母親の虐待が原因で離婚できますか?

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恋愛・結婚・離婚

私の兄は妹の自分が言うものなんだけどとても働きものでやさしいしがんばり屋さんです。6才と3才のかわいい女の子が二人います。最近特に兄嫁の6才の子に対する言葉と身体的暴力がエスカレートし、兄はとても心配しています。兄は朝から夜遅くまで仕事なので家の状況を把握できないので職場で仕事も手につかず日中、何度も実家の母親に相談の電話をしてくるそうです。

過去、兄が夜遅く帰宅した時6才の子が晩御飯を食べさせてもらってなかったりつねられたりしたことが判明したことがあったそうです。こんなことは私たちが育った家庭ではありえないことでショックでした。その子は実家の私の両親(お嫁さんの実家ではなく)が大好きで暗い表情もがらっと変わって明るくなるそうです。

私の兄の状況を知るまで私は今まで離婚の原因は男性側の問題だと思っていました。(暴力・ギャンブルなど…)でも法律はやはり男性不利のような気がします。兄のような状況で父親が親権をとるというのは可能なのでしょうか?またはどのようにすれば離婚しても兄が親権を取ることができますか?見ててとてもつらいです。

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  • ストレス

    きっと、家事・育児を全て自分がしているのでストレスが溜まってしまってるのでしょうね。おまけに話は子供とばかり。大人との会話は全く無い状態。
    奥様は仕事されてるんでしょうか??

    旦那さん(あなたのお兄さん)は朝から晩まで家にいなくて、何も協力してくれない・・・全ての事が終わってから家に帰宅。といった毎日なんでしょう。

    離婚も視野に入れるのもいいでしょうが、あなたのご両親と同居なさってはどうでしょうか。
    あなたの両親の事が好きなら、同居もできると思いますし、子供に手を出したり罵声をあびさせたりする事はないでしょう。
    やはり両親の目がありますから・・・

    離婚する前に同居してみてはどうでしょうか。

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  • できるでしょう

    虐待が理由なら離婚も親権をとる事もできるでしょう。但し、証拠が無いと母親に親権が認められてしまう可能性が非常に高いです。「しつけ」とか言って逃げられます。
    まずは離婚に詳しい弁護士を探してみてください。ネットでも探せると思います。
    また、虐待の事実があったら、必ず記録をしましょう。そして、児童相談所に通報&相談もした方が良いです。公的機関も虐待は通報が無いと動けませんので。
    ご実家のご両親(祖父母)には慣れていらっしゃるようですので、何か理由をつけてご実家で少しの間でも預かれれば良いのでしょうけどね。
    虐待は本当に増えています。そして虐待された子は問題行動が発生する確率が高いです。一説では脳の構成上、8歳までが勝負と言われています。トピ主さんがお兄さん、そして姪御さん達の力になってあげてください。

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  • その前に・・・

    お兄さん、何もしてませんね?
    仕事をしてるのは当然ですが、問題は家事育児のことです。お兄さんはすべて奥さんにまかせっきりにしてないですか?
    母親が自分の子供を憎んでご飯を食べさせなかったり、暴力を振っていると単純に思われているようですが、そうでしょうか?これは憎しみの対象が身近な子供にすり替わっているんだと思います。
    それを自分の母親に相談しているお兄さん、なぜ自分の妻に話をしないんです?どうして妻の話を聞いてあげないの?
    そういう時にも母親に頼る夫を妻はどういう目で見つめていると思います?
    私は子供にあたる親ではないので、兄嫁さんの態度を擁護するつもりはありませんが、「家庭の状況がまるで把握できない夫」が「母、妹の助けを借りて離婚をする」今の構図では、仮に裁判で親権を取れたとしても、将来的に娘さん達が「父が私達を助けたのではなく、実は父が母を追い詰め見捨てたのだ」と気付くのも杞憂ではないように思います。

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  • まずは相談

    お兄さんから役所や地域の児童相談所、虐待ホットラインなど、専門家に相談しましたか?ご夫婦で面談などされた事はありますか?お兄さんの奥さんにも色々なストレスや養育歴など何かカウンセリングや救いの手が必要な状態かもしれません。夫婦の関係を見つめなおし、夫婦の間に問題がなければ、まずは二人で乗り越えられるものなのか、そこから探っていくべきじゃないでしょうか?もし離婚に至る場合でも児童相談所など、専門家から見てどちらが引き取るのが望ましいのか、という意見は非常に重要だと思います。

    ユーザーID:

  • よく考えて

    朝から夜遅くまで働く父親一人では育児はできませんよね。ご両親の助力は得られるでしょうか。

    でもね、仕事中に電話をする暇があるようなら、一刻も早く家に帰るべきなのに。父親として子供を守り育てる気が本当にあるのか疑問です。お金を運ぶだけでは育児になっていないのですよ。
    良い兄でも、良い父になっていないのではないですか。
    そして、母親もその役目を放棄し始めているようですね。子供が可哀相です。

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  • 実家に電話?

    お兄さんは、自分のお母さんに電話で相談するのではなく、奥さんに電話するべきです。
    夜遅くまで働いてるお兄さんは大変ですが
    ということは、奥さんは、毎日一人で子育てして
    頼るべき夫は、姑に電話ばかりしてるんですよね。

    虐待が本当なら、即刻対処が必要ですが
    その原因に目を向けてご夫婦で前向きに取り組む
    努力などされたのでしょうか?

    飛び主さんは、離婚の親権より、かわいい姪たちが
    片親にならないように、カウンセラーを探したり
    時には、同じ女として義姉さんの立場にたって
    考えて、出来れば、義姉さんの心の病を改善していく
    方向で動いていかれたらいかがでしょうか。

    離婚ばかりが解決策ではないですよね。

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  • 本気ですか?

     本気で離婚をお兄さんは望んでいますか?
    それでしたら準備が必要です。
    まず、つねられたりした痣の写真を撮る。
    詳しい日記を書く、これらはお母様でも貴方でも良いのでやって下さい。
    そして、児童相談所に通報して下さい。
    これは、市内の児童相談所に貴方が出向いて、甥がこういう状況です。私達に何が出来ますかと相談しても良いです。私が相談したことは絶対に言わないで欲しいとお願いすることです。

    ところで、6歳の男の子、やんちゃして夕飯抜きなんて事は私の時代には有りました。食べる時間になっても遊びを辞めず、何度言っても言うことを聞かない時などです。怒られてやっと食卓についてもこちらもイライラしているので、食べ物を床に投げたり、弟にぶつけたり、姉の牛乳をこぼしたり・・・
    もちろんつねられました。
    私は反抗期がとても酷かったらしく、そう言う反抗を繰り返すので、毎日些細なことでも母をイライラさせていたようです。
    お兄さんは奥さんにどんな話を聞いているのでしょう。その辺が不思議なのでが。

    ユーザーID:

  • 女と男でこれだけ違うの?

    またまたー、奥さんの肩もつレスがありますね。
    「妻と離婚したいが生まれてくる子供が心配」ってトピあったじゃないですかー。

    どれだけ暴力受けるのが辛いことか、ちゃんと分かってますかー皆さん。

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  • 確実に虐待があれば可能かもしれませんが

    最初に確認しておきたいのですが、お兄様に離婚の意志が確実にあってのトピ立てですか?

    トピ主さんのこの小町のご相談は、お兄様から直接相談をされた故か、お母様からの又聞きかも教えていただけませんか?

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  • やはり弁護士に相談かな?

    >兄のような状況で父親が親権をとるというのは可能なのでしょうか?またはどのようにすれば離婚しても兄が親権を取ることができますか?

    まったくの素人考えですが
    相手の女性が精神的に不安定で仕事もあまりできない、といった不利な条件があり、かつ男性側で子供の面倒を見る人(この場合祖父母かな?)がいれば親権も取れるのではないでしょうか?

    ただ、相手がすんなり離婚してくれるとも、親権渡してくれるとも限りませんから、裁判や調停で「これは!」と思う「証拠」を提示しないといけないと思います。

    その証拠も素人判断では証拠にならないケースもあるので、やはりその道のプロである弁護士(離婚に強いね)をまず探すのがよいかと私は思います

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  • 父親の義務を果たさせる

    父親が親権を取るためには母親による虐待の証拠が要ります。
    子供の怪我の診断書をとって下さい。
    あと、隠しカメラとかで現場を押さえるのもいいです。
    会社休んで病院に連れて行ってください。
    あと、児童相談所に連絡したり、奥さんをカウンセリングに連れて行くなり、
    いきなり離婚でなく、まず話し合いから始めた方がいいと思います。

    以上書いたことは父親としての義務です。
    家族を犠牲にして働くことは、やさしい人間がすることではありません。
    同じ男として、仕事がしんどいのは分かりますが、
    父親としての責任を果たせない人は結婚して子供を生んではならないと思います。

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  • 虐待が理由なら

    親権取れると思いますよ。
    まずお兄さんが児童相談所に相談に行かれてはどうでようか?そして職員の方に訪問してもらい、実際の状況がどうなのかチェックしてもらう。
    罵声などはお兄さんが聞いたらメモを取る。
    あとは弁護士さんに相談して、法的な部分をカバーしてもらう。
    母親に親権があれば、子供がさらにひどい虐待に会うかもしれないと主張する。
    仕事が手につかないほどなら、上記の事をするのに休む事だって出来ますよね?
    子供の心の立ち直りは早い、けれど嵐が過ぎるまでの恐怖は大人が感じる以上辛いです。すでに「おかしい」と感じているのですから、児童相談所にトピ主さんからでも通報してください。匿名で通報可能です。
    それでお義姉さんの虐待が止まるかも知れません。

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  • とりあえず…

    お兄さんの話ばかり聞くのではなく、お嫁さんにも耳を傾けてあげては?私もストレスだと思いますよ。妹さんが離婚や親権問題を考える前に、まず夫婦で話合ってからだと思いますよ。お兄さんも仕事も大事ですが少しは子育てに協力してあげては?そう云うアドバイスは妹さんからお兄さんにされていないのですか?…血の通った身内だと、やはり守って見てしまいますよね。。。でももう少し、客観的に見て、もしお嫁さんの立場があなたのご友人だったら…育児に悩んでいて…だと、そのご主人を責めたりしませんか?所詮、お嫁さんは他人ですが、お兄さんが選んだ人で可愛い娘ちゃん2人はお嫁さんの子供ですよ。妹さんからお兄さんに良いアドバイスを与えてあげて下さい!そして、娘ちゃんの事が可愛いならお嫁さんと離してあげないで良い方向で解決してください。

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  • 離婚すればいいというものではないのでは?

    お兄様自身が離婚を希望しているのですか?その前に、できること、やるべきことはあるでしょう。
    児童虐待については、本もたくさん出ていますし、支援団体や相談機関も各地にいろいろあります。
    まず、お兄様ご夫婦を説得して、関係機関へ相談なさってはいかがでしょうか。妹さんが相談なさってもアドヴァイスしてもらえるでしょうが、当事者でなければ判らないこともありましょう。一箇所の一担当者のアドヴァイスで納得がいかなければ、他の相談機関にもあたってみることです。
    子どもの命を脅かすほどの虐待であれば、すぐに手を打たなければなりません。虐待する母親自身も苦しんでいます。その母親を助けるのは、母親のパートナーである父親=お兄様です。両親の離婚が子ども達にとって一番幸せな選択であるかどうか、よく考えてください。

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  • 良い夫・父親であるかはわからない

    妹のトピ主さんの立場からみれば、優しくて真面目なお兄様なのかもしれませんが、夫・父親としてどうかは何とも言えないのではないでしょうか?
    朝から夜遅くまで仕事という事は、言ってみれば子育てにはほとんど参加しておらず、家庭内の事が一事が万事妻の肩にかかってきてしまっているという状況ですよね? 奥様にしてみたら堪らないと思います。
    だってご主人は寝静まった娘たちの顔を見て安心し、そして休日に平日の分まで可愛がってやろうと甘やかすわけですからね〜。 楽ですよ。 
    虐待事態は決して許せるものではありませんが、この問題は一概に妻だけが悪いとは言い切れません。 その状況を作り出した仕事一辺倒の父親も悪いですね。 そしてそれに気づかず、単に離婚して子供を引き取ればいいやという安易な考えに行き着くあたり、ちょっとちょっと???です。 平日子供の面倒をみない(みれない)父親に親権が降りるのでしょうか? 離婚や親権云々を考えるのではなく、まず母親が虐待をしなくても済むような家庭環境・夫婦環境を整えることが先なのではありませんか?

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  • 親権を得るには・・・

    夫が長時間不在であることが妻の心理状態に悪影響を及ぼしているように思いますが、子供が虐待されているかもしれない危機的な状況でも早く家に帰ることは出来ないのでしょうか?離婚して父親が親権を取った場合には子供と一緒にいるべき時間がかなり増えるはずですが、そういう覚悟はあるのでしょうか。

    ご質問の「父親が親権を得るにはどうすれば良いか?」ですが、よほどの理由がない限り母親に親権が行きますので、「母親として不適格だ、養育する能力がない」ことを証明する必要があります。

    実際に虐待が行われているのなら、家に隠しビデオを設置して撮影しましょう。

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  • どちらもどちらです。

    失礼ながら、

    >最近特に兄嫁の6才の子に対する言葉と身体的暴力がエスカレートし

    すでにこういう状況であるにもかかわらず

    >兄は朝から夜遅くまで仕事なので家の状況を把握できないので

    平気でこんな毎日を送っておられるお兄様にも、問題アリと思われます。
    しかも、妻がそのような事をしていると知った時にとった行動が

    >日中、何度も実家の母親に相談の電話をしてくるそうです

    ↑これではなあ〜・・・と思うのが正直なところですね。

    お兄様には「夫婦で子供を育てる」「妻と共に家庭を築く」という認識が足りないようにお見受けします。
    「仕事をがんばっている」だけで人間として満点をとれるのは独身時代だけなのですよ。夫であり父である以上は、それだけでは不足です。

    お兄様は離婚はなさらないと思いますよ。離婚してもお子さんを引き取りたがらないでしょう。
    もしも親権を得られたところで、まともな育児はできそうに無いです。なぜなら現時点ですでに「育児」の問題点から逃げてばかりおられるからです。

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  • トピ主です。(1)

    貴重なご意見ありがとうございます。男性女性からの意見が聞けてとても参考になりました。私もカウンセリングが第一だと思います。兄も望んでいます。でも兄嫁は行きたがらないそうです。
    働く男性ならご理解いただけると思いますが仕事をはやく切り上げて帰宅…。というのが難しい職務もあるというのをご理解下さい。日本の社会なんです。やっぱり。人員削減で仕事量だけは増えていくみたいな。それでも夜帰宅して娘がお風呂に入れてもらってなかったら兄は娘をお風呂に入れてあげます。(10時過ぎです!)私も兄嫁(専業主婦)はストレスからの行動だと思っています。プラス超完璧主義者というのと外見をすごく気にするという性格もあるのだと思います。

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  • トピ主です。(2)

    兄は二人の娘を引き取れるなら今の職場(有名な会社で待遇もよいです)をやめて地元(田舎)に戻り実家の近くの中小企業でもバイトでもいいから働くと最近ネットで仕事を探しています。兄は最近どっと体重が減ってしまいました。どなたかがおっしゃってましたが、虐待(らしきもの)があるというのは母親からの又聞きです。すみません。でも一度兄に電話したとき背後で異常な声質で兄嫁が叫んでいるのが聞こえました。こうやって親族が電話するのも兄嫁にとってはカチンとくるんだろうなと分かっているのでめったに電話はしません。悩んでいるというメールは直接受けてます。でも晩御飯抜きとかつねるとかはしつけかもしれませんね。そこらへんをもっとお母さん方からのご意見をお聞きしたいです。

    兄は兄嫁と何度も話し合いを持ったそうですが彼女が一方的にヒステリックに叫ぶので話し合いにならないそうです。兄嫁と直接話たら煙たがられないか、余計複雑にならないかと思い躊躇しています。

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  • 似たようなケース。でもね・・・

    友人の話です。
    お子さんが母親に懐かなくなり、小さな体にアザなどがあることに気づき、奥さんに内緒で保育園に問い合わせたら、「前から気が付いていた。恐らく家庭でご両親のどちらかが・・・」と。
    そこで奥さんを問い詰めるとキレて泣き出し、「育児ノイローゼ。もう子供を育てたくない。あなたが何も協力してくれないから。離婚して」と。
    彼も忙しすぎて何も出来なかったことを悔い、子供を引き取って離婚。
    彼は実家に戻り、彼の両親や妹が協力して子供を看ています。もちろん彼も早く帰宅できるように努力していますが、仕事上、無理なものは無理ですよね。そんなに簡単に転職もできないし。

    ところが。
    それから1年もしないうちに、元妻は再婚して子供を産みました。なんと、会社の人と不倫して妊娠したから離婚したかったらしいのです。
    今、彼は彼女と不倫相手を訴えています。

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  • 突っ込ませてください

    離婚できたら転職しても良いと考えているのに、どうして結婚している状態では転職は不可能なのですか?

    田舎に行っても生活費は必要でしょうし、父子家庭には母子家庭ほど政府の補助はないと思うのですけど、お兄様の配偶者は、お兄様が転職しては生活していけないほど、浪費家なのですか?

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  • トピ主さんへ

    とりあえずお子様を救ってあげられないでしょうか?
    こうしている内にも虐待が繰り返され、取り返しのつかないことになりかねません。
    相談も話し合いも二の次なのではないのでしょうか?

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  • 子供の安全確保が第一優先

    当事者からの相談ではないので離婚云々はおいといて、周囲の人が虐待を疑っている状況なのになんのアクションも起こそうとしていないことに危機感を覚えます。

    すぐにヒステリーを起こす状態(子供に危害を加える可能性のある)の奥さんから子供を隔離して安定状態になるのを待つことが関係者の最大の利益だと思います。

    ただ今回の場合は外部からのアドバイスしか出来ない状態なので次のような提案をします。

    1.退職してもよい覚悟があるくらいなら、長期休暇を取得して家庭を再構築する。

    2.奥さんの実家からの援助(母親にしばらく同居してもらい子育ての支援を受ける)

    3.夫の母親にしばらく同居してもらい子育ての支援を受ける。この場合は別なストレスが発生するかの知れませんが、子供の安全からすれば必要なことでしょう。

    当方40代の独身男性ですが子供の安全よりも大切な仕事というものが想像できません。

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  • お兄さん、ちょっとずれているのでは?

    >兄は二人の娘を引き取れるなら今の職場(有名な会社で待遇もよいです)をやめて

    会社を辞めても良いという気持ちがおありなら、何故、今、すぐ、そうなさらないのでしょうか?

    >地元(田舎)に戻り実家の近くの中小企業でもバイトでもいいから働くと最近ネットで仕事を探しています。

    本当に会社を辞める気持ちがあるなら、離婚する前に(妻が悲鳴を上げた時点で)、会社を辞めるのが先決ではないでしょうか?
    それとも、離婚して子供をとる為なら、会社を辞める決意はするけど、家で頑張っている妻の子育ての協力の為には会社を辞める事は、論外だと思っているのでしょうか?

    残念ですが・・・お兄さんは、家庭を守る子育てはしたくないんだと思います。本当に子供が可哀想だと思っているなら、現時点で、動いているはずです。でも、お兄さんは「子供と妻の保身の為に」動くのは嫌で、「自分の保身の為なら」動くタイプなのでしょう。

    兄嫁さんが話し合いになるとヒステリックになるのは、↑こう言った事が、生活の中で見えているからでしょう。お兄さんが変わらない限り、まわりを変えても、うまく行かないでしょう。離婚しても会社を辞めないでしょう。

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  • 児童福祉関連の法律に

    確か、虐待の事実に気が付いた場合は、監督機関に報告する義務があったはずですね。
    虐待の事実を知りながら放置していると罰則も有ったはずです。速やかに報告してください。

    それと、離婚時の荒技として、兄嫁を児童虐待で刑事告発し、子供の代理として民事賠償を取る訴訟を起こした上で、離婚裁判を仕掛ける手もありますね。

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  • あなたが口出しすべきではない

    心配なお気持ちはわかりますが、夫婦のことは夫婦で解決することが大切なんです。それを、あなたのお兄さんは自分の家庭内のことを治めきれず、筒抜けで実家にもらしていますよね。あなたにとっては良いお兄さんでも、夫としては頼りないですよ。

    もしお嫁さんの暴力が本当だったとして(嘘、大袈裟ということもありえますから。実際、夫が浮気をして深夜帰りをしていたため、妻がヒステリーになり虐待していたというケースも聞きますよ)それが収まったとしても、お嫁さんに対する周囲の評判は最悪になるわけです。すると、今後何かと兄嫁さんに対する風当たりが強くなるでしょう。

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  • あなたが口出しすべきではない2

    あなたもまだお若く経験も浅い様子なので(だから傍観せずこんなトビを立てているわけです)物事を大局的に見れていない。夫婦生活は長いので、極力波風立てないほうが良いんですね。しこりがのこりますから。それを両親のみならず小姑(あなた)まで出てきたら、結局すったもんだして離婚になりますよ。

    ここはお兄さんがしっかり収めなければ、夫婦は歯車が狂うだけです。
    夫婦のことは、夫婦にしかわからないんですよ。いくら妹でも、口出しすべきではありません。もし口を出せるとしたら双方の親のみです。あなたがもし兄嫁さんの立場だったらということも考えてみましょう。若いあなたに「私の気持ちの何がわかるの?」と思うのではないかしら?

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  • いや躾じゃない

    トピ主さんのレスで「虐待(らしきもの)」とあるので、虐待の有無ははっきりさせるのが大前提ですが、あるものとして以下レスしました。

    私は母に、かなり厳しい「躾」をされました。
    痛い思いもたくさんしました。つねられると血がにじんで痛かったです。かなり声高に罵られました。けれどその何よりもご飯を食べさせてもらえないのは惨めでした。そんなことをされて反省する6歳児、いませんよ。反省できないような罰は、躾とは言えないでしょう。

    それから虐待は、する本人が悪いのです。妻のストレスを軽減できない夫が悪い、というレスもありましたが、それは妻が子供に虐待してもいい理由にはなりません。私も専業主婦で、夫は子供を愛していても、ほとんど育児に参加できません。ストレスたまるし頭が変になりそうになることもあります。それでも子供をいじめることはできません。全然別の問題だからです。

    虐待する母親に同情できるほど心の広い人はどうか、その広い心で、仕事をしているために不十分な対応しかできないまでも、何とかしなければと心配している父親にも同情してあげてください。

    どうかお子さん達が、心安らかに生活できますように。

    ユーザーID:

  • 子育ては夫婦共同作業です

    離婚って、そんなに簡単にできるものじゃないんです。

    弁護士さんや調停を実際に経験すると解ると思いますが、このケースの場合、離婚はかなり難しいと思います。
    先ず、弁護士さんに必ず第一声でこう言われるでしょう。
    (弁護士さんは離婚問題と聞くと、先ず相手の話を聞く前に仰います)

    「例え妻が専業主婦であったとしても、家事育児の夫婦分担は、法律で義務付けられています。」
    と・・・。

    失礼ですが、お兄さんの場合「仕事が忙しい」を理由にしていますが、それでは、お子さんを引き取るのは「仕事が忙しい」故に、無理という事になりますよね?

    でも、子供の為なら「仕事を辞める決意がある」から大丈夫と言うなら、「何故、今、そうしないのか?」と言われ、お兄さんの誠意を疑われます。

    解りますか?問題が起きている今できない事は、その後も出来ないという事です。もし、その後なら出来るというのなら、あまりにもムシが良すぎる「自己中心的な人」という印象を与えてしまいます。

    お兄さんが子育てに前向きな姿勢を、「今」見せない限り、離婚は難しいでしょう。

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  • 兄嫁さんの実家の家族は?

    気になったのは、兄嫁さん側の実家の話等が全くでてきていないこと。ヘルプを頼んだりはできないのでしょうか。親同士で、あまり「お前の娘が虐待しているぞ!」ではなくて「1人で頑張って頑張りすぎているようなんですけれど」っていう感じで持っていけばいいかも知れないなと思って。
    それでなくても(電話の向こうでの罵声は一度抜きにして。だってテレビっていうことも考えられますよね?)、育児で密室にこもりっきり。友人もいるんだか分からない(多分、目が離せなくてずっと子供と2人でいると思われますが)、煮詰まっている時に、ご主人側のみなさんで「虐待しているかも」なんていうことを言われたら、兄嫁さんが崩壊することも考えられます。多分「カウンセリング」っていうのも、自分が否定される、いやな評価がつけられるって思ってものすごく抵抗しているのではと思います。
    まず、兄嫁さんの心を溶かすためにも、いきなり虐待疑惑!ではなくて「頑張りすぎてない?」から入っていけばいいかなと思いました。

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