お見合い。。。不安です。

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こんにちは。相談させていただきます。来月、お見合いをすることになりました。私自身、お見合い結婚をしたかったのでそれには問題がないのですが仲介さんに「香さんは、婿養子をもらいたいという条件がありますがそれはお見合いの際には黙っておいてください。

最初から、婿養子という条件を出してしまうと、どんなに良いお嬢さんでも話がまとまらない場合が多いので、お互いに好き同士になってから実は。。。というかんじで打ち明けてください。お相手の方があなたを好きになれば、上手くまとまることがおおいにあるし、香さんの良縁も出来るだけ逃してほしくないですから」と言われました。

仲介さんのおっしゃることは充分に分かるんです。ですが、少なからずとも相手をだますことになってしまうのでなんだか罪悪感もあります。

お見合い相手が、婿養子希望だとやはり引かれるでしょうか?どんなことでも構いませんので、アドバイスなどがありましたら教えていただければ嬉しいです。

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  • 会う前に言わなくちゃ。

    大手結婚相談所でも、自己紹介の用紙に、ちゃんと婿養子は可、不可とか、同居希望とか書いてますよ。
    好きになってからなら、我慢するって、そりゃ無いでしょう。
    気分の悪い別れをするだけじゃないですか?
    会うまえに、これは譲れないということは言う、聞く、でないとお互いに時間の無駄ですよ。
    案外、婿養子可の男性も多いんだから確かめてね。

    ユーザーID:

  • 『うまくいけば』いいんだけど。。。

    好きあってから打ち明けて
    『じゃぁ、僕が婿養子になるよ』と。
    婿養子になれる立場の人ならいいですが、
    その逆だったら最悪だなぁと思います。

    見合い相手と好き合えたとしても、
    もし香さんのお相手が婿養子にこれないような人だった場合。
    お互い愛し合ってるのに、家の都合で結婚できないというのは
    地獄のような苦しみだと思いますよ。
    まさに『ロミオとジュリエット』です。

    騙す、騙さないじゃなくて、そういった事態にならないためにも、
    相手に事実を言わないまでも、『ほのめかす』程度はしておいたほうがいいような気がします。

    お相手がいい人だといいですね!
    がんばって!!

    ユーザーID:

  • 私なら正直にいいます

    仲人さんには、黙っててほしいといわれたんだけど、うそをつきたくないから、実は、婿養子希望なんですと、わたしなら、はっきりいいます。デート3回目くらいで、相手と相性がいい場合だけです。相手と話が合わないとか、相性でつまずいたら、別に、トピ主さんの家庭の事情をいきなり言うことはないと思います。婿養子は、女性なら、いきなり、同居でお願いしますといわれるくらいのインパクトです。気が合いそうなら、婿養子ってどう思う?って聞いてみたら?苗字は変わりたくないけど、トピ主さんの親を大事にすよと言ってくれるかもしれませんし、お互い歩み寄らないと、まわりみてると、婿も大変みたいですから、結婚後、ぎくしゃくしてはいけないし。

    ユーザーID:

  • 言うべきだと思います

    半ば趣味にしろ、職業的にしているにせよ、頻繁にお見合い相手を紹介されている方は
    相手の意向を聞いた上で、紹介されているように思います。信用にも関わりますからね。

    その仲介人さんの考え方にも一理ありますが、私はトピ主さんの"騙すことになる"
    という考え方に一票投じたいですね。
    現実問題として、"好きになった人がたまたま養子が条件であればかまわないけど、
    見合いであれば養子は避けたい"という考えを持った人が、多いように感じます。

    相手にも考え方や事情があるので、せっかくうまく進んでいた話が、そのために
    潰れてしまうという可能性も十分考えられますし、そうなってしまうと、
    トピ主さんも相手も傷つくでしょうし、大事な時間を浪費することにもなります。

    もし仲介人さんの期待通り、うまく行ったとしても、相手はそれなりに悩み、
    話が違うという思いは持つでしょう。
    結婚生活を送るうちに、何かのはずみでその件が顔を出さないとも限らないです。
    やはり、養子可の方を紹介していただいた方が無難なように思います。

    ユーザーID:

  • いいのですか?

    そんな大事なことを隠していていいのでしょうか?
    お見合いなのであれば初めからきちんとお話ししていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 言ったほうがいいのでは?

    私も、先にお話ししたほうがいいと思います。
    トピ主さんもおっしゃっているように
    後から言われたら「だまされた」とか
    「先に言ってほしかった」となって
    ゴチャゴチャする可能性があるのでは?

    ユーザーID:

  • お互いの誠意

    まず・・・婿養子の件は100%ですか?
    できれば婿養子で、無理なら近くに嫁いでもいい
    という可能性はないでしょうか。

    すごく大事なことに思いますので、早めに相手に
    知らせるべきだと思います。後で実は・・と言っても
    いいことはありますが、大したことない話題に限り
    ます。

    仲介さんは、実績を上げたいから、そういう言い方
    をするのですよ。

    ユーザーID:

  • レスありがとうございます。

    ありがとうございます。皆様のレスで、少し楽になれました。きちんと考えてくださったアドバイスが嬉しかったです。

    私は、一人娘のため婿養子を取りたいって希望があるのですが、男性が苗字を変えるというのは大きな勇気がいるんじゃないかって女ながら思います。
    なので、来てくださる方が少しでも肩身の狭い思いをしないように戸籍上では、私の苗字になってもらうけど、仕事上&プライベートでは今までの苗字を名乗ってほしい。そして、二世帯住宅を作り、完全別居をする。遠方の方の場合、仕事を変わっても困らないように手に職を持っており、全国どこでも働ける職業の人がいい。という気持ちをお伝えしています。

    仲介さんは、養子ということを言ってはいないけれど養子に来てくださる可能性が高い方を選びますと言ってくれています。結果として、今度お会いする彼は海外留学経験がある、介護福祉士の方ということになりました。上手くまとまるかは、まだ分からない状態ですがまずは相手の方と、お会いすることが大事なのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • その仲人さんだいじょうぶかなあ?

    「婿養子など絶対に嫌」という男性は少なくない、もし本人がかまわないと思っても、その家族が大反対という場合は多いと思います。
    一方、「婿養子」を希望する女性はそんなに多くは無いので、貴女が何も言わなければ相手はそんなこと夢にも思わないでしょう。

    見合いして貴女を気に入り、せっせとお金使ってデートして、明るい未来を夢見て。

    そして貴女に「実は婿養子でなければ結婚出来ない」と突然申し渡されたら?

    見合いは「始めに条件ありき」なのです。そんな大事な、自分は絶対に飲めない条件を隠されていたなんて。それがわかっていたなら自分は見合いなんかしなかった。絶対に結婚する気のない条件の人と、付き合わされた時間と金を返せ!という気分になると思います。
    「嫁に行くとは一言も言ってない、騙してない」と言えばそれまでにせよ。

    しかしそういう仲人さん、逆に、男性側にも隠していることがあり得ません?「始めから本当のことを言えば、女性に逃げられてしまうから、好き同士になってから香さんには打ち明ければよいから」と、何か重大なことが隠されている可能性もあるのではとコワイです。

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  • 正直に話しましょう。

    そんな大事な事は最初に言うべきでしょう。

    結婚が決まった後になって、相手の男性から「うちの両親と同居するのが絶対条件だからお願いね」と言われたら、どう思いますか?
    「そんな事は最初に言ってよ〜」となりませんか?

    うまくまとまれば良いのでしょうが、そんな事は誰にも分かりませんよね?まとまらなかった場合、トピ主さんだけでなく相手の方の時間もムダにする事になりますよ。
    最初から「婿養子が希望」と言っておいたほうが良いと思います。それで断られても、ご縁がなかったという事でしょうがないですよ。
    仲介人には「正直に話しておきたい。それで断られても構わない」と言って、婿養子希望の事を最初に伝えてもらいましょう。

    余談ですが、私の知り合いの男性の話しですが、臨時職員なのに正職員と偽ってお見合いをし、結婚の話しが出た時に本当の事を打ち明けたところ破談になったそうです。
    やはり仲介人に「本当の事は言わないほうが良い」と言われて黙っていたらしいのですが、その話しを聞いた時、そんな事を言う仲介人がおかしいと思いましたよ。

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  • 両方正しいかも・・・

     私もお見合いをやっている者です。
     確かに付き合ってから実は婿養子が良い、と打ち明けられるのは後だしジャンケンかよってな気分にもなりましょう。しかし、もし会う前だった場合、本当はとっても相性の良いカップルになったかもしれないのに、会う前に断ってしまう可能性だってあります。婿養子は確かに大きな要素のひとつですが、決してそれだけでお見合いをするわけではありません。

     婿養子、なかなか聞かないようで実はけっこう知ってます、そういうご夫婦。ですから最初から言ってしまうのも手かもしれませんし、会ってから趣味でも言うようにさらっと言ってしまうのも手。婿養子全然O.K.と思っている男性だっているはずなんですから、こちらが言う前からとても大変な事のように考えてしまっていたら、O.K.と思っている男性でも大きく考え込んでしまいますよ。

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  • 誠実な姿勢が大切です

    お見合いの利点は、双方の条件が事前にわかるところにあります。いわば信用第一です。
    なのに後出しジャンケンみたいなことをされたら、トピ主さんならどう思われますか?
    それに、婿養子って当人だけの問題では済みませんよ。
    お相手のお家にも大きく係わる重要な物事ですから、誠実第一で臨むべきです。

    婿養子というハードルを越えても成就するものはします。初めから隠し事を抱えていたら無用な悲劇を招きかねませんしね。
    良いご縁に恵まれますように。

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  • 伝えましょう

    お互いが気に入ったのに、その条件を相手がどうしても承知出来ない場合、お互いが苦しむことになりませんか?

    見合いと言っても男女の「出会い」なのです。

    友人の紹介であろうが、大人あるいは紹介所の紹介であろうが、結果は実質は同じ。

    正直に条件を相手に伝えるしかないのでは?

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  • 言うべきだと思う

    男性の”同居希望”と同様、
    最初から言うべきだと思います。

    とぴ主さん自身も
    罪悪感を感じながらお付き合いするのは
    辛いでしょうし。。。

    でも”条件を隠せ”など仲人さんが
    おっしゃるんですね。
    ちょっとびっくりです。

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  • 逆だったらどう?

    もし香さんが、お相手の男性から彼の両親とは
    別居という条件でお見合いしたのに、香さんが彼を
    好きになって結婚を決めてから、「実は同居して
    くれる人が良かった」って言われたらどうですか?
    え?っておもいませんか?

    私なら騙されたようで絶対に嫌です。
    真実そのものよりも、後だしジャンケンですよね?
    こっちをその気にさせてからいうなんて。
    私は先に伝えるべきだと思います。
    もしそれでダメになるような相手なら、結局
    その程度の縁だったと思えませんか?

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  • 例えば、「同居希望」の男性とは?

    本心は、「両親との同居」が条件なのに、
    それを隠してお見合いする男性を、どう思いますか?

    >お相手の方があなたを好きになれば、上手くまとまることがおおいにあるし、

    …本当に、そう思いますか?

    「同居が条件なら、最初にハッキリ言っておけ!」
    って、思いませんか?

    そんな大事な条件を、隠して会おうとする男性も嫌ですが、
    そんな助言をする人がいる紹介所自体、信用できなくなると思います。

    ご自身の信用を貶めたくないのなら、誠実に生きましょう。

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  • その仲介者は信用できない

    お世話してくださる方は、業者ですか?知人ですか?
    どちらにしても少々信用できない人かと思います。

    だって、男性側も条件を提示して紹介を依頼しているのに、それを無視して条件に合わない人とお見合いさせようとしているわけでしょう?
    トピ主さんの条件も踏みにじられているかも。

    参考までに、最近は婿養子を厭わない男性が増えているそうですよ。(女性側が資産家、という条件がつくようですが)

    婿養子が絶対条件なら、条件に合う人に絞る方が先々良いと思うんですけどね・・・。

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  • その仲人さん、おかしい

    「良縁」が逃げる?
    ウソをついてうまくいって、そのあとで真実を告げて破談になるなら、そんなのは「良縁」とは最初から言わないでしょう?

    その仲人さん、自分の実績をあげたいだけじゃないですか?

    そもそもお見合いなのだから、条件は出し合うべきだと思います。
    そしてその条件に叶った人を探してくるのが仲人さんじゃないでしょうか?

    友達の紹介で会うわけじゃなく、お見合いの形って最初から結婚が前提なのですから
    婿養子がダメな人とはお付き合いしたってしょうがないのです。時間の無駄です。

    それは仲人さんに言って、お見合いをする前に意思を確かめておくべきだと思いますけどね。
    会ってみたら相手も一人っ子だったなんてことになったら、ただの時間とお金のムダ以外のなにものでもないと思います。

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  • 確かに後出しじゃんけんだが・・・

    確かにお見合いは「条件ありき」が特徴ですので、「婿養子希望」という大事な(これがどうでも良い条件だと感じる人は少ないと思います)条件を「実は・・・」と言って後から出されるのは、やはり気持ちの良いものではないでしょう。

    でも、件の仲人さんのやり方からすると、相手方も最初からは言い出しにくい条件を抱えていた場合、トピ主さんと同じように後から言い出してくる可能性が高いのではないですか?

    例えば、「名字はトピ主さんのに変えても良いが、男性側の親と同居希望」「子どもは希望しない or ○人以上」「遺伝的な病気を持っている」等々。これらの条件を相手側から、それも後から出されてもトピ主さんが納得できるなら、お互い様ということで良いのではないでしょうか?

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  • ルール違反

    お見合いと言うのは、条件なり家柄がわかってするものだから、後出しで重要な条件を言われるのは、ルール違反です。重要な外せない条件ならば、なおさらです。まとまりかけても、非常識な家として、破談になる可能性だって十分あると思います。お見合いは、そういうものです。
    2人姉妹の従姉妹が婿養子希望で、かなりたくさんお見合いをしました。しかし良い人が見つからなかった。次男だろうが三男だろうが、条件の良い男性は、肩身が狭かろう婿養子に、わざわざなりたがらないのが、一般的でしょう。あなたのお家の格にもよると思います。ものすごく家柄もよく資産家で、もちろん別居と言う条件なら、また別でしょうけれど。結局、2人ともお嫁にいきました。
    ちなみに、我が弟三男は高学歴で実家もそこそこ資産家であるので、婿入り話が学生時代からわんさかありましたが、絶対に嫌なんだそうですよ。

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  • 先に言った方がいいよ

    >戸籍上では、私の苗字になってもらうけど、仕事上&プライベートでは今までの苗字を名乗ってほしい。
    ・・・子供が出来たらどうするの?どっちの苗字で学校へ通う?お父さんの通称と苗字が違うといろいろ詮索されると思うよ。最初に覚悟して結婚時に変えてもらった方がいいです。周囲も理解してくれる。

    >二世帯住宅を作り、完全別居をする。
    ・・・二世帯住宅はとっても条件の良い「同居」です。あなたが両親と夫の間に立って上手に仲をとりもっていかなければならない。

    >婿養子は確かに大きな要素のひとつですが、決してそれだけでお見合いをするわけではありません。
    ・・・と言う方がいますが、お見合いって結婚する為にするものでしょう=戸籍上の名前が変わる。どうでもよいことではないはず。せめて最初にあった日に言って欲しいです。

    今時次男・三男は貴重なので小さいうちから(冗談で)狙われています。もしお婿に行くのなら誠意を感じる方のところがいい(お嫁に出すのと同じです)。後出しジャンケンなんて論外です。

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  • アドバイスありがとうございます。

    皆様、アドバイスありがとうございます。
    初めに条件ありきのお見合いですから後だしジャンケンではダメですよね。私は婿養子でなくても、夫が私の姓になってくれればいいのですが、そのことを正直に伝えることは大事ですよね。私の伝え方が悪かったのですが、仲介さんも最後までそれを隠しなさいと言っているわけではなく、お相手の方を気に入ったら3回目のデートぐらいで打ち明けてください。と言っているんです。最初から言った方がもちろん良いのは分かっているのですが、それではお相手の方とお見合いまでこぎつけられない可能性もありますし。卑怯だ、最低だと感じられるかもしれません。ですが、この思いは小さい頃から持ち続けてきた信念ですし、嫁に行くことは考えられなくて。。。どうしても悩んでしまいます。

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  • トピ主です。書き忘れていました。

    トピ主です。書き忘れていました。
    今度お見合いする予定の方は、自分がお見合い
    することを家族には言ってないそうです。きちんと結婚の意思を決めてから、親にはいいたいそうで。。。
    両親からも何事でも、「お前の人生だからお前が決めろ」と言われているらしくって。彼のご両親は呉服屋を営んでおられるらしいのですが親も本人も継ぎたい&継がせたいとも全然思ってないということです。(自営業ならお断りしようと思っていたのですが)
    私の方は、お見合いのことも家族みんな知っている
    し、お見合いも母と一緒に行くつもりです。

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