31歳独身・子供が欲しい・彼は年下

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れいこ

男女

31歳バツイチです。付き合って1年たつ24歳の彼がいます。

一応結婚も視野に入れた交際で、数回彼の両親にお会いして彼のお母様からは「早く結婚すればいい」というお言葉もいただきました。彼自身も、このまま順調に付き合いが進めば当然結婚するよね、というようなニュアンスのことを話します。

ところが具体的行動(いつごろ籍を入れよう、など)の話はなく、それどころか「転職したい(有名大企業なのに」)とか「大道芸人になりたい(ジャグリングも習っている)」「習い事をしたい、あれもこれも・・・」(すでにダンス、テニスなど色々しています)「貯金は全くしてない」など、「現実的な」結婚には程遠い感じがするのです。彼は若いし、やりたいことが沢山あるのはわかります。

私が同じ24歳だったら余裕の気持ちで待つでしょう。しかし私は31歳・・・正直子供もほしい。年々、初産には不安な年齢になってゆくのに・・・

しかしこんな理由で彼に結婚を迫るわけにも行かず、最近彼との付き合いに迷いが出てきました。彼のことは大好きなのですが・・・・・

同じような経験した方、そうでなくても何かご意見いただけたらと思います。

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  • 今ひとつわかりません

    有名大企業なのに転職したい・・・ってありえることじゃないでしょうか。
    大道芸人もそうですけど結婚したいニュアンスって言うのが具体的に何を言ったのかはわかりませんが、彼に結婚の意志ないような気がします。

    親に会ったら結婚の意志ありかなと一瞬思いましたが・・・どうでしょう。相手の親が結婚したらと言っても肝心の彼の気持ちが伝わってきません。

    子どもも欲しいんだったら、トピ主さんから結婚を迫ってもいいと思いますよ。

    このままだらだら数年とずーっと付き合っていって、実は結婚の意志はなかったのがわかったとしたらトピ主さん困りませんか?聞いたほうがいいと思います。

    それで彼とは結婚できないのがわかったら、他の人を早くみつけたほうがいいです。

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  • 何度も見てきた・・・

    年齢関係なくですが、何度もそういうカップルを見てきました。

    やっぱり『結婚』っていうことを強要してしまうことによって男性は逃げ腰になってしまうと思う。

    『私は彼にそんな結婚!結婚!って迫ってない!』って言う人でも、結婚したいオーラが出てしまってるんです。変な話『これを逃がすものか!』って感じで。

    逆に『したいの?(転職・趣味)やればやれば〜(笑顔)人生1回!したい事しなくちゃ損よ!私サポートしてあげるよ!!』って応援した方がいいと思う。その時彼に、自分がしたい事をしてるときに、この子(あなた)がいればいいな!いてほしいな!って思ってもらえるような、女になればいいと思う。

    結婚したいって思うなら、結婚してほしい女って思われる人になる事が先決かな?

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  • 優先順位は?

    結婚して子供を産むことが優先、なるべくなら彼と、
    なのであれば、「あなたと結婚したいと考えているけど、
    子供がほしいし、そろそろタイムリミットを考えないと
    いけない時期に来てると思うの。あなたが駄目だったら、
    どうするか考えなきゃいけないから、あなたの意思を
    聞かせて」とやればいいでしょう。

    彼と少しでも長くいたくて、結婚にこぎつけるか、子供が
    産めるかは結果論、なら、彼がとって手放したくない、
    結婚したい女性になるように努力して、タイミング待ち
    でしょう。

    いつまでは後者をやり、残り時間を考えて前者にふみきる、
    といった混合戦略もありです。

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  • …彼より年上の女性として

    二人にとって一番良いタイミングってありますから。お子さんのことも、まず良き旦那さんがいて、夫婦が幸せであることが前提ですよね。

    もちろん女性側の言い分というか、結婚してほしい、そのためにこうしてほしいという希望はあると思います。
    私も主人が年下なのですが、れいこさんも彼より人生経験がある分、結婚するなら「自分こそが彼を幸せに出来る唯一人の女だ」っていう自信があってもいいかなと思うんです。
    荒波を乗り越えてきているわけですから「あたしの人生をかけて、あんたを幸せにしてやるっ!」という意気込みがあってもいいのではないでしょうか。表面には出さずに、彼を立てつつ、心の中では愛と情熱を秘めて…なんて。
    まぁ性格にもよりますが…。

    自分が彼を選んだという決断に自信があれば、気持ちに余裕も生まれて、焦らないと思います。
    自分に自信がある女性、余裕のある女性は強くて魅力的です。周りを見てもそう思います。

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  • トピ主です・1

    率直なレスを本当にどうもありがとうございました。

    【結婚したいニュアンスって言うのが具体的に何を言ったのかはわかりませんが】

    いくつかあるのですが、クリスマスにペアの指輪を買いお互い右手の薬指につけています。彼の職場は男性は結婚指輪以外はアクセサリー禁止です。しかし彼は上司に「結婚指輪ではありませんし右手ですが、指輪をしてはだめでしょうか」と聞いてくれたというのです。上司は「婚約指輪という事かな?」と言い、「そのつもりです」と答えると「ならば認めよう」と認めてもらい、会社でしているからです。彼の部署ではそのようなことをした人がいないので、少々物議を醸したようですが・・・

    また、彼の父親は単身赴任で地方にいて、年に2〜3回帰省するのですが今年のお正月に帰省の際、彼の自宅に呼んでいただきごあいさつができました。

    このような出来事から、「あとこれくらいで結婚しようね」などと具体的な言葉はないものの、「この年になって楽しむだけの女性との付き合いなんて、時間がもったいないからしない」という発言等もあり、、彼にはいずれは結婚の意志があるのではと思ってしまいました。

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  • トピ主です・2

    しかし【結婚したいオーラが出てしまってるんです。変な話『これを逃がすものか!』って感じで。】

    ・・・本当に耳が痛いです。きっとその通りだと思います。彼が夢を語るたびに遠まわしに否定してしまうのです。「大道芸人になりたい」⇒「でも実際あれで食べていける人っているのかなー」。「転職したい」⇒「2年もがんばったのに積み上げてきたものがもったいないよ」。などという調子で・・・

    そこには「そんなことしたら、現実に結婚するのが遠のいてしまう」という打算的な気持ちがあると思います。

    本当に、出産にリミットさえなかったらいいのに。もっと年上の方でも初産を経験した方は沢山いらっしゃるでしょうが、私の場合結婚さえ危ういので「あと数年以内に出産できる見込み」があったらこんなに迷わないと思うのです。また、もし子供が欲しくないならば今の状況には満足しています。

    子供が欲しいゆえに結婚を焦るなんて、彼に失礼なのでしょうか・・・。
    ご意見本当に感謝いたします!

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  • 男と女では5年違う

    結婚に対する思い入れと言いますか、身も蓋も無い言い方をすれば、結婚への焦りというものは、男と女では、ざっと5年は違うんじゃないかなと思います。もちろん、男性の方が遅いです。

    ですから、35〜36ぐらいの男性じゃないと、貴女が感じているような焦りを共有してはくれないじゃないかと思います。

    あるいは、貴女が19歳だった頃の、結婚に対するイメージが、大体今の彼と同じと言った方がいいでしょうか。

    彼が、>「現実的な」結婚には程遠い のはむしろ当然で、彼に真剣に結婚を考えて欲しいというのは、19歳の女の子にそれを求めるのと同じぐらい馬鹿げた話かと思います。

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  • 24歳ではね

    24歳の男性に結婚の覚悟を決めろと言っても無理ですよ。彼が転職しても何しても支えていくつもりなら、まだ彼に結婚のことを話しても良いかもしれませんが。他のレスにもありましたが、迫る一方では彼は逃げますよ。

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  • ありがちですね

    結婚したい・・・という話しは具体的にプロポーズを受けたりしたのでしょうか?交際が始まったラブラブ期にありがちな「結婚しようね」じゃないですよね。

    男性の24歳って結婚を具体的に考えにくい年齢だと思います。という私の主人は24歳ですが23歳で結婚した時は交際3年半でした。主人の友人で24歳で結婚している方達はやはり皆さん交際数年経って結婚しています。

    とぴ主さん達はまだ交際が始まってから1年と日が浅いですよね。ある程度の年齢の男性なら結婚を前提にお付き合いすると思いますが24歳の男性はまだまだ若く現実問題としては考えられないのではないでしょうか?

    若い男性はあまり結婚結婚と迫ると確実に引いてしまいます。確かに子供のこと等考えると焦ってしまいますが「彼」と結婚したいならあまり焦らない方がいいと思いますし、私はトピを読ませていただいて彼の言う結婚には現実味が無いと思いました。

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  • 彼には結婚する意志が見受けられない気がします。

    私の知り合いに38歳バツイチで33歳の彼とお付き合いしていた方がいます。(というものの、彼女は34歳と年を偽っていましたが)彼女は「彼に愛されている」と確信を持っていたようですが、彼にはスキー、テニス、スキューバダイビングなどなど様々な趣味がありそちらへの金銭的な部分も多く、また、時間を費やすことも多かったようです。彼女は「彼はまだ若いから」と最初は大らかな気持ちで見ていたようですが、結局彼は一緒の趣味を持つ若い女性を選んで彼女の元を去って行ったそうです。年の差が駄目という恋愛ばかりではないでしょうが、若い彼には結婚はまだまだ現実には考えられないものかもしれません。ましてや子供が欲しいなんて言おうものなら、彼は貴女から逃げ出すかも・・・仮に結婚して、子供さえできれば、彼(夫)はいなくて(離婚しても)いい覚悟がありますか?

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  • 夢見る年頃?

    24歳の彼、まだ全然腰がすわってません。31歳のトピ主さんと付き合っている意味も分かっていません。「大道芸人・・」や「転職・・」は現実逃避の現れです。トピ主さんの「心配事」を目の当たりにすると、逃げ腰になるかもしれないですね。「結婚」も憧れの域を脱していないだろうし、トピ主さんに甘えてるフシもあるし。早い時期に「現実」に引き込んだ方がいいですよ。ある程度答えが出ると思います。

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  • 全く想定してないでしょうけど

    せっかく気分を盛り上げたいところに水をさすようですが、トピ主さん、その彼が男性不妊のケースって思い描いたことありますか?

    (根拠ないですけど)30歳くらいになっていれば、エイズも含め、不妊のチェックに応じてくれる男性も増えてきてると思いますが、結婚も積極的には考えてそうにない24才の彼にとっては男性不妊なんて別世界のことでしょう。

    女性の場合年齢的なものがあるので、出産年齢が気になるのは普通ですが、もし子供ができない、それも主に彼が原因でとなったときのことも、一応それも考えておいたほうがいいのかなと思います。

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  • 24歳でも結婚する人はする

    彼氏さんはお若いと思いますが、24歳でも結婚したいと思って早くに結婚する男性もいます。

    主人の会社の男性には、歳の離れた年上奥さんと結婚された人が数人ます。一緒にお祝いしたので。
    こどもも早くにできてということもあります。

    多分転勤が多く、男一人では寂しく、知り合う機会が少なくて、歳関係なくつきあっていた女性との関係を大事にしたという感じのようです。
    周りの随分離れてるなーみたいな言われ方にも、男性は全く気にしていないし、とても円満な感じで家族の年賀状もほほえましい感じです。

    24歳でも結婚に前向きな人はすると思うので、トピ主さんの彼氏さんがそう感じられない場合は、違うタイプなのかもしれません。

    私だったら、逃げ腰になられようが、結婚についてははっきり切り出して考えを問いただすと思います。
    自分にとって本当に大事なことですから、言わずにうやむやは嫌ですよ。
    よい方向に向くといいですね。

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  • あせらず機が熟するのを待とう

    「貯金は全くしてない」って言うけど24で貯金なしって人普通ですよ!だって就職したらスーツ、靴、バッグ、ワイシャツにネクタイなど色々お金かかりますもん。

    社会人二年生だったら、まだ、アレもやりたい、これもやりたいと言うお年頃です。
    あなたが歳だから出産をあせるというのはあなた側の事情ですよね。それを盾にすべての夢を諦めさせがんじがらめに縛るのは彼に酷な気がします。

    私の友人で結婚を匂わせていて捨てられた人がいます。彼曰く「重い」のだそうです。

    あまりうるさく言わずに待つが吉だと思いますよ。
    上司にも「婚約指輪です」なんて言ってる位だから結婚の意思はあると思います。
    ちなみに今は40歳で初産でも全然大丈夫ですよ!

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  • ああ。。。一緒一緒。。

    かつての私たちみたい(苦笑)私も当時31歳で、24歳の彼が現実的になってくれないことに焦っていました。年齢までぴったり一緒ですね。彼から結婚の申し込みがあり、両親に挨拶をしてくれ、彼の両親にも紹介してくれたものの。。そこまでして安心したのか、すっかりのんびりムードに変わってしまいました。まだ子供だったんでしょうね。婚約さえすればゆっくりしてても良いと思ってたようです。おんなじこと言ってましたよ。安定した職業についてるのに「辞めて1年くらい外国放浪しようかな」とか。
    私はある日時間を設け、子供を持ちたい女性にとって、31歳がどんなに大事な年齢であるかということをコンコンと諭しました。覚悟がないのなら軽々しく30女に結婚などと言うべきでないこと。まだまだやりたいことがあるなら婚約者など持たずに一人で頑張ってみるべきであること。「明日にでも結婚するぞ!という情熱と覚悟が出来たら改めて迎えに来てください。じゃあ一人で思う存分夢をおいかけてね!」と言い残し、彼の元を去りました。1ヵ月後、指輪を持ってプロポーズしてきましたよ。ゆっくりと考えたせいか、こんどはブレずに結婚まで一直線でした。

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  • どうしてできない?

    >しかしこんな理由で彼に結婚を迫るわけにも行かず

    何故?本気で考えているのでしょう?
    『彼との子』が欲しいんでしょう?
    プロポーズをする立派な理由ですよ!

    自分から彼の本心がきちんと聞ける様に、真剣に
    話せば良いじゃないですか!

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  • トピ主です・3

    引き続きレスを本当にありがとうございます。皆さんのレスを拝見していて、だんだん整理が付いてきた気がします。方向性というか、自分の気持ちは?とか。

    私の正直な気持ちは、「彼のことが大好きなので、別れるのだけは本当に怖い。でも、結婚や子供のことで彼に迫ったらきっと捨てられてしまう気がする。だったらなにも言わないでこのまま付き合い続けていよう。でも、子供を諦めきれているわけでもない。完全にふっ切って”ただ一緒にいられれば幸せ”とまで諦めが付いていないからうじうじ悩む。」といったところです。

    すなふきんさんのおっしゃるように、
    【あたしの人生をかけて、あんたを幸せにしてやるっ】
    という気持ち、あります。今までいろんな人と付き合ってきましたが、今までは自分が頼りたい、甘えたいばかりで寄りかかる一方の恋愛・結婚をしてきました。彼が初めてです。自分の方が相手を支えてあげたいとか、彼が何かに打ち込めるような環境を作ってあげたいし協力したい、などと思えたのは。でも、100%なりきれてないのでしょうね。「でも自分の希望もかなえたい」という気持ちがあるのでしょう。自分でも中途半端だと思います。

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  • トピ主です・4

    また、自分に自信がないのでチョロ松さんのように

    【私だったら、逃げ腰になられようが、結婚についてははっきり切り出して考えを問いただすと思います。
    自分にとって本当に大事なことですから、言わずにうやむやは嫌ですよ。】

    と強く出られないんです。

    「このまま黙って長く付き合っていれば結婚できる可能性もあるとは思う。でもそれも確実ではない。でも年々初産に心配な年齢になることだけは確かなこと。だったら彼を諦めて年齢の近い、結婚願望がある人を探してみる?・・・でもそれも彼氏を見つけ、結婚できて子供に恵まれるかは結局不確かなこと。結局また初めましてから始めるには、数年かかるだろう。だったら今のまま待ち続ける?」

    ・・・なんて本当に打算ばかりなんです。自分でも嫌になります。「打算で人生を計画しているのか?私は・・・。」と。

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  • トピ主です・5

    皆さんの意見を読んで、本当に参考になりました。結局のところ、私がとるであろうこの先の行動は33男さんのおっしゃるところの「混合作戦」でしょうか。
    からしさんの

    【子供を持ちたい女性にとって、31歳がどんなに大事な年齢であるかということをコンコンと諭しました。覚悟がないのなら軽々しく30女に結婚などと言うべきでないこと。まだまだやりたいことがあるなら婚約者など持たずに一人で頑張ってみるべきであること。「明日にでも結婚するぞ!という情熱と覚悟が出来たら改めて迎えに来てください。じゃあ一人で思う存分夢をおいかけてね!」と言い残し、彼の元を去りました】

    という文章に目からウロコの気分にもなりましたので、自分の中でリミットを決めようかと思っています。私はこの夏32歳になります。32歳になった時・・・彼からプロポーズがなかったら、からしさんの言葉を参考に、彼から歩き去る決心も必要かもしれないという気持ちも出てきました。

    本当にご意見感謝しています!

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