孫が欲しい母親

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家族・友人・人間関係

みかん

こんばんは。実の母親のことで相談します。
私は結婚して3年になる主婦です。

私の母親が孫を欲しがっています。私の兄弟は結婚していないので、孫が産めるのは私だけす。
母は私が小さい頃から働きに出ており、私はいつも独りぼっちでした。それでずっと寂しい思いをしてきて、このことを未だに許せません。

私は小さな頃から塾や習い事に通わせられましたが、何にもならず、今度は孫に期待してるみたいです。

私を充分に愛さなかったのに、孫を産んで欲しいという希望に傷ついています。子供はうまく育たなかったから、孫に期待する・・・といった感じです。

子供を産んでも、小さい時に充分側にいてくれなかった母親を思い出して、子供に優しくできるか分かりません。
私はそうして欲しかったのに、してもらえなかった。とか思いそうです。

同じような方いらしたら、意見を聞かせてください。

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  • 辛口です

    この先もそうやって母親を一生責め続ける人生を送りますか?今のままじゃトピ主さんは、子育てに失敗した時にも母親のせいにしそうですね。

    人によって受け取り方は違います。
    「たくさんの習い事を押し付けられた」と思う人もいれば「たくさん習い事をさせてくれた」と思う人もいます。

    「そばにいてもらえない」と思う人もいれば、「家族のために頑張ってくれている」と思う人もいます。

    もっと気持ちを楽にして下さい。

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  • 自分の分身は愛しく大切にしたくもなる

    生まれて二十数年彼氏ができたことなく、モテない
    娘だった私に、母は「もう結婚しなくていいから
    孫だけ産んでほしいわ」と何度か言いました。
    娘の幸せより自分の楽しみを望む言葉を、
    母の口から聞いた時は悲しかったです。

    その後、出会いがあって私は結婚、出産しました。
    母の望みを叶えられた安心もありましたが、自分が
    産んだ子をなんでも母の思い通りにはさせません
    でした。この子は孫である前に「私の子」です。
    そう強く思っています。
    だから、母が自分勝手な楽しみの為に孫を
    振り回わそうとしたり、古い考えを孫に
    押し付ける時には、私が母に逆らい子供を守って
    います。子供のおかげで私は強くなれました。

    「そうして欲しかったのにしてもらえなかった」
    という恨みは、私の場合は我が子には向かず、
    いっそう母へ強く感じるようになりましたね。
    今、私の子は母の理想とは違うので、母は時々
    ぼやきますが、私は自分の子が大好きです。

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  • 母抜きに考える予定です

    みかんさん、こんにちは。私も実の母が孫を欲しがったことに「勝手だなぁ〜」と内心思った者です。
    私が幼稚園、弟がまだ乳飲み子の頃。夜中に弟の夜泣きで目を覚ましたら両親が見当たらず、家を探しまわったら玄関に「●●さんの家に麻雀しに行ってきます」と置き手紙。隣が祖父母の家だったので助けを求め、祖父が●●さんの家に私の両親(祖父にとっての娘夫婦)を連れ戻しに行ってくれました。祖父はカンカンでした。
    私が結婚すると母は「子供産みなよ〜、面倒見てあげるから」だって。(恩着せがましい言い方にもムッ!)自分の子供の面倒、あんまりちゃんと見なかったくせに〜!と腹立たしいです。
    うちは結局、まだ子供を産んでいません。結婚して8年、なんとなく産む気持ちになれないまま30代になったので、今は母抜きに自分の気持ちだけを考えて子供を産もうかどうか真剣に考えたいな、と思っています。自分の人生だものね!

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  • 生むのは誰のため?

    トピ主さんは、母親が働いていて寂しかったという経験があります。生まれてくる子供には、寂しい思いをさせないように、心掛けることができるのでは
    ないでしょうか。母親の為に子供を生むのではなく
    ご夫婦のこととして、考えることが一番です。

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  • でも

    お母様が働きに出ていたのは子供の面倒を見たくなかったからじゃないのでしょう?
    家にいたかったのに生活のために働いてたのかもしれませんよね?
    だとしたらお母様もトピ主さんと一緒にいられなかったことを寂しく思っていたのではないでしょうか?
    だからこそ孫が出来たらトピ主さんにしてあげられなかったことをしてあげたいと思っているとは考えられないでしょうか?

    トピ主さんは「私を充分に愛さなかった」と書かれてますが何かそのように感じるような態度を取られたことがあるのですか?

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  • 寂しかったのですね。

    私の母も、仕事命の人でした。6年前に他界しました。
    こちらを向いてくれない寂しさや、家事をおろそかにする姿を許せない気持ちから、いくらか反発もしました。
     私にも子供が生まれ、母はおばあちゃんになり、これからという時、母は亡くなりました。

    しかし、ちょうどその頃出会った本、「育母書」をいう題でした。その中にこんなことがあり、私は母の死により、もう2度と解けることはないと思っていたわだかまりが解けていきました。涙が出ました。
    「あなたが幼い頃、母に愛されていなかったと傷ついているのなら、それは、この先あなたがあなたの子供を丁寧に育てていく事で、あなた自身が癒されていく。幼い頃、本当はそんなふうにして欲しかったということを、今度はあなたのお子さんにしてあげるのです。それで、過去のあなたが癒されていくのです。」
    そんな趣旨でした。

    孫の存在がお母様を慰めるものであることに、間違いはないでしょうが、その前にあなたがお産みになるお子さんは
    、あなたと旦那様の間に存在するものであってほしいとおもいました。

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  • 私も・・・

    私も母が専門職でとても忙しい人です(今でも)
    保育園には朝一番に登園し、お迎えは閉園後・・・すごく寂しかったのを今でも時々思い出します。

    そしてたくさんの習い事をしていたけど上達しなかったというのも同じ。

    そんな私も最近出産しました。
    子供に同じ思いをさせたくないこともあり、専業主婦でやって行こうと思っています。

    「子供を産んでも、小さい時に充分側にいてくれなかった母親を思い出して、子供に優しくできるか分かりません。私はそうして欲しかったのに、してもらえなかった。とか思いそうです。」
    とおっしゃいますが、大丈夫、出来ます!
    自分がしてもらえなかったからこそ子供にしてやりたいという気持ちが強いです。

    頑張って!

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  • 親の為に子供を生む必要は無い

    私はトピさんと同じような境遇で育ってますが、私の親も孫を希望してます。自分の夢を叶えてくれなかった娘の私に失望し、今度はまだ見ぬ孫に期待を寄せているようです。本当に懲りない人。

    その孫が私のように自分の思い通りにならない孫だとわかった時には、どうする気なんでしょうね。所詮、親じゃなく祖母なんて無責任なものです。トピ主さんもそれを理解した上で産んで下さい。親の発言を理由に産むのは止めて下さいね。

    結局トピ主さんが子供を欲しいかどうかが重要なんですよ。そもそも親の為に子供を産む必要なんて無いのです。自分の為であって欲しいと思います。その覚悟が無いなら、産んでも子の親にはなれないと思います。

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  • 私も

    辛口かもしれませんが、佳代子さんと同意見です。
    うちは母子家庭だったので、母はずーっと働きっぱなしでした。なので、トピ主さんのさびしかった気持ち、少しはわかるかもしれません。
    トピ主さんには負担だったかもしれませんが、習い事、たくさんしてる友達がうらやましかったですよ。

    お孫さんを楽しみにするのは普通の事だと思いますよ。私も顔を合わす度に言われてます。それも親だけじゃなく、いろんな人に。
    2年を経過した今では「お母さん、楽しみにしてるんだから、早く産んでやってよ」とまで言われました。
    産むどころか、妊娠すら出来ない自分をふがいなく思いますが、どこでもあることだと思いますよ。

    人のために産むものでもないし、産むのはトピ主さん。そこまで負担なら「そんなに期待しないで」くらいは言ってもいいんじゃないですか?

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  • 働く理由

    お母様は何のために働きに出ていたのでしょう?家族の生活のためでは?つまり、トピ主さんたちの成長の糧を得るためでしょう?

    それともお宅には十二分に暮らしていける余裕があって、それでもお母様はご自分の趣味で働いて、子供のケアを二の次にしていたのかな?

    実際、働きたくって働いたわけじゃないと思いますよ。働いて、子供の世話、しかも3人も!って、お母様立派だと思うんですけど…。世話が十分じゃなかったとしても、成人できただけでも親には感謝しましょうよ。

    えらそうなこと言ってすみません。でも、私の友人が経済的理由によりフルタイム勤務を余儀なくされ、くたくたになりながら2人の幼児を育ててる姿を知ってるので、ついカキコしてしまいました。その友人は疲れ果てた顔で言ってますよ、「仕事のせいで娘たちにはさびしい思いをさせてるかもしれない」って。トピ主さん、お願いだからお母さんの心情を思いやってあげて。お母さんは習い事までさせてくれたんでしょう?トピ主さんのことを思ってのことですよ。

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  • 親への怒りと子供への愛は別

    お母様の子育てに不満なんですね。
    だからお母様の願いをかなえてやるものか?
    それは違うような。

    なんだか、何でもかんでもお母様のせいにしているように見えます。

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  • 私も同じかな。。。

    トピ主さんの状況と私も似ています。私は結婚して6年目になりますが、自分が小さい頃育った環境や精神面で満たされていなかった自分を思い出すと、私はやはり子供を持つ自信が持てないでいます。けど、私の両親や祖母は孫の顔がみたいと執拗に催促してきていました。

    なので私は機会を作り、今は子供を産む決心がつかない事、夫婦で話し合ってじっくり決めたい事、そして小さい時の事が色々トラウマになっている事などを冷静に話し、だからこそ私たち夫婦の意志を尊重して欲しい旨を伝えたら、両親は納得したのかどうか分かりませんが、以後煩いことを言わなくなりました。

    トピ主さんもお母様にご自身の気持ちをハッキリ伝えてみては如何ですか?そしてご夫婦の間で子供が欲しいと思えるまで待って貰えるよう伝える事が大切かと思います。

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  • 聞き流していればよいと思います

    孫が欲しいといわれても、ものではありませんから、はいどうぞというわけにはいきませんよね。どうぞお母様の言葉は右から左に聞き流していたらよいと思います。

    ところでお母様は、お母様の遊興費のために働いていたのですか?
    また「ずっと独りぼっちだった」とのことですが、ご兄弟とは別にお育ちだったのでしょうか。

    生活費のために働いていらしたのだとしたら、子ども時代寂しかったとはいえ、「いまだ許せない」というのは少々お母様が気の毒だと思いました。
    仕事を持っていても上手に子どもと向き合えるタイプのお母様ではなかったにせよ・・・。

    あなたの代わりに孫というわけではないと思いますよ。

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  • 他のトピも参考にしてみて

    もういいんだよ、トピ主さん。自分の思い通りに生きていっていいんだよ。親にだって相性ってあるんだから。親と相性があわなくても、それは誰のせいでもなかったんだから。でも、「親のために」子どもは産んでは駄目。自分(とご主人)の人生(面倒みさせるという意味ではない。念のため)のために、自分が親だったらしてあげたいことをするために、子供はつくるものですよ。

    「頑張るということ」(親から、親の期待通りの結果を出さなければならないという重圧に耐えてきた人のトピでした)。「子供は好き。でも未来は怖い」とかのトピも参考にしてみてください。もう、親の呪縛に縛られなくていいんですよ。自分の家族の未来を見つめてください。

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  • 産みたいと思ってから

    子供は自分が産みたいと思ったときに生むのがいいと思います。
    誰かが望んでいるから、とかそういう理由では、子育てに行き詰ったとき、逃げ出したくなってしまうとおもいます。

    いろいろ迷っていたけど、子供ができたら180度考えが変わってかわいがるようになった、って人もいますが、
    自分の両親に愛されなかった苦しみ(思い込みかもしれませんが)を持っている人は、その悪循環をくりかえす確率が高いとおもいます。

    好きな人ができて、この人の子供がほしいと心から思うようになるまで、子供はできても不幸になりそう。

    子育ては途中でやめることはできません。
    迷う気持ちがあるうちは、積極的に考えるのはやめたほうがいいとおもいます。

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  • 今こそ

    お母さんにぶつかってみたらどうですか?このトピそのまま見せればいいだけです。
    このことをご自分なりに気持ちの整理をつけておかないと、トピ主さんはここから先に進めないと思います。
    ちなみにうちの場合、母はこう言っていました。
    孫をかわいがるのは、若い時子供にしてやれなかったことの罪滅ぼしだよって。
    トピ主さんのお母さんもこういう気持ちかもしれませんよ。
    分かり合えるといいですね・・。

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  • もう、終わったことです

    私の両親も私が小さい頃から、ずーっと仕事優先でした。子供の頃には、よその家と比べたり、親を憎らしく思った事もありました。でも、今は「家族の為に一生懸命に働いてくれてたんだなー」って感謝しています。 子供を育てるのって、実際お金がかかるものですよね。
    習い事がたくさんできたのだって、貴方の為になれば、という事だったのでは?
    私も、結婚して3年ですが、子供はまだです。親には顔を見るたびに孫の事を言われます。でも、悪気があるわけじゃなくて、年をとった人って、思った事をとにかく口に出してしまうんですよね。あまり、悪い方からばかり見ずに、別な角度から考えてみて下さい。
     

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  • まず、あなたが大人になりましょうよ。

    おいくつか分かりませんが、結婚して3年ということで、いい歳の大人と判断します。

    今でも許せない?
    寂しい思いをして育った人は沢山います。
    複数の子を抱え、働きながら育てるということの大変さを考えたことありますか?

    そしてもう一つ言いたいこと。
    誰かのために子供を生むなんて、やめませんか?
    お母様に欲しいと言われて生んでも、責任をもって育てなければならないのはトピ主さんです。
    「お母さんが欲しいって言ったから」と子供じみた言い訳はできません。

    周囲がどんなに騒ごうと、自分が生む決断をすることです。おもちゃじゃありません。
    望んで妊娠し、出産しても育児には「こんなはずじゃなかった・・」と思うことは沢山あります。
    良くも悪くも人生が変わります。
    そんな大切なこと、人に欲しいと言われたからといって安易にできることではないし、そんなことしないで欲しい。

    まず、トピ主さんがお母様に感謝の気持ちを持てるよう大人になること。
    そして親や子供のせいにしないこと。自分の人生は自分の責任ですよ。
    お子さんのことはそれからだと思います。
    じゃないと、あなたも同じような母親になるような気がするから。

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  • 私も

    私も同じ状況でした。

    結論として、私は、自分が欲しいときまで産まないことにしました。
    そうしないと、仮に今、親のために産もうものなら、いつかきっと子育てをしながら、親があのとき産めと言わなければ…とか、この子さえいなければ…とか、思ってしまうと思うからです。
    子供は、親の考えていることに敏感で、こういった後ろ向きなことを思っていたら子供にも分かります。
    それは、自分よりも生まれてきた子供が可哀相です。

    子供を産むということは自己責任だと思います。

    周りからのプレッシャーをはねのけるほうが,
    産みたくもないのに親のために産み育てるより
    よっぽど楽だと思います。
    孫が欲しいと思う母親の気持ちも分かりますが、
    だからといって自分が産むかどうかは別問題。
    自分が責任を持って決めることです。
    産みたければ産む。産みたくなければ産まない。
    それが母親にとっても子供にとっても結果的に一番幸せだと思います。

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  • 子供の気持ちの事は考えないのですか?

    私の母も小さい時からずっと働きに出ていました。私もずーっと寂しかったです。いい年して昔の事をズルズルと引きずっていて恥ずかしいですが、お気持ちはよく分かります
    うちの母は自分の人生を謳歌するので子供の事は眼中にないって感じで期待もされてなかったから私的には楽だったのですが・・・ふと、私って母にとっては何だったんだろう?とは思いますね。
    でも昔の事はもういいんじゃないでしょうか?
    子供は夫婦二人の問題じゃないですか、ぜひご主人のご意見もお聞きしたいです。
    いつまでもみかんさんのお母さんに振り回されていら、もし子供が出来て生まれてきてもかわいそうじゃないですか?
    みかんさんが嫌だった母の姿にはならないようにご自分が気をつければ良いだけの事の様な気もするのですが・

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  • だいじょうぶ

    子供のころに淋しい思いをしたのですね。
    でも、子供に愛情をかけない母親はいません。きっとあなたのお母さんも、愛情をかけてくれていたはず。

    心配しないで子供を持ってください。だいじょうぶ、女性はかならず母親としての優しさや愛情を持っています。きっとお母さんがあなたを育ててくれたその愛情を子育てを通して感じることができるはず。

    孫にいろんな期待もあるようですが、夢はみさせてあげて。現実に孫がおばあちゃんの思うようになるかは別問題。おそらくそうはいきませんから(笑)。まだ生まれてもいない孫のことで夢をみるのは自由。

    だいじょうぶ、いいお母さんになれますよ。

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  • 全く同じでした。

    トピ主さんはまだ20代でしょうか?

    私も同じような環境下で育ち、親の愛情を感じられずに生きてるので そのお気持ちよく分ります。

    でも、その気持ちと あなたが子供を産む事は少し分けて考えた方がいいです。いつか「大好きな人の子供が欲しい」という自然な感情が沸いてくるまで、子供は作らなくていいと思います。

    誰かの為、何かの為に子供を産むのは重荷です。

    自然に子供を産み、育てたい、と思えたら作ればいいだけです。

    私は親の精神的虐待から色々な心の病気を発症し、カウンセリングを受けて やっと立ち直ったので、カウンセリングなどを受けてみるのも手段だと思います。
    親を許せない、寂しかった感情を無理に丸め込まなくていいのです。

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  • あなたをいたわって・1

    みかんさん、こんばんは。

    >私は小さな頃から塾や習い事に通わせられましたが、何にもならず、今度は孫に期待してるみたいです。

    ここのところが私と似てます。私は国立大まで行かされ、行かせてもらったけれど、無職の果てに専業主婦をしています。私は幸せなので今の自分に大満足ですが、両親は残念がり、孫に関して「塾のお金は出す」「〜大に行くなら一千万円やる」などいってきて、辛い思いをしています。

    辛いのは気持ちをくんでもらえなかったからだと思っています。うちの母は専業主婦でしたが、みかんさんのさみしさと似ているかもしれません。
    私が望んだからさせてくれたというなら、愛されていたと思えるでしょうが、全て親の希望どおりにさせられ、嫌ともいえず、ずるずるしたくないことを、養うことをたてにとられ続けさせられたので、自分の夢に対しては無気力になってしまっています。

    続きます。

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  • あなたをいたわって・2

    そんな私も出産しました。
    私は、自分がして欲しかったようにしようと思っています。失敗もしますが、親のようにはならないことで、自分の子どもと一緒に、小さい頃に自分もかわいがっている感じです。
    私がもともともっているものを尊敬して欲しかったし、私がどうしたいかを聞いてほしかったと苦しんでいます。
    みかんさんもひょっとしたら、親のようにはならないことで、子ども時代を取り戻せるかもしれません。常に意識しなければならない苦労はありますが、無意識にも人生を支配されているので、意識するほうが楽ということもあります。

    今はまず、みかんさん自身をいたわって欲しいと思います。お母さんは自己実現を自分でせず、子どもに押し付けたのです。大変な重荷と思います。したかったことを奪われ続けたのです。力を奪われ続けたのだから、ぼろぼろのはずです。子どものことは、それから考えたほうがいいかも知れないです。

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  • やっぱり私も辛口です。

    私は母親が常にイライラしていた記憶しかない、ヒステリー気質の母親を持っています。その母親もフルタイムではなかったものの家族のために働いてくれていました。大人になってからもたくさん恨みはありますが、子供嫌いだった私でさえ子供を産んでみて、親の愛を身をもって知り、許せるようになりましたよ。親だって完璧ではなく、愛はあっても思うようにできないジレンマもあることを知りました。親になってみて、親が孫をほしがる気持ちやかわいく思う気持ちがなんとなく分かるようにもなりました。だってかわいい子供のそのまた子供。かわいくないわけがない。あなたはたくさん習い事をさせてもらってたくさんチャンスを与えられたのに、自分が身にならなかったことをお母様に責任転嫁してると思えます。孫に対する期待を語るのは、あなたに果たせなかった分の期待としか思えないのでしょうか?親をさしおいて過剰な期待はよくないでしょうけど、孫の将来を夢みてなにがいけないんでしょうね。どうしてそう卑屈なんでしょうか。

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  • 感情のやり直し

    トピ主さんが愛情を注いで貰えなかったとお思いに
    なるなら我が子に対して愛情を注いであげてはどうで
    しょうか。
    貴女のお子さんの適性をじっくりと見極めて、のび
    のびあそばせたり、習い事や学習塾などに通わせて
    あげたり。
    お母様からトピ主さん、トピ主さんからお子さんへと
    愛情の示し方が異なりますし、親が良かれと思って
    してみたことも子の側からしてみれば相性が悪かった
    押しつけのような感になってしまう場合もあるでしょう。
    愛情を過不足なく、完璧でなくともその子が満足する
    ような形で出来たらと常々おもいます。

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  • 辛口意見がいっぱい出そうな予感

    お母様についてのご相談というより、あなた自身の問題ですよね?お子さんが欲しい理由はなんですか? 親が孫を欲しいと思ってるからではないですよね? 親に言われたので子供を作ろうか迷ってるのであれば私は反対です。子供が生まれてきたなら、その責任はあなたがたご夫婦にあります。祖父母ではありません。

    お母様とはいろいろあったようですが、子供ができてみて、お母様があなたや子供に悪い影響を与えそうなら、距離を置くことも必要かと思います。お母様は祖母としての立場をわきまえるべきで、躾にしろ、育児方法にしろ、親に振り回されるべきではありません。お母様が過去に自分にしたことは許すこと。そして、あなたは同じ過ちを自分の子供に繰り返さないことです。

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  • 何でも親のせいですか。

    小さい頃から働いていたのは、寂しかったでしょうね。

    夫の両親も、幼かった夫を祖父母に任せっきりにして、定年まで彼と別居状態であった為、夫の親に対する恋しい気持ちは格別なようです。

    両親が定年により社宅を出るのをきっかけに、こちらに同居する話が出た時の夫の喜びようといったら尋常ではなく見えました。

    愛されてないから愛せないというのは夫を見ていてわかります。
    息子を可愛がれないからです。

    だけど、ヘタでもいいじゃないでしょうか。
    育児は子供に教えて貰えばいいんだと思います。

    誰かのせいにして逃げるのは簡単ですが、結婚したんだったら、もう過去にこだわるのはやめて成長するしかないですよ。

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  • えーと

    誰のために子供を産むのですか?

    おばあちゃんになりたいお母さんのためでは無いと思うのですが

    私も昨年7月に出産したのですが、妊娠までは散々「孫が抱きたい」と耳にたこができるほど聴かされましたが
    成人するまでの約20年(もしかしたらもっと)をあなたのお母さんがあなたのお子さんの面倒を見てくれる訳でなし、あなたが産みたい、育てたいと思ったときにそうされたらイイのでは無いかと思います

    お子さんを持たれたらまた自分の母親の言動に関して違う視点で捉えられることもあるかもしれませんし、基本的に子供の習い事や教育方針はご夫婦で考えられる物だと思います

    ユーザーID:

  • あなたの人生ですよ〜

    母親のために子どもを産むっていうのは悲しいな。
    あなたとだんなさんのお二人が、
    子ども欲しいねって思って産んで欲しいです。

    肉親であっても、全てを許せて受け入れることができなくてもいいと私は思ってます。

    あなた自身が本当に幸せで望むような人生を送って欲しい!!
    あなたとだんなさんの二人の子どもとして、
    子どもは生まれてくるんですよー。
    生まれてきたこどもに、
    「おばあちゃんが孫を欲しがってたからあなたを産んだ」なんて言ったり思ったりしたら、あなたも母親と同列だと思います。

    どんな思いが心の中にあろうと、
    あなたはあなたの人生を送ってください。
    もし、母親のために子どもを産むとしても、
    何かあったとき絶対に母親と自分の共同責任みたいな考え方はやめてくださいね。

    親は自分より確実に早く死ぬのです。

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