• ホーム
  • 男女
  • 結婚した後の方が幸せな方いらっしゃいますか?

結婚した後の方が幸せな方いらっしゃいますか?

レス34
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

ミス.スミス

こんにちは。結婚に悩む36歳♀です。
今つき合って2年になる3歳下の彼がいますが、このまま結婚してよいものか悩んでいます。
根本的には気も合い、彼はとても優しく誠実で私を大切にしてくれます。が、環境の違い、価値観の違い、収入の違いなどで(私の方が彼の収入の2倍以上ある)本当によくケンカになります。
その度にお互い考えたり、反省したり、お互いが近づけるよう努力してきましたが、最近「こんなので結婚して幸せになれるの?」と疑問と不安でいっぱいになってきてしまいました。
すでに「ラブラブで愛してやまない」とかではなく、ただ「この人の子供を生みたい…」と本能的に思っています。
こんなので結婚しても、大丈夫なでしょうか?
恋人同士のときより、結婚してからのほうが幸せになった。など、みなさんのお話あったらぜひ教えてください。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなの

    結婚してみないとわからないですよ。
    相手にもよりますし。

    とりあえずは結婚に関して話し合ってみてはどうですか?
    とはいえ、話し合った通りに行くことはまずないでしょうけど結婚・家庭に対する考え方を知ることが出来ると思いますよ。

    ちなみにうちは結婚して良かったと思ってます。
    幸せですね。
    でも何も問題がないか?というとそうでもないです。
    みんなそんなもんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 価値観の相違は大きいかも

    最近、パートナーと一緒に住んだり子どもを持つことは、誰かを深く知り愛していく過程をどれだけ楽しめるかということかしら、と思う今日この頃です。私は結婚後に大きく幸せを貰ったタイプ。その理由として、彼と価値観が同じ、ということがあるかも。基本的な価値観が同じだと「私には彼しかない」と、収入の差があったり、他の人からアタックがあったり、何かが起きたりしてもうまくいくかな。トビ主さん、彼とうまくいくといいですね。

    ユーザーID:

  • なんとなく気になって…

    こんにちは。
    私は結婚してからの方が幸せな29歳です。

    ちょっと気になった部分があったので質問です。
    ・根本的には気も合い
    ・価値観の違い
    この2点が同居すると言うのはどういうカンジですか?

    つまり、根本的に気が合うっていうのは価値観が似ているってこととは違うのかな?と思ったので。

    ユーザーID:

  • はい、ここにいますよ。

    なぜ、トピ主さんのような質問が存在しうるのだろう・・
    結婚して、二人で心を合わせて過ごしてきた年月の分だけ、愛は深まるではないですか?
    私達の場合は(結婚丸7年。)、1年前より、2年前より、むろん新婚の頃には比べるべくもなく、今が一番、愛し合っていると思います。これからも、ずっと愛を深めたいです。
    一般的に、結婚生活に対し、否定的なイメージが行き渡っているとます。世間で、夫婦が、お互いすれ違っていることをネタのようにするのも残念なことです。
    結婚するのであれば、結婚の誓いにあるとおりの生涯を貫きたくないですか?
    二人でそれを目指す結婚をされたらどうでしょう?
    対話されてみてください。

    ユーザーID:

  • 全てが同じはずはない

    出会った時よりも彼が好き、
    3年付き合ってた時よりも、結婚した今の方が彼が好き。
    イコール幸せな私です。

    でもね、喧嘩もしょっちゅうしますよ。
    そんな時は幸せだなんて思えませんが。

    私と旦那も根本的なことは同じ感じなんだと思いますが、
    小さなこと一つ一つは全て同じじゃありません。
    一緒に生活すると、その違いが大きく見えたりして…その度に喧嘩。

    けど衝突する中で、自分達の2人の価値観を作り上げてきています。
    それでも最初は納得行かなくて、同じことで喧嘩するけど暫くするとそれが当たり前のようになったりして。

    だから価値観が同じというよりは、2人の価値観を築き上げることができるっていうことが大事なんじゃないかと思います。
    トピ主さんは、どうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 基本的に幸せ

    夫婦二人であると本当に幸せです。出会って7年結婚4
    年目なのですが二人の時は円満です。二人とも旅行が、
    好きで週末は家族一番の考え方で外食したりデートし
    たり。夫が年上で基本的にやりたいようにやらせてくれて
    大切にしてもらえてますし。

    ただ、価値観、環境の違いを思い知らされるのがやはり
    親の存在です。夫の両親は物凄く過干渉で孫命なので、
    本当にやりにくい。自分たちの価値観、考え方を押し付け
    てくるそうするとこっちもストレスが溜まり夫と喧嘩に
    なってしまうそんな感じです。

    交際している間は喧嘩したこと無かったです。
    結婚して一番難しいのは相手の親や親族との距離だと
    思います。

    ユーザーID:

  • 客観的に見て。。

    収入面や価値観の相違はとても応えます・・・。私は結婚して5年目ですがやはり価値観で喧嘩しますね。得に食事に対しての考え方が全然違います。付き合ってわずか3ヶ月で結婚したので気づかなかったのも悪いんですけどね・・・。4歳の娘とお腹に居る子はとても愛おしく思ってるみたいでその面ではこの人で良かったなぁと思いますが。。収入も私の方が少ないですしこの件で喧嘩した事はないですが使い方で喧嘩します。でもこれはどこの家庭でもある事と割り切っていますが。結婚を悩むのは普通だと思います。でも金銭面や価値観は本当に大切です。

    ユーザーID:

  • 乗り越えて行けますか?

    「結婚した後の方が幸せになった人」もたくさんいれば、「不幸になった人」もたくさんいると思うし、貴女がどちらになるかは何とも言えないと思います。

    価値観の違う者同士、ケンカをするのは仕方が無い、そうしてぶつかって本当によいパートナーになって行くものだと思いますが、貴女方はケンカの度により理解が深まり仲良くなったと感じていますか?もしそれが出来ているなら、ケンカはしんどくてもどんどんよい関係になって行けると思います。

    ただ、貴女の収入が彼の2倍以上の点が気になる。
    貴女自身、どうですか?もし「自分が損をしている」ような気分がありそれが彼に対する態度に出る、もしくは彼が貴女の収入をあてにしている、もしくはあてにしてないが貴女に大きな顔をされることにコンプレックスを持っている、これでは後々が心配だと思う。経済的問題は夫婦仲にも影響します。

    ユーザーID:

  • 同じ方向を見ていればだいじょうぶ

     なんというか、結婚して一番大切なのは、二人の結婚生活をより良いものにしていこうという点で、気持ちが一つになることだと感じます。

     価値観の違いとか、収入とか、しっくり行くかどうか気になる点はあるかと思いますが、「違う」ことは、いけないことではないと思います。むしろ、新しいものが生まれる可能性として、大事なものかもしれません。

     多分、いくつのことが違っていても、世間一般の理想とかけ離れていてもいいと思います。ただ一つ、二人で歩く人生を成功させようという思いだけが一致していれば。

     彼の結婚観のようなものを、軽く聞いてみてはどうでしょう。夫になること、父になることに、具体的なイメージを描いていて、明るい希望をもって話してくれるようなら大丈夫じゃないかな。

     

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    アドバイスありがとうございした。
    私たちは、大きな価値観は同じ方向を向いているけれど、細かい部分は一緒ではありません。
    最近結婚や子供や、自分たちの生き方などをいろいろ話しているうちに、早すぎるマリッジブルーのようなものになってしまっているようです。
    私はもともと何事にも覚悟を決めたらどこまでも!なのですが、覚悟を決めるまでは、石橋を叩いて叩いて割ってしまうような性格なので、小さな違いでも過敏に反応してしまったり…。
    彼は「オレたちは結婚してからの方が上手くいく」と言うのですが…。
    少し冷静になってみます。
    皆さんのアドバイス、とても参考になります。
    どうもありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 後悔はない

    幸せか不幸せかといわれれば、幸せ。
    結婚前より幸せかといわれれば、わからない。
    他の人と結婚していればもっと幸せだったか?これもわからない。

    思えば、両親のもとで守られ、何の心配もなかった子どものころが唯一まちがいなく幸せだったのかも(苦笑)

    でも結婚したことに悔いはありませんよ。
    後悔する勇気がないというささやきに対しては、耳にふたをしていますが。

    ユーザーID:

  • 決定的な根拠

    トピ主様がこのトピックを立てた目的は、「今の彼と結婚したいし彼の子供もほしいけど、けんかも多いし愛はあるけど熱烈な恋心があるわけでもない。こんなんで結婚して幸せになれる?」のか確認したいということでしょうか?

    私も、結婚前、いろんな人に「結婚の決め手ってなんだろう?」と聞いてみました。そんなものないとか、わからないとか、心配しなくても大丈夫だとか色々言われました。一番印象深かったのが「もう決めてるくせにー(=のろけてる?)」という回答。
    実際には、結婚してから徐々にわかってきました。私は小心者ゆえ恋愛にはとても慎重でしたが、夫とは自然に結婚へ向かいました。結婚に向かえた理由は、両方の家族の「気持ちを大切にする」というスタンスが2人に共通することだったようです。細かいところや風習なんかは全く違うんですけどね。

    トピ主様も、根っこの部分の価値観が合うかどうかを大切にしてはいかがでしょうか?頭で考えると分からなくなることも多いですから。

    ユーザーID:

  • 本能

    ってあると思う。
    私も「この人の子供がほしい」と本能的に感じたことがあります。その人とはどうにもなりませんでしたけれど、ああいう気持ちは中々持てるものでもないかも…と思います。そういう思いを抱ける相手、大切にされた方がいいんじゃないでしょうか。

    価値観の違いはもちろんどんなカップルにもありますよ。生活を共にする過程で、徐々に二人だけのペースや価値観が創られていくのではないでしょうか。

    結婚してまだ数年。夫とは、その倍くらいの年数を恋人として付き合ってきました。お互い仕事が忙しかったので、どっちが相手に合わせるか、どっちが譲るか、何度もケンカしましたが、今では当時のことを思い出せないくらいお互い譲り合い、合わせるのが普通になりました。「結婚して合わなかったらどうしよう…」ではなく、結婚したい相手がいるなら「どう合わせていくか」じゃないでしょうか。

    収入に関しては、何が問題なのかよくわかりません。お相手が引け目に感じているのですか?金銭的な価値観の違いは、ちょっとまた別問題で、大変かもしれません。

    ユーザーID:

  • 話し合いを

    他の方も指摘されていますが、気は合うのに価値観が違うとは
    どういうことなんでしょうか?結婚するのに、価値観、家族観、
    経済観が一致することはとても大事だと思いますよ。やはり、
    育った環境が似ている人と結婚するのが一番楽です。結局
    育った環境が似ていれば、価値観、家族観、経済観も似ている
    からです。これらが合っていると、ほとんど喧嘩になることも
    ないです。今は子供も出来て、家族としての絆が深まり、
    もちろん結婚してからの今の方がずっと幸せですよ。

    不安がある点は今から沢山話し合って、解決していかないと、
    結婚してから、ああこんなはずではなかった、ということに
    なってしまいますから、話し合いはしっかりとした方がいいです。

    ユーザーID:

  • 結婚3回目です

    1回目も2回目も結婚前に不安がありました。「結婚したら何とかなる!」と思い、結婚しましたが、数ヶ月で問題は大きくなってきました。

    3回目は、結婚前は不安もなく、何かの波にのまれるように結婚しました。ただ「何かあったら最後まで頑張るし、いざとなれば別れる覚悟もある」と思ってましたが、まだ新婚ですが日に日に仲良く、信頼感も高くなってきています。(もちろん喧嘩はあります)

    不安があるのなら、不安がなくなるまでは時期を見送った方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 「石橋を叩いて叩いて割ってしまうような」

    上記の部分が可笑しくて出てきました。
    主人がそのタイプです。
    考えすぎて決心した時には間に合いません。
    私も結構慎重派でしたが、主人と一緒になって変わりました。2人してのんびりしてたんじゃ、家庭の中が廻っていかなかったので・・

    主人は、私の明るさが影響して良くしゃべるようになったと言っています。当然、仲良しで、結婚してからの方が幸せだと断言できます。
    結婚前は私の方が収入が多かったのですが、家庭中心で行きたかったので、心置きなく退職して子育て中は専業主婦してました。今は手が離れたので、結婚後取った資格を生かして働いています。

    「大きな価値観は同じ方向を向いている」
    これで十分じゃないでしょうか?
    トピさんは、完ぺき主義か神経質?
    他人と一緒に住んで、全てが思い通りにいけるはずがありません。
    双方で話し合い、相手の気持ちを思いやって折れ合いながらやっていくから、人間が深くなっていくんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • はい、幸せです

    ただ、彼と結婚していなかったら自分は幸せだったろうかと考えると「今の方が幸せ」と感じる程度ですが。

    結婚をすると、悩みも倍、でも幸せも倍なのです。
    晩婚女性にある悩みなのかなぁとも思うのですが、どうなのでしょう。
    全てを完璧に整えないと不安でたまらない・・・。
    そんな感じをうけます。

    私もまだ一緒になって6年ですが、その6年のなかで幾度となく「結婚しなければ良かった」と思いました。「結婚して本当に良かったな〜」と思ったのはその半分にも満たないくらい(笑)。
    けれど、不思議なことに、喧嘩・話し合いを何度も繰り返していくうちに、価値観がよりそってくるのです。
    最初からピッタリなんてないですよ。
    結婚の素晴らしいところは、「自分の思い通りにならない」ところなのではないでしょうか。

    トピ主さんの発言を見ていたら、あぁ、やっぱり私結婚して良かったと思います。

    「分かれる理由」が特別ないかぎりはいいのでは?

    ユーザーID:

  • 案ずるより・・・

    「石橋を叩いて渡る」・・・私もそうなのでわかります。
    その性格のせいで結婚を決意するのに4年かかりましたから!

    でも4年もつきあっていたにもかかわらず、いざ結婚してみると彼については新しい発見の連続。「こんなはずじゃ」ということもありましたが、「こんなにいい人だったかしら?」と思うことのほうが倍ありましたよ。

    これは私の実感ですが、お付き合いしているときに大事にしてるのって「一瞬一瞬が楽しいこと」が中心なんだけど、結婚後は「末永く二人が上手くやっていく」ことが優先事項。向き合い方がぜんぜんかわりました。
    お互い、自分のいいところに磨きをかけあってた恋愛時代と違い、いまは二人の性格や価値観の違いのデコボコを、ぴったり合わさるように削りあってる感じでしょうか。

    そんな努力をしてもいいかな〜って思える人に出会えた時点で、幸せは始まってるんだと思いますよ!

    ユーザーID:

  • はい、幸せです。

    私は結婚願望が全くなかったのですが、結婚して良かったと思います。幸せです。

    でも、結婚前にはしたことのなかった“ケンカ”をするようになりましたけどね。その原因は、夫の両親。私たち2人にはケンカの種はなくとても仲がいいので、それだけが残念・・・。

    結婚って、2人だけの問題じゃないんだな〜とつくづく感じています。

    ユーザーID:

  • 結婚してからの方が幸せです

    今では、結婚する前の不安はなんだったんだろうと思うほどです。

    最初の頃こそ、環境が変わって、
    情緒不安定でしたが、
    自分なりに、リズムが整い始めてからは、自信が持て、
    穏やかな新婚生活を送っています。

    恋人同士のころより、ずっと、
    夫のことを愛していることに、最近気づきました(照)
    一緒に暮らしていて、
    夫の思いやりの深さをひしひしと感じる、今日このごろです。

    ユーザーID:

  • 価値観が一緒のほうが気持ち悪い

    結婚4年目。こんなに結婚がよかったとは!と思っている、もともと結婚願望がなかった女性です
    価値観が違う、とありますが、違って当然ではないでしょうか?30数年違う環境の中で育ってきた二人の価値観が同じほうが私は気持ち悪いと思いますよ。だって、私自身の価値観だって、生きていく中で少しずつ変わってますもの。しかも大筋は変わらないとのこと。
    大切なのは「どうしても譲れない部分、嫌なこと」が大きく違わないことではないかと思います。ここがどうしてもすりあわないとすり合わせようがないですから。
    結婚したって人生長いんだからいろいろとあると思うし、そのときに2人で乗り越えられるかが大切ではないのかなぁと思います。

    ユーザーID:

  • 会話ができない相手とはうまくいかない

    私は結婚前より幸せになれました。
    価値観がずれる所もありますが、夫は話を聞こう、話をしようという姿勢がいつもあります。
    でも結婚して不幸になった友人もいます。
    いつもイライラしています。
    結婚前から、ご主人との会話は第三者がいてもとげとげしく(でもお互いそれに慣れている)
    先方のご両親にもかなり不満があった友人。
    結婚後、友人は何度も相手に対して爆発していますが
    どれも相手にはうまく伝わっていない。
    いつものらりくらりとかわされるか、怒鳴られるか。
    そして友人は泣くのです。
    でもお互い離婚は望んでいない。
    子供がいるし、親の介護の問題もあるしという理由で。
    そこに愛とか、尊敬とか、労りという優しい言葉はないのです。

    やっぱり結婚する前にもっと反対するんだったなと
    友人が泣くたびに思います。

    ユーザーID:

  • 結婚後がシアワセだけど

    これは、より幸せになるために、自分で選択した夫です。もちろん、愛しています。
    トピさんへのお答えは、そうですが、内容を読む限り、そこが知りたいのではないのですよね。

    価値観は大切ですよ。自分の価値観に収入からくる生活レベルなどあるなら、なお更。

    例えば、自分はよく新聞読むのに、夫は読まない。世間の話ができない。宗教の違いも大きく影響がでるでしょ、それも価値の違い。

    兄弟が結婚すると連絡してきたとき、数項目、いろいろ聞きました。他の兄弟も全く同じ事を聞いてきたと驚いていました。やっぱり、兄弟は一番近い価値観かなぁと、漠然と感じました。

    横に反れましたが、自分もパートナーも、ともに幸せになれる環境の優先順位はトピさんにとって何でしょうか。
    夫は2つ下ですが、尊敬できたし、決心しました。当時収入は同じくらいでしたが、今は100万くらい差をつけられ、ちょっと悔しい?です。

    ユーザーID:

  • 結婚はしてもしなくても後悔する!

    してもしなくても後悔するなら、結婚してみよう!と思いました。

    自分が経験していないことをあれこれ想像するより、決定的にダメなところが彼にはなかったし、何より彼の子供が欲しいって思えたので。

    結婚して3年、子供がなかなかできなくて、最近では彼の子供を産んでいる自分が想像できなくなりました。

    結婚してよかったと思う時は少ないですが、トータル的には結婚してよかったのではないかと思うようにしています。

    ユーザーID:

  • 目に見えない部分を見て決めた

    旦那さんは6歳半年下です。学歴は私のほうが余分にあります。
    もしかしたら全然正反対のふたりかも。

    たとえば、わたしはクラシック音楽が好きですが、
    彼なんぞ『布袋兄貴』命(笑)。車でエンドレスに布袋兄貴漬け♪にされて頭痛がしたのもはじめのうち。
    そのうち慣れました。いまはどちらも好き。

    実家の経済状態や環境もおおきく違います。
    でもわたしは旦那が大好き!尊敬してます。色々な違いは問題にしていません。
    結婚の『決め手』となった点といえば、『恥をしる』部分が同じだったところかな・・・。

    矛盾するようですが相性がよい、という部分は大事です。双方余計な努力を要らずに楽しくリラックスして居られるところ。お互いに無条件に信頼と安心を感じること。
    モチロン歩み寄りの努力も必要ですが、いつもそればかりでは、無理がきますよね。

    年齢や収入、好みよりも、目に見えないけど大事な部分をみて判断されたらどうでしょうか?生理的、精神的にあうかどうか。一緒にいることがお互いにプラスになると感じられるのなら、結婚するのにふさわしい人なのだと思います。

    ユーザーID:

  • 2回目のトピ主です。

    皆さんのお話、とても参考になります。
    独身生活が長く、今まで自分本位に生きてきてしまったので
    『思い通りにいかないこと』に不慣れで、苦労しているのかもしれません。相手の優しさにも甘えていたと思います。
    皆さんのリアルなアドバイスで、自分の気持ちに変化が起きつつあります(小町で聞いてみて良かった)。
    やはり大きいのは現在の収入(生活レベル)の差なのですが、まだ相手は修行中。彼を尊敬し、それを支えたいという気持ちがあるので、石橋を叩きすぎないように気を付けようと思います。
    (ちなみにお互いの育った環境や生活レベルはとても似ています。兄と彼は同じ大学出身だったり…関係ないか…)
    年齢的にあまりのんびりしてられないのですが、彼を好きでいる限り、あせらずいこうかと思いました。
    ああ、最初の文章もそうだけど、うまく文章がまとまらなくてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 運命の相手となら迷いは生じない

    だいたい結婚前にそんなことを考えて躊躇してしまう時点で
    そのお相手は運命の人ではないのでは?
    または、あなたはそれほど結婚したいと思っていないのでは?
    自分がどうしたいのか、彼とこの先どうなりたいのかを
    冷静にもう一度自分に問いかけてみたほうがいい。
    価値観の違いは結婚してから二人で埋めていくつもりで
    前向きになって結婚してしまえば、たいがいのことは何とかなるものです。
    30歳の時に3歳年下の彼と結婚しましたが、初めから運命を
    感じさせる出会いだったこともあり、一度も不安になることなく結婚し、現在も幸せです。

    ユーザーID:

  • 結婚後は…

    ついこの間、同棲1年の彼と結婚しました。
    はい、結婚後の方が幸せです。
    同棲中も幸せでしたが、
    結婚後の方がより安心できて幸せです。

    >環境の違い、価値観の違い、
    >収入の違いなどで(私の方が彼の収入の2倍以上ある)>本当によくケンカになります。
    >その度にお互い考えたり、反省したり、
    >お互いが近づけるよう努力してきましたが、

    全て話し合って理解し合って解決してますか?
    心の中にモヤモヤがあったり、
    うやむやな部分があるから気がかりなのでは?
    そういう事はきちんと話し合ってから、
    結婚すべきだと思いますよ。

    >すでに「ラブラブで愛してやまない」とかではなく、
    >ただ「この人の子供を生みたい…」
    >と本能的に思っています。

    こうおっしゃる方多いですケド…
    もし子供ができなかったらどうするんでしょうか?
    心配です。

    結婚って、子供を産むためじゃないと思うのですが…

    ユーザーID:

  • 価値観の一致は重要です

    価値観や金銭面での考え方が違うのは大変だと思います。うちがそうですから・・・
    ただ、それらが違っても相手の考え方を受け入れられるとか尊重できる、話し合って譲歩しあえるなら大丈夫だと思います。
    結婚は思いやりが大切ですね。

    ユーザーID:

  • 結婚後も幸せです。

    私も36歳で3歳下の彼と結婚するにあたり同じようなことで悩みました。私も石橋を叩き壊す?性格です。彼は本当に優しく誠実で私を大事にしてくれますが、私の場合は育った環境や家の感じ、それに伴う価値観が全然違ったので、不安がありました。

    結婚前は、式や新居など二人で決めなければならない事が大小様々沢山ありましたが、価値観の相違から何度も喧嘩になって、その度に不安になったり迷ったりしました。

    最後は最も大事だと思うもの(=人柄)だけを信じて(腹を決めて?!)結婚しましたが、今、とっても幸せですよ。結婚後も大事にしてくれるし、私も彼を大事にしようと毎日思います。

    価値観の相違について結婚前のような不安はありません。そりゃ時には喧嘩もしますけど、二人のオリジナル価値観を作っていけばいいと思っています。

    トピ主さんを大事にしてくれる人なら、お互い思いやりがあれば大抵のことは乗り越えていけると思います。育った環境や生活レベルが似ているなら、現在の収入はさておき「目指すもの」も大体似ているのでは?それなら価値観の調整もしやすいと思います。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧