自分を変えたい、彼とやり直したい

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オレンジ

男女

私は、人の気持ちを理解できません。というか、相手の思いを尊重できないというか、自分との違い(価値観)を認められないというか・・。自分の考えを押し付ける、自分のペース、モノサシでしか物事を考えられないのだと思います。恥ずかしながら最近気付きました。

言い訳にするつもりではないのですが、私の母親は「親の言う通りにすればいい、親の言う事を聞いておけば間違いがない」が口癖でした。そう言われ続けて育ちました。
気付けば自分もそんな風になっていました。

とうとう彼氏にも嫌われてしまいました。窮屈な思いをさせ、苦しめていたのは私です。気付くのが遅かったです。でも好きなんです・・。自分の悪いところを改善して、もう一度やり直したいです。
反省することは簡単ですが、変わることは難しいということは分かっています。でも変わりたいのです。具体的に、どんなことに気を付ければいい、とかありましたら教えてください。おすすめの本とか。
そして、しばらく一人の時間を充実させて、また彼に会いたいです。でも、迷惑でしょうか?もう、気持ちは取り戻せないでしょうか?男性の方、ご意見いただけたら嬉しいです。

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  • 彼とやり直せる可能性はありますが

    以前のような関係に戻れることはありません。
    必ず以前より貴方の立場が弱まった状態になります。
    貴方がそれでも構わないというのであれば自分の価値観は押しつぶして彼の価値観に迎合してあげることです。

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  • 鏡の法則

    オレンジさんこんにちは
    オレンジさんが反省されていることが
    少し前の自分とよく似ていたので
    ご参考にして戴ければと思います

    「鏡の法則」という話しをご存知でしょうか?
    (恐らくネットで検索できます)
    野口さんという方のブログのお話しなんですが・・・
    私はこの話しを読んだのをきっかけに
    他の野口さんがお薦めする文献を読んで
    「自分を許容し、受け入れ、相手を許し、受け入れる」
    をいう大切な事を学ばせて戴きました

    私も自分以外の人を尊重したり価値観を認めたり・・
    出来ない人でした

    けれど自分勝手な人間の周りには自分勝手な人間が寄ってくるそうです、私は自分で呼び込んでいたことに気が付きました
    何かに気付かせてくれると思います

    是非読んで見て下さい

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  • 可能性はあると思う。

    オレンジさん、こんにちは!
    気持ちを取り戻す可能性はあると思います。ただ、一度嫌われたところを直すのは、すごく大変なことだと思いますよ。
    どんなことに気をつけたらいい?と言う、お答えになるか判りませんが、心がけとして自分が相手の立場に立ったときにどう感じるか?自分の発言は、逆に言われる側になったら、どう感じるか?を考えること。また、相手と同じ目線で物事を見ることに心がけてみてはいいかがでしょうか?
    もし、少し時間をおいて彼氏さんとお話できる機会があるのなら、このトピを立てられたときのオレンジさんの素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    オレンジさんの気持ち伝わればいいですね!

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  • 難しいな

    彼はこれからもは今までのトピ主さんのイメージを引きずっていきます。余程インパクトのある出来事が起きない限り、そのイメージを払拭できません。傷ついた人を癒すのは傷つけた当人には出来ない事です。彼との日々を教訓として残し、これからお互いの道を歩んでいくべきだと思います。トピ主さんが彼に今までの様な態度を見せまいと頑張っても、彼の目には「無理してるな」という風に見えてしまうでしょう。僕もトピ主さんと同じ様な育ち方をしました。もういい年ですが、未だに自分の納得できる人格に変わることは出来ないでいます。大変長い年月が経っているのに・・・。それまで彼を待たせる事ができますか?待ってはくれないと思います。

    ユーザーID:

  • 自分

    の考え方、価値感、性格を変えるのって
    不可能ではないけど、疲れますよ、絶対。
     
    私も昔、とても好きだった人と会いたい
    と思う頻度や気持ちの重さが違って、
    だめになりそうなときがありました。

    彼を好きだったので自分が変わればいいと
    思いましたが、自分の気持ちや性格を
    抑えたり無理したりしてるとどんどんいつもの
    自分らしくなくなっていって、、、、

    ありのままの私を愛してくれる人を
    探そう、その方が私は幸せになれる、と
    自分の本能みたいなものに従い
    別れました。

    その後私のままで大好きと言って
    くれる人にたまたま?出会うことが
    できました。
    その彼とは、合わないのですよ。
    ありのままのトピ主さんに合う人が、
    必ずいます。

    ユーザーID:

  • 価値観の違う相手とは・・・

    そもそも続かないと思います。

    >相手の思いを尊重できないというか、自分との違い(価値観)を認められないというか・・。自分の考えを押し付ける、自分のペース、モノサシでしか物事を考えられないのだと思います。

    ↑これって、私もそうですよ。(もうちょっとソフトですが・・)
    余りにも価値観の違う相手の考え方に合わせるのって、正直疲れませんか?
    一生相手に合わせて生きていくんですか?
    私には考えられません。
    私は自分と価値観の合う人と結婚しました。
    すっごく楽ですよぉ!
    そこまで無理に相手に合わせようとするのって、相手にしてみたら重く感じるかも。
    一緒に居ても、不自然ではないでしょうか。
    いったい、彼の何に拘っているのかな?
    もっと視野を広げてみたら?

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  • 心理から

    内面も外見も良くなれば彼は驚きます。
    振った方からすれば、別れた恋人はずっと自分を好きなままと都合いい解釈をしている場合がいます。

    別れた彼女がいい女になっていたら、彼の胸中はとても複雑になります。
    自分が振ったつもりでも揺さぶられるでしょう。

    彼と再会する時は、復縁したい気持ちは隠して反省と謝罪をまずは伝えましょう。
    そして彼の当時の心境と現状の話を聞けるくらいのゆとりも持って。
    相手の気持ちを思いやる気持ちをアピールできれば、彼も振り返るかもしれません。
    頑張って下さい。

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  • わけて考えてみたら?

    こんにちは。

    トピ主さんはとても素直な人なんですね。
    私は1年くらい前からコーチングに通っています。
    なので、自分を変えたい、と思う気持ちはとってもよくわかります。
    ただ、「自分を変える」ということと「彼にもう一度会いたい」
    というのは、別のことのような気がします。
    せっかく、思いやりのある人になりたいと決心されたのであれば、
    その気持ちを一番にしてあげてください。
    確かに彼のことが大好きで、という気持ちもわかりますが、
    それだけの動機で変えたところで、結局は自分じゃなくて彼に合わせる形になりませんか?
    このきっかけを彼にもらったことに感謝しつつ、
    もっともっと、人として男女構わず好かれるような人になれば、
    彼よりもっと(失礼!)いい出会いがあると私は思います。
    悲しいけど、せっかくのチャンスですから、自分を見つめて素晴らしい女性になってくださいね。

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  • 横、ですが。

    トピ主さんへのお返事とは少し違うので、横で失礼致します。

    ハッピーさんの「鏡の法則」を検索してみました。
    かなり衝撃を受けました。
    私も人間関係やもちろん彼、親とも上手くいっていなかったのですが
    読んでみて根源が分かった気がします。

    両親が大嫌いで、どういうわけか彼と仲がよくなると
    両親と上手くいかず、
    彼と上手くいかないときは両親と円満。おかしなものですね。

    両親をまずは尊敬(完璧とは行きませんが・・・)できるように心がけてみます。

    横レスで大変失礼致しました!

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  • お気持ちはわかる

    女性ですがいいですか?

    私、変わるから・・もう一度やり直したいって
    いうのわかります。同じ気持ちになったことあります
    から。

    第一に、ある程度の年齢なんだから、親のせいにしてはだめです。自分の性格は自分のこれまでの歴史です。学校を卒業した年齢でしたら、自分で責任をもつこと。

    私は元彼に、変わるから別れないでと言ったら「変わっても本質は同じだよ」って言われました。時が経ち確かにそうだと思います。

    ありのまま、無理しないトピ主さんを愛してくれる
    男性が現れると思う。また、内なる外なる美しさが
    出てきたら、その彼が振り向いてくれる可能性も
    無いことも無いです。

    本屋に行って、失恋関係の本、恋愛の本、なんでもいいので読んでみると共感できる部分が多いです。みーんな悩んで恋愛しているんだって勇気が出ますから。

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  • まてまて

    なんか、ついてるコメントの方向がずれてますけど?

    トピ主は、自分の性格を省みて、まずいところがあると思ったわけでしょう。それを気づかせてくれる端緒になったのが彼との別れという感じですよね。

    だから自分の性格を直したい。その上で彼氏とやり直せるかなと書いているのに、自分を押し殺して付き合うのは無理があるとか、今のままの自分とかいうのは、違うのではないでしょうか?

    とりあえず、トピ主は自分の性格に問題があるかもと思った。人間は二十歳を過ぎると性格、生活習慣を変えるのは大変なことです。ただ、きちんと自分のことを見つめれば時間はかかりますが変わっていけます。

    もっとも、彼とやり直せるかどうかを目的にしては無理がきますので、やり直せるかどうかはおいておいて、自分をよりよく変えることを心がけましょう。

    その結果、縁があれば彼と付き合えるかもしれませんし、新しく変わったあなたに合う素敵な人が現れるかもしれません。新しく素敵な人と出会えたら、そういう機会を与えてくれた別れた彼に感謝ですね。

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  • 日々の積み重ねです

    ご自分の悪いところを直したい…
    気づいたことがまず素晴らしいと思います。
    日々の努力で少しずつ変われると思います。

    日記をつけてみてはいかがでしょうか。
    一日を振り返り、自分の考え、行動はどうだったか反省してみる。
    それだけでは疲れますので、たわいも無いこと、感動したこと、気がついたこと、行動したことも何でも書いてみましょう。

    しっかりした日記帳でなくても、手帳にメモ程度でも違うと思います。
    一日のうちでほんの少しでいいのです。自分を見つめる時間を持ち、次はこうしよう。と考えてみることが大切です。

    元の彼と戻れるかどうかは誰もわかりませんが、他の人と出会っても同じ過ちを繰り返さないためにも、自分を変える努力って素晴らしいと思います。

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  • オレンジさんの書いた文章を読んで

    自分のことかな。と思いました。
    私も同じような状況に居ます。
    自分の欲求が強すぎて、思い通りに相手が動かないと怒って相手に当たってしまうのです。
    喧嘩の度に、相手を追い詰めてしまうので
    夫に「話をしてても否定ばかりされるので最近は、何も言えなくなってしまった。」と言われました。
    私の母親も(母親のせいにするのもいやなのですが)、自分のペースで自分のタイミングで自分の考えを押し付ける人だったのでずっとその環境で育ってきたので、頭では理解していてもなかなか直すことができません。

    アドバイスというアドバイスも出来なくて申し訳ないです。急には変われないと思いますが、少しずつ心がけていくことが出来ると思っています。
    応援しています。

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  • 何もしないより、本当素晴らしいよ

    オレンジさん、こんにちは。
    なんだか育ってきた環境が私と似ていて書き込みさせて頂いています。

    「彼との復縁」はお互いのその時の状況やもちろん気持ちがありますので、可能性が「ある」「ない」とははっきり判らないと思います。

    とても素晴らしいと思ったのは、きっと辛い思いをしてきた中で、自分の悪いところを認め、直そうと努力しているところ。人の性格を変えるのは大変だと思いますが、気付き努力する気持ちを持つだけでも、大きな一歩だと思います。

    オレンジさんは、きっと幸せになれると思います。
    最後に、お母さんはオレンジさんのことを思って言ってきたことも多いと思います。その表現がちょっと間違えっていたのかな。かわいがってくれたことも多いのでは?

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  • 精神的自立がカギ

    あなたがお相手に執着している間は、復縁はまだ無理だと思います。
    自分の要求を人に押し付けるということは、結局は自己愛が強いだけであり、愛情の押し売りなのです。
    一度離れてみたほうがいいと思います。
    大安吉日さんたちのHP,著書などを参考にされるといいかと思います。
    自分を大切にしない人は他人からも大切にされないですよ。
    精神的に自立ができて、一人でも楽しく生活できたころ、なにげなく会ってみるのはどうでしょう?
    執着せず、さりげない感じであなたが変わったことを感じさせられれば、よい方向へ向くかもしれません。
    ただ彼の気持ちというものもありますから、彼を愛しているのなら、彼の意見を尊重するというのもまた愛情だと思います。
    がんばって!!

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  • 言われるまでやる

    経験上、「私は変わった」と言う人は、必ず何も変わって
    ません。

    「私は変わったんだ」という思い込みや、口で宣言して
    回るのではなく、周囲の人に「変わったね」と言われる
    まで努力しましょう。

    それだけ達成できれば、目はあるでしょう。

    しかし、自分で自分を変えるのはすごく困難ですよ。

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  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。

    私も、ハッピーさんに教えていただいた『鏡の法則』のお話には衝撃を受けました。
    野口さんのブログも拝見しました。さっそく本も注文しました。

    母のこと、トピではついでのつもりで書いたのですが、これって私の中ですごく大きなものだったのだと思います。
    彼にさせていた思いは、私が母にされてきたことでした。
    (ここに書ききれないくらい、いろいろあります)
    そしてその原因は『ゆるす』ことができていないからだということが分かりました。母親のせいでこんな性格になった、という思いがあるのでしょう。そして、そんな思いでこれまで生きてきた自分のことも、ゆるすことができていないのでしょう。実際、私は過去にとらわれ過ぎているように思えます。

    私の人生(&周りの人)はそんな私の心を映し出していたのですね。
    心は繋がっているという考えも素敵です。

    ここで相談して良かったです!ハッピーさんのお陰で、これまで気付かなかった素晴らしい世界を発見できたし、「可能性あるかも」や励ましのお言葉、とっても嬉しかったです。

    引き続きアドバイスいただけたら嬉しいです。
    宜しくお願いします。

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  • 頑張って!

    私も同じようにして育ったので、トピ主さんの辛いお気持ち、分かります。
    親のそんな考えを否定しながらも、気がついたら同じようになっていた・・・んですよね。
    私は今の主人に徹底的になおされました。
    ありがたいのは、捨てずに付き合ってくれたことです。
    今でも本当に感謝しています。

    そこで一言
    「すべてをYESにしてごらん、きっと見えてくるものがあるはずだよ」
    と、確かこんな感じ。
    ジョンレノンの言葉です。(うちの主人はジョンレノンの信奉者なのです)

    否定しないで、相手の(他人の)全てを許すんだそうです。
    難しいです、とっても時間がかかるし、具体的にどうしたらいいか
    私もよく分かりませんでした。

    でも、いろんな出来事に出会ったとき、一呼吸おいてこの言葉を思い出してください。
    何年かかるか分からないけど、きっとあなた自身が絶対変わってくるはずです。

    そうなったときに、隣にはどんな人がいるか・・・・
    それはその彼ではないかもしれないけど、でも、きっといい恋に出会えると思います。

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  • 2回目トピ主です1

    みなさんこんにちは!

    すみません、トピには相談内容しか書いていませんが、私はずっと人との付き合いについて悩み続けていました。同性・異性ともにです。初めは意気投合し盛り上がっても、関係が長続きすることはほとんどありません。なんでだろう?と。気を付けていてもそれは変わらないし、凹む日々です。心療内科に行っても『普通ですよ』と言われ・・(涙)

    抵抗がありましたが、その悩みを彼に打ち明けました。こんな私でも一緒にいてくれて感謝していました。そして別れ→自分のことに気付かされたときには、硬いもので頭を殴られたような感覚でした。もちろん気付かせてもらえたことにも感謝しています。

    というわけで、彼氏のためだけに変わりたいわけではなくて(←でも大好きです)、他人を思いやれる受け入れられる、ウツワの大きな素敵な女性になりたいのです。これまでずっと思い続けていたことです。でもそれがなにか、なにを変わりたいのか、どう変わりたいのかが分からずにいたのです。今回決定的だったので、こちらに相談させていただいた次第です。

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  • 2回目トピ主です2

    この人だけはいなくならない、と信じていただけにショックで。彼に甘えすぎていた部分もあると思います。

    あと、同じように悩んでいる方もいらっしゃるんですね。きっと親の影響って大きいんですよね。それが普通と思って育ちますもんね。
    私は、自分の体質ですごく悩んでいることがあって、特に小中高校と、それを隠すように生活していて、当時は、こんな体で生きていくなら死にたいとまで思い詰めました。思い切って母親に相談したとき『なんでそんなことで死にたいのよ、大したことない』と言われました。(それ以来口に出していません。そんな気持ちになる自分が悪いんだと思っていました。)それは私の感情だったのに。しかもそばにいながら気付いてもいなかった・・。自分の感情を否定される、責められることをされ続けていたのです。
    こんな親にはなりたくないという手本になった、と思っていましたが、きっとこのままでは同じことの繰り返しですね。自分の子供にも同じ思いをさせ、感謝されない親になってしまいますよね。

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  • 2回目トピ主です3

    悪口ばかりですみません。こうやって人のせいにしている自分がまだ居ます。まだまだですね・・。
    母親なりに一生懸命やっていたのでしょう。ゆるし、感謝の気持ちに変えていけるようにしたいと思います。


    最後に、こんなにたくさんの方からコメントいただけて、とても幸せです。顔は見えませんが、これもご縁なのでしょう。自分が変わりたいと思ったことで、たくさんの出会いができました。自分の前向きな気持ちがもたらしてくれた出会いです。感謝します!みなさんにも自分にも感謝です(笑)

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  • 女性ですが応援してます

    トピ主さんと同じような経験をしました。別れを切り出されてから自分がどんなに彼を苦しめていたのか気づいたのですが、時既に遅く振られました。相手のことが好きだからこそ自分を変えてまで再チャレンジしたいと思うトピ主さんの気持ち、よく分かります。
    自分もそう思って改善を試みました。分かれて3ヶ月くらいは全く個人的な連絡はしなかったけれど、ひょんなきっかけで再びお付き合いするようになりましたよ。その後はひたすら彼の価値観に合わせる努力をしてみました。
    結局そのお付き合いも終わってしまったのですが、今度はお互い努力してのことだったので、以前のように辛い感覚はほとんど無く、今は仲の良い友人として付き合っています。トピ主さん頑張ってください。執着心を見せない空白期間は大事かな、と経験から思います。

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  • 男性の立場から

    数ヶ月前に彼女と別れました。当時の私たちの状況と、今の私の気持ちを書きます。

    彼女はすべてをロジックに変換し、納得しないと気がすまない女性でした。私が「映画はあまり好きでない」と言えば、その理由を筋道を立てて説明するよう求めてきました。「好きじゃないから好きじゃないんだ」としか言えないアナログな私は、「自分でもわからないことをわかれと言われても無理」と否定され、いつも彼女の思うがまま自分の意見を取り下げることに。そんな彼女の態度に疑問を呈すると、「そんな適当な説明で納得するのは本当に相手のことを理解しようという気がないからで、愛とは言えない」。彼女はすべてを自分の思い通りに進めるために、巧みに私を操っていたのだと思います。

    今の私の気持ちですが、たとえ彼女が変わっても、やり直すつもりはありません。彼女が好きだったのは、私という人間そのものではなく、すべて彼女の思い通りに動く操り人形だったのだと感じるから。私の場合、彼女に追い詰められて鬱になりました。オレンジさんの彼氏がそこまで追い詰められたようには書かれていないので、状況は違うかもしれませんが、ご参考まで。

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  • わたしも

    今 性格を変えたいと悩み 変わろうとしています

    変わろうと思えるきっかけはなんであれ
    私は 今 本当に変えたいと思っているんです

    確かに本質は変わらないかもしれないけど
    その表し方や
    問題の解決の仕方を これから学んでいきたいのです

    4年間の結婚生活で
    ちゃんと夫と向き合っていれば 学ぶことができたかもしれないのに
    私は 問題に立ち向かう勇気も知恵もなかったんです

    一緒にがんばろうよ

    過去と他人は変えられないけど
    自分と未来は変えられる って
    信じて がんばってみようよ

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  • U2さん、遅くなりました!

    レスありがとうございます。思い出すだけでもお辛いでしょうに、話していただき感謝します。
    何度も読み、ただ胸が痛くなるばかりでした。
    ごめんなさい・・・・。
    私が謝っても意味ないですが、そんな思いです。

    しばらくは前向きになれたような気がしていましたが、子供時代を振り返ると、母親に対する憎しみが増すばかりになってしまいました。気付かなかった自分も悪いのです。

    今まで、友達も好きな人も何も言わずに私の前からいなくなってしまうことの繰り返しでした。

    普通にしているつもりが、相手を責め、追い詰め、苦しめていたという事実、衝撃です。

    これから出会いがあっても、また同じことが起こるのではないかと考えると絶望的です。不謹慎ですが『死にたい』とも思いました。でも、それならば、とりあえずできることをやってみようと思っています。

    ここに相談したのもその一つですが、本を読んだり、片道1時間半かかる思い出の神社に毎週お参りに行ってます。気持ちが落ち着いているときには、みなさんのレスを読ませていただき、時々瞑想しています。
    あと、カウンセリングも受けてみようと思っています。

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