40才すぎてもすねかじり

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家族・友人・人間関係

ふう

私は長男の嫁で義両親の隣に家を建て2世帯です(家は主人と私の共同名義でたて、生計は別です)義両親とはとてもうまくいっていて、仲良く暮らしていました。子供も義両親になついています。近くに実家もありますが「嫁いだからにはそうそう実家に行くべきではない」と思い嫁家第一で今までやってきました。田舎なので冠婚葬祭など大変でいろいろな思いもしましたが長男と結婚した定めと思いがんばってきました。家のローンもあるので共働きでしたが子供が病気のときは義両親がみてくれ助かっていました。そんな生活が結婚5年目で崩れてしまいました。義姉が近くに引っ越してきてからです。子供をしょっちゅう置いていくので、赤ん坊がやっと寝たかと思ったときに姪のピンポン攻撃、だんなとうまくいかないと言っては親子3人で隣の母屋に何ヶ月も住む(生活費は義両親負担)長くなるので分けます。

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  • 続きです

    義姉はマルチ商法とか宗教にはまりやすく、義両親や兄弟を巻き込もうとするんです。夫が注意すると「私は鬱病なんだ!」と逆切れします。現在40歳すぎていますが、夕食は毎日食べに来るし、そのまま子供だけ置いていき、朝の学校までの送りも義両親がしています。土日も預けっぱなしです(旦那さんとは別居中です)。

    義両親も70歳すぎているので、数年後には家のこととか農業のこととか私たちに引き継ぎたいと最近言ってきます。覚悟はして嫁いできたのでしっかりやっていきたいとは思っていましたが、甘えっぱなしの義姉を何年も目の当たりにしてきて少々馬鹿らしくなってきました。

    義両親いわく「あなたたち夫婦はしっかりしていて、心配なくあとをまかせられる、姉は私たちがみすてると自殺でもしかねない」からなんだそうです。もう4年もこんな生活です。最近は少なくなってきましたが以前は姪やおいが朝から呼び鈴を鳴らし乳飲み子の次男を起こし、朝から晩まで駆けずり回り家をむちゃくちゃにして大変でした。

    私は30代前半ですが、40過ぎてまだ親に食べさせてもらっている義姉のことが理解できないのです。ご意見よろしくお願いいたします。

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  • 驚くばかり・・

    まず、トピ主さんのあまりにご立派なお嫁さんぶりにビックリです。
    すでにその時点で、「すごいなー」と私などは感心するばかりです。

    で、義姉さんですが、当然誰が考えても依存しすぎだしトピ主さんが納得いかないのは当たり前。

    義両親の「あなたたち夫婦はしっかりして・・」の発言だと、しっかりしてるだけ損ということになりますね。
    義両親に正直に困った顔で「一生懸命やっていく気力がなくなってきました・・」と言ってみては?

    肝心のご主人がどういう態度でいらっしゃるか分かりませんが、これまでやる事やってきたトピ主さんなら、もっとご自分の意見や感情をハッキリ表して嫌なものは嫌、と強い態度に出る権利が充分あると思いますが。

    義姉さんのような依存タイプの人は、「この人は我慢してくれる」と覚えると、どんどん好き勝手がエスカレートしていきます。
    お子さんの事にしても、困ることはその都度遠慮せず、拒絶されたほうがいいです。
    この先は長いし、我慢はいけません。

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  • 大変ですね

    義理のご両親とは完全別居なのですから、お姉さんたちがどれだけ来ようと、こちらのテリトリーが侵されなければ放っておいたらいかがでしょうか。
    姪御さんが来ても「今はお昼寝で遊べない」とか、「今は都合が悪いから遊べる時はこっちから連絡する」とか言えませんか。私なら言っちゃいます。

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  • いい嫁をやめてみたら

    まったくずうずうしい義姉ですね。
    その夫である義兄は実家依存の妻に対して何も言わないの
    でしょうか。
    もしそうなら夫婦して「寄生虫」ですよね。

    トピ主さんは親から自立できてる人だから、よけいにそういう人は許せないですよね。私も同感です。
    でもこういうことはあなたの生活にも侵食して被害を受けるのだから、いい顔をするのはやめましょう。
    俗に「親は出来の悪い子ほどかわいい」と言うのでまさに義姉がそうなのでしょう。
    あなたがしっかりすればするほど、ダメ義姉は親の保護を受けることになるので、いい嫁をする必要はないのです。
    あなた方の生活を守るために「イエス、ノー」をはっきり態度であらわしてください。
    負けないで!

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  • 過保護は不幸のはじまりで、お孫さんまで犠牲になる

    母は、子を、おじいさん、おばあさんに預けて、すねかじり。
    おじいさん、おばあさんは孫には責任がないので、可愛がるばかり。
    甥や姪が遊びにきたら、遊ばせないで、洗濯物をたたんだり、一緒に掃除をしたりしてください。

    またピンポンがなって、無視して子供が交通事故にあえば、あなたの責任になりますので、ごめんどうでしょうが、おばあさんのところまで連れて行き、今ちょっと手が離せないのでと渡してください。

    過保護は不幸のはじまりです。
    40代ではもう、手遅れかもしれません。
    その不幸をお孫さんまで延長されては困ります。

    いっそお金がおありなら、そのお孫さんを児童を預かってくれる保育園などをお預けになったほうがいいですよ。 

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  • ありがとうございます

    うもれそうになっていたので、ご意見うれしいです!義両親の娘をおもう気持ちはよくわかるので、強くはなかなかいえないのですが(自殺するといわれたら親はほっとけないでしょうから)義姉に対してはとても腹がたちます。主人をマルチ商法の勧誘員に誘おうとしたとき1回「これ以上巻き込まないでください」と玄関先で怒ってから私に近づいてきません。義両親が元気なうちはとことんすねかじりするつもりなんでしょうね。以前義母が大怪我したときは、いたわるどころか、「私と子供の面倒見てもらえないんなら帰ろうかな」ってわたしにいったんですよ!義母のことを本気で心配していた私はとても腹が立ちました。義母にいっても「あの子はうつ病だから、病気だから仕方がないのよ」と言っていました。親ばかですね。

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  • まるで私の義妹(40歳前半)・1

    義妹は私と同じ歳ですが、トピ主さんの義姉さんと良く似たタイプです。
    これまでに3回の離婚暦があり、最初と2番目の配偶者との間にそれぞれ女の子をもうけ、いまはその2人を育ててますが、3回目に離婚した相手と一緒に暮らしてます。(離婚したのに!!!)
    最初の配偶者は浮気者、2回目は仕事をしない、3回目は前科者・・・。まったく学習能力ゼロというか何というか・・・。
    そんな彼女をずっと支えてきた義母が去年亡くなりました。
    義母の存命中「家賃が払えない」「ガソリン代がない」など何かにつけて義母からお金を出してもらい、「私だってたまには友達と食事に行きたい」といっては子供達を実家に預けて夜遊びに出かけていました。
    お金がないのに夜遊び、髪を染める、ネイルサロンに行く、などしたい放題。
    義母の遺産の98%を持って行き(義母の遺言で)そのお金で新車購入、大きな家に引越し・・。それでも足らず「あれも欲しい、これも欲しい」と要求する態度。あげくに「お母さんのレシピ帳が欲しい」と言われ、とうとう切れて去年の暮れに「絶縁宣言」しました。
    (長くなるので続きます)

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  • うれしいです

    たくさんのレスうれしいです!姪は今小学生、甥は保育園児です。

    なので来るのは夜〜朝にかけてです。(今日は2人とも熱が出ていて義両親が病院に連れて行き1日面倒をみていましたが)最初は高齢で孫も面倒を見るのは義母の体の負担になるだろうと心配して「あちら(義兄)のご両親にも少しはみていただいたら、あちらの孫なんだし」と主人と私で義母に言ったこともあるのですが「金銭的援助もしてやれないし、食事ぐらい作ってあげようと思って・・。あちらの両親は変わっているので任せられない」と聞いてくれません、私からすれば年金生活の義両親が40過ぎの娘に金銭的援助をしてやれないからといって気に病む必要はないと思うのですが、いつまでも娘なんですねえ。

    義兄は義兄で「離婚はしたくない、養育費も出さない。」といって自分の実家にすみ、給料は使いたい放題です。2人とも子供なんです、で、困ったときは親が助けてくれて当たり前だと思っている。もう理解不能です。「うつ病だ」といえば義両親が何でもしてくれると思って、病気をたてにするところも腹が立っています。

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  • 大変ですね。

    立派なお嫁さんですね。
    甥や姪には赤ちゃんが寝ているからと言い聞かせるようにした方がいいですよ。それと、とりあえず家は別のようですからあまりカリカリしたり、姑を心配しない方がいいように思えます。年寄り扱いしないということです。他人の面倒を見ている人は心にはりがあるのでボケません。

    それと世の中の女性の「娘意識」はすごいですよ。私も自分の母親や叔母の実家での態度は子供心に「如何なものか」と思ったぐらいです(単にくつろいでいるだけですが)。やっぱり跡をついだ人たちに気を使って「実家意識丸出し」にならないようにした方がいいでしょうね。

    いずれにしてもなるようにしかなりません。「義理の両親が亡くなればケンカ別れ」でお仕舞いではありませんか。ただ、困ったときはお互い様というか、ギスギスしてても年取って状況が変わればお互いに気をつかうようになるかも知れませんね。

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  • 気にしないよう努力したい

    Taroさん、ありがとうございます。「なるようにしかならない」その通りですよね。主人も最近は「ボケ防止にもなっているのかもしれないと思っていよう。」といっています。主人は私の気持ちをよくわかってくれていて、「姉ちゃんは甘えすぎじゃ」と言っています。今日もマルチの講習会に姑を連れて行きました(子守をさせるため)今日は私の弟も主人に用事があって来ていたのですが「本当に毎日来ているんだなあ」とびっくりしていました。
    私は実家に行って弟夫婦と食事するときは必ず末席に座りますし、親の隣に弟夫婦、そしてその横に私たち夫婦という風にしています。片付けももちろんします。弟夫婦は同居をしていませんが、やはり何かあったとき、親が相談しているのは弟なので、弟第一にしています。なので、なにもしないで「私は娘で、姉なんだから」と威張っている義姉が「?」という感じなのです。義姉も一応長男の嫁なのですが、正月も子供と旦那だけ行かせて自分は家でのんびりしています。

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  • 聞いてください!

    事件がありました!なんと1年ほど母子3人で隣の母屋に住むと義姉が言い出したんです!そうなった経緯は、義兄とその親がうまく行っておらず義兄が実家を追い出されそう→ついては今義姉が住んでいるアパートに義兄が帰ってくる→いずれはよりを戻そうと思うが今はうつ病もひどくなりそうなので一緒には住めない→なので母子3人で母屋に引っ越してくるということだそうです。でも私は以前ひどい目にあったのでもう2度とあんな思いは嫌でしかももうすぐ出産で自分自身も不安定になっている時期。今までのことがとうとう爆発して「一緒に住むのはもう2度と嫌!!」と主人の胸で号泣してしまいました。主人は「おなかの子に触るからとにかく落ち着いて。姉ちゃんには俺から話す。」と言って電話し「今○○(私の名前)不安定な時期だし出産後は夜も昼もない生活に入る。なので申し訳ないがかんべんしてくれ。」と説得してくれました。「わかったなんとか考えてみる。」と言ったそうです。主人に感謝です。

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  • 攻撃は最大の防御

    理不尽な身内がいると、大変ですね。

    >夫が注意すると「私は鬱病なんだ!」と逆切れします。

    これはチャンスですよ。「私達も援助しますので、施設に入って完全に療養して下さい。お子さんは残念ですが、父親の所で養育される必要がありますね。」と言いましょう。相手の言う事を反対せずに、それを気遣って言えば、向こうは困るんですよね。

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  • 嫁は大変です

    昔聞いた話ですが、ある家で義妹などが長男の嫁のことをずっーーーと、悪く言っていたそうです。結局、姑の介護が終わった後(死亡)になって、義妹たちが首を揃えて今までのことを長男の嫁に謝罪したそうです。。。
    嫁は何十年にも亘る忍従の時があったわけです。やー、ほんとに大変。サラリーマンよりつらいかも。会社員はとりあえず会社から出られるからね。休みもあるし。

    でも、トピ主さんはご主人がしっかりしているので大丈夫ですよ。心配ない。義姉も両親がいなくなればうつ病になってられなくなるので直るかもしれません。一番大切なのはトピ主さん親子が心の交流(思いやり)を持ち続けることに見えます。ある意味、外側に嵐があるからこそ家族の絆が強くなるということもあります。外側で起きる出来事に振り回されないよう、愛を見失わないようにすることではないでしょうか。

    「きっと大丈夫。道は開ける。」こんな呪文のような言葉が人生を救うことがあります。夢のような未来が待っているかもしれませんよ。「大丈夫。道は開ける。」

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  • もう関わらないこと。

    お義姉さまの事は反面教師にしたらいかがでしょう。
    冷たいようですが、もう他人行儀に接する、と。
    普段の生活でも、迷惑を被る人とは大抵、間を置くものだし、親戚とはいえそこまでとなると、、、。
    夫の両親にしてみたら、実の娘のことだから心配だと思うんですよ。しかもわかってはいても、嫁のトピ主さんのほうが出来が良いとやっぱり悔しい、とかね。
    だから何にも言わないで、トピ主さんはトピ主さんの安らかな生活を守っていいと思います。

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  • 背負い込みすぎないでください。

    トピ主さん、とりあえず義姉さんがきたら落ち着いた喫茶店とかに行くとかして、あまり関わらないほうが良いと思います。
    義姉さんは鬱病じゃないと思います。多分ほかの疾患。ちゃんと病院に通院されてるのでしょうか。

    義両親が娘の面倒を見ると決めているなら、もう何も言えないと思います。それも彼らの人生。
    思い切って世帯を分けて、自分達の生活を大事にすることを考えられてはいかがでしょうか。
    そしてちょっと距離を置いた場所から、できる範囲の援助をしてあげてはどうでしょう。義姉さんにではなく義両親に。

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  • 我慢の節目ですね

    とても素敵なお嫁さんで、義父母と素敵な関係を築いていらっしゃるのは、並大抵の努力ではないとお察し申し上げます。私も田舎なので、冠婚葬祭のタイヘンさは分ります。

    幸いにも、一番の味方であるご主人がしっかりしていらっしゃる!お義姉様に最低譲るべきラインに接触するような事件ですね。今まで良い嫁だったので、先様の方もおっしゃっていますが、攻撃は防御につながります。

    ご主人と義父母と、話し合いを持ってもらってはいかがでしょう。義姉には何を言っても無駄の様子ですが。

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  • ひとつひとつ

    読ませていただきました。男三十代さん面白いアイディアですね!援助する余裕が無いのが悲しいですが(笑)Taroさんそうですね外側に嵐があるから私たち夫婦の絆もより深まるのかもしれません。いつか道が開くことを祈っています。主人とは結婚10年になりますが毎日仲良く暮らしています(でも今回の事件で義両親は出産間近の私より義姉のほうを優先しようとしたので気持ちにまた溝ができてしまいましたが)ゆりこさん私も残念なのですが義姉とは他人行儀になってしまいました。もうまきこまれるのが嫌で・・。仲良く暮らせればそれが一番なんですけどね。とりあえず同居は回避できそうで一安心です(10人家族になる所でした)

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  • 書き込みうれしいです

    りかさんありがとうございます。義姉は一応病院は受診していて薬ももらっていますが専門は内科医で精神科の勉強もしているという医者にかかっています。専門の医者にかかったほうがいいのではとは言ったのですが「通うのが大変」という理由で行ってないようです。その内科医が義両親に話をしたようで「自殺したら大変」とつきはなせないようです(でも実は義姉が実家でのんびりしたくて医者に両親に話してくださいとお願いしたようです)サラサさんお優しいコメント胸にしみました。主人と義両親は今まで何度も話し合いをしましたがその時は主人の言うことをだまって聞いていて(もっともなので言い返せない)でも結局お姉さんの味方をするので主人も最近は「だめだ、娘に盲目じゃ」と言ってあきらめています(なので最近は義姉に直接言っている)でも私のことは全力で守ってくれるのでありがたいです。

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