結婚後の自立について

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家族・友人・人間関係

かえで

義理の両親の事で相談します。私の主人は仕事場で事故にあい半年程の間療養のため休業せざるえなくなり、私の給料(10万円程度)で暮らしておりました。賃貸です。貯金を食いつぶす生活でした。今は復帰し、落ち着きましたが、大変な時期私の両親にはお金をもらうことはありませんでしたが、たまに食料品を買ってもらったり大変お世話になりました。
でも、義理の両親はそんな事はまったくなく、むしろ遠方にいるのですが私達に帰省ばかり望み、交通費もばかにならず、遊びにきては、飲み食いし、そのお金もうちが払い、余分なお金がなかった分、正直腹が立ちました。結婚したら、別所帯です。分かってはいますが、困っている私達に対して何かないのか?と疑問に思いました。これは私が自立していないという事になるのでしょうか?

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  • 甘えすぎ

    自分の両親が甘えさせてくれてるからって、義理の両親にそれを求めるのは間違ってます。
    あなたの両親はあまやかして援助してくれたのかもしれないけど、それを普通と思っちゃいけません。

    それに帰省ばかり望み交通費もバカにならないっていうけど、じゃぁ旦那が「うち今お金ないから帰れない」って実家に言えば一言ですんだじゃないですか?
    それでもこいって言われたってお金なければ行けないでしょ?行ったあなたが悪い。断らなかったあなたも、断るのを率先しなかった旦那も悪い。
    援助は常識ないものと思うべし。あったら喜ぶべし。

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  • 義両親に配慮が足りなかった

    と思います。
    トピ主さんたちは親の援助を求めたりせず、充分自立されていると思いますよ。
    状況を分かった上で、遊びに来て、費用は子どももち。
    ちょっと義両親、違うでしょって思ってしましますよね。
    お互い困った時には助け合うっていうのも家族。親兄弟の良いところ。

    ところで、トピ主さん側の状況はきちんと伝わっていたのでしょうか。伝わっていなかったのなら、義両親の子に対する甘えだったのだと思います。
    電話などで、こまめに近況報告されておくことをお奨めします。

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  • 自立してるかどうかというよりも

    義両親に対して「やってあげた」見返りを期待してるだけだと思います。ご主人の事故の事は義両親もご存知だったことだろうと思いますし、そんな時には金銭的に余裕がなくて会いに行ったり彼らの旅行代をだしたりできない旨を伝えて断るべきだったのではないかと思うのです。それでも会いたいのなら向こうが金銭負担するなりしたでしょう。

    ご主人はこの事についてどうお考えなのでしょう? ご主人の方からご両親にうまく伝えたら簡単に済む事だったように思えるのです。(嫁の立場のあなたが言うと角が立つ場合もありますから。)彼らにしてあげたことはあくまで善意でしてあげたと割り切り、今後こういう事があったらちゃんと断れるようにね。見返りを期待するのはどうかと思います。

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  • ご主人様はご両親が来客された時の家計簿をご存知ですか?

    義両親はご主人様の体の具合が悪くなり働けなくなった時期があったことはご存知なのですか?
    もし、ご存知でしたら相当意地が悪い方たちだと思いました。ただ、トピ主様も働いてらっしゃる事で同等額稼いでいるだろうと勘違いをされてるのかなとも感じました。
    家庭内の金銭面での話をするのは嫌だと思いますが、場合によっては知ってもらった方が良い時もあります。ご主人様自身がご両親にちゃんとお話して下されば不愉快な思いはしないで済んだかもしれませんね。
    ご主人様は生活費もろもろの家庭内の金銭面の内容をご存知ですか?シビアかもしれませんが、ご両親が遊びに来ていただいて使った額と生活に必要な額でこれだけマイナスになったと主張したらどうでしょうか。

    私も厳しい時には、節約、買い控え等努力しても思いつきで主人が要らない出費をするので「家計簿を見て考えてほしい。」と話あった時があります。それ以降、どうしても必要な物だけは事前に話をもらい調整してます。

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  • う〜ん

    夫の無収入時の生活費に関しては親は関係ないと思いますが、帰省費用はそこまで帰ってきてほしいなら援助してくれてもいいような気がします。
    職場での事故ということは労災もしくは傷病手当は出ているのですよね?他に保険などには加入していなかったのでしょうか?
    結婚しているのですから、いつ何時に病気や事故に遭ってもうろたえないように、保険加入や貯蓄をしっかりしなければいけないのは当たり前のことです。そこで親の援助を求めるのは間違っています。ですから金銭的な負担が原因で帰省しないのであれば、それはトピ主さん夫婦の自由です。援助してくれないなら頻繁に帰る必要はないのではないでしょうか。

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  • どっちもどっち!

    先ず、自立すべき!
    実・義両親よりも、あなた方夫婦が。

    親は先に旅立つもの。
    両方の親から干渉されないように知恵を働かせるのも力量のうち。

    出来ない理由を考えるのではなく、どうしたら実現できるかを考え、実行するのみ。

    愚痴をいえる間は、まだまだゆとりがある証拠。自分に厳しくね!

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  • そんなに甘えてないと思います

    困った時に自分の備えで乗り切った。結婚後も経済援助をしてもらっているケースより充分自立してると思います。親ですから子供が困っていれば食料を差入したりしたくなるでしょうし、有難いですよね。
    厳しいご意見もありますが、私はやはりご両親が勝手だと思います。そんなご両親ですからご主人が断ったぐらいでは解決せず、帰省も「口は出すけど金は出さない」だったのではないかと思ってしまいます。些細な事が積み重なって、今こうして不満として現れてるんですよね。何となく共感できます。
    どんなに不満でもトピ主さんが前面に出れば角が立ちますしね。これを教訓にご主人がもっと義両親に対して強く出てくれれば、トピ主さんも少しは気が楽になるのではないでしょうか?このトピ見せちゃいましょう。

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  • ん〜

    だんな様のご病気大変でしたね。
    やっと落ち着いたとのことでよかったですね。

    私も結婚してお互いの両親から独立していますが
    やはり、同じように思う気持ち分かります。
    分かりますよ。気持ち。。。。。。

    自分たちの家計の状況をオーバーくらいに
    言うほうがいいですよ。

    うちなんて口癖のように言ってますもん
    「お金なぁいっ」「宝くじあたらないかなぁ」
    って(笑)もちろん夫の両親の前でオーバーに
    言います。

    「みどりちゃんにお金借りなくちゃ」と
    義母に言われたときには冗談だと思いますが
    背筋が凍りました。

    現実問題、決して楽な生活をしているわけでは
    ないんですよね。若い夫婦なんて。。。。。
    一握りですよ。お金に裕福な人なんて。

    私たちはお金に関しては裕福ではないけれど
    幸せって自分の心が決めることですもん。
    ご夫婦で協力して無理せず生活していければ
    それが幸せなことなんだと思います。

    健康は第一ですから。病院に行って1万円払うより
    美味しいものを2人で食べて1万円払ったほうが
    よっぽど節約ですよっ。

    ユーザーID:

  • そうだね。。

    こういうのそういう事にあってみないと理解できないものだと思います。本当に金銭面では私もたいへんです。今に妊娠7ヶ月ですが上に4歳の娘が居ます。子供が欲しくて高度治療をして授かりました。もちろん産まれて来たら安くても保険には入ってあげないとと思っています。

    最近保育園のママさんなどに保険の話をしますがほとんどの方はご両親が払ってくれるそうです。最初はただ羨ましいとしか思わなかっけど最近は自分達でやらなきゃと思えるようになりました。家も購入して毎月のローンもあります。それでも何一つしてもらった事がありません。

    でもこれが普通だと思っています。あなたもきっといろんな思いがあると思いますがあなただけではないですよ。私も苦しいですから。お互い頑張りましょう。

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  • ちょっと気になりましたが、

    旦那さん、仕事場で事故に逢われたんですよね?なら会社から労災とか、何もなかったのですか?ちょっと気になったので。

    私が同じ立場なら、旦那から断ってもらいます。「お金がない」の一点張りで。
    でも、援助がないのは仕方ないと思います。逆にたくさん援助されて後で「あの時は世話してやった」みたいになってあれこれ口出しされたらイヤじゃないですか?

    私なら実家の援助をもらっただけで十分です。

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  • 甘えじゃないでしょ?

    ご主人が事故に遭って、仕事を休まざるを得ない状況になっているのは義両親だって知ってるはずです。
    誰から見ても「大変だろうな」って易々想像できる事ですね。
    なのに、お金のかかる帰省を要求し、家に遊びに来たかと思えば、何のためらいも遠慮もなく飲み食いする。
    これで頭に来ない方がおかしいですよ。
    何もしてくれなくていいから、気遣いだけは欲しいですよね。
    そんな気遣いや、「お金が無くて大変だろうから、ここは私達が出すよ」なんて気配りがあれば、全然違います。
    本当にお金を出して欲しいとか、援助して欲しいなんて思いませんが、気遣う姿勢があるのと全く無いのとでは雲泥の差ですよ。
    どの言動も、自分の息子が事故に遭って、仕事が出来ない状態の時にとる親の行動だとは思えません。
    腹が立って当たり前です。
    今後、義両親には何も期待しない方が良いようですね。

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  • 断りましょ!

    どの家庭も苦しい時は、ありますから
    今度からは、上手に断れば良いのです。
    困った時に助けてくれないと
    感じたなら、相手が困ってる時も
    助けなくて良いのですから
    お互いに自立が出来て丁度良いじゃ
    ありませんか。

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  • 困ったときには親?

    仕事中のケガであれば労災保険から治療費がほぼ全額でますし、6割くらいの休業補償もあります。
    労災認定が受けられなかった場合も、健康保険から高額療養費や傷病手当が出るので、トピ主さんの収入だけ、ということはないように思います。

    もし、ご主人が事業主などで労災の適用がないのであれば、傷害保険に加入するなどして備えておくべきでした。保険がお嫌いなら当座の治療費や生活費相当額を蓄えておくべきだったのです。

    そういう備えをせず「困ったら親が助ける」という考えでおられたのでしたら、自立とは言えないかも。

    多くの人はそうしてイザというときに備えてますから、義両親はトピ主さん一家がお金に困っているとは思わなかったのかもしれません。

    義両親に来るなとは言えないかもしれませんが、「今は余裕がないので帰省できません」くらいは言ってよかったのでは?

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  • いろいろな義両親がいますから

    困った時には助けてくれないような義両親なら、お金の無い時にまで義理をたてて帰省する必要はありません。

    はっきり家計を説明して不可能と返事すればよいと思います。それにもてなしをするから押しかけて来るのです。見栄を張ってはいけません。

    相手に合わせて自然体でストレスを貯めないことです。

    そんな私も人柄によっては無理して尽くしてしまいますがその後はストレスでは無いほのかな満足感があります。

    あなたは充分に自立してますよ。

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  • 辛い時は精神的余裕もなくなる

    精神的にも肉体的にも大変でしたね。
    よく乗り越えましたね。

    そんな時に支援してくれる人は本当に感謝しても足りないほどですよね。涙が出ますよね。

    でも、逆に全く配慮を見せてくれない人には、通常よりも強い怒りを感じます。

    これは両方とも、精神的余裕がなくなっている時の、一種のヒステリックな状態だそうです。

    でも、深い感謝や強い怒りは記憶として残ってしまいます。落ち着いた今でも、思い出すと感情が蘇ってくるでしょう?

    私からすると、気の利かない義理両親ではありますが、お話だけでは、そんなにヒドイ人たちとも思えません。

    済んだことです。
    今は、ダンナ様が回復された喜びだけを感じましょうよ。

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  • 同じ立場なら

    援助してくれとは思いません。でももうちょっと考えてよ〜とは思います。旦那様の事故で精神的にもキツイ時期ですよね。帰省しろだの、遊びにくるだの、あまりにも平時と変わらない対応だと、「今は大変な時期だから」とか想像することもできないんだろうか、と意地悪く思っちゃいます。
    トピ主さんだって「あなたも大変だと思うけど、あまり無理はしないでね。」ぐらいの一言(と気持ち)があればモヤモヤせずにすんだのでは。
    こういうタイプの両親には、遊びにいきたいと打診された時点で「今は私も仕事やら看病やらで忙しくててんてこまいなので、主人が回復したらまた改めて遊びに来てください」とか言っちゃうにかぎるかもしれませんね。私が面と向かって言うと角が立つので、旦那に言わせると思いますが(笑)
    ご両親が無神経だと思います。トピ主さん、ご苦労様でした。

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  • 備えが足りない

    トピ主さんが甘いと思います。

    仕事中の事故なら労災や疾病手当てが出る筈だから、半年程の休養なら生活には困らないでしょう。そういうものが出ない自営ならある程度の貯金をしておかなくては。

    事故で休養中なら、無理に帰省しなくてもいいのでは?誰でも、お金がない時はないなりに暮らしています。今年はこういう事情だから帰省はやめると言えば義理のご両親も納得されたのではないですか?それにない袖は振れないのだから、例え来て欲しいと言われても、行かないのが普通でしょう。それを交通費を義理のご両親に出して貰うのを当てにして帰省するというのは、やはり甘えていますね。

    それに、息子さんが怪我をしていれば、ご両親は心配で会いにくるでしょう。外食ならいざしらず、お家で食べたのでしょう?生活が苦しかったから、つい出して欲しいと思ったのでしょうけれど、ご両親にしてみれば、そこまでは想像がつかなかったのでしょうね。

    昔の人は「塩をなめて暮らしても、サラリーから何割かの貯金をする」という心意気で貯金に励んだのだそうです。いざという時のために貯金は必要ですよ。

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  • それは許せませんね。

    自分の両親は、やっぱり困ったときには頼りになりますよね〜
    それに比べて、夫の両親ときたら・・・
    自分の息子が仕事してないということを知ってるのかしら?
    知らないんじゃないですか?
    あまり、男の人は、自分のふがいなさを両親に言わないですもんね。
    うちの亭主もそうでした。
    自分の都合悪いことは、ちっとも言いません。
    かといって、私が、義両親につげ口するのもどうかと思いますからね・・・

    困ったもんですね。

    お互い、がんばりましょ。

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  • トピ主です、たくさんのご意見ありがとうございます。

    ます、質問にお答えします。主人の保険関係ですが、傷病手当はすぐには支給されません。たしか3ヶ月ほどあとに頂いたように思います。お給料ももちろん働いていないので、無収入です。保険関係も結婚して1ヶ月後すぐの事です。まだ準備もしていませんでした。無知だといわれれば仕方のない事なのですが。貯金も新生活のためにほとんど使いました。お互いの両親に負担をかけず自分たちでやりたかったので。結婚に備えて、もっと収入があり、福利厚生もちゃんとした職場に変わろうと入社して2ヶ月目の事です。落ち込みました。義理の両親にはちゃんと話してありました。帰省を望まれていても主人から何度も話しました。でも、義理の両親とくに父は人の話をあまり聞き入れてくれる方ではなく、ただ自分の意見を押し通そうとするタイプです。私たちが結婚してそれをとてもうれしく思ってくれていたのでしょう。とても会いたがってしかたなかったのです。   つづきます。

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  • トピ主です。

    主人は離れて暮らす両親をとても気遣っています。会いたいと何度も言われるととても断りづらそうでした。もちろんみなさんが言われるように私が言うと角がたちますが、あまりにも多いので私から話した事も何度もあります。それから、約束なしにこちらに来たり、親戚一同を引き連れて来そうになったのも一度ではありません。これはさすがに主人が怒り断りました。こんな事が続きすぎ私自身がいっぱいになってしまったのです。結婚したらしてもらうほうではなく親にしてあげる方にならないといけないと言うのは分かっています。それから、入社してすぐの事故で、もしかしたらクビかもしれないという不安の中、私の母がその会社の上司の知り合いだったため(私の母の紹介で入りました。田舎のため田舎の企業はコネでもないとはいれません。)私達の知らない所で頭をさげてくれていた事。  つづきます。すみません。

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  • トピ主です。 最後です。

    私の方も私の上司が見かねて力をかして下さり、いろんな方に頭をさげてまわりました。そんな中の事だったので、正直、義理両親の行動に不信感が芽生えてしまいました。

    今はなんとか落ちついています。厳しいご意見、参考になりました。暖かい励まし、本当にありがとうございました。これからも主人を支えてがんばっていこうと思います。主人が倒れると家がどうなるか、本当に大変な事です。いい勉強になったと思いました。

    また、私の両親にはお世話になったので、人間ドック受けてもらいました。体があまり丈夫な方ではないので。費用をプレゼントしました。今はこれが精一杯です。でも、これから、もっとがんばって親孝行もしていこうと思います。皆さんご意見ありがとうございました。

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  • 言えばいい事

    トピ主さんのご両親がいろいろと気づかってくれたのは、トピ主さんが電話などでいろいろと今の状況を話したり愚痴ったからでしょう。でも義理の両親には今どれだけ大変か、お金に余裕がないかはっきりと話してないでしょう?

    事故ということなら、普通会社がある程度だしてくれるとか、保険に入ってるだろうとか考え、奥さんの給料だけでめちゃ大変とは思わないのかもしれません。

    あれこれと思う前に、そういうことをちゃんと話してなかったことを反省したらいいと思います。

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  • 遊びに来たの?

     息子を心配し、見に来たんじゃないの?
    確かに気の利かない義父母では有るけど、貴方のお金をむしり取ろうと思って遊山したんじゃなくて、息子の様子を見たいばかりに帰ってきてと言ったり、こちらに出向いてきたりしたんじゃない?
    その時の飲み食いは、貴方が出してくれたから自分達は舅姑の立場だし、あの時代は息子夫婦にそうしてもらう時代だったからごちそうになったと思いますよ。
    逆に今貴方が病気で倒れても、御主人は文句一つ言わず自分の稼ぎで貴方を養って、貴方の親が娘の顔見たさに帰っておいでと言えば連れて帰ってあげるように私は思うのですがどうでしょう。
    元気になった御主人を見て、気持ちのモヤモヤは解消しましょう。貴方が頑張ってきたから神様が助けてくれたと思えば良いじゃないですか。

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