お祝いあげるのためらいます・・・

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  • やりすぎ・・・

    甥っ子姪っ子の誕生日までプレゼントをあげてるんですか?
    私が義妹の立場だったら、誕生日までプレゼントなんていりません・・・
    はっきり言ってやりすぎでは?
    誕生日なんて何もしなくていいから、それこそ初節句とか入園入学のときにお祝いしてあげてくださいよ。
    お礼もお返しも何にも無い義妹達もかなりの非常識者ですが、甥っ子姪っ子の誕生日にまでわざわざプレゼントなんて、重たいですよ・・・
    (ご主人に頼まれて渋々、、なんて事だったらごめんなさいね)

    ユーザーID:

  • 良いことしてると思ってますか?

    キツイようですが・・
    トピ主さんのされていることは単なる自己満足で
    先方からはきっと「もう・・わざわざいいのに・・お返しがメンドウ・・」と思われているのと思います。

    出産や入学の節目節目のお祝いぐらいなら
    ともかく私だったら義姉から我が子の誕生日祝いまで毎年毎年してもらったら、そちらのお子さんの誕生日もいちいち覚えていて何か
    してあげなければいけないと負担に感じてしまうからです。それってかなりメンドウなことです。

    お返しがなかったのは「こういうことはもう辞めにしましょう」という暗黙の訴えではないでしょうか?トピ主さんは良いことしているつもりでも相手には良いこととして捉えられていない場合もあります。不快に
    思うぐらいならもうやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 私はしてません

    私の義弟のお嫁さんの所にうちと1歳違いの子ども(2歳)がいますがお互いにプレゼント渡したりしませんねえ。
    別にきらいではないし、会うときにお土産代わりにお菓子や絵本を持って行ったりはします。

    トピ主さんは義理堅い方なんだと思います。
    でもね、義妹さんたちにはそれが負担になっているかもって考えたことありませんか?
    トピ主さんはよかれと思って当たり前に行うことがみんなもそうとは限らないんですよ。
    義妹さんたちも「してもらうのは嬉しいけど、そしたら毎回お返ししなきゃなんないし、毎年毎年だしなー」と思っているのかもしれません。

    悩むぐらいならトピ主さんも家計の苦しい中無理なさらなくても、姪御さん、甥ごさんのお誕生日には電話で「おめでとう」と伝えるだけにされてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • やめれば?

    トピ主さんも「忙しい」し、そんなのやめればいいではないですか。

    それに、相手に何の反応もないのに、何年もプレゼントし続けるほうがバカみたいではないですか。

    ユーザーID:

  • もしかして

    義妹さんたちは、トピ主さんからのお祝いがありがた迷惑ってことはないでしょうか。
    実は私の夫の親戚も、何かというとお祝いを贈ってきます。義兄弟のみならず、夫のおじ・おば・いとこまでも。
    その人達関係のお祝いにこちらも何か贈るとなると、それだけで金銭的な事だけでなく色々と大変です。なので、こちらからは一切お祝いはしないことにしました。それで向こうから何も贈られなくなったら、その方が楽ですから。もらったからあげる、くれないからあげない、という関係は絶ちたいです。そんなことに関係なく、お祝いしてあげたいからと純粋にくださるのでしたら、ありがたく頂戴しようと思っています。
    もちろんこちらからも、心からお祝いしたい時には贈るでしょう。
    トピ主さんの優しい気持ちはすばらしいと思いますが、それが優しさだけではなく、自分の子どもにも見返りが欲しいからという思いがあるのでしたら、諦めてお祝いをするのをやめる事もいいんではないでしょうか。

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  • 見返り・お返しは期待しない!

    記念日を重視するお宅とそうでないお宅があります。私は全く無頓着で自分の結婚記念日も25日だったか、29日だったかあやふやでし、自分の誕生日も忘れている事が多いです。(自慢になりませんが。)

    あなたと義妹さんたちでは、お祝い事に対してのスタンスにずいぶん温度差があるように感じますよ。
    妹さん達はよその子の誕生日まで気にしていないと思います。
    「お祝いのお返しもお礼の言葉もない。」と不満に思うなら、あなたもムリして義務感からのプレゼントはおやめになったらどうですか?
    この先、入園・入学と、もっと不満がつのりますよ。

    「お互い様だからお祝いのやりとりはナシにしようね。」ととりきめするのがベストですが。

    ユーザーID:

  • お祝いあげるのにためらいます…

    義妹さんたちはそういう親戚づきあいを望んでいないということはありませんか?
    或いは、旦那さんの実家では親戚間で贈り物のやり取りをする習慣がないとか。
    だとすれば、むしろトピ主さんの行動を迷惑がっているかも。

    私の実家では、トピ主さんのように誕生日、クリスマスなどの際に皆で集まったりプレゼントをしたりという習慣がありましたが、夫の実家ではそういうことをしません。
    そのためそれぞれの実家ごとに対応を変えています。

    単なる「習慣の違い」ということは考えられませんか。

    ユーザーID:

  • いちいちお祝いやめましょう

    そんなに沢山甥っ子姪っ子がいたら今後大変です。
    やれ入学祝だとか成人式祝い、就職祝、結婚祝い・・・延々と続きます。
    私の母親も愚痴っています。
    こちらは『あんなにこんなにしてあげたのに何もしてくれない』
    たしかに母が従兄弟たちにしたことを、叔父や叔母が私達にはしてくれませんでした。
    してしまったものは見返りを期待しないで涙をのみ、今後一切ストップしたら如何ですか?
    私は母の人のよい気前のよく律儀な人柄は好きですが、こちらが思うほど感謝されてないか或るいはお人よしと甘くみられるかどちらかなのじゃないでしょうか。
    相手によるけれど義妹さん達はあまり義理堅い方達ではなさそうですしね。

    ユーザーID:

  • 不満に思うならやめたほうがいいです

    無理することありません。

    トピ主さんの「好意」がむしろ「ありがた迷惑」になっている可能性もありますよね。
    好みじゃないとか、お返しが面倒(→面倒だからしない)とか、思われてるかも。
    「私が好きでお祝いしてるんだから、お返しも、自分の子へのお祝いも期待しないわ」と思えないのなら、もうお祝いはやめたほうがお互いのためだと思います。

    折々の「お祝い」が当たり前な環境にいらっしゃったのであれば、やめることは抵抗があると思いますが
    お祝いが当たり前じゃない人たちもいます。自分の育ったのとは違う環境にいる人たちなんだ、と思うしかないですよ。


    もし、義妹さんたち(あるいは義父母)にねだられてお祝いをしているのであれば、また話が違ってきますけど…
    その場合だって、納得がいかないとキッパリ言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 上げないです。

    なんでいちいち甥や姪の誕生日にプレゼントを贈るの?そっちの方が不思議です。。義妹さんたちからは、鬱陶しいのでもうやめにしてほしい、と思われていると思います。トピ主さんはプレゼントするのが当たり前のことで、また楽しいのでしょうが、「わざわざやりたくない」と思う人の方が多いですよ。私もいとこがたくさんいますが、叔父さんや叔母さんに誕生日祝いをもらったことなんてないです。それが普通だと思ってきました。自分の子供だけで精一杯では?視点を変えられた方がよいと思います。

    ユーザーID:

  • りぼんさん、それは違うのでは・・・。

    確かに、嫌な気持ちになるくらいならお祝いをあげるのをやめる方が良いと思います。

    でも、お祝いをあげるのがトピ主さんの自己満足だとしても、もらった方は最低限の礼儀としてお礼を言うべきだと思います。

    また、義妹さんが迷惑であればきちんと遠まわしにでも「お義姉さんのところに負担を掛けさせたくないので、これからは気持ちだけで十分です」って言えば済むのでは?

    「もらっても、何も言わない」は明らかに失礼ですよ。

    義妹さんの無礼さが通るような世の中だから、自分の子供が世話になったのに挨拶(礼)の一つも言わない・言えないような親が増えるんですよ。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    リボンさんありがとうございます。

    義理の妹同士はお互いの子供達の誕生日やお祝いにはきちっとやっているようで、こちらは何も・・・だったので主人にも「うちはナシでいいのかな?」と相談したところ「あげるのが普通だよ」と言われてしまって・・・。主人にしてみたら私の実姉弟の子供達にきちっとやっているのだから・・という気持ちみたいです。また、義理母も「○○(義妹の子供)は○日が誕生日だから・・・」と明らかにプレゼントをねだるような言い方をするので余計嫌な気分になっていました。

    そうですね。自己満足だったのかもしれません。
    親同士はともかく、甥っ子姪っ子は可愛いですので(お返し)は期待しないように、それが出来ないようでしたら「うちはいらないので」と伝えたいと思います。 ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 一方通行

    ウチの小姑のことかと思った。
    彼女の場合は押し付けがましいんですよね。
    トピ主さんの場合、義妹さんたちも子沢山なんですから
    お誕生日まではやりすぎじゃあ。。。

    人に物をあげるのことが好きな人っていますよね。
    そういう人って、相手も同じことを返してくれないと相手を「非常識」だと思うんですよね。
    でも、相手からみたら、その人自体が「非常識」なんです。
    常識はそれぞれ違います。
    バーゲン靴下は「もう止めて」という意思表示かもしれないですよ。
    ウチばっかり、と思う前に、相手の気持ちを考えて見てください。

    ユーザーID:

  • やりすぎです

    私もやりすぎだと思いますよ。

    子供へのお祝いは、出産、初節句、入学くらいで十分ではありませんか?

    毎年誕生日のお祝いもなんていうのは、やりすぎです。
    お祝いしたい気持ちがあるなら、おめでとうの電話や甥っ子たちへ手紙を書くとかそれくらいで十分です。
    やりくりしてまで送るお祝いではないと思います。

    そして、子供の誕生日祝いを期待するのもおかしいです。義理の親がしてくれないというのなら、祝って欲しいという気持ちはわからないでもないですが、義妹にまで祝ってもらうことではないと思います。

    ユーザーID:

  • 止めましたよ。

    私は止めました。
    いやいやするよりも、自分が本当にお祝いしたい相手にあげます。

    ユーザーID:

  • こういう見方も。

    否定的なレスが多いんですがそこまで深く考えなくても良いのでは?
    子供たちの年齢がわかりませんが、おそらく妹たちはトピ主さんの夫である兄より先に結婚して子供も生まれていたのでは。
    かわいい妹に赤ちゃんが生まれたら兄からお祝いを贈るのは当然。一人にお祝いをあげたら、別の妹も、次の赤ちゃんも、またお祝いを、すぐ一年たち成長してまたかわいくてお祝いを...が兄の結婚後も習慣になっているのでは?
    妹たちもお祝いは嬉しいし感謝もするけど、人って何かやってあげた事はしつこく覚えていますが、してもらった事は忘れがちです。あるいは子育てに追われてお礼を考える余裕が無いとか。
    または年上(目上)の人に物を与えるのは失礼に当たると追う考えも有りますよ。(プレゼントは赤ちゃんだけど兄に渡す事になるでしょうから。)兄がそういう考えでプレゼントなんてイランと言って無いですか?
    それに、お祝いを贈るのは、その子の成長を祝って心良くプレゼントする事。
    ギリで見返りが無いとかで、ストレスになる悪習慣ならやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 私も皆さんと一緒

    甥、姪に毎年、誕生日にプレゼントなんて、うっとーしいですよ。あちらは、子育てで忙しいのに、そこまで付き合っちゃいられない、早くうち切ってくれ〜なんて思っておられるんじゃないですかねえ?

    私は、実の姉の子・二人の年齢もあやふやですわ。

    ユーザーID:

  • 過ぎたるは・・・

    読んでいて不必要なお祝いが多過ぎるのでは?誕生祝いなんて自分の子だけで充分、引越し祝いなんているの?新築の際だけで充分ではないでしょうか。ためらうどころか最初からしなくていいものだと思います。まさかクリスマスもお年玉もされてるのではないでしょうね。これらは申しあわせをすれば無しで済みますよ。

    これからは「普通」の方がされる「一般的」なお祝いだけに留めておきましょう。2歳のお祝いなんて甥姪にしたことも貰ったこともない、だいたい誕生日も正確には覚えていないよ。

    今度の初節句の祝いを最後にして兄弟同士のお祝いはお互い様のでおあいこで止めたらどうでしょう。義母に言って了解して貰えば「お母さんもそう言ってるので」と言えば良いのでは?また義母から妹たちに言ってもらえば自分から言わなくて済むのでなお良しではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 姉として。

    お祝いの時は勿論ですが、会えば必ず現金であげますね。
    姉ですから、そういう仕組みになってしまってます。
    ほんの何年か先に生まれただけなんですけどね。
    そういうもんだとあきらめてます。

    お礼ですが、言われる事はあまりないですね。
    こっちが相手の負担にならないように、こっそり渡しているのも原因だと思ってます。
    お礼もお返しも期待していないので不満はありません。
    自己満足です。

    品物をあげるのは、良くないと思いますよ。
    好みは色々でしょうし、それだけ頻繁にあげていたら、かえって迷惑に思われているかも。

    ユーザーID:

  • そういうのがとても苦手です

    私にも甥姪が6人いますが、誕生日を覚えていない子もいます。

    お互いに誕生日もクリスマスもプレゼントしていませんし、あげるといえば年に一度のお年玉くらいでしょうか。

    トピ主さんはとても、まめで丁寧な方なんでしょうね。私はそういう方に憧れていますし、見習いたいと思ってはいます。

    でも現実は忙しくバタバタしています。でも、これも言い訳ですね。どんなに忙しくても、きちんとする人はしますから。実際はそういう志向がないということでしょうね。誰かの誕生日を祝うのも家族だけで精一杯というのが現状です。

    トピ主さん、丁寧なのはとっても良いことだけれど、「私はここまでしているのに」という怒りがこみあげるということは、ちょっとサービスしすぎなのだと思います。

    見返りを期待するとか、相手に腹立たしい思いが湧く場合は、これをやめてみるのが一番ですよ。しんどくない程度にやってみる・・・というのも良いかもしれません。

    今度のお祝いも、そんなに嫌だと思われるのなら、やめてみても良いのではないですか。気持ちよく、できる範囲でやろうというお気持ちになってから、再開されてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • あげるのも、貰うのもやめよう

    義妹の子供達がかわいくてお祝いしてる訳ではないですよね?(文章から察すると)
    私ならそんな心のこもってないお祝い、いりませんね。
    義理チョコと同じでありがた迷惑。

    そんな儀式的なお祝い、もう辞めましょうよ・・・。

    ユーザーID:

  • 贈り物は慎重に

    親戚同士の誕生日や内祝い等は止めたらいかがでしょうか。私は物をもらうのは嫌です。気に入らない物の場合が多々あり、捨てる訳にもいかず、狭い家の中で邪魔になるだけです。衣類等は趣味に合わず、添加物だらけの食品類は開ける気にならず、押し入れの中で不当な場所を占め埃をかぶるか、バザーに供出するか、どちらかです。

    もったいないと思い何とか使う場合には、他に改めて買わないので、自分の好きな物を使えない苛立たしさを感じます。これは別にくれた人が悪いのではありません。他人の好みと一致する事を求めるほうが所詮無理なのです。それ程贈り物の選定は難しいと言う事だと思います。

    社会生活上、全くの他人に自分の価値観を押し付ける事にも限界がありますので、せめて親戚の間では話し合って、家計に余裕の無い中で商店だけが喜ぶような行為を止める決め事を作ってはいかがでしょうか?いっそ、現金の方がありがたい。

    ユーザーID:

  • ありがた迷惑なのかも

    お返しは期待してないといいながら、充分期待してますよ、トピ主さん。

    もうやめましょうよ。ご主人様のご実家の習慣にあわせましょう。

    私の感覚でも、甥姪の誕生祝を毎年欠かさず、というのはやりすぎのように思います。入学祝、七五三、(大分先ですが)就職祝、結婚祝くらいで充分では?

    あともちろんお年玉もね。これで年1回は、確実に伯父、伯母らしい振る舞いをしていると言えますよ。

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  • お願いだから、もうやめて

    辛口です。

    欲しくもないプレゼントを贈られたあげく、「お返しがない」って陰で愚痴られている義妹さんたちの迷惑を考えて下さい。私が義妹さんの立場だったら、はっきり言ってありがためいわくです。

    誕生日やクリスマスのお祝いは、基本的には子どもの親がすれば十分だと思います。最近では祖父母も加わるようですが・・同居していない親族は必要ないんじゃないかなあ。

    姪や甥のお祝いをそんなにしたいのなら、カードやお手紙程度にしたら?金品はお互いのためにやめたほうがいいですよ。

    それと、自分がしていることを、相手にも求めるのはやめましょう。お祝い事の価値観は人それぞれです。

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  • トピ主です。

    みなさまありがとうございます!

    私は元々がプレゼントをあげるのが好きなタイプなのかも知れません。相手が喜んだり笑ったりしてくれる顔が嬉しくて・・・。でも相手にしてみたら(義妹たち)迷惑なのかも知れないのですね。

    主人と結婚する以前、お付き合いをしている頃から義妹には子供がいたのですが、当時は私も働いていたので主人がプレゼントをあげる時には半分お金を出したり仲良くなってからは自分一人であげていました。
    プレゼントを貰って喜んでくれる姿がとても可愛くて・・・。ですが自分に子供が産まれてみたらやはり自分の子供の喜ぶ顔が見たくなってしまってなんだかモヤモヤしてしまっていました。

    実母からは「親しき仲にも礼儀あり。兄弟でもお祝いを頂いたらしっかりお返しをしなさい」と教えられてきたのでお祝いに対してのお返しが「ありがとう」の言葉すら無い事に不快感でした。

    主人にとっても私にとっても可愛い甥っ子姪っ子達です。親同士の付き合いは気にしないよう、喜ぶ顔が見たいと言う気持ちに帰れるのなら続けたいと思います。(無理ならやめたほうが良いですね。)

    みなさんご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • 婚家の家風に合わせる

    トピ主さんがいくらきちんとしていたとしても、婚家には婚家の家風があって、お返しや御礼の言葉がきちんとあるわけではありませんよ。
    お誕生日まで祝うというのは、よほど甥っ子達と親しいのだろうけれど、セールの値札がついたものを渡されたときに気づかなければいけません。
    向こうにとって、負担だけなんでしょう。向こうには向こうのお付き合いの仕方があるわけで、几帳面に義理堅くしてあげて感謝されている場合と、そうでない場合があります。ありがとうのことばがないのなら、そうしてあげなくていいんですよ。
    私の義妹も、マイペースな人なので、姑が「○子ちゃん、きちんとお返ししているならいいんだけどねぇ」と私にいつも言います。心得ていて、時々お歳暮など貰い捨てされても、婚家に上納していると思って、ハイハイと送っています。だから、家も成人式とか就職祝いとか何かごとの時だけですよ。
    お祝いをやり取りする習慣の無い家なら、そんなものです。
    ここは割り切って、ご自分のお子様だけに愛情をかけてあげてください。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど。。

    どこかで期待してるのでは?私もそこまではないけど似たところがあります。それはお年玉・・・。お互い子供1人で(今妊娠7ヶ月ですが)お年玉は毎年5千円包んでいました。でも義姉はずっと千円です。これには私より旦那が不思議がりました。結局お年玉は去年で辞める事にしました。お祝いなどは見かけではなく祝福の気持ちを兼ねてでのものだと思うのでそんな気持ちだったら何もしない方がいいと思います。そのほうが楽だと思いますがどうかな??

    ユーザーID:

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