海外出産時の義両親の訪問にかかる費用

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新妻

子供

32歳でアメリカで初出産します。
夫のアメリカでの年収は手取りで150万円。赤字を貯金で埋めている生活です。
私の母が他界していることもあり、義母が張り切って、「出産時は、アメリカに手伝いに行く」と言ってくれます。私も喜んで、「きてきて」などと言っていましたが、訪問・滞在費(マンション滞在が無理)を計算をしたら、ざっと50万円かかります。
わざわざ来て、どこにも連れて行かず、世話をさせ、50万払わせるなどできない。義両親は年金生活。我が家が負担を考えましたが、無理。お金がかかりすぎるので、やめる事を提案したら、「定年後にヨーロッパ旅行をするために貯金をしていたので、そのお金でアメリカ旅行だ」と言ってくれます。気持ちはありがたいけど。
円満に収める方法はあるでしょうか?

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  • もっと気軽に考えてもよいのでは?

    お金の問題さえ無ければ、トピ主さん自身は義母に来て頂きたいのですよね? お義母様が「貯金したお金で旅行がてら行く」とおっしゃって下さっているのだから、この際お義母様に甘えてしまっては?

    お義母様をあちこち連れていってあげなくては・・とおっしゃいますが、新生児を連れて外出なんて出来ませんよ。そして、そんなに義母からのヘルプを期待していると後で裏切られますよ・・。

    旅行気分でアメリカに来られた方が、滞在期間中ずっと赤ちゃんとトピ主さんの世話を何から何までやってくれると思いますか? 実際は赤ちゃんを見に来るだけ、そしてホンの少々抱っこしたりするだけで終わりでは・・。

    出来るなら、お義母様に事前にどういった世話をしてくれるのか聞いてみたほうが宜しいかと思います。

    とりあえずお義母様に来て頂いて、実際にトピ主さんのヘルプをして下さって非常に感謝しているという状況になったら、その時に初めて旅費の負担を考えてみてもよいのでは? と言いますか、お金をポンと渡すのではなくて、言葉と態度で感謝の意を伝えればお義母さんは喜んで下さるのではないでしょうか。 

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  • 私も海外出産

    私も海外出産をして、実母にお手伝いに来てもらいました。飛行機代はこちらで負担しましたが、結局同じ額だけのお祝いをもらいました。なので同じ状況になる可能性も高いですよね。

    義父母さんは新妻さんたちのご事情も汲んで、そうおっしゃってくれているのではないですか?
    お言葉に甘えて問題ないと思いますけど。。

    お孫さんのお顔が見たいんですよ。甘えるのも親孝行だと思ってお願いしてみたらどうですか。

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  • したい、とおっしゃるなら、お願いしてみては

    行きたい、とおっしゃってるのですから、トピ主さんがありがたいと思えるなら、来ていただいたらどうですか?ただし、飛行機代等は負担できないとはっきりおっしゃっておいたほうがいいとは思いますが。

    息子夫婦や孫と一緒に過ごせることがなにより嬉しいことなのではと思います。スーパーへの買出しだって、面白いですし、別に名所旧跡に行かなくても「海外旅行気分」は味わえます。飛行機に乗ること自体だって初めてだったらエキサイティングなことですし。

    わたしだったらお礼として、写真などをいっぱい撮って、後でスクラップブックや額入りにしてプレゼントします。もちろんお礼の言葉も忘れずに。

    わたしが「義母」の立場で、お嫁さんと仲良くしていたら、孫の顔も見たいし、喜んで自己負担で行きますよ。「来て来て」と言える、そんな義母さんでよかったですよね。

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  • 足手まといになる危険性も

    お義母さまのお心遣い、嬉しいですね。

    でも、産後の手伝いといっても、日本国内と海外では、生活全般において、勝手が違います。慣れないお義母さまがいらして、かえって足手まといになる危険性があるかもしれません。

    例えば、生活必要品の買出しにお義母さま単独で出かけることはできますか?これには右側通行で車が運転できる(国際免許の取得も必須)、または公共の交通機関を使って一人で出かけられることに加え、買い物の際の英語力も必要になりますね(特に産後に必要な品物の買出しの際には、パッケージの英語をよく読んだり、店員さんに質問する必要もでてくるでしょう)。

    そのほか、来訪者や電話の応対(わからないでYesを連発すると、思わぬ悪質セールスの餌食になるかも)も必要でしょう。

    こう考えると、慣れない土地にいらして緊張続きのお義母さま自身が体調をくずしてダウン、なんてこともありえます。そうなったら赤ちゃんと病気のお義母さまを抱えて、それこそピンチになってしまいます。

    そのあたりをよく考えて、お義母さまに失礼のない言い方でお断りしてはいかがでしょうか。

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  • 手伝いは嬉しいけれど

    出産、待ち遠しいですね。

    義母は手伝うと勝手に宣言をし、出産3週間後にファミリーサポートでやってきました。
    が、ダンナにも事前に話した通りの予想通りの展開。

    手伝いは全くなし。毎日観光三昧。私が3食作って出しても感想は一切なし。唯一おいしいと言ったのは、近所のレストランのピザ。
    お土産を買うのにつき合わされ、赤ちゃんがおなかすいて泣いてると電話がかかってきたのに店から動こうとしない。
    現地語は全く話せないので、必ず外出時は誰かがつきっきり。上の子が話しかけても、ほとんど無視。

    ということが山のようにあり、途中で思い切り爆発しました。

    ということで、あくまでも出産後のお手伝いという目的であれば、トピ主さんは義両親の世話や観光に連れてはいけないと堅く宣言しておいた方がよいかと思われます。
    現地語が話せないし一人で外出する度胸がないのならば、出産後の手伝いにこない方がまし!それならば落ち着いた頃に赤ちゃんを見に来てもらった方がよっぽどいいというのが私と周りの友人達の共通の意見です。
    海外のとぉ〜くの身内よりも、近所のお友達のヘルプの方が、よっぽど助かります。

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  • 止めた方が

    義母さんが英語で基本的なコミュニケーション出来て、車を運転出来なければ、ハッキリ言って足手まといになるでしょう。(車に関しては、お住みの所がNY、SFなら、話は別です。)要するに、義母さんが来ると、子供が二人いる状況となります。

    私が貴女の旦那さんなら「足手纏いになるから来るな。」と自分からハッキリと言います。まあ、子供が少し大きくなった頃に来る様に提案します。確か、世界一周出来る航空チケットがあるので、それで、トピ主さんの所、アメリカの諸都市、ヨーロッパ等を、一挙に観光する事を勧めるでしょう。

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  • 甘えてもいいと思いますよ

    お義母さまにもお産の介抱をしてもらったときがあったはずです。
    初めての出産にしてもうえのお子さんがいるならなおのこと、お手伝いに来ていただいたらどんなにたすかるか・・・。
    お義母さまも観光に連れて行ってもらえるとは思っていないはずで。
    素直に受けてもいいと思うのですが。
    お義母さまが滞在がマンションが無理なことなどわかってくださった上でOKなら、甘えたほうがいいともいます。
    赤ちゃんが生まれることを楽しみにしていると思いますよ。
    ただでさえ出産は不安なものです。
    お義母さまは強い支えになると思います。
    体を休める上でも助かると思うのですが。
    ご主人とお義母さまと一緒に話を詰めてみてはいかがですか?

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  • それより

    それより年収150万?それはきついですね。
    時給800円ぐらいのバイトでしょうか。
    そっちのほうを心配します。

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  • おやめになった方が

    幼子3人います。 アメリカで産んだ子もいれば日本で産んだ子もいますが、トピさんの義母はアメリカ初めてなのでしょうから、やはりどこも観光できないのはかなり不満になると思います(しかもアメリカが車社会というのを十分認識していらっしゃって日本から来られるのか?) トピさんは出産してすぐに観光に連れまわすなんて無理ですので家に赤ちゃんとこもることになるのですから、義母と赤ちゃんに板ばさみになって余計なストレス抱え込まないほうが絶対にいいと思います。 しかも金銭的にトピさんに余裕がないのならのちのち”アメリカにいって観光もできなかった、やっぱりヨーロッパにいけばよかった”なんて言われかねないですよ。 義母は他人です。 100%献身的にはなってくれないような気がします。 お気をつけてください。

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  • あなたの希望はどちらですか?

    義母さんが将来のヨーロッパ旅行よりも、初孫を抱きたいと言うのであれば、来てもらったらいかがでしょう? ただ、外出はほとんど出来ないのを事前に伝えた方がいいと思います。

    私の母が来た時、母はあちこち外食に出たかったらしいのですが、私は最初の1ヶ月は検診以外は子供を外に連れ出さない方針だったので、母はがっかりしていました。(生後すぐに外食に行けると思ってたらしい。)

    あと、義母さんが他所へ出かけられないとなるとどうしても暇を潰すのに子供の相手をする以外になく、義母さんと赤ちゃんの時間が増えると産後のトピ主さんがブルーになっちゃう可能性もあります。(赤ちゃんを取られたような気がしてしまう。)特に初孫ですし。どちらにしてもメリットデメリットはあると思います。

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  • 難しいですね。

    海外で出産した時私の両親がやってきました。
    二人とも海外旅行経験はなく初めての体験でしたが
    父は『子どもとお前達夫婦の顔を見るだけでいいんだ。』とまでいってくれたので
    来てもらいましたが、やっぱり英語できるわけではないし、
    何かを買うにしてもついていかなければならなかったのを覚えています。

    日本語大丈夫な主人が私の両親のことを心配してくれ
    仕事を休んで二人をいろいろなところに連れて行ってくれたのには感謝しました。
    もちろん一緒に泊まってもらっていたので
    いろいろ赤ちゃんの面倒を見てもらいましたが
    主人の手伝いがあったからこそ二人とも満足する旅行になったのではないかと思います。

    やっぱりせっかく日本から来るのですから絶対観光が必要になります。
    産後(安産で赤ちゃんも大丈夫なら翌日ぐらいから退院できます)は結構大変になるのでもし来てもらうのであればご主人と話し合いをしていろいろプランを立てた方がいいと思います。そうでなければもう少し後に来てもらったらどうでしょうか?

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  • アメリカ出産

    みなさんと同じ意見です。これはアメリカで出産した人だけがわかると思います。来てもらわない方が良いです。
    家でゆっくりしている分には楽です。ディッシュウォッシャーや乾燥機はあるし、何を手伝ってもらうというのでしょうか?

    悩みも、近所の方に聞いても良いし、ネットもあります。
    アメリカで車中心ですと、やはりずっと一緒に居て、ホルモンが狂ったところにずっと居られるとストレスになります。観光も食事も(しかも日本食は少ないし)連れて行かなければ親のストレスにもなります。
    出産の時でなく聞いた話ですが、海外転勤の引っ越しに親に付いて来てもらった方がいたのですが、親達はひとりではどこもいけず(また、行くところを知らないし)、TVを見てもわからない、早く帰りたいと言っていたそうです。

    うちなんか、6ヶ月のとき一時帰国し親を連れてアメリカに戻りましたが(観光に)もぅ来たくないと言いましたよ。お金も時間も掛かったですしね。
    本当に、来てもらわない方が良いです。

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  • 半年後に夫婦揃って…はどう?(1)

    31歳、在米、9ヶ月の娘がいます。家の広さを除いて、うちも似たような状況でした。(

    義母は出産後1週間で来てくれました。とてもいい人なので、気持ちはありがたかったけど、実際には料理とお洗濯ぐらいしかできないからなあ…と、私も困っていました。当時住んでいたところは、日本の食材が手に入りにくく、近所のスーパーで買い物して自分の作りなれたものを作るのも一工夫必要でした。現実には、懸念していたことはやはり本当でした。ただ私の場合は出産時に胎盤が子宮内に残され、産後の肥立ちが悪く、出産後4週間で手術になったので、人手があっただけとても助かりました。でも、こういう偶然はあまりないと思います。(続きます)

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  • 半年後に夫婦揃って…はどう?(2)

    子供は生まれたばかりのときは物質みたいなものなので、世話をしていてもそこまで楽しくはないし、最初はお母さん以外の人ができることも限られていますよね。でも、6ヶ月を過ぎると、外界にとても関心も持ってくるし、親戚が近くにいることが子供にもいい刺激になります。他方、我が家も、そして周りの友人を見ていても、アメリカは産後2日で退院させられるため、特にお父さんのコミットメントが大きくならざるを得ず、それがその後の家族関係にはプラスに働いているようです。

    最初しばらくは、新米の親としてふたりで助け合って頑張ってみたい、そのかわり生後半年たって育児疲れした頃に義両親そろってアメリカに孫の顔を見に来てくれ、と提案してみてはどうですか。他方、出産で何かトラブルが発生したときはチケットを買ってすぐに来てもらえるように、旅行の下調べは始めていただいて良いように思います。

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  • トピ主です、みなさんありがとうございました

    トピ主です。お返事ありがとうございます。感激。
    生活は、金銭的に、非常に厳しい。夫は、アメリカの大学で、移植の研究をしています。奨学金獲得すべく頑張っていますが、どうなることやら。10年(長い)待てと、夫に言われますが、独身時代の貯金で何年持つか疑問です。

    みなさんのご意見を参考に、義母に話しをしてみました。
    「こちらは、交通費など、負担できる状況ではない」
    「観光・買い物など、外出はいっさい付き合えない」
    「交通手段は車のみと考えてよいので、車が運転できないと、買い物すらいけない」
    「私は、たぶん、話し相手になれないので、せっかくアメリカに来たのに、暇をもてあますかもしれない」
    「子供が少し大きくなってから、来てくださるのなら、一緒に外出も可能」
    「夫は、休みなしであてにならない」
    「英語ができないと困るだろう」
    以上の事をはっきり話しました。
    結果は続きに

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  • トピ主です

    義父母は、来るそうです。
    「義父が国際免許を取得し、車の運転をする」
    「義父は英語が得意」
    「義父母ふたりで、適当に観光等をしようとおもっている」
    「息子(夫)が、家にいないだろうことは想像していた」
    「もともと息子(夫)をあてにしていない」
    「出産予定日1週間前から行き、帰りは予約せず、様子をみて決める。滞在期間が最長45日間のチケットをとる」
    「お金はある(普通のサラリーマンだったので、多くの貯金はないでしょうし、年金暮らしなのに)」
    「食事と洗濯を手伝う」
    義父母のいう事を、全部は信じられません。英語得意って。話してわかった点は、夫を、あてにしていないという事。本当でしょうか?出産前に来て、私に基本的な事(店・道など)を教えてもらい、覚えるそうです。5月にも下見に来て、無理そうなら、来ないようです。いつも田舎に引きこもっている人の発言と思えない。夫は、そこまで言うなら来てもらう(けど、俺は絶対なにもしない)と、逆キレ状態。義父母70歳、不安です。ホテル滞在なら、お前も気楽だろうとのことですが、気が重いです。
    夫をあてにすると思うんです。絶対に。

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  • いいほうに考えれば

    とりあえず一度来てもらえばいいのでは、と思います。そのときの様子でトピ主さん側もどう出たらいいかわかりますし。

    ホテル滞在ですから、ありがたいではないですか。ご自宅に滞在だったら、トピ主さんご夫婦の動向がバレてしまいますが、夜〜朝はホテルですので、ご主人がお仕事に行くときにも家を出やすいのではと思います。

    ご両親の発言からすると、自分たちでなんとかしようという気持ちがあるようですし、トピ主さんたちもおっしゃるべきことはもうはっきりおっしゃったのですから、あとはなるようになる、と居直って、生まれてくるお子さんの準備を楽しんだほうがいいかも知れません。

    頼みもしないのに、人の都合も聞かず勝手に来て、勝手にあれこれ期待して、思う通りにしてもらえないと不満たらたら、な身内/友人もいます。トピ主さんのケースは事前のやり取りがあり、少なくとも現時点では自分たちでなんとかしようという気持ちがあるので、いいですよ〜。

    英語ができなくても、チャレンジ精神があれば、なんとかなるものです。(きっとそういうチャレンジもしてみたいと思われているんでしょう。)

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  • ご主人が説得するべきでは

    こんにちは
    ご主人のご両親が行きたいとおっしゃっていて、それはご主人としても
    無理だと思っているのですよね。

    それだったら、自分の親の説得は、ご主人の仕事ではないでしょうか?

    国際免許を取って行く、英語は出来る、洗濯を手伝うなど、申しわけないですが
    これを聞いただけでアメリカ生活に関し「イノセントなナイーブなお年寄り」
    だと分かりますよね。(私も在米経験者です)

    初めての出産、しかも海外で、色々ストレスもあるかと思います。
    医学的見地の基づき(ご主人は医師ですよね)ご両親を説得してもらえば
    どうでしょうか?

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  • あの・・・

    最初の投稿によると、最初は「来てきて!」と言ってたほどなのに、12日のレスでは義父母の言うことが信用できないだの、嫌悪がでてますよね。ようは来て欲しくないんですね? そこまで義両親がおっしゃられてるということは、それほどまでに赤ちゃんに会いたいんですよ。トピ主さんにとってそれは迷惑ですか? 駄目なら早いうちにご主人経由ではっきり断った方が良いと思います。嫌々ながらOKしてしまうと、ご両親が来られてからも態度に出てしまいますよ。来て欲しくないなら、最初から「来てきて」なんて言わなきゃ良かったんです。その一言でご両親はあなたのためにも来てあげたいと思われてるんじゃないですか?

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  • 車の運転

    私の両親(共に68歳)は仕事の関係で10年以上欧州に住んでいます。年に2回(盆と正月)は一時的に日本に帰国します。向こうに行って2〜3年の頃は日本に帰って来ても車の運転をしていましたが、今はもう絶対にしません。ハンドル、通行が左右逆で感覚がマヒして事故しそうで怖い、と言うのです。
    失礼ですがトビ主様の義父さまは70歳のようですがアメリカで車の運転は控えられた方がいいのではないかと思います。もし、事故にでもなればそれこそ大変になるかと思いますが・・・?

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  • 円満に…できるといいですね

    こちらで発言なさってる多くの方は、アメリカの生活がわからない者が来ても、とおっしゃってますが、きっと先方からすれば、出産経験がない若い人はまだたいへんさがわかってないんだ、ってことでしょう。(それも一理あり。)アメリカは出産後2日で退院させられると聞いて、ホントに心配してらっしゃるんでしょうね。

    こうなったら、あんまり固く考えず、それをいい方に利用したほうがいいですよ。親の世代って、アメリカは素晴らしい国という先入観が強くて、普通こちらの生活のたいへんさは知らないんです。日本と同じような便利さを求めます。米国は物価も安いと思っています。来ていただいて、新妻さんの苦労をわかってもらえば、「うちの息子の留学したいというわがままにつきあってくれて、支えてくれた、いいお嫁さん」として、将来も強い味方になるかもしれません。(うちはそうなった気がします。)

    それに、やっぱり生まれてくる子供には良い家族関係を与えてあげたいですよね。いいおじいちゃんおばあちゃん候補なんですから、その気持ちは崩さないほうがトク。生まれるのは、お子さんだけでなく、新しい家族です。頑張って。応援してます。

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  • 出生後、数週間/数ヶ月たってからのほうが、いいですよ。(1)

    自分の体験ですが。
    私の場合、予定日の一週間後に親がやってくることになりました。
    結局は、妊娠中毒症になり、予定日から5日遅れてのドタンバ帝王切開。
    親が来たのは出生後2日目だったので、夫(アメリカ人、日本語ダメ
    です)が空港まで迎えに行きました。 親が来てから2日目に親と
    夫への遠慮から無理矢理、退院。 私が受けていた薬のために赤ちゃん
    はボトルに慣れてしまって、母乳を受け付けず四苦八苦。その上、
    父親、実の父親が「いつ、ロースト・ビーフを作ってくれるのか」と
    聞く始末。 一週間後、妊娠中毒症がよくならず、医者に「ストレス」と
    言わました。 赤ちゃんが生まれた後は、とにかく大変です。 赤ちゃんは泣くし、生活のパターンが変わります。

    ユーザーID:

  • 出生後、数週間/数ヶ月たってからのほうが、いいですよ。(2)

    特に、広い3ベッドルームはあって、バス・ルームも2つあるアパートに
    お住まいなら個人のプライバシーも守れますが、狭いアパートだと、
    大変ですよ。 私は一戸建ての2ベッド・ルームですが、実の親でも
    訪ねて来ると大変です。 トイレやらお風呂やら、日本の習慣を
    そのまま持って来られると、アメリカに慣れた生活をしている者には
    邪魔に感じることもあります。 
    私は個人的には、実の親でも、私自身が赤ちゃんとの生活、世話に
    慣れた1ヶ月後くらいに来てもらった方が、良かったな、と思います。
    自分の事ですみません。 参考になれば、と思いました。

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  • しばらく待ってもらいましょ

    どなたかも言っていらっしゃいますが、来て欲しくないのだったら気軽に「きてきて」なんて言うべきではありませんでしたね。
    ご主人のご両親はやはり知らない土地でのうきうき旅行気分でいらっしゃると思います。車の運転、ふたりで適当に観光など、ちょっと現実的でないと思います。田舎に住んでいらっしゃるとのこと、トピ主さんの住んでいる場所はどんなところなんでしょう。同じようなのどかな場所でしたらまだしも、それなりに街であれば、70歳のお義父さま、初めての土地、ルールは違う、慣れない車で運転は怖いです。
    cutiepieさんの言われることも分かりますが、ただでさえ初出産で余裕のない時に余計な苦労(こんな表現ですみません、でも私にはどうしてもマイナス要素が大きすぎるように思います)を背負うことはないと思います。数ヶ月、落ち着くまで待って孫の顔を見に来てもらっても十分良い家族関係は築けるのでは。

    遠まわしにではなく、そのタイミングではきてもらっても困るのでいついつまで待って欲しいとはっきりご主人から言ってもらえれば、ご両親も無理やり押しかけてくることはないのではないのでしょうか。

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  • お願いすれば...

    普通は日本から来る家族は家に泊まることになるのでストレスが大きいですが、トピ主さんの場合はホテルに泊まってくださるんですよね、それも自腹で。
    実際に助かるか手間になるかは来てみないと分かりません。ただ、私が母の人生を見てきて思ったことは、結婚、出産、子育てと色々苦労もしながら生きてきて、子供が結婚して独立、仕事からの引退、その後は自分が人から必要とされることが無くなって来るんです。「子供が出産するから行って手伝ってやらなきゃ」というのは本当に最後の晴れ舞台という感じです。実際には子供である私にとってなくてはならない人なのですが、それでも自分の生活も忙しく、孫達も学校に行くようになるとおじいちゃんおばあちゃんより友達が大切になったりして。
    トピ主さんの義両親さんもすごく張り切っているみたいですから頼ってあげたらどうかな、と思います。あと10年帰国する予定もないのであればなおさら。

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  • トピ主です

    たくさんの方からいろいろな事を教えていただきました。ありがとうございました。軽はずみに「来て来て!」と、義母に言った事は、私が悪かった。私と義母の関係は良好です。距離感はありますが。きてくれるとうれしいなーと、後先考えなかったんです。しかし、実母とは違い遠慮もあるし、海外ということもある。お金も事も大きな問題です。
    私は軽はずみな事を言ってしまった事を反省し、夫とも相談して、今、一時帰国しているので義両親と話し合い中です。
    義父母はやはり、生まれたての孫が見たいようです。
    喜んでくれる事はありがたいので、来てもらうことにしました。出産後にチケットを取って、私たちのところ(田舎)には短期滞在し、その後は、NYに飛んで、観光を楽しんで帰ってもらうということで、納得してくれるように話合い中です。イラついた夫が「手伝うって何ができんねん?クレソンやビーツ(他にも野菜はあるのに…)で料理したことあるんか?」の一言で、義両親がすっかりしょげてしまって、なんだかなぁの状態です。
    ニコニコ円満って難しい。

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  • 今回はお断りをしたほうが・・・。

    同じような立場で、アメリカに住んでます。
    私達も子供を考えてますが、お互いの両親からの援助をお願いするつもりはありません。

    昨年の秋に自分の両親が遊びに来ましたが、62歳の父はこちらでの運転はできるだろうだけど、できる限りしたくない。と言ってました。言葉に関しては、年に2度ほど海外旅行にしてるので、買物などはできるようですが、こちらの限られた食材で自分達の合う料理を60過ぎの親に作らせるのは難しいようです。

    そんな両親と乳飲み子を抱えての生活はストレスの元です。
    遠い親戚より、近い他人が、合言葉でここではお互いに助け合ってます。

    いま、一時帰国してるなら、自宅のインターネットにTV電話をセットしてくるのは如何ですか?知人宅はお互いの実家にTV電話をセットして渡米をしてきてます。そして、交互に電話をしてるそうです。だから、生で抱けなくても、TV電話で画像を送るのも1つの妥協案として考え下さい。

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  • 円満解決??

    インターネットテレビ電話を購入して、義両親にプレゼントしました。あと、ビデオカメラを買いました。孫を見てもらいたい気持ちは伝わったと思います。

    義両親の、なんとか手伝おうという気持ちがありがたい。でも、なかなか日本以外で、日本と同じように生活する事の難しさを理解してもらう事が難しい。

    とりあえず、出産後にチケット(私たちからのプレゼント)を購入して、きてもらう事にしました。滞在費は、両親もちです。
    義両親は、納得してないようですが、不快でもなさそうで、ほっとしました。

    どうにか、円満?にまとまりそうです。いろいろありがとうございました。

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  • お幸せに

    戸惑いながらも義父母を気遣い、トピ主さんはやさしい方ですね。そんな貴女にはいっぱい幸せが来るでしょう。万事うまく行くといいですね。
    安産をお祈りしています。

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