『聞き流す』コツ、ありますか?

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家族・友人・人間関係

ねずみ母

夫の友人夫妻とのお付き合いについてです。

その夫婦は二人とも会えば決まって誇張だらけの自慢を機関銃のごとく話し出します。また時には耳を塞ぎたくなるような夫婦生活の不満や互いの実家の悪口をそれぞれに訴え出し、それに反論したりもしてます。
さらに一番困るのは彼らには嘘が多いのです。年齢も独身時代に住んでいたという場所も嘘でした。住まいも本当は買ったのに借りてると言ってました。小さい嘘やごまかしを含めるとまさに「嘘ばっかり」って感じでしかも私たちにはつく理由が分からない嘘なのです。

ですからいつも私たちはその夫婦と会った後はどっと疲れて頭痛がしたり悪酔いして嘔吐までするほどです。でも夫は付き合いをやめる気はないようです。

お付き合いを続ける以上は二人の話を『聞き流す』しかないのは分かってますが、私は人の話をじっくり聞いてしまうタイプなので彼らの話の矛盾にすぐ気づいてしまい、なんだかあきれるやら悲しいやらです。

聞き流すのが上手な方たちは話を聞きながら頭の回線の一部を遮断してるのですか?それとも聞いた話をすぐ消去できるとかなんですか?聞き流すコツを教えていただけませんか?

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  • まじめな人なんだなぁ。(笑)

    そうやってトピ主さんが聞いてくれるから、相手も調子にのって嘘八百を並べ立ててまで話を広げるんでしょうね・・・。

    私もよく相談ごとを持ち掛けられたりしますが、これは聞く価値がないなと判断した内容に関しては、前にいるのはサルだと思うようにしています。サルがなんか鳴いてるわと。

    そして相手が「・・・なのよ」とか「・・・だったの」とか「・・・なんだって」などと言ったかな?と思った時に、私は「へー」「そー」「ふーん」「そーなんだー」を順番に発言します。
    「ちょっと、聞いてるの!?(怒)」とか相手が言ってきたら「ごめーん聞いてなかったー」と。

    何度もこれを繰り返せば、トピ主さんも「私のお話を聞いてくれない人リスト」に載せてもらえますよ〜。

    「へー」「そー」「ふーん」「そーなんだー」。
    リピートアフタミー。(笑)

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  • もっと相手に不快感を伝えてみては

    せっかくプライベートでお付き合いされているのに疲れるだけなら楽しく過ごすはずの時間が本末転倒、トピ主さんにとっては全く無駄なお付き合いのような気がしますね。お友達夫婦両方ともというのが性質が悪い。トピ主さんの旦那さんはどう感じられているんでしょう。
    旦那さんが付き合いを止めたくない以上、無駄な付き合いと割り切った上でへー、ほー、とじっくり聞かずにあからさまに聞き流す(相手に聞き流していることが伝わるよう)、もしくは、矛盾点を見つけたらすぐ突っ込む、っていうのはどうでしょう。重い雰囲気にならないように、「あれ?さっきはxxって言ってませんでした?」、もっと親しい仲なら「なんで嘘つくの〜、みずくさい」と。またはもっとトピ主さん夫妻側から話題を提供してみるとか。それでもだめなら旦那さんにきっぱり、私はもう付き合いたくないと宣言してもいいのではないでしょうか。

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  • つきあわないのが一番

    同じレスがいっぱい来ると思うんですが、なぜおつきあいを続けるのでしょう?ネガティブ発言が多い人は、自分からできるだけ遠ざけておくにかぎりますよ!朱に交われば赤くなる、は嘘ではないです。

    で本題の聞き流し方。どなたかがおっしゃった「ふーん」「へー」「そうなんだー」いいと思います(笑)

    これは参考になるかどうか。私の周りのネガティブ(愚痴、悪口)発言者は姑なので、遠ざけ続けるわけにもいかず、ちょっと意識転換してから結構楽になりました。
    「あー○○でストレスがたまるのね。私は愚痴を聞くことくらいしかできませんから、聞き役ならしますよ〜」と思うようになって。

    もう内容はほとんど聞いてないんです。ただ相手が吐き出せばいいので。ある程度遮断してるといえばそうなのかな?「ホント大変ですよねー」とか、同意しまくりの感じで。話の内容に心を入れない。内容を覚えてないので「前言ったでしょ?」と言われることも・・笑。

    「この人たち、嘘つかずにはいられないのね。かわいそー。はいはい嘘を流してください」という気になったら、楽になるかも(でも、そうする意味は何?つきあわないのが一番!)

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  • トピ主です

    もりさま、ホルン吹きさま、アドバイスありがとうございました。「へー」「ふーん」「ほー」とロボットになったつもりでがんばります。

    夫の友人というのは趣味のバンドのメンバーなので私たち夫婦の好き嫌いだけでお付き合いをやめるわけにはいかないのがつらいです。

    実はこのトピを書いた後もぼろぼろと隠し事やホラが出てきて今や私たち夫婦は絶句状態です。バンドの活動に影響を及ぼすような出来事もありました。

    どうせ後からバレるのにどうして嘘をついたり隠し事をしたりするのか本当にわかりません。なんだか馬鹿にされているようで悲しいです。

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  • 夫だけ付き合えばいい

    旦那さんだけ付き合ってもらえばいいでしょ。
    本人の意思なんだから。

    トピ主さんはもう限界なんだから、がんばる必要なし。
    そんな人にかかわっても、いい事は1つもありませんよ。

    自分の時間、もったいなくないですか!?
    なんでそんな人達のために、吐き気がする程のストレスを我慢しているのですか?
    自分を大事にして下さい。

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  • 現在関わってるものが少ないから

    やりたい事や取り組んでる事をたくさん増やすようにすると自分の時間が必要になるので、心をすり減らす行為を遠ざけるようになります.

    あと今の過程はトピ主さんは不思議な夫婦に驚いて勉強してる過程なのでひとしきり驚きが続いたあとは対処の仕方を自分で培う事が出来ると思います.

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  • 無意識に・・

    こんにちは。

    聞き流し 変な話ですが、大得意です!!

    面白くない話になると、無意識に流してしまう。

    でも、テキトウに相槌は打っているんですよね。

    コツは絶対に5文字以上発生しないこと。
    質問や共感はしないこと。

    へえ。そう。だから?そっか。ふーん。

    などなど。

    たいがい 興味のない話がほとんどであり、
    聞いてないでしょとかもよく言われます。

    でも平気。
    自分が失いたくない、嫌われたくない友達の場合は、
    そんなことしない(というか、することもない。→退屈な会話にならないから)


    相手も、あ 聞いてないな。と思われても

    そういうつきあいでいいのではないのですか??

     

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  • 他のこと考え中。

    帰省して友人達と食事に行くと必ず一人「主人が公務員。家も建てた。可愛い女の子で夫婦円満。」を繰り返し聞かせてくれるお惚気トークが始まります。でも私の頭の中では別モードへシフトします。

    「家(実家)に帰る途中、デパートで何かって帰ろうかな?」「会社のお土産何にしようか?」「そうだ。甥っ子も来るから○○でお洋服買おうっと。」「ベースコートがなかった。覚えておかなくっちゃ。」など。

    それで適当に相槌してて終わると殆ど覚えてません。(笑)帰り道別の友人にそれとなく聞いたら彼女も「晩御飯の献立何にしようか考えてた。」そうです。

    真剣に聞くだけ損だと思います。

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  • 簡単ですよ

    トピ主さんが、その夫婦の持ちえる知識を超えればよいのです。全てである必要はありません。よく聞く話題だけでもいいんです。

    嘘である以上、何処かに矛盾点があるはずで、そこを専門知識で責めるのです。それって嘘でしょ?程度ではダメです。理論で攻めて、相手に回答を求めるのです。

    ただ、あからさまにやると嫌味以外の何者でもないので、相手が答えられないであろう質問をさり気無くして結果は追求しないのが良いかと。

    とにかく、私はそれ以上の事にも詳しいんだと誇示してみてください。

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  • トピ主です

    桜町子さん、人は選ぶさん、いとこネーチャンさん、みきさん・・・アドバイスありがとうございます。

    単に聞き流すといっても、相槌を打つだけにとどめるだけではだめですね。会話の聞き方だけでなく自分の意識も変える必要がありそうです。

    それとご指摘にもあったように自分自身の生活・時間を充実させれば、意味不明の話にも頭を悩ますことがなくなると思います。あと、私自身もいい人を装わず、あまりにおかしな話は「ふーん」でやり過ごします。絶対質問なんてしません!

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  • トピ主です

    へろりんさんのうわの空モード作戦、いいですね。これなら私でもできそう。やってみます。

    にゃんこさん、私も同じことを考えました。でも私は追及の仕方が下手みたいです。奥さんの方はつじつまが合わなくなって答えられなくなると「あれ?私馬鹿だからわかんない」といいます。自分のトシも「馬鹿だから間違えてた」そうですし、夫婦揃って話をそらしたり茶化したりもよくやってます。たぶんにゃんこさんは「さりげなく」質問するのが上手な方なんだと思います。

    今回色々な方のご意見を聞けてためになりました。今回の友人夫婦に限らず、人とお付き合いする上で聞き流すべきシーンって少なくないですものね。上手に聞き流す大人になろうと思います。みなさんありがとうございました。

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  • 受け入れる。

    どうしても付き合わざるを得ないなら、
    相手の性質をそのまま受け入れる。
    相手は、理由は解りませんが、そうしたい、
    もしくはそうしなくていられない欲求があって、
    そうしてるんでしょうから、そういう事なんだなと思っておく。

    相手が嘘をついた=自分達がバカにされてる、と思うと
    相手に腹も立ちますし、許せなくなります。
    でも、実際には、相手が嘘をつこうが、愚痴ろうが、
    トピ主さん夫婦の価値が下がるわけではありません。

    実際にトピ主さんに困った事が起きたら、
    その時だけ、話し違うじゃん、困るよときちんと伝えれば
    いいのでは?と思います。

    私の周りにも嘘つきチャンや困ったチャンがいますが、
    こう思えると、さほど腹は立ちません。
    一見、遠回りかもしれませんが、楽になりますよ。

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  • 面白がる

    ちょっと人の悪い方法ですが、以前こういう人を相手にして参っていた仕事仲間に提案した方法です。次はどんな嘘をつくか興味を持って聞いて、何でそんな事をいうのか分析してみる。その人自身の深層心理みたいなものが見えてくると、何となく面白くなってきます。

    ちなみにその人はそういう風に面白がって聞いているうちに、質問の仕方や突っ込み方が以前と変わってきたせいか、相手が次第にホラ話をしなくなったそうです。素直に感心しながら聞いてくれる「人のいい人」ほど、自慢話やドリーム嘘話のターゲットになりやすいんですよね、きっと。

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  • 相手にもよりますが

    へぇ〜
    そーなんだぁ
    なるほど
    うんうん
    それでそれで?
    そういうこともあるよね〜

    を機械的に繰り返してます。
    相手から「聞き上手だね」って言われたこともあります。

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  • ききながし

    仕事モードのときは、内容理解度テストだと思ってひたすら頭に叩き込みます。
    その後、メモにまとめてからすっきり忘れる。

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  • 同情する

    嘘をつく人って自信がないから嘘をつきます。
    相手の人は何か劣等感があるから、一生懸命嘘をついて自分達を大きく見せています。
    ただそれだけのこと。必死で小さな自分を隠しているわけです。
    ちっぽけな自分達をバカにされるんじゃないかと不安でいっぱいなんじゃないでしょうか。
    相手は自分たちはすごいと思ってもらいたいわけですから(本当は全然すごくないから)真剣に話を聞いてあげて、あなたはすごいね、さすがだねと相手を満足させてあげてればいいと思います。
    相手が、この人なら自分をバカにしないんだとわかれば心開いて変わるかもしれませんよ。
    そうやって認めてあげるだけで、トピ主さんはいい人だと思われますし。
    トピ主さんがそれをわかっていれば楽に話が聞けると思います。

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  • そういうジャンルの

    歌を歌っている

    と思えばいい。

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  • とっても簡単!

    それは、トピ主さんがドラマの中にいるのだと思えばいいだけの事です。

    その人達もドラマの人達。だから演技が上手です。
    トピ主さんも負けずに、ふんふん、そーなんだ!とドラマを盛り上げればいいだけの事です。
    ほら、簡単でしょ。

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