え方もあります。言うべきNOを言うことは、ご自分を守るために必要です。ひとときは気まずい思いをしても、あとでもっと重大なことで嫌な思いをする可能性を抱え込むよりましだと思います。

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  • トピ主です。(1)

    Aさんからメールが届いた後即、夫の仕事が忙しい・交通の便が悪い・改築中であるという旨と私が住む街の日本人向けホームステイ斡旋会社のサイトも紹介して断りのメールを出しました。その後Aさんから電話がありさらに詳しくわかったことは…。

    1.ステイする子はAさんの友達(Bさん)の友達(Cさん)のお子さん。(高校今春卒業の男の子)
    2.一ヶ月滞在希望。学校に行く予定なし。(ただのホリデー)
    3.安全を考え斡旋会社のステイ先は全く興味なし。(初海外なので)
    4.ステイ代は出す。(初めからもらうつもりありません!)

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  • トピ主です。(2)

    30代のAさんと夫は日本滞在中知り合いなぜか夫をすごく気に入っています。きっと『俺の友達がオーストラリア人だからステイ先そこにすればいいよ。』って軽く請け負った気がします。(彼の性格から想像)夫は日本にいたときAさんにお世話になったからと(ホームステイ1ヶ月させてもらったり、飲みに連れていってもらったりと)強く断れず、一ヶ月は長いけど一週間ならとOKとし、なんとか今回は一週間のステイとなりました。

    一応ホッしたのですがやはり都心まで交通の便が悪く、学校にも行かないとなると家にじーっとしていても意味ないのでこちらでいろいろ連れて行ってあげないといけないので、結局夫は有給をとることにしました。そこでAさんは『そんなベビーシッターみたいなことしなくていいのに。』と笑いました。Aさんの奥様はこのステイの件を全く知らず本当に申し訳なさそうにあやまってくれましたが…。

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  • ばかばかしい!

    続きが出るまで我慢してまってました(笑)。そんなこと引き受けられるわけないじゃないですか。知り合いの知り合いというけど、つまりは見ず知らずの若造ですよね。そんなひとを、数週間どころかひと晩でも泊まらせるなんて、少なくとも私はできません。

    Aさんの頼みは、ばかばかしいの一言につきます。言うまでもないけれど、断わっても心が狭いなんてこと、ありませんよ。

    断り文句は他の方がすばらしいのを提案してくださっていますが、理由なんていりません、「お引き受けできません」の一点張りで充分です。だって、リノベーションしていなければ受入られるわけじゃ、ないでしょ?

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  • トピ主さんが正常

    なんて図々しい&非常識なんでしょうね。知らないところで話をすすめて、承諾も得ないうちに「そういうことになってるから」ですか。

    即刻お断りでしょう。
    理由は、3月に1週間程度の出張がはいった、私も一緒にいくので家が留守になる等の嘘でもいいと思います。

    交通機関のことも、うちは送迎できないけれどどうするつもり?と聞いてみるとか。ここで計画がなければ、家に一日閉じこもるわけにもいかないし、無理ね、と。

    どうも、そういうのがオーストラリアらしいというより、業者を探す手間と、仲介の料金を払いたくないとか、いざという時に日本語で話せて子供も私も楽チンという安易な考えが見えます。多少お金を払っても楽なほうをとっているんですね。

    お友達を通して、知らないうちにということですから、こちらも対抗して「以前に知り合いがお世話になったところに頼んでおいたから『そういうことになってるから』料金はいくら。じゃ、先方に連絡よろしく」とまわしてもいいくらいだと思います!

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  • 心は全然狭くない!

    最初のトピから思っていたことですが。続きを読みましたので感想です。トピ主さんの心は全然狭くないと思いました。それが普通じゃないでしょうか?

    お友達のAさん、図図しいですよ。Bさんに対して「こういうお友達がいるから、彼女がOKしてくれるかどうか聞いてみるね」という所からのスタートなら理解はできますが。。。しかも今2月の終わりで、3月だなんでしょう。それも非常識。

    そういう人には、家がリノベーション中とか車が1台しかないとか遠まわしの断り方じゃなくて、ハッキリと言ってしまった方が通じるのではないでしょうか。「他人のお子さんに責任は持てないから受けられない」の一言を。

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  • やめなはれ

    手順が違うでしょうが。勝手に本国で取り決められるとは、かなり非常識なご友人だとお見受けされます。はっきりお断りすればよい事です。私が日本に帰国する時、向こうからいらっしゃいといわれない限り、こちらからお願いすることは先ずありません。なぜなら身にしみて海外で日本人のお世話をすることに辟易したからです。一週間手取り足取り頑張りましたが、2日が限度です。三日目から辛くなるのです。食事に、観光に付きっ切りは二度とごめんです。友人でもそうですから、見ず知らずの子供なんて負担が大き過ぎます。ああまた図々しい日本人の話、うんざりです。

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  • 私も断った方がいいと思います

    勝手に話が進んでいるなんて・・・私もたとえその人との関係が悪くなったとしても、はっきり断った方がいいと思います。

    私の友人の家族が高校生の時にステイを受け入れました。その子の場合はちょっとワガママで家族は大変にてこずったみたいです。国民性とかではなく、たぶんその子の性格なんだろうと彼女は言っていましたが・・・・朝からジャンクフード(といってもパンとかじゃなくてスパゲッティとか)を要求しそれ以外は食べないとか色々あったみたいです。

    学校から「スティにかかる経費は払うのでレシートや領収書を提出して下さい」と言われたそうですが、食費などは家で食べれば家族の分と一緒に買いますよね。なので、あんまり細かいものを学校側に出すのもケチだと思われるかも、と言う気持ちや一人分計算するのが大変だったので請求しなかったそうです。

    その時に同時に別の家にスティした子たちはみんななんの問題もなく、家族にも溶け込みイイ感じだったそうなので「ハズレを引いちゃったみたい」と言ってました。

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  • あるよね

    私は、アメリカに住んでいますが、みんな適当な事いうからねぇ。
    我が家はワンベットルーム(客用布団なし)なのに、2人で泊まりにくるとか。
    ニューヨークに行きたいとか、アウトレットに行きたいとか。車で10時間って、運転する身になれ。
    世話になってる人などならわかるが、面識無い人の子なんて、どんなもんだかわかりませんから。
    車や送迎の問題などで、それはできないと断るべき。
    私なんて、自分の親のステイすら断りましたよ。
    だって、布団ないし。ホテルとってねって、言いました。泊めたら、文句言われるのは私ですからね。

    後で、嫌な思いをしないため、断るべき。理由なんて要らないですよ。でも理由が必要なら、体調が悪いとか、旦那が良い顔しないとか、仕事で大変とか、なんでもありです。というか、空港までのピックアップですら面倒だわ。

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  • お断りしましょう

    第一日本語の話せる日本人の家にホームステイするなんて意味ないじゃないですか。

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  • うちはホテルじゃないよっ!

    と言ってやりましょう。
    あつかましいですねえ、その人たち。
    いますよね〜、海外では日本人同士助け合うのがあたりまえ、数ヶ月ぐらい泊まらせてよ、と友人でもない人たちが大挙して押し掛けて来て、帰ったら連絡もなし、みたいな。
    私も過去、サンフランシスコとニューヨークに住んでいたことがあり、ちょっと気を許すと、ホントに無料ホテルみたいに思って泊まりに来る、信じられない人がいるんですよ。
    国内だったらしないようなことも、海外でなら許されると思ってる非常識な人には、はっきりノーと言わないとわからないみたいですよ。

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  • あっさり断る

    「迷惑なんだけど、そういうのやめてくれない?」ってご友人に言ってみてはどうでしょう。そういう人に限って、一人受け入れると次々と送り込んできますよ。お金の問題ではないです。最初にちゃんと断らないと、ある日「今、空港に着きました」っていう電話がかかってくるようになります。私の友人がそういう目に遭いました。

    私は米国在住ですが、全てすっぱり断っています。しつこい人には上のせりふを言います。この際、縁が切れてもちょうどいいと思っています。

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  • お断りしましょう!

    2ヶ月前、日本の冬休みの期間、我が家でも高校生の男の子がホームスティしました。

    でもそれは、私の親友の息子さんで、性格が良いこともよ〜く知っていたし、うちの子供たちとも仲良くしていたので、できたことです。部屋もうちの息子と同じ部屋を使ってもらいました。

    その時、私の第1の使命は「無事に親元にお返しすること」、第2の使命は「オーストラリアの生活を楽しんでもらうこと」と考えていましたので、一所懸命お世話しました。結果として、彼も私たち家族も楽しかったし、良かったのですが、私はとても疲れました。他のお子さんのためにこんな苦労をする気は、全くありません。

    なんの相談もなくホームステイの計画が進められていたのですよね。お断りしても構わないと思います。

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  • 悩む時間はありませんよ、すぐ断った方がいい。

    ひどすぎますねA

    >『いいよ、いいよ。それがオーストラリア流。そこがいいんだよ。そういうのを見たいんだよ。』と。


    人事なんですよ、Aさん自身が。
    きっぱりと友人関係絶つつもりでお断りになった方がいいと思います。

    まったく、図々しいにも程がありますよ。
    なんだか、読んでいて腹が立ちました。

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  • あたたかく迎えてあげましょう

    我が家の方針に沿って、オーストラリアの子どもの普通の生活をきっちりと体験させてあげます。
    観光なんて二の次です。
    やりかけのペンキ塗り、壊れた塀の修理、家の掃除すべてやらせます。日本では味わえない貴重な体験を満喫できます。

    というあなたの方針を親に示してくださいね。
    知人のほうから「子どもが嫌だと言っていますので、お断りします。」と連絡があるのは時間の問題です。

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  • 冗談じゃないですよね

    トピ主さんに何の相談もなく勝手に決める親。非常識だと思われます。そういう親に育てられた子どもですよ。ずうずうしいです。

    何かあって子ども本人が原因で怪我、事故にあっても責任はトピ主さんですよ。

    とんでもないことだと思います。早く断ったほうがいいですよ。

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  • お断りの理由

    いや、、、ホームステイ経験者として大反対です。
    その理由が知り合いの知り合い、、、というのは、その仲介人にとっては、しっかとした「知り合い、しかもいい関係の」ぐらいの紹介をしていると思いますよ。
    他人が一緒に暮らすのは、旦那、嫁であったって色んな不都合が出てくるのに、まして異国で同じ国籍の知り合い(と紹介されている)子供なんか来たら、
    その親御さんにとっては、貴方は自分が知らぬうちに「うちの子を面倒見てくれるであろう頼れる日本人」になっているからです。
    今すぐに、「・・問題があってからでは責任取れないので、、」とまあ婉曲に拒絶するべきです!
    っていうか、異国で日本人のところにホームステイなんて、完全に意味ないじゃない??
    そんな浅はかな考えの親、子、と関係が深くならない事を祈ってます。頑張って!

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  • 大変ですね

    例え一週間のステイでも、ご主人がワザワザ休暇を取らなければならないのは・・・・。

    パリ在住です。よく事情分かります。高校卒業後の男の子が、率先して何かしたい事があるからと行動を起こしそうもないし・・。ほんとに単なるバカンスですね。それなら日本にあるパック旅行に入れば、オプションでいろいろな事を経験し・行けるでしょうに・・・。

    お疲れの出ませんように・・・。

    当方も経験がありますが、こちらが一生懸命してあげても、その後、両親からお礼の一筆もありませんでした。
    日本に住む人は、海外に住んでいるからお世話して当然と思っているのでしょうか・・・。

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  • 有給までとるなんて!!

    私も経験がありますが…信じられません!
    ステイ代というお金を出せば、誰でも引き受けるとでも思っているのでしょうか!?
    しかも、Aさんはトピ主さんのお宅に断りもなくCさんにOK(断るはずがない)しているんでしょう?
    更に信じられない…

    弟の大学はこれまた海外交流をたくさんしていて、
    毎年各国からホームステイ学生が来るんです。
    我家は弟の大学とはまったく関係が無いのですが、父の友人がこの大学の先生でして、どこから聞きつけて、海外赴任経験もあるしっとの勝手な理由でいつも候補に挙がっています。
    もう他にステイ先のあてが無いとなると、学長までお願いに来る始末。
    この前なんて、「あと2週間で来ちゃうんです!」だって。
    知らんがなって感じです。
    受け入れ先はちゃんとしてから呼ぶものでしょうっといつも言うのですが、まったく聞き入れてくれません。

    もう私達夫婦は鬼になる事に決めましたよ。
    Aさんにも、もうこりごりだと、次回はしない事をはっきり言っておいた方が良いですよ〜
    1回やると前もお願いしたからってなりますから。

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