夫婦喧嘩に親が口出し?

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家族・友人・人間関係

嫁 カナコ

結婚5年目、同居、子供ありの嫁カナコと申します。
気の強い姑に耐えながら今まできましたが、とうとう我慢ならなくなり、夫と喧嘩をしました。今までもずっと我慢していました。

お互い感情的になり、声も高くなっていたのだと思います。すると突然私達夫婦の部屋にものすごい勢いで姑が入ってきて「何が原因?一体息子が何をしたっていうの?同居なんだからアンタがもっと大人になるべきよ」「息子に悪い所があるなら母親の責任よ。私が直すから言ってちょうだい!」「同居してるんだから夫婦の時間なんかより家族の時間の方が大事なのよ」といわれました。

悲しかったのは義母に言われたことよりも、その場で夫が私をかばってくれなかったことです。「夫婦喧嘩に口を出すな」そういってくれたら...。夫はほとんど何も言いませんでした...。

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  • 喧嘩してる時は無理よ!

    あのね、喧嘩してる時は、誰でも自分が正しいと思っているのだから、一応自分の味方をしてくれる人間に「口出すな!」などと、言えるわけがないのですよ。頭に血が上って興奮してるしね。トピ主さんだって、夫婦喧嘩の最中に、自分の親があなたに加勢するような口出しをしてきたら「口出さないで!」なんて言えますか?

    そんな事より、旦那様との喧嘩の原因を探り、それを解決していくのにエネルギーを使った方がいいですよ。

    同居じゃ難しいけど、<親が側に居る時は絶対しない>と喧嘩のルールを作っておいたら?親はかならず自分の子供の味方をするし、味方をされた方も、(あなたの旦那様のように)親が正しくても間違っていても、何もいえないからね。

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  • ファザマザ夫

    うちの場合は俺様主人の言う事を聞かなければ全て夫が義両親に報告し私が叱られます。説明しようものなら『ふざけるな!怒鳴り込むぞ!!』と脅されたこともあります。夫が私をかばう事は全くありません。私が義両親に叱られるのを黙って見ているだけで、その後『おまえの立場を思い知れ』と言う人間です。

    当初は悲しくも悔しくもあり泣いてましたが、60代の良い歳した大人が23の小娘に本気で放った言葉かと思うと呆れてしまいました。困った父っちゃん坊や親子だな・・・と今では距離を置き、相手にしていません。

    愚痴も混ざってしまいましたが・・・夫婦間の事に親が口出しするのは本人達の自由な意思決定を妨げ、複雑にするばかりで害あって益なしだと思います。自分達夫婦にとって最善の方法を考え行動なさってください。

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  • 思わず出てきました。

    揉めますよね、親が関わると。
    余分に揉める。
    経験あるから分かります。
    私は相手を庇うように、目の前に立ちふさがれました。
    そして相手は親子三人、睨み付けられました。

    もう昔のことになりましたけれど。
    でもそういうことは、今でもよく見聞きします。
    友達や、調停など、心を癒し、立て直す方法はいくらでもあります。
    頑張ってね。

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  • 最低!

    お姑さんんが最低!
    夫婦喧嘩に口を出すなんて、ルール違反です!
    それを止められなかった夫も最低です!

    夫婦喧嘩は、悪いことじゃないと思います。
    だって長年連れ添って何も言えず我慢し合うより、お互い吐き出す方が良いじゃないですか?
    喧嘩によって、お互い相手の事を知る事もあるわけで、偶には良いと思いますよ。

    同居すれば夫婦喧嘩も出来ないのかと、先が思いやられますよね。

    私なら「夫婦の問題なので、口を出さないでください。」と言ったかもです。
    しかしそんな事言った暁には、なんてきつい嫁なんだと言われていたかも知れません。

    因みにお姑さんが言ったこと、間違っていますよ。
    「夫婦より家族が、」ではなく家族である前に夫婦でいる事の方が大切だと思いませんか?
    元々、姑とは他人なんです。
    それでも同居するのは、夫の母親だからではないのですか?
    夫に対しての情がなくて、どうして親を思う事ができるでしょう?
    先ず夫婦関係が先だと、私は思います。

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  • 経験上、、、その1

    私と現在の夫は共にバツイチですが、その経験でいうと「夫婦喧嘩に親が入るとろくなことにならない」です。夫は前妻の親に、私は前夫の親に責められた経験があります。仲裁として間に入るならまだしも単に自分の子供をかばったり相手を責めたりするだけの親の口出しは、それが決定的な別れの原因にはならなくとも、夫婦関係を修復し難い方向へ加速させることだけは確かだと思います。

    私の場合は前夫の親に責められても強く反発はせずに話をきちんと聞きました。(夫の浮気が原因だったのですが、それも私が悪いと責められました)言われている最中は腹が立ちますが、どんな親も自分の子供が一番可愛いのは当たり前ですし、夫の親と喧嘩しても解決にはならないと思いましたから。結果的に離婚しましたが、夫の親も後悔したようで、最後は私に謝罪してくれましたし同情的でやさしかったです。

    ちなみに私の両親はこちらから相談しない限り、夫婦のことには口出ししません。子供といえども自立した大人ですから、その方が当たり前と私は思っています。

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  • 経験上、、、その2

    トピ主さんの場合は同居しているから大変ですよね。お義母様に腹は立つと思いますが、まずは旦那様との話し合いが先と思います。そのようなお義母様の態度を旦那様がどう思っているのか。旦那様もお義母様も話を素直に聞いてくれないようなら、トピ主さんのご両親に相談してみて間に入ってもらったらいかがでしょうか。

    お母様が息子を可愛いように、嫁に出したとはいえ娘を可愛いと思っている両親があなたにもいるということを知らしめてあげるとか。「同居しているから嫁が我慢するべき」なんて今時ナンセンスです。私にも娘がおりますが、そんな家風のところに嫁に出したくないですもの。嫁は奴隷じゃないのですから。

    気の強いお姑さんとのことなので正面衝突だけは避けた方がいいと思います。「押してダメなら引いてみろ」とも言いますし、今度何か言われたら「ひどいっ!」としくしく泣いてみるのもいいかも。あまり参考にならないかもしれませんが、事態が好転することを祈っています。

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  • 夫に期待しない!

    私は気が強い方なので、自分で言っちゃいますね。
    「いい歳した息子の夫婦喧嘩に親が口出ししないで!」って・・・
    ご主人が何も言ってくれないなら、そういう件については、もうご主人に期待するのはやめましょう。
    自分で何とかする事です。
    不満があるなら自分でハッキリ姑に言えばいいのでは?
    姑もあなたが何も言えないと思って調子に乗ってる所もあるんでしょう。
    姑相手に喧嘩しろと言ってるわけではなくて、しっかり自分の意見を言うようにしてはどうですか?
    「それは違うと思います」とか、「私はそうは思いません」とか、、
    関係は悪化するかもしれませんが、いつまでも我慢しっぱなしよりマシですよ。
    最初から最悪の関係ですしね。
    これ以上我慢する必要は全く無いと思います。
    負けずに頑張ってくださいね!
    最終的に自分を救えるのは自分だけですよ。

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  • しょーがないよ

    だって、トピ主さんに責められてるのに、その上義母さんに「口出しするな」とか言ってケンカになっちゃったら、旦那さんは母親と妻、二人とケンカすることになっちゃいますもの。
    そりゃー、義母さんにケンカ売るようなこと言いませんよ。

    同居の一番の問題は、子供の頃からのしがらみに縛られた旦那さんが、親に反抗できないってことが大きいですよね。
    ところで、夫婦喧嘩の原因は、義母さんのことが原因だったんですか?
    義母さんへの不満を、旦那さんに言っても嫌がられるだけですよ。
    義母さんがおかしい!と思ったら、義母さん本人に言わないと。

    それで義母さんとケンカしても、帰宅した旦那さんには、ニコニコと機嫌良く接することです。
    もし義母さんが旦那さんに「嫁にこんなこと言われたー」となきついても、旦那さんは巻き込まれたくないから、「うるさいなあ、いちいち言わないでくれよ母さんは」ってなりますよ。

    トピ主さん、頑張って下さい!

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  • 直接お姑さんに

    その場で言えばよかったのでしょうかね?
    くれぐれもお姑さんより先に泣き出したほうが得ですね。
    そいう環境だと、自分の性格を変えていったほうがいいです。
    でも夫婦喧嘩しても、貴方の得にはなりませんよ。難しいでしょうが、わざとでも同居ですごく苦労していることを旦那さんにアピールしてみましょう。「おかあさんに今日こんなひどい事言われた」と、こまめに報告するとか。黙ってためてても、自分に得なことなんて一つもないんです。一度我慢してしまうと、更なる我慢が要求されます。

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  • 夫婦って家族の最小単位じゃあ・・

    すごいお姑さまをお持ちですね。
    きっとお姑さまのいう家族にはトピ主さまは入っていないのではと思いました。
    そこのところを冷静なときにだんな様とお話されてはいかがでしょうか?
    夫婦は同居の義務がありますが親子に同居の義務はありません。いまさら養育ってわけもありませんし。。
    同居で大人になるのは「同居してもらっている」お姑様のほうですね。

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  • ルール違反でしょぉ・・・

    いくら同居していても、夫婦の時間は夫婦だけのもののはずです。
    しかも、喧嘩にまで口を出すとは・・・

    お姑さんは 何を考えているんでしょう?

    なんにしても、明らかなルール違反です!!

    お姑さんの言動を読んだ限り、かなり勝気のような気がします。
    この性格が簡単に変わるとは思えません。

    まずは旦那さまと、二人の夫婦像をよく話し合っていくことが大事だと思います。
    それさえしっかりしていたら、夫婦の関係は強くなるはずです。

    子離れさせるのが無理なようでしたら、親離れできるように導いてあげてください!

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  • ありがとうございます。トピ主です。

    ご意見、ご助言ありがとうございました。
    ご指摘の「夫婦でもっと話し合うべき」なのですが、
    その時間を夫がなかなか作ってくれなかったのが喧嘩の最大の原因でした。
    夫は交代勤務のため、生活の時間も不規則で結婚当初から私は夫との生活よりも義両親と生活する時間の方が多くさみしい思いがありました。
    姑も過干渉な上に、小姑(夫の姉)のこともあり、私も悩んでいたし、せめて時間が合う時は二人の時間をもってほしいとずっとお願いしていたのですが、なかなか聞いてくれず、私も我慢の限界が来て今回のけんかとなりました。

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  • 別居は?

    カナコさんの義理実家はどうしても同居せざるを得ない状況なのでしょうか?
    お姑さんはおいくつですか?
    舅さんは健在でしょうか?
    介護などで嫁の手がなければ困る状況なのでしょうか?

    もしそうでないとしたら、別居も選択肢の一つではないでしょうか。

    長い時間を違う家庭で生きてきた人間同士ですから、夫婦ですら多かれ少なかれの摩擦はあるのが当然です。
    カナコさんがどうしても譲れない部分は、しっかりと話し合っていくのが必要と思います。

    同居がうまくいくには、お互いが相手を思いやることが一番大事なはずです。
    改善されない場合は、別居も視野に入れてお話してみてはいかがですか?

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