兼業だけど、、、夫に出世して欲しい

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キャリア・職場

みそじ

30代半ば二児のいる会社員です。
2月に入ってから2人の子供が交互に風邪等にかかり、週の半分は看病で仕事を休む状態。仕事は長期で個人ノルマを果たせば良い内容なので、休日出勤や自宅持ち帰りで取り戻そうとしてますが、さすがに休みが続くと気まずい、、、
夫は家事育児に協力的で「僕が休もうか」とも言ってくれますが断っています。そして会社を休んで、病気で機嫌の悪い子供と家にこもってイライラしてしまう。
なぜ素直に夫の申し出を受けられないのかな?と考えてみたら「内助の功」的なこともしなければ!という思いが自分にあると気付きました。私が働いているいないに関わらず夫には出世(?)して欲しいのです。子供の病気で仕事の足をひっぱっりたくない。
これは母が専業主婦だった影響や、夫の学歴が高く、今の仕事も専門性が高いので、私レベルの仕事より優先させてあげたい思いがあります。
でも、まだまだ自分の仕事で認められたいという欲も捨てきれません。子供が熱を出す度「また風邪なの?」と思ってしまう鬼母状態の自分が嫌。
私の考え方が古いのでしょうか? 欲張りすぎ? どう割り切れば良いのかヒントを下さい。

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  • ご主人の気持は?

    ご主人に甘えるべきだと思います。
    お子さんを第一に考えて下さい。
    トピ主さんが頑張っても何も良い事はないと思いますよ。
    出世なんて定年と共に終了です。
    ちょっと休んだ位で出世に響くなら、もともと目がありません。
    でも家族の繋がりは一生続きます。
    可愛いお子さんを大切に。そして素敵なご主人に感謝しましょう。

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  • できるひとは…

    体の弱い家族を抱え病院へ通ったりしながらでもできる人はちゃんと出世してました。サボリとかズルはもちろんしませんが人望もあり周囲も協力的でした。ご主人も優秀な方みたいだからそんなに思い詰めなくても大丈夫ですよ、きっと。

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  • 女性は欲張り

    わかります。
    30代二児の母です。

    私も時間に融通の利く職場・職種で働いています。
    とはいえ何日も休みが続いたりするとがっくり・・・
    自分にもそこそこのキャリアへの執着がありますから。

    でも夫の仕事は、自分が男だったら
    (そして頭が良かったら)
    私もやってみたかっただろう仕事なので
    出世して欲しい気持ちもすごく強いです。
    日々葛藤しています。

    最近は、今の時期は夫婦の片方か両方が仕事をぺースダウンしなければいけない時期と割り切っています。
    夫はあと20年くらいで仕事の花道を駆け抜けたあとは普通のおじさんになっていきますが
    幸い自分の仕事は長く続けられるし、年齢より実力というのもあるので
    人生の終盤で収入逆転、
    それまでは育児と仕事のバランスをいかにうまく取るかで
    自分を納得させようと思っています。

    しかし、出世は時の運もありますからね。
    みそじさん、お互い運にも恵まれるといいですね〜

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  • 執着を捨ててみる。

    私自身はWM歴がもうすぐ7年目に突入します。トピ主さんと同じで子供は二人います。それぞれゼロ歳児の時から無認可等に預けて働いています。

    私も一時はトピ主さんのような気分の時代がありました(もっとも学歴や収入は夫より私が上でした)。しかし、最近は「もっと楽な気持ちの生き方をしたい」と思うようになり、それぞれの執着を、ちょっとずつですが捨てていっています。

    夫・・・別に出世しなくても、本人が元気に好きな仕事をしてお金を稼いでくれれば十分。

    私・・・仕事はほどほどでも、WM生活を継続できればそれでよい。そこそこ社会貢献できて、お金も貰えるだけでもラッキー。
    (※子供を二人も産んだ以上、出張や深夜までの残業は難しいし、出世はとうに諦めています)

    お金・・・子供が病気(但し重病でない場合)の時は、ベビーシッターを雇えばいい。お金はこういう時に使えばいい。子供達もシッターが来ると喜んでくれるし。

    そんな感じです。
    それぞれの執着を捨てれば、ちょっとずつ、気持ちが楽になっていきますよ。

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  • 出世の妨げにならない程度。

    そのお気持ちは大変見上げたものだと思います。
    私も、出世してほしいです。

    でも、あまりに、ストレスが奥様にかかりすぎて
    ご主人に当たってしまいかねない状況だとしたら
    本末転倒ですよね。
    会社には有給もあるでしょうし、専門職がなにか
    わかりませんが、出世の妨げにならない程度
    手伝ってもらってもいいのではないでしょうか。

    子供たちも大きくなるとうそのように病気しなくなります。今が一番大変なときです。
    優しいご主人みたいだし、少し甘えて、
    その分、感謝して、大事にしてあげたら、ますます
    お仕事頑張って下さると思いますよ。

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  • キャリア・職場ランキング

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  • ご主人の器は?

    会社は似たような学歴の方が集まりませんか。
    ご主人が高学歴で専門性のある仕事をしていても、職場の同僚も似たような経歴の持ち主では?
    会社を休もうが出世する人は出世します。
    出世させたいという希望ではなく、まずご主人の器を再確認するべきです。
    出世というのは部下を持つという事ですから、上司として力を発揮できるかも大切です。

    仕事で認められても、辞めてしまえは1年で忘れられる存在にしかなれません。
    誰も代わりがいない存在になるには親になるしかないと思います。
    お子様の親はトピ主さんしかなれないのですから。
    そう考えれば、仕事なんて小さい事です。

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  • ご主人の心理は?

    「出世」関連の話題って微妙だなと思います
    トピ主さんが純粋に、応援したいという気持ちでおっしゃってるのわかりますが、でも期待されるご主人にしてみればけっこうプレッシャーになるかもしれません

    会社内の出世って、実力だけで決まっているとは思えない部分が多々あります。同期の○○が先に課長になったとか、自分が希望してた部署に他の人が配属された・・とか。。表面上は気にしていないように見えても、やっぱり心の中のどこかで「どうして俺じゃなくヤツが?」とかっていうもやもやした気持ちが生まれてしまうものだと思います
    まさに私が今その状況です。同期入社の数名が管理職になりだしました。「ああ、この人は仕事もできるし、人望もあるし、適切な選択だな」と理性では思っても、あせりますし、落ち込みます。
    仕事に集中したからといって、出世するとは限らない状況で、「いいのいいのあなたは仕事頑張って、えらくなってね」という言葉(あるいは態度)は、精神的につらいこともあるかな、と感じました

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  • ベビーシッターは?

    私もフルタイムで働きながら子育てしています。
    最近は割りと元気に保育園に通っていますが、昨年は風邪やら胃腸炎やらで一週間ぐらい休むことが何度かありました。
    田舎から私の母を呼び出したこともありますし、どうにもならない時は、ベビーシッターさんを頼みました。
    最初の1日目は休んだとしても、2日続けて休んだことはありません。直ったかなと思っても、ぶり返すと困るので、余分にもう1日ぐらい休ませます。

    ベビーシッターさんは、主にファミリーサポートの方にお願いしていて、都合がつかなければ、他のNPO団体の方、それでもダメなら民間のシッター会社へ依頼します。
    ファミリーサポートなら1日8000円ぐらいで、民間のシッター会社だと、1日1万5千円ぐらいです。

    自分が連続して休んで気まずい思い&仕事がたまるぐらいなら、お金で解決したほうが気が楽なんじゃないでしょうか。
    お住まいの地域にどんなサービスがあるかわかりませんが、色々調べてみたらどうでしょう。

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  • わかります。 (1)

    トピ主さんの勤める会社の理解が必要だと思いました。
    何日も休んで、一番申し訳ないと思っているのはトピ主さん本人なのだから、周りの人までヒンシュクそうな顔して責めるのはどうかと思います。
    子供を持つ働くママにとって、子供の病気で会社を休むのは避けられない事です。 
    会社の人たちだって、同じ経験をしているはずなので、
    もっと働くママの気持ちを理解してくれても良いと思います。

    社会全体で考えていく問題ですよね。 
    子供を持って働きに出るお母さんが増えているのですから、お母さんにとって働きやすい環境に徐々になっていってもいいんじゃないかと思います。 
    会社では限界があるので、国に期待してしまいますね。


    <続く>

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  • わかります。(2)

    私も子供の病気や保育園の都合で、会社を休まなければならない時は間々あります。
    そんなとき主人も「会社を休もうか?」と言ってくれますが、
    私の仕事より主人の仕事を大切にしたいので、私が休むようにしています。
    それでも私にも出世欲もあるし、周りの人に迷惑を掛けて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    自分の人生の中で何が一番大切かを考えたら、やっぱり家族なんです。
    子供を犠牲にしてまで働く意味があるのか、とさえ考えますが、今はまだそんなに切羽詰っていないので頑張っています。

    この先、子供か仕事かどっちか選択しなければならない状況になってしまったら、私は迷わず子供を取りたいです。

    今は大変だと思いますが、トピ主さんも病気のお子さんになるべく優しくしてあげて、ママもつらいけど、お子さんもつらいのです。
    働く選択をしたのは親で、子供はいつもお母さんには一緒にいて欲しい、家にいて欲しいと思っていると思うのです。

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  • 冷静に考えてみて

    一部上場会社で管理職をしている40代の既婚の女性会社員です。

    部下が18人いますが、男性も女性も既婚、未婚、女性で子供有・・・・いろいろいます。

    子供が病気で休むことは仕方がないと思います。回りでフォローもします。
    でも子供が丈夫、子供がいない、独身などの理由で絶対に休まない(事前の届出は別として)人と、突然休む人を同じ評価にはできません。
    もし同じ評価にしたら休まない人にとって不公平になるからです。

    つまり子供の病気で休む人はマイナス評価にはしませんが、プラス評価には出来ないのです。

    全てを求めるのなら、子供が病気でも休まないことです。
    それが無理でジレンマがあるから、本人だけで生きている人より子供に拘束されて我慢している人の方が、仕事以外で人間として成長するのではないでしょうか?
    自分の思い通りにならないということは『人間が成長する』と考えてみてはいかがですか?

    夫の出世、自分のキャリア、子育てなど全部思い通りにしたり・・・と思っているうちは未熟ですよ。

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスありがとうございました。辛口の書き込みを予想していたのに、暖かいご意見ばかりで感謝しています。トピを立てた翌週から子供二人の体調も回復して、二人とも保育園に通っています。これを書いた時は、我ながら追い詰められていたんだな・・と今では思います。
    夫は大学院を出て研究職です。同僚の奥様は専業主婦や研究仲間で子供なしとか、旦那様が単身赴任しているとか、子供の動向にあまり左右されない人が多い様子です。論文いつ書くの?実験大丈夫?とつい心配になってしまうのですが、、、。「出世してね」と期待することは夫にとってプレッシャーだという事、目からウロコが落ちました。確かにそうですね。
    ちなみにファミリーサポートも病後児保育も一応チェックしているのですが、子供の病気という突発事態に使うには、手続きが面倒で利用していないです。実家の親は亡くなっていたり遠方なので頼れません。
    ・・・やはり夫を立てつつ、私が仕事をペースダウンするのが一番現実的な策なのでしょうね。年代的に同期が役職つくようになってきたので焦っているのだと思います。仕事にも、子育てに対しても欲張りすぎず、謙虚な気持ちを取り戻そうと思います。

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  • もっと気を楽に

    自分の仕事よりも夫の仕事を優先してあげたいという気持ちは分かります。私もそうしているし、母親が専業でそういう考えだったので同じく影響もあると思います。
    でもトピ主さんの場合、ご主人が「手伝ってもいいよ」と言っているのに「休んだら出世できないでしょ。いいから仕事して!」とお返事されているような感じです。
    それはよろしくないのでは?
    仮にご主人の同期が出世し、ご主人はそのままということになったら「私が子供を看てあなたには仕事させてあげたのに!」などと思いませんか?
    せっかくご主人から対等に仕事の価値を認めてもらっているのですから、それに甘える=自分も仕事の向上を目指すのはいかがでしょうか。
    自分の仕事が充実していると、相手の出世などどうでもよくなりますよ。夫が病気をせず仕事のストレスもほどほどで充実してるようならそれでよし。
    ちなみに私は休日も子供を私に任せて仕事に出て行く夫に「案外要領が悪い人なのかも・・・」と思ってます。絶対休まないといけないと思ったら、それなりに段取りしますよね〜。

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  • 会社によるのかな?

    休まない人が出世する、とは限らないですよ。
    また遅くまで働く人が出世するか、というのも同じかな。

    もちろん、頻繁に病欠したり、連日定時退社して、人から仕事を頼まれれば「忙しいから」と断ったりすると、出世どころかクビになるかもしれませんが。

    ご主人が「僕が休もうか」と言ってくれたのは、カリカリして疲れ切っているトピ主さんを見かねたのかもしれないです。
    ご主人やお子さんのためにも、肩の力を抜いて甘えてみてはいかがですか?

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  • たしかに・・・

    私も兼業で子供はいませんが、旦那には出世して欲しいと思ってます。そして楽な生活がしたいし、自慢もしたいです(笑)

    周りの人を見ますと、本当に出世しはる人は、半年妻の看病で会社を休んでましたがその後復帰、すぐ課長に任命されておりました。なので関係ないと思いました。
    きっといずれ部長になるでしょう。そういう器の人です。人生1度キリ、もっと大きな流れで生きてみてはいかがでしょうか?
    ケセラセラです。けしてサボる訳でもなく頑張り過ぎずなるようになる。子供が病気にならなくても、旦那はいがいと出世しないかもしれない。頑張っても出世出来ないかも知れない。出世=学歴など関係ないですよ。
    出来る人は、出来るから周りがほっておきません。

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  • あなたの本当の気持ちは?

    筋違いでしたら、ごめんなさい。
    私は、トピを読んで、こう思いましたが・・・

    トピ主さん、
    本当は、誰よりも、あなた自身が、出世したいのではないですか?

    だけど、現実には小さな子供が2人いて、子育てと生活に手一杯。でも、意地もあり、仕事は継続したい。それがよくよく分かっているから、夫さんが出世してくれることで、代替により、ご自身が出世した、また社会的に評価された気分を味わえる。

    子供の受験や芸能界デビューに必死になっているお母さんと重なります。

    私も、トピ主さんととてもよく似た状況です。
    30台半ばで小さい子供2人抱えて正社員。特に下の子は病弱で、個人ノルマを果たせばいい仕事、と言うのも同じ。休日出勤・持ち帰り仕事して、アウトプットだけは同僚に劣らないようにしていますが・・やはり厳しいですよね。

    ご自身の気持ちをもう一度よく考え直し、今後、ご主人とご自身のキャリアアップや家庭内の役割分担などじっくり話し合ったほうが、多分、楽になると思いますよ。夫さんの出世にこだわっている気持ちは、何より、ご自身の歯がゆい思いが根底にあるように思えてなりません。(私がそうでしたから)

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  • 男は勝手に出世する(1)

    専業主婦、子供(乳幼児が二人)です。
    上の子供が産まれた時から扁桃腺肥大で直ぐに高熱を出します。(が、特に物凄く体が弱いとかではありません)

    夫も仕事が忙しいです。大手企業管理職、深夜でも明け方でも電話に出ないと次の日とんでもない事になります。
    私達夫婦が地方出身者で都内在住です。近郊に頼れる身内もおりません。
    乳幼児が順番に風邪などを引くと子供達の体力がなくなった頃、自分もやはり年に一度位は寝込みます。
    個人的には、完全に夫に仕事に集中して貰うには子供ができたら、妻の他に妻の身内が近所にいるとか、妻自体をサポートする誰かが必要な気が致します。

    私の夫は私とは再婚で、前病弱な奥様を支えつつ(子供がいませんでした)どんどん出世しました。
    私と結婚してからはサッパリです(笑) 理由は(今時ですが)学閥でこれ以上出世できないと聞いています。

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  • 男は勝手に出世する(2)

    銀行の頭取のお子さんが、父親が頭取になった理由を「入社以来、何があってもどんな時も一度も休んだ事がなかった。」と言っていました。
    私の夫の会社の取締役はかなり高齢ですが、十二時まで祝賀会、その後1、2次会をこなし明け方まで付き合い挨拶をして、次の朝、通常業務だそうです。四十代の夫が「あの体力は化け物だ。」と言っています。

    妻が病気でも、子供が病気でも、病院と会社を何度も往復して残業して自分は寝ずに仕事して。
    若ければこの位の体力が本人になければ、出世は学歴や能力があってもできないでしょう。
    「子供が病気でも家庭を顧みない」よりも「なんとしても両方クリアしてみせる」人の方が管理職になった際に人の弱さにも配慮できます。ただ、「その場にいないと話にならない」時にはどんな時でも出社させる。私は帝王切開で子供を産みましたが、出産のオペの時間を夫の会議と会議の合間に指定されました。

    出世する男性というのは、自分で勝手に先に向かって進んで行く鉄砲玉みたいな存在で、妻は健康管理に気をつける、「ここぞ」という時には出産も葬式も一人で。スケジュールの都合がつく時は家庭奉仕して貰いましょう。

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