困った兄夫婦

レス262
お気に入り17
トピ主のみ0

つん

ひと

兄夫婦は共に40歳を過ぎ、小学生の子供がふたりいます。私の兄は独身時代ある女性との交際で両親に多大な迷惑をかけてしまっています。精神面金銭面両方です。でもその後義姉と結婚し、以後はまじめに暮らしています。子どもを持って親のありがたさがわかったと言い、本当に両親を大切に思っています。

兄としてはしょっちゅう二人の子供を両親の所に連れて行ってやりたいのに対し、義姉がそれを嫌がります。両親の家には私の子供や私の妹の子供もいつも来ててその中に兄の子供が加われば、とても賑やかだし、いとこ同士の関係も深くなっていいと思うのですが義姉が嫌がります・・・。

兄の上にもう一人長男がいるのですが、その義姉も同じです。めったに子供を両親の家に連れて行きません、たまに見かねた長兄が子供を連れて行くくらいです。夫の実家って、そんなにいやな物なのでしょうか?夫の親が孫の世話を全然してくれなくてとかならわかりますが、私の両親は幾つになってもしっかりしていますし、兄の子供達にも誕生日やクリスマスのプレゼントも高価ではありませんがちゃんと贈ってあげています。長兄も次兄もちゃんと真面目に働いています。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数262

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お嫁さんとしては・・・

    >両親の家には私の子供や私の妹の子供もいつも来ててその中に兄の子供が加われば、とても賑やかだし
    これが答えでしょう。
    つんさん、いつもご実家に子供さんが・・・って、
    ご主人のご実家のほうへは?
    娘が実家にべったり(義実家にはあまり寄り付かない)のなら、
    お嫁さんが義実家(つまり、あなたの実家)に寄り付かなくっても、
    何の不思議もないのでは?
    理由?あなたと同じです。

    ユーザーID:

  • 何を困っているの?

    困った兄夫婦とあったので、どんな迷惑をかけているのかと思いました。
    今は真面目に働き、両親の事を大切に思っている。
    それで充分ではないのでしょうか?

    たまにはお孫さんを連れて来たりもしていらっしゃるのでしょう?
    それだけでは駄目でしょうか?
    それぞれが独立して幸せに暮らしている。
    もうそれだけで、親孝行していると思いませんか?

    理想を述べられるのは自由ですが、困った兄夫婦と仰らない方がみんな仲良くやっていけると思います。

    ユーザーID:

  • ご自分はどうですか?

     トピ主さんはご主人の実家にしょっちゅう行かれてるんでしょうか?ご自分に当てはめて考えてみて下さい。ご主人の実家って、居心地良いですか?私は、できるなら行きたくありません。どうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 義妹の貴女も理解しないぐらいだから

    貴女にとっては実家なので気兼ねがないでしょうが、義姉にとっては、周りは他人ばかりです。貴女の親だけならともかく、貴女や貴女の妹、つまりは姑ばかりでなく小姑も2人も頻繁に来ているなんて。そりゃ近寄りたがらないのは当然だと思います。

    >夫の親が孫の世話を全然してくれなくてとかならわかりますが(以下、略)

    そういう問題じゃないですよ。貴女が、義姉が来にくいことをよく理解して色々気配りしてあげれば別ですが、逆に貴女はまったく理解していない。これだとそりゃ、義姉さんも行くのを避けて当然だと思います。

    貴女は夫の両親のところにしょっちゅう子どもを連れて行っているのでしょうか?そちらの方も気遣ってあげればどうですか?

    ユーザーID:

  • では・・・

    トピ主さんは義実家にしょっちゅう子供を連れて行っていますか?文面を読みますと自分の実家にしょっちゅういりびっ立てるように書かれていますが・・・。

    ユーザーID:

  • あなたはどうなの?

    兄嫁が二人とも行きたがらない実家って、何か、嫁として居心地悪い雰囲気があるのでは?

    たとえば家族が仲が良すぎると、お嫁さんは疎外感を感じて居心地が悪くなることもあるようですよ。

    あるいはほかの兄弟と教育方針が違う、しつけに関する考え方が違う、などの理由でいとこたちにあまり逢わせたくないとか。

    私も自分の子供たちをいとこに逢わせたくない、と思うことがあります。義姉の子供たち(大学生)が、うちの中学生の子供を深夜にカラオケに誘ったりするので。

    トピ主さんはお子さんをいつも実家に連れて行っているそうですがご主人の実家にもいつも連れて行っているのですか?
    トピ主さんは夫の実家にはあまり行きたくないとは思わないのですか?

    ユーザーID:

  • 滅多に来ないって

    どのくらいの頻度で行ってるのでしょうか?
    例えば月1回が「行きすぎ」と思う人もいれば「全然来ない」と感じる人もいるでしょう。
    義姉さんからしたら「十分行ってるのにもっと行かないといけないの?」と感じてるのかもしれません。

    義姉さんのご実家にはどのくらい帰られてるのかご存知ですか?
    もし自分の実家にはあまり帰れない状況にあるのだとしたら夫の実家ばかり行くのは面白くないと思っても仕方ないと思います。

    また孫の面倒を良かれと思ってみていても、義姉さんからしたら過干渉と感じてることもあるのかもしれませんし、育児について口出ししてるようなら尚の事訪問したくないでしょう。
    トピ主さんが気づかないそういったことがあるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 困った方とは思えませんが

    トピ主さんやその姉妹が、子どもを連れてご実家にしょっちゅう来ているというところで、逆に「それって大丈夫?」と思いました。旦那様は大丈夫なのかな、相手のご実家には同様にしているのだろうかなど。

    トピ主さんのお兄さまの独身時代の行いは、お義姉さんには関係ないですし、1年に数回程度しか会わないいとこでも、特に問題はないように思います。相手がどの程度の人間関係を望むのか、そこと折り合う柔軟性は要るでしょう。

    トピ主さんは小姑さんですし、相手にだけ問題があるような物言いがちょっと気になりました。

    プレゼントをしたり孫の面倒を見たり、年をとってもしっかりしている・・・それでも嫁に嫌われる舅・姑はいます。身内のトピ主さんには見えない何かがあるのかもしれません。そんなところに想像力を働かせるのもひとつかも。

    特に何もいやなことがなくても、私はどちらの実家にでも、しょっちゅう行くのは嫌です。もちろん仲良くおつきあいはしたいですが、そこまで親密なのは、ちょっとしんどいです。

    ユーザーID:

  • 自分の立場だったらどうしますか?

    ではトピ主さんにお伺いします。
    あなたはだんな様の実家によく行っていますか?
    あなたにしてみたらそこは実家でしょうが、
    義理のお姉様にしてみたらそこは、夫の実家であり、小姑が入り浸っているとても行きづらい場所ではないでしょうか?
    どっちかに行くとしたらどちらに行くかあなたもわかっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 困った義妹夫婦

    とぴ主さんの義姉からすれば、タイトルどおりではないでしょうか?
    あくまでも私の想像ですが、
    とぴ主さんやとぴ主さんの妹が入り浸っている家に、自分が行きたくないのにわが子を行かせる気は起きないのでは?とび主さんや妹さんの子供がいつもいるってことは、とび主さんと妹もいつもいるんですよね?子供を両親に預けっぱなしってこどではないですよね?
    とぴ主さん、妹さん、両親の関係がべったりの仲に、自分の子供をその仲に入れたいとは思いません。

    ユーザーID:

  • え・・・

    兄嫁さん達からしたら、義実家にはいつも小姑やその子供たちがいるから、

    1・行かなくても寂しくはないだろう
    2・行き辛い
    3・行きたくない

    と考えても不思議ではないのでは?

    トピ主さん、逆の立場で考えたことありますか?

    ユーザーID:

  • まーさんの仰るとおり。

    トピ主さんにとって血のつながった両親です。良い両親と思うでしょう。
    でも義姉さんたちにとっては「赤の他人」です。
    ご両親だって、実の娘であるトピ主さんと血のつながらない嫁への言動や感情は違うでしょう。トピ主さんが知らないご両親の一面があってもおかしくないんですよ。

    迷惑一杯掛けたお兄さんが、親孝行の一つとして子供を実家に連れて行きたがるのは判りますが、迷惑掛けたのは結婚前のことですよね?だったら義姉さんには何の関係もないこと。

    まーさんも言われたように、自分が義家族に行ってないのに、何故それを義姉さんに要求するのでしょう?

    それに義姉さんの立場からすれば嫁に出た義妹達が頻繁に入り浸っている義実家なんて「うざい」でしょう。そういうこと、考えたことありますか?

    義家族と仲良くするのは大事だと思いますが、義妹の立場であるトピ主さんが口出すことではないと思います。もう少し、立場を弁えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 小姑が嫌なのかも。

    頻繁には来なくても、年に一度か二度は顔をあわせるんでしょう?
    いいじゃないですかそれならそれで、
    夫婦仲良く、お兄さんも心入れ替えて
    頑張っているんだったら、そっとしといたら?

    ここに書かずにはいられない
    飛び主さんのオーラが嫌なんじゃないでしょうか。

    飛び主さんこそ、そんなに頻繁にご実家に
    顔を出すなんて、あまり褒められたことでは
    ないと思いますよ。

    小姑が待ち構えている義実家なんて進んで
    行きたいものじゃありません。

    ユーザーID:

  • 何故かは分かりませんが

    どんな人たち、状況なのかは分かりませんが

    >両親の家には私の子供や私の妹の子供もいつも来てて

    これは結構嫌がられる理由のひとつになると思いますよ。

    トピ主さん妹さんがご実家を「自宅」のように使われているのではないですか?すくなくとも「自宅と信じて疑わない」のだと思います。

    ご両親だけならまだしも小姑家族がふた家族も我が物顔でいる中、自分だけは気を使う「他人」。

    そりゃーあまり楽しくないですね。

    違うトピでもあったように「一度嫁に出した娘は他人。冷蔵庫も勝手に開けるな」くらい言ってお嫁さんを立ててくれるご両親ならうれしいかもしれませんけどね。

    ユーザーID:

  • ちょっと変

    「両親の家には私の子供や私の妹の子供もいつも来てて」
    あなたも、義両親様のおうちにも行ってあげてください。
    ご自分ができていないことを、人にしてもらおうと思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • あれ?

    結婚して子供もいれば、ご自分だって夫の実家に付いてご存知なはず。
    何故ここで『夫の実家は嫌なものですか?』など聞くのでしょう?

    トピ主さんも是非、まめに旦那様ご実家に行きましょうよ。その時は、義兄弟に声を掛けて、いとこ同士遊べるように全員集合で!

    ユーザーID:

  • んんんー?

    他の方も書かれていますが、あなた自身はご主人の実家に自分の実家ほど頻繁に行ってますか? 同居だったらごめんなさい。

    あなたや妹さんが実家に行くとき、ご主人も一緒にいくんですか? 一緒じゃないなら、義姉に来ることを強要するより、兄が1人で連れて来たらいい話ですよね。

    嫁の立場としては、盆正月におつとめすればいいじゃないのって感じです。

    かくいう私も、土日のどちらかは大抵自分の実家に行っています。娘を連れて。で、どちらかは家でのんびりしています。義両親はとってもいい人たちですが、
    実家ほどくつろげません。いや、くつろいじゃったことはある。初正月のお呼ばれの日、1歳にならない娘の子育てで夜もあまり眠れていなかったために義実家で昼寝したな…その間、娘もみてもらった。そういうことを許してくれる人たちだとわかっていても、やっぱり精神的にくつろげていません。夫の実家って、そういうところじゃないですか?

    ユーザーID:

  • お義姉様 二人ともってことですよね?

    辛口かもしれませんが・・・
    二人とも来るのを嫌がっているなら何か理由があるのではないでしょうか?
    義母さんか小姑さんか嫌なところがあるのではないでしょうか?

    私は主人の実家へは月に1〜2回 私の実家には1〜2ヶ月に1回 帰っています
    これは多いですか少ないですか?
    人によって帰る頻度も価値観も違うと思いますが・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    説明が不足でしたので追加します。次兄のところの義姉は自分の実家とはほとんど付き合いがありません。子供の頃に両親が離婚したらしく後妻のいる現在の実家には全く帰っていません。私の実家の両親はそんな義姉を嫁として受け入れたのです。結婚時の家財道具なども、義姉は貯金もあまりなかったらしく私の母が親戚中を回って揃えてあげたのです。
    次兄の所の義姉も長兄の所の義姉も結婚後ほとんど仕事をしていません。生活は全部兄達の稼いだお金で出来ているのです。なのに、私の両親の家に盆正月以外は全く来ないのです。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    いくつかの質問に私が旦那の実家には顔を出しているのかと言うものがありましたが、ちゃんと出しています。ただ実家の方が両親が孫の世話がきちんと出来るので回数が多くなってるだけなのです。

    私の夫は仕事も長続きせず生活面で私の両親にとてもお世話になっています。だから必然的に私は実家に顔を出しているのです。両親に対する恩です。
    なのにそれが義姉には出来ない。義姉の身内がしない事でも私の両親はしてきてやったと言うのに・・・・・

    これは私が勝手に思ってる事ではなく、私の両親も常々言ってる事です。育ちが違うから仕方がないのかと言っています。

    ユーザーID:

  • どちらかというと「困った義妹」

    トピ主さんとトピ主さんの妹さんは旦那さんの実家には行かれないのですか。
    自分たちが夫の実家にもいかずに自分の実家に入り浸ってるくせに、義姉には旦那の実家に行くべきというのは間違ってると思います。

    ところで、トピ主さんにとって「夫の実家」ってどんなところですか?

    ユーザーID:

  • 笑ってしまいました

    失礼なタイトルでごめんなさい。だって貴女に同情できないんだもの。

    他の方も書いていますが、お義姉さんが夫の実家へ行きたくない気持ち、凄くわかります。私も「嫁」の立場ですから。

    いとこ同士の関係も深くなると書かれていますが、書かれているのは子供たちの事だけで、お義姉さん達の事は全く触れてないですね。もしかしたら、お義姉さん達はご実家ではないがしろにされているのでは?と思いました。

    ところでトピ主さん、貴女はご主人のご実家へ行く時「旦那の実家へ行ける!ラッキ〜☆」って気分になれますか?

    ユーザーID:

  • 皆さんのレス、鋭い。

    最初はまじめにトピ主さんの文面を読んでましたが、確かに確かに、皆さんのレスのとおり!トピ主さんももうお気づきのように、ご自分に当てはめて考えたら納得!ですよね。

    それから、タイトルの「困った兄夫婦」、別に兄夫婦は悪いことしていないのでは?ちなみに私は、義両親の家には半年に一度のペースで訪問しています。電車とバスを乗り継いで、3時間かかるけど、行けば「よく来たね、ありがとう」と言ってもらえるし、頻度の少なさもとくに責められません。毎月の葉書も子供の成長を写真にして送っています。頻繁に行けばいいってもんでもないと思うし、離れていても兄嫁さんたちは電話や手紙で義両親のケアをなさってるのかもしれませんよ。

    ぶっちゃけ私は、小姑がいつもいる家にはなかなか足が向かないと思う…だって億劫だもん。

    ユーザーID:

  • 良い手本となること

    まずは実家に行くのを止める。
    夫の実家に通いましょう、夫の方にいる
    子供のイトコとの関係を先に深めておく。

    貴女も妹さんも実家だから行きやすい
    兄嫁達だって同じ考えで
    自分の実家を優先させて自分の兄弟の
    子供であるイトコと繋がりを深めたいのでは?

    ユーザーID:

  • 考えれば分かる事

    トピ主さんは、ご自分の実家には「いつも」子供を連れて帰っているとの事ですが、ご主人の実家には帰ってますか?

    嫁の立場の義姉にとって、義両親だけならまだしも、小姑二人とその子供までいつも居るような義実家に、頻繁に帰りたいとは思わないでしょう。
    普通に考えれば分かる事ですよね?

    私は主人の実家も自分の実家も、出来るだけ平等に帰っていますよ。
    トピ主さんは、義姉をとやかく言える立場なのでしょうか?(自分はどうなの?)
    あなたがたにとっては実の両親のいる、自分達が育ってきた実家。
    そりゃあ居心地もいいでしょう。
    でも義姉にとっては違うんです。
    分かりますよね?

    何も、全く顔を見せてくれない訳じゃないんでしょう?
    年に数回でも顔を出してくれているなら良いじゃないですか。
    ご両親も、自分の娘達が頻繁に子供を連れて帰ってきてくれてるんだから、全然寂しくないのでは?

    自分が、実の親や実の兄弟やその子供に思う感情を、義理の姉にまで求めるのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 困った義妹たち

    義姉たちからすれば「困った義妹たち」です。訪ねれば必ず子連れでいる。人数を考えても、義母1人に家事をさせる訳にもいかず、かといって義妹たちは勝手にやっているし、なれない義実家の台所で右往左往するのも忍びないし、でも一応義姉だから動かないといけないし、「ご自由に」と言われても肩身が狭い。

    「どうしてうちにもっと来ないの?」と言われても、まさか「じゃあ、あなたもどうしてご主人の実家に行かないの?」と聞くわけにもいかず。

    ああ面倒だわ、あなたと子供だけで行ってきて〜でも子供たちが「また行きたい〜おばちゃん優しいもん」なんて言うのも嫌だし、躾の仕方も義妹たちと違うし、義父母が甘やかすのには目をつぶれても、義妹までが甘やかすのは困るし、注意してもめるのも嫌だし・・・だから行かないのでしょう。
    たぶん。

    ユーザーID:

  • どちらが歩みよるべきか。

     イヤなものはイヤなんですよ。
    イヤがる嫁が悪いのか、イヤがられてるのに態度を改めない夫の実家の人間が悪いのか・・・。

     私にも結婚している兄がいます。私自身も結婚しています。
    私がいつも心がけているのは、実の親兄弟ではなく、血のつながりのない人間にとって、居心地の良い環境をつくることです。

     要するにうちの場合だと、兄のお嫁さんと、私の夫が血のつながりのない関係ということになります。
    この二人が、いかにうちの実家の人間と、心をゆるして、うちとけてくれるかということに、親も兄も私も神経を使います。それははっきり言って疲れることなので、兄嫁や私の夫はうちに遊びに行くのをあまり嫌がりませんが、逆に両親や兄や私がしんどくて、そういう機会をあまり設けないくらいです。

     でも、いくら私たちが気をつかって疲れても、義姉や私の夫にがまんさせるよりはましです。それでもやっぱり、義理の家族に対して、心底うちとけてもらうというのは不可能に近いですからね。

     あと、トピ主さんのお兄さんが、昔の恋愛でご両親に迷惑をかけたことが、今回なんの関係があるのかわからないのですが・・・。
     

    ユーザーID:

  • え?

    >兄としてはしょっちゅう二人の子供を両親の所に連れて行ってやりたいのに対し、義姉がそれを嫌がります。

    お兄様がそう仰っていたのですか? それとも義姉様ご自身が? もしかしてトピ主さんが勝手に思ってらっしゃるだけではありませんか? もしお兄様が仰っていたなら、お兄様一人で子供を連れて行くのは無理なのかな?

    >両親の家には私の子供や私の妹の子供もいつも来ててその中に兄の子供が加われば、とても賑やかだし、いとこ同士の関係も深くなっていいと思うのですが義姉が嫌がります・・・。

    トピ主さんや妹さんはいつも実家に行ってらっしゃるんのすね。それは賑やかでご両親も喜ばれますね。しかし・・・ご主人の実家にはいつ行ってらっしゃるのですか? 

    兄妹とは言え、互いに独立し家庭を持つ身ですよね。あまり干渉せず、こうすれば、ああすれば・・・と、望むのはやめた方がいいのではないかと思います。 逆にされたら嫌ではないですか? それにお兄様の過去の事も、いつまでも言うのもどうなのかと思いますが・・・。こういう空気、微妙に読めますからね。これでは兄嫁さん二人が小姑怖さに寄り付かなくなりますよ。 

    ユーザーID:

  • ええっ

    トピ主さんもトピ主妹さんも、自分の実家には頻繁に帰っているってことですよね。
    ということは、夫の実家にはそんなに行かないってことでしょ??
    それが答えなんじゃないですか?

    そりゃ両親と絶縁状態で、義両親の方が親身になって面倒見てくれるとかなら喜んで義実家に行くでしょうけど・・・
    そうでもなけりゃ、わざわざ気を使って疲れて居心地の悪い舅・姑・小姑のいる家になんて行かないんじゃない。
    トピ主さんだって、義実家より自分の実家の方が居心地いいから自分の実家にはよく行くんでしょ。
    多分、トピ主さんも思われてるよ。
    義両親や義兄弟・姉妹から、「なんであの子は子供つれて遊びに来ないのかしら」って。

    ユーザーID:

  • わかります

    つんさんがおっしゃりたいことわかります。世間では姑舅のところにはあまり行きたがりませんし仲がよくなくて当然(または気を使って)の風潮がありますが必ずしも皆がそうではなく私の周りには夫の両親のところに実の親よりよく行ってる人たちもいます。せっかく家族になったのに気を使うとか自分の都合ばかり通す奥さん方が多いとは思いますがおじいちゃん・おばあちゃん・孫は血が繋がってるのだしもっと行き来があった方がいいと思います。でもなかなか義姉の考えを変えることも出来ませんしそれについて夫婦で何も話合いとかされてない(?)つんさんのお兄さんも問題ですしこれはちょっと難しいと思います。夫婦仲がいいとこういう問題もないのかなと思ったりもしますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧