夫がセクハラ嫌疑をかけられました

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家族・友人・人間関係

Aちゃんママ

結婚7年目、38歳主婦、夫は36歳、1歳の娘がいます。夫の職場は昨年4月に合併したばかりの大手の子会社で、30歳の女性派遣社員とペアを組み、発足当初は仲良く仕事をしていたようです。同時期、私は第二子を妊娠中で体調も機嫌も悪く、一方ですっかり彼女と意気投合していた夫は「君が本気なら、妻と別れる」というようなことを彼女に言ってしまったのが全ての始まりでした。彼女はその時とんでもないと断ったそうですが、そんなことがあった同週、私は流産しました。夫も反省し、今後は必要以上に彼女とは親しくしないと心に決めたのですが、今度は彼女側が急に冷ややかになった夫の態度が気に入らなかったらしく、昨年末に「交際を断ったばかりにひどいセクハラを受けた」という訴えを会社に叩きつけ辞めました。訴えの中に「奥さんの流産を自分のせいにされた」という内容まで含まれており、ショックでした。夫は会社から始末書や反省文を書けと迫られ、毎日、愚痴と弱音ばかりを家でぶちまけています。現在私は再び妊娠中で5月出産予定ですが、こんな形で亡くなった子までが取り沙汰され、不憫で涙が溢れます。情けないです。アドバイスお願いします。

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  • 口は…元

    >君が本気なら、妻と別れる

    十分セクハラですよ。

    流産の件はお気の毒ですが、それとご主人のセクハラ(まがい)の発言は別物。

    ユーザーID:

  • 大変ですね。

    ほんと大変ですね。
    一家の主がとんでもないことに巻き込まれて・・・

    しかし、この種を撒いたのはあなたのご主人。自業自得じゃないでしょうか。セクハラ疑惑ではなく、完全なセクハラじゃない。

    自分の撒いた種の始末くらい自分でしないと。

    旦那さんを不憫になんて思っていられるあなたが凄い。
    他の女に手を出しそうになり、挙句の果て『妻と離婚してもいい』とまでの発言・・・。
    あなたをよそにこんな事言われてて平気?不憫な旦那って思えます?

    っていうか、会社の女性が迷惑きわまりないですよ本と。とんだ誤解をされて、妻と別れると言われ・・・。そして冷たく当られると・・・怖いですもの。女性側にしたら。
    『何かされるんじゃないか?』って思いませんか?

    女性のとった行動がおかしければ、弁護士を立てて訴えたらどうでしょう。でも旦那様が撒いた種って事をお忘れなく。

    ユーザーID:

  • 辛口ですみません

    まずはトピ主様、ご心情お察しいたします。体も大切になさってください。

    しかし・・・ご主人の発言は、やっぱりセクハラじゃないかな〜と思うのです。『彼女はその時とんでもないと断ったそうですが』とのことですので、その人は嫌だったわけですよね。『意気投合』していたといっても、派遣社員は、あまり正社員と衝突を起こしたくないですから、一生懸命気が合っているふりもすると思います。

    そのような中で、ご主人が、「一連のことは流産について関係がない、だから彼女のせいにしたことはない」と、今になって会社側に訴えたところで、ご主人の形勢はますます不利になるばかりだと思います。

    ご自分の過ちをご自分で受け止めるしかないでしょう。お子さんも生まれるのだし、弱音を吐いている場合ではないですよ。反省を態度で示し、今後につなげていくしかないと思います。

    ユーザーID:

  • 普通に考えて旦那さんは悪い

    と思います。
    その状況、相手の女性を充分弄んでいると思います。
    私がその相手の女性ならば、「いったい何なんだ!」
    とキレるでしょう。
    流産されたことは、本当にお気の毒でした。

    ユーザーID:

  • 自業自得

    もちろん、トピ主さんではなく、旦那さんですよ。
    派遣社員に対して、既婚の正社員が「君が本気なら、妻と別れる」ってセクハラですよ。その場では体の関係を求めてたんですよね?おそらく。

    派遣社員としては、取引先の人に悪い印象をもたれると不利だし、嫌な思いを閉じ込めて笑顔で対応したと思いますよ。

    それにしても、トピ主さんは旦那さんに対して見方が甘いですね。男の浮気はO.K派ですか?
    それとも、旦那さんは独身女性がなびく程、いい男だと思ってる?
    それか、そこまで旦那さんに興味がない?

    いずれにせよ、浮気相手にしたいと思われる女性側はかなり迷惑ですよ。
    奥様の流産を自分のせいにされたのが本当なら、女性が逆切れしたのではなく、旦那さんの自業自得でしょう。

    ユーザーID:

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  • まさに

    口は災いの元ですね。

    ご主人は男女関係を迫るような発言をしたのですから「嫌疑」ではなく「セクハラ」をしてしまったのです。「奥さんの流産を自分のせいにされた」という彼女の訴えは嘘なのですか?

    愚痴と弱音はトピ主さんを頼って甘えているのでしょうから励ましてあげて下さい。トピ主さんもストレスをため過ぎないよう お体大事になさって下さいね。

    ユーザーID:

  • セクハラじゃないよ

    冷たくしたことはセクハラじゃないと思います。
    が、『すっかり彼女と意気投合していた夫は「君が本気なら、妻と別れる」』と発言するのは、正常な職場の人間関係ではありません。

    ここからは私の勝手な想像ですが、奥さんと不仲だったので夫は職場女性に好意を持った。女性も好意的に受け止めた。そこで男性は「あわよくば、妻にバレずに素敵な関係になれるかもしれない」と幻想を抱く。
    そこで擬似恋人以上の関係を求めたところ女性は「あなたは妻がいるから」と断る。そこで男性は「君が本気なら妻と別れる」と答える。女性は「離婚なんて望んでいない」と答えるが、実際は「妻より君が好きだ」と言われればOKのつもりだった。なのに男性は急に冷淡になり、女性は「今まで好きだと言ってたのは体目当てだったのね」と怒り、腹いせにセクハラだ!と訴えた。

    私の想像では、セクハラはしていないと思います。でも不倫未遂とも言える状況を好んで招いたのですから、身から出たサビだと思います。トピ主さんにはお気の毒ですが。

    ユーザーID:

  • 自業自得なのでは?

    奥様ではなく、もちろんご主人に対しての感想です。

    裏の事情や詳しい事がわからないので断言はしかねますが、相手の女性のとった行動に非はないように思います。
    だからこそ会社もそれなりの対応をしたのでは?

    ご主人の行動が行動だけに、自分の都合のいいように奥様に話しているのではないかと推測してしまいます。
    自分の行動がどこにどう影響するか想像も出来ないで安易に動き、それでグチグチと弱音を吐いて家でも荒れているとは被害者意識も甚だしい。

    奥様も惚れた弱みなのでしょうが、(亡くした子云々は後付の理由ですよね?)今回の事はいい勉強になったと諭し社内での信用を取り戻すべく奮起しろ、と言って下さい。

    ユーザーID:

  • 嫌疑とありますが・・・

    それって立派(?)なセクハラなんじゃないでしょうか。現に「妻と別れて」云々と言ったんでしょう?

    ご主人があなたにすべて正直に話していない可能性もありますし。。。

    いずれにせよ今の状態の全ての元凶はご主人。妊娠中のトピ主さんには辛いことだと思いますがこれが現実です。ご主人も「相手にちくられた」などと思っているようでは・・・ちゃんと反省しないと先には進みません。

    ご主人、今の会社を解雇されたという訳じゃないんですよね?今後軽率な言動を二度としないよう、ご主人にしっかりくぎを刺しておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 嫌な旦那・・・

    短絡的でしょうもない旦那さんですね。はぁ〜(ため息)

    仕事を転々とする私としては派遣女性の気持ちもわかる気がします。
    収入も立場も不安定で契約終了後も切れずにすぐ次の仕事にありつけるとも限らない。自分から辞めるなんて余程我慢ならなかったのでしょう。
    派遣先の上司の家庭の揉め事に弱い立場の自分が巻き込まれ振り回されたあげく冷たくされ・・・。
    彼女にしてみたら富んだ災難で、中でもされて一番嫌だったことが『流産を自分のせいにされた』ことだったんじゃないでしょうか。
    流産を自分のせいにするような発言って彼女にとっては”人殺し”と言われたも同然ですよ。そういわれた彼女の精神的ダメージも大きかったでしょう。
    亡くなったお子様が取り沙汰されてしまうのは仕方ないです。
    旦那様がいつまでもその件を傍で愚痴るのがよくないんだと思います。なんと気のきかない旦那さん。
    もう2度と辛い思いをしたくないし精神的に不安定になるから、その件に関しての話はしないで欲しいと旦那様に言いましょう。
    でもまた拗ねて何かやらかさないか心配ですね。
    元気なお子様のご出産お祈りしてます・・・

    ユーザーID:

  • 充分セクハラでしょ

    「君が本気なら、妻と別れる」というようなことを彼女に言ってしまったのが・・・
    彼女側が急に冷ややかになった夫の態度が気に入らなかったらしく・・・

    って、断ったら仕返しされたというセクハラパターンそのものですよね。
    第一、妻子がありながら「妻と別れる」って、もし相手が本気にしたらどうなんでしょ。結婚詐欺と言われても仕方ないですよね。
    流産のことも知っているという事は、(想像ですが)ご主人が「お前のせい」みたいな言い方をしたんじゃないですか?

    会社側の対処は、甘い位ですよね。派遣元から訴えられる可能性もあるんですよ。

    自業自得ですね。

    ユーザーID:

  • うわあ・・

    それって、ご主人の言い分のみですよね?
    ひょっとして、彼女の言ってる事が真実じゃないかな〜
    ご主人が、どこかからトピさんの耳に入った時のために、あらかじめ彼女を悪者にしてるように思います。

    「君が本気なら妻と別れる」と言うような人の言葉、私なら真に受けませんが、別れたくなんですよね?
    事実確認しても傷つくだけだし、大事な時ですから、反省文ですむなら書いちゃったらいかがでしょう?

    ユーザーID:

  • セクハラ嫌疑?

    「君が本気なら、妻と別れる」なんていえば、セクハラ嫌疑ではなくれっきとしたセクハラです。罪滅ぼしとして夫に償ってもらいましょう。

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  • 疑惑?

    申し訳ないけど、旦那さんが全面的に悪いですよ。こうなることが予想できなかったんですかね?勤務先のセクハラ講習会で、会場から、「同じ職場の女性と付き合ってもいいでしょうか」という質問が出ました。カウンセラーは「つきあうことは個人の自由です。しかし、別れた後にセクハラだったと訴えられたら100%負けます。最悪クビです」と答えました。そんなもんです。リスク予測は必要ですよ。

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  • 家庭内自立を

    お子さんが生まれるとのこと、

    確かに情けない悪いご主人です。

    これからもっと、ひどくなることを想定して、

    一人で子供を育てる自分を、
    シュミレーションしてもおかしくないと思います。

    どうか、
    生まれてくる子供のために、
    強い母になることを誓ってください。

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  • それって浮気では?

    ハタから見た感想ですが…

    「君が本気なら、妻と別れる」というようなセリフを、
    恋愛関係にあるわけでもなければ肉体関係も持ったことのないというような女性相手に言うとは思えないのですが、
    奥様には隠しているけどご主人はその女性と浮気していたのではないのですか?
    だからこじれてるのでは。

    もしそういった関係が全くなかったのだとしても、部下の女性にいきなりそんな妙なことを口走ったりするのはやはり不適切な態度で、
    セクハラで問題にされるのは当然だと思います。

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  • それはセクハラ!!

    セクハラそのものでしょう?不倫の一歩手前というか。
    奥さんにはお気の毒ですが、旦那さんを不憫に思う必要はないでしょう。正直、私なら別れます。いくら未遂で終わっていても、妻を裏切ったことには変わりない、と私なら思うから。

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  • 貴女には何の罪もないことですが

    どうか無事、お元気で出産されますように心からお祈りしています。

    さてご主人のことですがちょっとあんまりですね。「君が本気なら、妻と別れる」などと口にしたとは相当酷い男性だと思います。(ごめんなさい)

    それにも関わらず貴女がご主人を許してこれから仲良くやって行こうと決心されているのは素晴らしいことで幸せな家庭をお祈りしますが、しかしご主人はそういう馬鹿げた過ちを犯しただけでなく、その後も反省するどころか、あたかも自分が被害者のような顔をして、本来は詫びても詫びきれない妻に対し、逆に甘えるなんてあまりに情けないと思います。自分で撒いた種なら、自分で責任を持って対処すべきです、どんなに辛くても。

    彼女に「妻と別れる」と言っていた頃は、彼女に貴女の悪口ばかり言っていたのだと思う。そして今は、逆に、貴女に彼女の悪口を言って甘えている。信用が出来ない自分勝手な男だと思えます。(ごめんなさい)

    貴女まで彼の言い分を真に受けず、もう少し突き放した方がいいと思いますよ。彼女も彼の言い分(妻の悪口)を真に受けていたのに、突然手のひらを返されてショックだったのだろうと思います。

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  • 真相は藪の中でも

    トピ主さんに話した真相は50%かなと思います。
    おそらく派遣社員は仕事の為に仲良くしていただけで、ご主人が勝手に恋愛感情を抱いたと思います。
    そして公私混同したご主人は私的な会話や不倫強要をした為、派遣社員が報復したと思います。

    やはり私もご主人の自業自得だと思います。
    始末書や反省文の提出という事は、社内では周知の事実だったかもしれません。
    会社合併後の大切な時期にセクハラの烙印を押されたご主人は、会社に存続する事すら危ういです。
    左遷かクビか覚悟をした方がいいと思います。

    トピ主さんはご主人に同情するのではなく、反省を促した方がいいです。
    トピ主さんやご主人の今後の為にも・・・

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  • あなたも

    流産されたお子さんも大変不憫ですが、
    家族をこのまま続けるために一番重要なのはもう一人のお子さんのケアが第一だと思います。

    お父さんが荒れる様子ちゃんと見てますよ。
    小さいときに親の姿、結構記憶に残るものです。
    両親ともに自分をそっちのけでオロオロ、ジタバタしてたらいくら尊敬したいと思っても厳しいものがあります。
    親を尊敬できないのって子供にとって結構みじめなものだと思います。
    つねに威厳のある態度をとれ、鬼になれとか小難しいことはいいません。
    あなたは私が守るという意思をちゃんと伝え続けてあげてください。
    それだけで子供との信頼関係は違ってきます。
    子供も妻もどーんとしてたらそのうち旦那も我にかえるだろう。そう思うぐらいでないとこのさき大変です。
    頑張って欲しい。

    元派遣女性については他の方と同意見です。
    今度はいい職場に恵まれるよう祈ります。

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  • 悪いのは、ご主人でしょう

    大変なお気持ちに同情いたします。

    が、ご主人は自業自得ですね。
    セクハラされた事を理由に女性が辞めるなんていうのは、相当な抗議です。派遣社員の女性ができるせいぜいの抗議でしょうね。

    気に入ったから言い寄るとか、断られたから冷たくする、とかは、セクハラだと思います。特に、男性の方が強い立場にあるときはなおさら。卑怯ですね。

    会社でも、ご主人と派遣社員の女性の雰囲気を、見て知っていたことでしょう。そして、その全体から、セクハラがあったと認識されているのです。

    どうして女性は、夫(彼氏)ではなく、その相手の女性を責めるのでしょう。悪いのは、男なのにね。

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  • セクハラ嫌疑というよりは

    ただの不倫のゴタゴタです。
    始末書だか、反省文だかは、
    「職場でゴタゴタ起こすんじゃねー」
    「職場の女子社員に節操無く手ーだすんじゃねー」
    って、事です。

    勿論、トピ主さんに落ち度はないけれど、相手の女性同様ご主人の口先に騙されてると、また同じ目にあいかねませんよ。

    まあ、不実なご主人の事はさておいて、ご自愛くださいますように。

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  • セクハラは、難しいですね

    同じ行為をしても、相手によってはセクハラになったり、ならなかったりするし・・・
    判断が難しいですよね。

    今回の場合、
    >「君が本気なら、妻と別れる」
    と、言っただけではそれほど問題ではないと思います。(世の中には「どうして、そんな勘違いするの?」と思ってしまうような人もいますし、言っただけ、しかも一度きりなら、私はそれほど気にしないです)

    本当の問題は、彼女が、
    >「交際を断ったばかりにひどいセクハラを受けた」
    と言っていることで、「交際を断った後に、具体的に彼女が『職場をやめざるを得ない行為』があったのかどうか」、ですよね。

    しかし、ご主人が不利なのは気の毒ですが、妻の妊娠中に他の女性を口説くような(しかも、妻と別れるとまで言っている)男性の味方をする気には、なれないです。

    まったくの無実ではないのですし、始末書や反省文を書けばいいのではないでしょうか?書いてしまえば、会社としても、それ以上、大事にするつもりもないと思います。

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  • 最低だな

    ご主人は自分が一体何をしたのか分かってないのでは・・あまりにも軽率で思いやりの無い行動が、仕事のパートナーとトピ主さんを傷つけて、会社から責任を問われると家で傷つけた相手(トピ主さん)に愚痴をこぼす。反省のいろが見えませんが、ご主人は「大人」として大丈夫な人なんですか?始末書や反省文くらいで済むなら、会社は寛大ですよ。派遣という不利な立場のパートナーの女性は本当に可哀相ですし、何よりトピ主さん本人が可哀相です。ご主人が事の重大性をしっかり認識し、心から反省する態度が無ければ解決はありません。将来も大変心配です。

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  • 80%の事実

    友人の元に夫の愛人と名乗る女性から『ご主人は奥さんを愛していません』と電話があったそうです。
    友人がご主人に問いただしたところ、『ホテルの近く妻とは別れてもいいと言ったかもしれない』と言ったそうです。更に追求すると『胸を触ったかもしれない』とも。更に強く追求すると『口と口がくっついた様な気もする』と。

    友人は『アンタが悪い。会社を首になったら子供を連れて実家へ帰る』と言い放ったそうです。
    夫は平謝りで子供だけは連れて行かないで欲しいと言って元の鞘に収まったようですが。

    友人曰く『男は嘘をつかなくても、本当のことを全部言いとは限らない』と当時独身だった私に教えてくれました。

    トピ主さんのご主人もまだトピ主さんに言っていないことがあるのではないでしょうか?
    その言っていないこと(=言えないこと、言いたくないこと)こそが会社では責められる事実なのだと思います。

    気の毒ですが、現実はトピ主さんの知っているのが全てではないと思いますよ。

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  • 嫌疑ではなく、事実やっている。

    今回のご主人の軽率な言動にすべての問題があると思います。
    奥さんであるトピ主さんにどれだけ真実を告げているのか疑わしいです。
    会社は、正社員のご主人にはっきりと「反省文」や、「始末書」を書きなさいと命じているわけですから、女性側のオーバーな訴えとは思えません。
    会社は、両方の言い分を聞き、周囲の関係者にも話を聞きます。
    こんなことを言っては何ですが、正社員と派遣社員であれば、正社員をかばいます。
    第3者から見ても、ご主人の言動に問題があると見る方が少なくなかったということです。

    お宅のご主人は職場の女性に何を求めているのですか?奥さんの代わりを探しているのでしょうか?
    ご主人の会社の業務にトピ主さんの妊娠は、なんの関係もありません。
    単なる仕事相手に、「君が本気なら、妻と別れる」という必要はあるのでしょうか?
     戯言を本気にとるほうがどうかしていると言いたいのであれば、誤解を招く発言するほうが、どうかしているということにもなります。
    ご主人の会社での立場が、実に危ういということも事実。派遣社員のせいにはできません。

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  • どっちもどっち1

    例えば、性的な嫌がらせ・立場を利用した嫌がらせならハラスメントと言えますが、この場合は(細部が分からないため断定は出来ませんが)それに該当しないような気がします。要は、大人の恋愛ごっこの幕引きが悪いだけではないでしょうか?

    私からすれば、妻の体調不良で簡単に他の女性に離婚を口にするご主人も、30過ぎて既婚者の口説きを真に受けて、相手が引いたらプライベートな諍いを会社に報告する女性派遣社員も双方未熟で同罪です。

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  • どっちもどっち2

    重要なのは「交際を断ったばかりにひどいセクハラを受けた」というのが事実か否かです。本当にご主人は交際を断られ、女性に対して嫌がらせをしたのでしょうか?それとも振られた女性派遣社員からの復讐でしょうか?お辛いでしょうが、その事実関係をはっきりさせなくてはなりません。

    しかし現在、会社という組織はハラスメント行為(とくにセクハラ)には非常に敏感です。社員同士ならまだしも、外部から出入りする派遣社員との間に問題を起こしてしまったことは、残念ながらご主人にとって分が悪いと思います。

    大概は会社が穏便に(といってもご主人のキャリアに傷がつくことは覚悟なさってください)処理してくれますが、納得できない場合は弁護士など専門家にご相談されることをおすすめいたします。

    ユーザーID:

  • 旦那さん、反省してないでしょ。

    トピ主さん、ちょっと辛口です。

    やはり、ご主人の発言はセクハラなんですよ。
    疑惑じゃありませんよ。
    断った女性は賢明な人だと思いますよ。
    異性からそれも既婚者から受けた望まぬ発言に不快感があれば立派にセクハラなんです。

    確かに流産してしまったのはお気の毒です(私も流産の経験はあるので辛さはわかるつもりです)が、ご主人の処分が始末書くらいで済むなら御の字でしょう?

    お辛いでしょう、これからは新たに育つお腹の子のことだけを考えて丈夫な子を産んでください。

    それにしても、ご主人、自分で招いた今回の問題を家庭でまで愚痴るのはどうかと思いますよ。男らしくないと思います。もっと反省すべきですね。

    横ですがキャラメルリボンさん。
    トピ主さんはご主人が不憫とは書いていません。
    天使になったお腹の子が不憫と書いています。

    ユーザーID:

  • 自業自得かも。

    アドバイスではありませんが、発言させて下さい。
    内容からして、これはトピ主さんの御主人が公私混同してしまったゆえの出来事だと、思いました。
    自業自得、腹水盆に帰らず。です。
    自分で蒔いた種なのに、妊娠しているトピ主さんに対してなのか、独り言なのか?
    家で愚痴と弱音ばかりって間違ってます。
    トピ主さんが流産したことまで何でその女性に言ってたのか、他人ながら腹立たしい!!
    流産をもともと取り沙汰にしたのは、
    トピ主さんの御主人じゃないですか?
    トピ主さんのお子さんに対しての気持ちは十分理解できます。御主人が不憫なのではなく、お子さんに対して不憫だという想いなんですよね?
    でも、先に書いたようにやっぱり他人から見るとこの一連の出来事は、御主人が蒔いた種なので十分に反省してもらって家庭をこれからは、第一に大事にしてもらうべきです。

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