愚痴らせてください

馬鹿な娘でも馬鹿ほど可愛いのが親でしょうか。生存中の親がどういう態度を取るのかもじっくり観察させてもらいましょう。いい勉強になるのではないでしょうか。貴女としては他の人のレスを参考にされて態度をお決めになればいいのではと思いますが一般常識として生前贈与の場合はどうするのかと言うことは知識として持って置かれるほうがいいのではないかと思います。ご主人に法律どおりの行動をとらせるかは別問題ですが。遺産額に生前に贈与された額を加算してその額で遺産額を計算し、その額から贈与額は差し引くことになりますから不公平は是正されると考えられているのです。マイナスになれば遺産はゼロと言うことです。行列はありませんが、法律と常識とは差があることが多いですから正確な知識を持っていましょう。

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私にも実家はあり弟がいて親の遺産は全部弟へやって欲しいと思っていますし、欲しいとは思っていません。親にもいらないといっています、よそに嫁に言ったので当然でしょうしそんなことわざわざえらそうに書くことでもないと思っていました。
ただ先に書いたように姑が、これ以上はやらないと断言した後のことだったのでちょっとな・・・と思い書いたのです。なのでタイトルの愚痴らせてくださいです。

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自分のお金を自分の好きに使ってだめなの？最初は、こう使おうとおもっても、事情が変わって、お金の使い方が変わるなんて普通でしょう。経験無くても、想像はできるでしょう？

あなたが、自分のお金の使い道を、息子の嫁にあれこれ言われたら（言われなくても、思われただけでも）良い気分しないと思いますよ。

あなたの気分が良くないのはわかりますけれど、あなたのお金じゃありません。ご主人のお金でもありません。義両親のお金です。義両親がどう使おうと借金してあなたたちの迷惑をかけているわけじゃないし、どうこういう筋合いじゃありません。人のお金の使い道について、まるで、自分のお金が減っていくように考えるのは、ずうずうしい。遺産なんて、あれば感謝するくらいで考えるべきです。

私は実家が資産家ですが、一円ももらうつもりはありません。もし、親の意志で、私に何か残してくれたなら、感謝していただきますが、基本的には親のお金、自分がもらう権利など無いと思って暮らしています。親が亡くなるまで、好きに暮らし使いきってもそれで良いとおもっていますよ。

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私の愚痴をきいていただいてありがとうございました。
みなさんとっても大人でステキな方たちばかりで、私はみなさんのようになりたいです。
私自身住宅ローンをかえすため、フルタイム働き３人の子供の育児家事仕事をがんばってやってきたので（結果ローンを５年で完済）、ついつい努力しようとしない義姉がどうしても理解できない存在でした。でももう気にしないようにします、今ある幸せを大切にしたいです。（やじろうべいさん、あなたのコメントを見てお友達になりたいと思ってしまいました。）

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財産分与は弁護士に相談した方がいいでしょう。
でもこれはご主人が決める事であって、トピ主さんが出るのはよくないと思います。

＞すき放題遊んで海外旅行、ブランドづくめでローンを返せないからという義姉が許せない気持ちです。
だから、離婚になったのではないでしょうか？
かわいそうな人と思いましょう。
義両親からすれば、義姉は自分の子供であってやはり救いの手があるなら差し出したいと思うのでは？

過保護過ぎる、納得できないと言っていいのはご主人や兄弟だけだと思います。
それに義両親が援助しなければ、いずれご主人に負担が来た可能性もありますし、あまり財産財産と思わない方がいいと思います。

親の財産をあてにしていると、いずれ財を食い潰し自分が破綻するだけです。
またトピ主さんがご主人に意見して、ご主人が財産分与の話をした事が義両親に知れたら、トピ主さんは義両親から怒りと恨みを買う危険性もあります。
このトピだけで気持ちを抑えましょう。

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お話から察するに、貴方の義姉さんは特別受益者になります。
つまり生前に受けた経済的支援が多ければ多いほど、相続額が少なくなるということです。
つまり、それでもいいので土地と家は手放さないようにとご両親が配慮したのでしょう。
かつてキリギリスであったとはいえ、義姉さんは窮していたのです。
手を差しのべないわけにはいかなかったのでしょう。
人生ですから最初の話から狂うこともあります。

義理とはいえご家族なのですから、あまりネガティブな感情を持ってもしょうがないです。
相続とは麻薬のようなものです。
その匂いをかいだ瞬間から人が変わる人もいます。
「人の心は金で買える」と言った有名人がいましたが、そういう意味ではあながち間違いではないでしょう。
「許せない」と書いてありましたが、他人を許すというのは、すなわちそれを憎む自分を許すことだと思います。
あまりとげとげしい気持ちにならないようにしてください。

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法律上は兄弟平等に相続する権利があるのでしょうが、しかし。

財産は本来、自分の力で一から作るものです。

親の資産の相続は、空から降ってくるようなもの、単なる幸運なめぐり合わせ、と考えましょう。私の親なんか、逆立ちしたって鼻血も出ません。

そう思えば、相続額が少ないからって僻むこともないでしょう。

害をこうむっているわけではないのだから、それ以上気にしないのが得策かと。妙な形で巻き込まれて、将来義姉さんの面倒を押し付けられたりしたら大変なことになりますよ。

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私の場合も、長い間同じような葛藤がありました。
うちの場合は主人の弟が起業して失敗し、主人の母（義父はすでに他界しています）が土地などを処分して多額の穴埋めをしました。

主人には、今のところ結婚したときに１００万円ほどのお祝いをくれただけです。
財産分与などで、弟のために処分した資産について考慮されるのかは甚だ疑問です。たぶん残ったものを単純に二等分するのだと思います。

主人はまったくそういうことには頓着しないタイプなので、私は一人で悶々としていた時期もかなりありました。
でも、よく考えてみると、主人が何も文句がないのに、結局は赤の他人に過ぎない私が何か思うほうが間違いなのだ、と考え方を改めてから、とても楽になりましたよ。

結局遺産は義理のご両親がどうしたいかで決めるべきもので、子供のの配偶者が権利を主張するようなものではない、とも考えられるようになりました。
（自分の実の親でしたら、まだ別ですが。）

トピ主さんも、何かをあてにして悶々とするよりも、このような達観した境地に立たれるほうが、結局幸せなのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

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夫側の財産のことは夫にお任せしましょう。何も言わないこと。その代わり　夫の両親の老後を中心になって見ないで済むという好条件が手に入っているではありませんか。しなくて良いとは言っていません。お手伝いで済むということ、これって財産に代えがたいものではないでしょうか。

ひょっとしたらその時になったら追加の遺産があるかも知れません。自分の子が遺産のことを言い出してもそれほど不愉快に思われませんが　嫁が口出しするとこじれなくて済むものがこじれていい印象を与えません。義両親が意固地になると増えるものも増えなくなります。

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ご主人さまはこの件どのように仰っていますか?

お義姉さまは舅姑にとって実の子供、その子供が困っていたら助けるのは人情だと思いますよ?
それに対してご主人がどうこう仰るのでしたら分からないでもないです。
でも、嫁のトピ主さんがどうこう仰るのはなんだか正直がめつく感じます。もっと言えば卑しいです。

仮に、トピ主さんの家の相続についてご主人様が虎視眈々とギラギラしてたらどうお感じになりますか?
なんだかゲンナリしませんか?

こういったことは身内でもこじれる話だと思いますので、ご主人様にお任せしたらいかがでしょうか。
少なくともトピ主さんが口を挟む問題ではないと思います。

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親の遺産をあてにしてはいけないと思います。自分たちのお金をどう使おうが親の勝手ですし、彼らにしてみれば実の娘が困っているのだから助けているのであって他人が口出す問題ではないと思います。旦那様がそれを納得しているかどうかわかりませんが、だとしても「お嫁さん」がその問題に入るのは良くないことと思います。

親の面倒を見ているのならともかく、トピ主さんたちは見ていないのですよね？だとしたら遺産なんて「もらえたらラッキー」程度に思っていることが無難です。２００万円ももらえただけでもいいのではないでしょうか。私は親から援助されたことはありませんし、遺産は親の面倒をみる人に一番の権利があると思っていますから（それほどの財産はありませんが）、双方の親の遺産など全くあてにしていませんよ。

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あなた方ご夫婦が築いた財産ではありませんし、結婚する時にお金を頂いているのなら、どうこう言うことではないと思います。義理姉の離婚という状況の変化もあるのです。
（何故ローンを残して元義理兄が出て行ったのかは分かりませんが）
ご主人が不満に思うのならともかく、あなたが不満を口にするのは、欲深いような気がします。
親の借金を払っている人もいるのですから、欲をかかないことが大事です。

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