同居に疲れました。

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恋愛・結婚・離婚

のん

長男嫁です。一昨年の結婚と同時に義父母、義祖父母、義妹と完全同居です。いい人達だと思って同居したけど、甘かったです。
せめて水周りだけでも別にしたいと言っても、ダメの一点張りです。
今年末に結婚の予定がある義妹には実家のすぐ近くに土地と中古住宅を用意して中をリフォームするそうです。
娘は働いてる為、子供が出来たらうちで預かって私が面倒見る、と義母は言っています。
で、勇気出して言ったんです。
「お母さんも将来的に嫁と暮らすより娘さんと暮らしたほうが気兼ねなくていいんじゃないですか?」って。
そしたら義母が「私達を見捨てるの?」「私はあんた達に面倒見てもらいたい」って。
実は去年も別居したいと申し出た所、義母に寝込まれました。
夫も理解があるようでないです。
私の父が所有してる土地を譲ってくれると言っているので、将来はそこに家を建てたいんです。
そんな事したら義家族に恨まれるってわかってます。
でも、一生ここで暮らさなきゃならないって思うと、一度きりの人生なのにずっとここで我慢しなきゃならないの??って思うんです。
子供がいるので離婚は考えていません。
ご意見よろしくお願いします。

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  • 人生は一度きり

    もうどんなに鬼嫁になってもいいから、家を新しく建てて別居してください。

    結構多いですよ。最初同居してたけど我慢ならず、鬼嫁と言われながらも別居する人。
    どんなにののしられようとも、義両親は貴方に面倒みてもらう他ないわけだから、最期には何もいえなくなるんです。どんなに向こうがヒドイことを言ってきても、最期にはトピ主さんを頼るしかないんですから。息子なんて全然あてになりませんし、実の娘だって本当は信用してないんですよ。義妹さんが近居なら別居しても本当に安心じゃないですか。いまが頑張り時です。チャンスチャンス。
    他人は何も頼りになりません。自分の心の声に従ってください。離婚するぐらいなら鬼嫁なんてまだましです。

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  • 同居にこだわる人たちって・・・

    同居にこだわる人たちって何なのでしょうね。義父母は元気だし実娘はそばにいてくれる、それなのに何で無理やり同居させたがるのか・・・。体面を気にしているのかもしれないけど、そのせいで嫁が気苦労の毎日を送っても当たり前と思っているのかしら。

    旦那さんも理解があるようで無いそうですが、ここはやっぱり時間をかけて旦那さんを説得するしかないのでは?

    お父さんの所有する土地は実家の隣とかじゃないんですよね?もしそうだったら今度は旦那さんが気苦労の日々を送らなきゃならない気がするので。あとは土地をもらったことで負い目を感じたりとか。

    だから本当は自分たちだけの力で新しい場所で生活できると一番いいと思います。旦那さんがいつまでも煮え切らなければ、先に家を出てしまう手もあるだろうし。

    いきなり家を建てずに、まず賃貸で暮らしてみてはいかが?引っ越すなら子供が幼稚園や学校に通い始める前のほうが、転校しなくてすむのでいいと思いますよ。

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  • 横ですが

    トピ主さんの義母さん、「自分はいい歳した娘の面倒をみて、自分の面倒は嫁にみさせたい」んですね。
    こう言ってはなんですが、お嫁さんに何のメリットもない、最悪のパターン・・・。
    同情します。
    頑張って下さい!

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  • 子供を味方につける

    お子さんがいるなら、お子さんに味方になってもらうのが一番かと思います。妻から夫へよりも、子供から父親への方が要求が通りやすいです。

    お子さんに「お父さんとお母さんと新しいお家に住みたい」と言わせましょう。あの手この手を使って「新しい家の魅力」をお子さんに伝えて下さい。

    敵はまだまだ元気です。寝込んだからって大事には至りませんよ。単なる芝居です。

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  • 旦那さんと相談を

    私と全く同じケースです。
    私はなんと言われようと戦いました。

    今は絶縁状態ですが。

    今、義理の両親は旦那の妹夫婦と暮らしています。

    こまでくるのにいろいろありましたが。
    今は幸せです。

    まったくお互い自分勝手な義理の両親を持つと大変ですね。娘には我慢させたくないけど、嫁は我慢しろですもん。トピ主さんも納得できないと寝込んでみたらどうですか?

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  • トピ主です。

    レス下さった方々、ありがとうございました。
    少し勇気がわいてきたので、義母にやんわりと相談する感じで話してみました。
    すると義母は「ちょっとの間別居するのは仕方ないけど、必ずここの土地に戻ってきてちょーだい!絶対だからね、約束してちょうだい、お願いだから!」と私の肩をつかみ、涙を流して訴えてきました。
    将来二世帯住宅を建てるまでの間なら別居してもいい、でも最終的にはこの家を継げ、という事です。
    最後には「現実から逃げようとしてる」というような事も言われましたが…私は逃げようとしているのでしょうか?
    その話をした後、孫の顔を見てまた泣いていました。
    義母は根が悪い人なわけではないので、私もそれを見ていたたまれない気持ちになってしまいましたが…
    一度家を出たらもう戻りたくないっていうのが本音です。
    でも口実として、二世帯を建てる時に戻ってくると言っておいたほうがいいのか、もう戻る気はないと伝えたほうがいいのか…

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  • トピ主です。続きです。

    実は夫には弟もいます。今は離れてくらしていますが(間もなく専門学校卒業)いずれはこっちに戻ってきそうな感じです。実家と母親が大好きで母親と毎日電話し合っています。朝は母親の電話で起こしてもらっているようです。
    義妹も身の回りの事は全て母親がやっています。義妹は自分のパンツ一つ、食器一つ洗いません。いつも義母が義妹にマッサージまでしています。
    義母と義妹、義弟はお互いにベッタリなんです。
    うちの夫だけ違います。かわいがられ方も見てて違いが明らかですし、夫も自分の両親なのに気を使ってて、言いたいことも言えないような感じです。小さい頃から「おまえは後継ぎだ」と言われ続け、プレッシャーになっていたようです。

    義両親は断固として義妹と義弟には継がせる気はないようです。
    義妹と義弟には好きな事をさせ、長男には継いでもらう、という考え方です。
    小さい頃から長男だけが犠牲となり、夫がかわいそうだと思いました。
    すいません。愚痴になってしまいました。読んで下さった方、ありがとうございます。
    なんとか夫を味方につけて頑張りたいと思います。
    アドバイスやご意見ありましたら、引き続きよろしくお願いします!

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  • トピ主です。

    続々とアドバイスありがとうございます!
    感謝、感謝です。

    おかんさん

    アドバイスありがとうございます。確かにグットアイデア!ナイスアイデア!です。
    でも実は子供はまだ赤ちゃんなんです(泣)
    子供がしゃべれたらそのアイデア使わさせていただいたのに…(涙)

    二児の母さん

    別居に成功した方からレスを頂くと「おめでとう!」と言いたくなっちゃいます。
    今は幸せと聞いてとても励みになります。
    私も頑張らなくちゃ!

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  • 一応認められた?

    やがて戻ってくる条件付で別居を許されたという感じでしょうか?
    本音からすると「絶対戻ってくるもんか!」でしょうが、一応、そうですね、とお茶を濁して別居すればいいんじゃないでしょうか?
    お姑さんが戻らせたいと思っていても、いざその時には義弟さんがお嫁さんをもらって同居ってことになってるかもしれないし、義妹さんが離婚して子供を連れて戻ってるかもしれないじゃないですか。
    実子が傍にいるのに同居を熱望してるということは、老後の世話は嫁に、と考えている以外ありえないですよね?
    もしかしたら、「寝たきりになれば施設」と嫁が考えていることを知れば、同居も望まない可能性ありますよ。
    トピ主さんはお姑さんから見れば御しやすいと思われてるのかな?と思います。それとも、最期まで看取る覚悟ありますか?
    もしないのにただ同居して家もらったのに施設へ入れると義兄弟がうるさそう。だから監視役として実子を手元においておきたいのでしょうね。お姑さんも。
    介護になると子供は逃げるけど嫁は逃げないと思ってるあたり、どうかな?と思いますけどね。

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  • お互いさま

    私も義父母と長い間同居してきました。トビ主さんの気持ちも理解出来ますが、姑さんは何故そんなに同居にこだわるのでしょうか?同居という事は姑さんにとっても気を使う事なのに、現在私のところは、同じ敷地内に小さな家を建てて別居しています。夕食のおかずなど上げたり、もらったりして適度にコミュニケーションをとっていますが。私自身同居で苦労してきたので息子達とは良い関係でいたかったんです。この問題はお互いさまの様な気がします。今は亡き私の姑さんも大変だったんだなーと!答えにはなっていないかもしれませんね、でも良い関係でいられる事を祈っております。

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