違和感を感じてしまう

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家族・友人・人間関係

ねこ

皆さんの意見がお聞きしたいです。
ここ数年、長年の友人に違和感を感じます。彼女は20代の頃20歳年上のお金持ちの妻子ある人と半同棲し、なかなか離婚を決意しない彼に呆れ別れ、別の人と交際し妊娠し未婚の母になりました。
結局は元彼が離婚したのでそちらと結婚し、私も幸せになって良かったなと思っていたのですが御主人の会社が潰れ裕福な生活が一転し彼女も働くことになりました。
結婚3年で御主人の嫌な所が目に付き離婚。でも経済的な理由で一緒に暮らしていました。冷蔵庫の中身さえ名前を書くほど険悪に。
一年後、気の毒に元御主人が末期の癌で余命少ないことを知り何故か再び入籍。多額の遺族年金をもらっています。私が身内を亡くしたときも慰める為なのは分かっていますが自分が夫をなくして辛かった話ばかりを言うことにも違和感を感じてしまい自分の感情に戸惑います。
彼女の味方をずっとしてきましたが最近になって一番可哀そうだったのは元奥様だったかもとか元奥様は
彼女が言うように性格が悪かったのか?(奥様から嫌がらせの電話をされてた)とか自分もそのときの奥様の年になり考えるようになりました。

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  • 所詮、他人の人生。

    誰が本当は一番可哀想なのか、前妻さんに本当に非があるのか等と他人が考えたところで、正しい答えって出ます?

    ある程度くわしく事情を知っているとしても、当事者にしかわからない部分はあるのだし、当事者でさえもそれぞれの立場で見方・感じ方は大きく違ってくる部分もあると思うのですけど。

    第三者が「いや、悪いのは○○だよ」「本当に可哀想なのは△△」と決めることは出来ないと思うし、当事者でさえもその判断は難しいんじゃないかな。
    そして何より、こういう事に可哀想も何もないと思います。
    違和感があるのは彼女の生き方に対してトピ主さんの価値観では共感できないからなのでしょう。

    結局は他人の人生で、友人・旦那様・前妻さんの三者三様の捉え方がある事なんですから、他人の貴女がそんなに突き詰めて考えることはないと思いますけど。

    もしもこの件で友人との付き合い自体に引っ掛かる部分があるのなら、そこは価値観の違いだとして今後の接し方をご自分で工夫すればいいわけで。

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  • 波乱の人生で得たもの

    ご友人は自ら波乱の人生を歩み、得たものは何だったのでしょうか。「お金」だけだったかもしれません。「末期癌を知り再入籍」が全てを物語る気がします。トピ主さんのご不幸を真に悲しみ慰める優しさは手にすることが出来なかったのでしょう。わが身の可愛さのために不幸(?)を自ら招き、周りも不幸にしていく人には、トピ主さんでなくとも違和感を感じます。

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  • どうしたいの?

    <黙って聞いてきたけど、腑に落ちない友人?>というトピと良く似たお話ですね。同じトピ主さんかな?

    どちらの話も、トピ主さんはどうなされたいのかが解決の糸口になると思いますよ。友達に違和感を感じるから距離をおきたいが、離れられないから悩んでいるのでしょうか?

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  • ありがとうございました

    ありがとうございました。
    るい様、私自身驚きました。
    それも私が書いたもので当時、
    小町さんが女性の掲示板だと知りつい相談したのですが、
    自分の投稿も検索しても見つけられずそのままだったのを思い出しました。

    その後ご主人の御病気や死があり、余計に違和感を持つようになったのです。
    どうしたいの?という問いかけにも頷けますし彼女の人生です。
    ただずっと彼女の話を聞いてきて今更、違和感が奥底にあるとは言えず長い付き合いもあり、自分の感情に悩んでいます。どうしたいのかが判らないのです。
    (綺麗事を言ってもあなたはなんだか違う)という醜い感情を持ちながら
    彼女の人生論を聞くのが苦痛なんです。

    彼女は頭の良い人でいつもその場では、
    その饒舌な口調に洗脳され「そうだね」と聞くのですが、
    あとでなんだか少し嫌な気分になっている自分がいます。
    共通の友人もいますが皆詳しいことを知らず、
    彼女を気の毒な未亡人だと思ってますし、
    まさか私がこの話をするわけにいきません。
    夜10時まわって電話やメールもしゅっちゅうで、
    私も夫の前だと話しにくいのですがやはり「何かあったのか」と
    心配でつい話をきいてしまうという感じです。

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  • 要するに話し相手になるのが苦痛って事?

    ニ度目の発言を拝見しましたけど、貴女がここで聞きたいのは「違和感がある事」という「貴女自身の気持ちについて」ではなく、
    「彼女の話を聞くのが苦痛なのに応じてしまう、どうしたらいいかしら?」って事なのかしら?

    でも「やめて」とでも言わないかぎり、相手はわかってくれないと思う。
    だからってそんな事言えませんよね。
    じゃあどうするのが一番いいかというと、『とにかく応じない事』『さりげなく逃げる事』だと思う。
    夜遅くに電話があっても出ない・出ても忙しいフリをしたり口実つけて早々に切る。
    そういう話になったら反応を鈍くする・話題を変える。
    心配でつい…は貴女側の理由。実際にその心配が当たってた事あります?
    あったとしても、相手も子供じゃないんだから、余程の事がない限り放っておいていいんですよ?
    心から共感できるわけじゃないなら、嫌々応じてる=聞いて“あげている”わけで、自分で自分に負担を強いる事にもなっちゃう。
    気がひける部分もあるだろうけど、一度距離を置いてみたら?きっと誰も困らないと思いますよ。

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  • 貴女次第だと思います。

    貴女のほうで対処する以外にないと思うのですけど。
    真実や彼女の生き方の是非については他人がジャッジできる事ではないし、貴女には貴女の感覚/価値観で『負担を感じている』という事実に対して『ではどうするか』と考えるだけでいいのでは?
    相手との価値観の違いが生じたときに、自分の感じた事を誰かに訴えたところで、同じ価値観の人が聞けば「そうだね」と言ってくれるというだけで、事態は変わらないでしょう?
    つい心配で電話に出てしまうとか、それは貴女がその時にそういう選択をしたからであって、結果的に不快感があったと認識した時点で、次からは対応を変えるなりして自分で回避していくしかないと思います。
    相手の話に乗せられて、その時だけつい頷きながら聞いてしまうのであれば、しばらく遠ざかるようにするしかないんです。
    電話だって出ないようにしたり、忙しいフリして切ってもいいんです。
    それが出来るかどうかは、貴女次第ですよ。
    他のご友人達も、貴女から見れば彼女に同情的と映るかもしれませんが、友人らは友人らなりの距離感・判断力をもって対応しているだけではないでしょうか。

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  • スレ主です

    ご意見ありがとうございました。
    おっしゃる通り、私次第なのでしょうね・・。

    彼女とは付き合いが長いことと、子供が同じ年でしたので良き相談相手でもありました。
    ひっかかってるのは結局彼女の「不倫同棲・別の男性との間での未婚の母・結局不倫した相手と結婚・・・〜〜」などの彼女の生き方なんだろうと思います。

    でも、とどめは遺族年金なのですが彼女は「夫婦でないと出来ないことがあるから元夫に頼まれて籍を入れるの」など当時は綺麗に自分のことを言ってたし(いや自分の生き方は綺麗と本当に思っている)

    私は最近、彼女に「ねこって、ご主人に浮気されたりして苦しんでもう愛など無いのに結婚生活長いよね。好きでない人と居るほうが倫理に反する・・・不倫って気もする(笑)」と言われ正直腹が立ちました。

    結局私はどなたかに「あなたの感情は普通だよ。そんなに醜くないよ。醜いのは彼女だよ」と言ってほしいのかもしれません。あなた同様私も違和感を覚えたと・・・。
    幼稚で申し訳ないです。ありがとうございました。少し距離を置くようにします。

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  • 無理しないで下さいね

    三回目の書き込み読みました。

    長い付き合いだからと言って、彼女の話に付き合う必要ないと思いますよ。
    お話からだと、お友達はかなり利己的な印象を受けてしまいますし、「生き方が違うんだ」と思ったなら苦しくなる前に苦しくならない程度の距離をとることをオススメします。

    私も長年の友人だからと、色々な我慢をしていましたし、相談にのったりしていましたが、
    ある日、自分が彼女をもう好きでないことに気づきました。尊敬しあえる関係でもなく、実は共通の話題もない(友人の身内の話以外)と。
    今は、深い話はせずに距離を保っています。振り回されずにスッキリしている自分がいます。
    人は変わっていくものだと思います。

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  • 結局、あなたはどうしたいの?

    あなたの文章少し分かり辛いですね。ご友人のことばかりで、自分の考えがあまり書かれていないので。
    以前のトピも含め、レスが多く付かないのは、それが原因だと思います。

    確かに、ご友人の生き方は問題あるでしょう。でも、他人事でしょう?放っておけば?深入りするとしんどいだけ。それとも、ほんとは我が身の欲求のまま自由奔放・自分を正当化することの天才な彼女に対して羨ましい気持ちでもあるのでしょうか?

    友人というその彼女の生き方に違和感があり、嫌なことを言われて不満があるのなら、切ればよいのに?
    もしくは、「あなた、間違っているよ。」と諭すことは今まで出来なかった?
    お話を伺う限り、対等な友人関係が保てているようには思えません。

    >その饒舌な口調に洗脳され「そうだね」と聞くのですが、
    あとでなんだか少し嫌な気分になっている自分がいます。
    ↑もう少し、御自分の意思表示を出来るようになって下さい。

    考え方の合わない相手なら、距離を置いた方が賢明でしょうよ。

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  • 距離をおきます

    レスポンスをくださった方、有難うございました。
    もう無理をしないように距離をおいていくことにしました。
    蒼い月さんの仰ることは最もだと思います。自分でもどうしていいのか分からないのですから私のつたない文を読んで下さった方は当然だと思います。
    ただ中学のときからの友人ですから、急にあっさりと切ってしまうことに躊躇もあり、今までお互い様とはいえ悩みも打ち明けあった仲でしたので簡単にいかないというか・・。
    確かに自分の思うように生きることができる彼女に羨ましさ、というか憧れのような感情を抱いていたのはあります。でもやはり私にはそんな生き方もできないこともこの年齢で悟り、彼女の自信ある価値観に共感できなくなったのだと自己分析します。

    本当に御意見下さった方、ありがとうございます。私もいい年ですし、誰かに同調してほしいと幼稚なトピを立てずに自分である程度は自分の生き方に自信をもつようにします。
    私自身は彼女に意見したこともありますが(自分では対等な友人関係だったつもりですが)彼女は弁が立つので本当に洗脳されてた気がします。

    御意見に感謝します。

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