母親の虐待が原因で離婚できますか?

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  • 夫が親権獲得できます。1

    こんにちは。
    0歳児を育児中の母親の立場です。
    「夫は家事を手伝ってない、育児・家事全般を負担している妻はストレスがたまっている」のトピが多いのにかなり驚きました。
    皆さんに再確認していただきたいのは、いかなる理由あろうとも親は子供を養育していく義務・権利があるんです。
    お兄様ご家族の場合、夫が仕事をし家計を保ち、妻が家庭・育児をされている。
    その妻が虐待、食事をさせないなんて親権の不行使もいいところです。
    万が一、子供に虐待を与えるほどストレスをためているような状態の母親なら、子供の安全のために即引き離すべきではないのでしょうか?
    まず、妹さんが状況を細かく、児童相談所に相談されて下さい。
    「兄の家の事となので自分が直接言うと角が立つ」と言えばよろしいのです。(実際そうだと思います)

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  • 夫が親権獲得できます。2

    続きです。

    私の知り合いが、同じような状況で夫側が離婚の際に親権獲得をいたしました。夫が育児は無理なのでおばあさん・おじいさんが同居、もしくは同居予定だと断然いいです。

    母親は親権を譲らず何度も公の場で争いましたが、子供は裁判官から「お母さんと暮らしたいですか?」の質問に対して、「お母さん大嫌い」と叫びました。当時5歳の子供がですよ!裁判官は、夫やその身内が子供に対してそう無理に言わさせているのではと質問もありましたが、そんな事はしたことは無かったそうです。
    子供の精神鑑定の為に絵を大学病院で描かせても彼は母親の絵を一枚も描きませんでした。それどころか、画用紙を黒く塗りつぶしたり・・・。
    大変な離婚劇となりましたが、今は新しいお母さんを本当に慕っていて幸せに暮らしています。

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  • 切羽詰ってますか?

    トピを読んでる限りでは、お兄さんもお母さんも、トピ主さんも「どうしようどうしよう?」の繰り返しで、切羽詰ってる印象がないのですが、本当に何とかしたいと思っていますか?

    それなら
    ・あなたのご実家で子供達の面倒を見る
    ・児童福祉施設へ一時避難させる

    のがいいのでは?

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  • まず行うこと

    「離婚のこと・親権のこと・奥様の精神状態回復のこと・お兄様の新しい仕事のこと・夫婦仲のこと・どちらが悪いか…」それらよりもまずは「子供を虐待されている現状から救う」ことが第一です。

    周りがモタモタしている間に、子供がとり返しのつかないことになることがあります。

    虐待の疑いがあるあのならば、専門家にご相談ください。

    虐待の犠牲になった子供達のNEWSのたびに、ご近所の方が「怒鳴り声が聞こえた」などと後から言っていたりしますよね?後から「そういえば、あの時…」ということは、全く意味のないことです。

    ユーザーID:

  • どんな理由にしろ

    子供の虐待が事実ならば、奥様に非が大きいです。
    例え最低な旦那様であってもです。
    はけ口が間違っています。

    トピの件で言えば、お兄様にも問題があったとしても
    非の大きさで言えば

    奥さん>旦那さん(お兄さん)

    ですよ。
    どっちもどっちというまるで5:5みたいな言い方はどうかと思います。

    なんか奥様側のDVや虐待は原因追及に走りがちですよね・・・
    逆だったら原因関係なく「悪」になるのに。

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  • お兄さんダメだね・・・

    私の場合、仕事で忙しくて子育ての協力は望めない夫、でも夫の休日には夫の実家に顔を出して夫の親孝行のお供、そして義父母が好きな娘・・・自分は夫や夫の親族を喜ばす為だけに育児をしなければいけないのかと鬱になりました。

    ただ、夫とトピ主さんのお兄さんの違うところは、夫の実家に愚痴をこぼさずに私と向かい合ってくれた点、一度だけ自分の精神状態がコントロールできなくなった時にSOSの電話をした際に仕事を調整して即帰宅してくれた点(夫も上場企業勤めで管理職です)です。
    おかげで今はゆったりと育児ができるようになりました。
    夫の上司は、奥さんが育児ノイローゼに陥ったからと年収1500万を捨てて、拘束時間の短い仕事に転職をされ、それから10年近く経った今でも仲睦まじく過ごされているそうです。

    忙しい中、母親に電話する時間があるのであれば、兄嫁さんに電話を入れてフォローに努めたらいいのに・・・。
    なんで離婚後は転職できるのに今すぐじゃダメなんだろう?
    お兄さんの頭の中で、妻を厄介払いし、孫を使っての親孝行っていう青写真が出来上がってそうですね。

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  • 男親でも出来ることはあります

    一点だけ。

    >働く男性ならご理解いただけると思いますが仕事をはやく>切り上げて帰宅…。というのが難しい職務もあるというの>をご理解下さい。日本の社会なんです。やっぱり。人員削>減で仕事量だけは増えていくみたいな。それでも夜帰宅し>て娘がお風呂に入れてもらってなかったら兄は娘をお風呂>に入れてあげます。(10時過ぎです!)

    それは言い訳に過ぎませんし、理解も出来ません。
    私の母は私が6歳の時に亡くなりましたが、その後、父は毎日18時には帰宅して、私と弟と一緒に夕食を摂ってくれるようになりました。
    もう30年近く前の話です。今よりもっと、育児に理解のない社会でした。
    自分が成人して働くようになってから、それこそ妹さんが言うように、男が子供のために18時に帰宅出来るように会社を後にすることが、どれだけ大変なことなのか身をもって知ることが出来、改めて今、父への感謝の気持ちを新たにしています。

    私の父のように子供を、家庭を想ってくれる男性であれば、たとえ今の職を失おうとも、仕事はなんとしてでも、家に居て、事態の把握につとめようとするのではないのですか。

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  • 少し静観されては?

    トピ主さんのレスを読みましたが、ごめんなさい、やっぱりお兄さんに頼りなさを感じてしまいます。
    「妻がカウンセリングに行ってくれない」「話し合ってくれない」と言って結局どうしよう〜で止まっているんですよね・・・。

    ご本人の相談ではないので何とも言えない部分はありますが、カウンセリングの件にしても、奥様に「僕も当然一緒に行くよ。一緒に乗り越えよう。大事な家族だ」と愛情を持って接していらっしゃるんでしょうか?
    どこまでも「俺は家族のために仕事はきちんとしてるんだ。どうして分かってくれないんだ」という気持ちで話されているのでは?
    「仕事が忙しいから家事育児に係われない」と第三者が理解しても奥様が納得してなければ何にもなりません。そこは夫婦だけの問題なのですから。

    もちろんヒステリーの矛先を子供に向けている奥様の態度は甘えているとしか言いようがありません。夫はそこはむしろもっと厳しい態度に出てもいいと思います。それが出来ない夫が頼りないのです。

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  • 児童虐待は犯罪行為

    虐待は子供の身体だけでなく、心を著しく傷つけます。
    一日も早く、母親から隔離し、お兄様の実家へ預けるのがよいと思います。医師の診断書をとって、虐待の証拠を保全しましょう。また、母親との会話、ヒステリーを起こしているときの言葉を録音することも大切です。児童虐待は卑劣な犯罪行為。犯罪者は警察に突き出すべきです。

    いつものこととはいえ、母親を擁護するレスには呆れました。犯罪者を擁護して恥ずかしくないのですか。

    虐待を行っている当事者ではない父親をまず非難するのは何故ですか。歪んだ目で的外れな非難をする前に、まっすぐな目を持つように心がけましょう。

    お兄様は少なくとも問題を解決しようと努力されているようです。どうかお兄様に協力し、お兄様のお子さんを救出してあげて下さい。

    ユーザーID:

  • 手を引いたほうが賢明です

    トビ主さん、心中お察しします。

    でもね、今度の事は、あなたは手を引いたほうが賢明です。何故なら、私の二の舞になってしまうからです。

    私の兄も、私から見るととても良い兄で、私から見れば申し分の無い男性だと思っていました。
    だから兄が結婚して、専業主婦だった兄嫁さんが育児ノイローゼになり、兄から見たら「虐待」と思えるような言動があった時も、私も私の両親も離婚を薦めました。兄も離婚したら転職すると言っていたし、子供も兄が引き取れば全て安泰だと、ホントに思っていたんです。

    でも、違っていました。
    兄の転職は子供を引き取る為の口実でした。実際は、なんだかんだと転職には踏み切らず、今の大企業のままです。子育ても両親に丸投げ状態。それでも、兄と兄の子供が幸せなら良かったのですが。

    離婚後兄嫁は再婚出産し、共働きで子育てしています。生き生きしている兄嫁の姿を知った兄が、私に言った言葉は「お前があの時離婚を薦めたからなあ」というものでした。

    兄の子供も兄にはなつかず、完全なジジババ子です。
    そうやってこの先も、兄は全てを他人の所為にして生きていくのだと思います。今は兄に哀れを感じています。

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  • 妻の実家に子供と休養帰省するのはどうですか?

    兄嫁さんがヒステリックになっているのは、「気持ちを解ってくれる人」と「フォローしてくれる人」がいないからですよ。

    その上、留守を一人で守ってくれている妻に感謝するのではなく、育児も家事も妻任せのご主人(あなたのお兄さん)は、義実家には、妻の不利になる言動をチクイツ報告しているんじゃあ、妻は夫という「敵」と、毎日戦わなくちゃ行けないんだから、それじゃあ、気の休まる時間なんて、一秒だって無いでしょう。

    どうでしょう・・・。兄嫁さんに、お子さんを連れて、一度実家に暫く休養を兼ねて「帰省」してもらったらどうですか?勿論、「休養」って言うのが大前提の帰省ですよ。だから、戻る日にちもうち合わせてるし、ご主人(あなたのお兄さん)も、帰省中の妻に「手紙」や「電話」で毎日コンタクトをとるようにするんです。
    だって、自分の実家には頻繁に電話できるんだから、帰省中の妻の実家にも、連絡するのは可能でしょう?

    兄嫁さんに、今、必要なものは、「気持ちを解ってくれる人」と「フォローしてくれる人」ですが、あなたのお兄さんがそれをやりたくないと言うのなら、せめて、「実家に休養帰省」をさせてあげるのがベターですよ。

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  • 男性の育児休暇は法律で認められています

    なんだか随分お兄さん、息が荒くなっていますね。そんなに力んで、有名企業を後にして、離婚後のバイト先なんて探さなくたって、今出来る事はたくさんあるでしょうに。

    さて、現在の日本は、「男性の育児放棄」が問題視されるようになっています。でも、育児放棄と言っても、「育児休暇が取れない」と言う男性の意見も多く上がっているのが現状です。

    そこで、「男性の育児休暇」を取れる企業が多くなってきています。そもそも「育児は夫婦の共同作業」であるのに、「妻に一方的に負担が掛かっている」事実があるからですよね?

    お兄さんも会社に「育児休暇」を申請したらどうでしょうか?大概の有名企業は「男性の育児休暇申請」を認めています。(最も、その後の待遇が悪くなるからと、取らない人が殆どですが)

    でも、ご安心下さい。あなたのお兄さんの会社は
    >有名な会社で待遇もよいです
    とあなたが断言しているんですから、育児休暇も申請可能です。

    是非、お兄さんに、育児休暇を取ってもらいましょう!

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  • 私の結論です。

    どなたかもおっしゃってますが、(私もそう思っています)やっぱり夫婦間のことは他人がでしゃばるのは事がややこしくなりますね。やっぱり。

    女性側(とくに子育てを実際しているお母さんたち)の意見は説得力あります。私の結論としては、このトピックのアドレスを兄に送ります。すべきこと、兄嫁をアシストするヒントがたくさん書いてありますから。そして自分が今しなくてはいけないことがわかると思います。

    もちろん自宅にはこのアドレス送りません。もし万が一兄嫁が目にするとよくないと思うので…。でも兄嫁はインターネットは全くしない、PCに全く興味がない人なので見ることはないと思っていますが念のため。

    ご意見ありがとうございました。

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  • 男性の育児休暇は法律で認められていますが

    りかさんへ

    >是非、お兄さんに、育児休暇を取ってもらいましょう!

    疑問が2点ほど有ります。
    まず子供の年齢。育児休暇を取れる年齢は何歳まででしたでしょうか。
    もう一つは配偶者の状況。片方の親が働いていなく、子供を養育できる状態の場合、申請した育児休暇は必ず取得できるのでしょうか。

    >そもそも「育児は夫婦の共同作業」であるのに、「妻に一方的に負担が掛かっている」事実があるからですよね?
    蛇足ですが、家族が暮らしていくための収入を得るのは、夫だけの責任なのでしょうか?
    夫は外で働きつつ、育児もこなさないとならない。
    専業主婦の妻は、例え子供への暴力行為があろうと、それは「夫の協力が足りないから」で済まされる。
    それって何かおかしくありませんか?

    ユーザーID:

  • 姪っ子さんは昔の自分とダブります。

    しつけだからと言って「ご飯を食べさせなかったり」、「つねったり」、「暴言吐いて心身喪失状態」にする事は虐待です。
    昔の私の状態によく似てます。
    誰にも言えず耐えてるのです。
    お父さんであるお兄さんには虐待があった内容とか話してるのですか?
    私は言えませんでした。言うとお父さんとお母さんが喧嘩するからです。だから耐えました。
    すぐにでも児童相談所に連絡を入れて保護してもらうべきです。
    そして、お母様の行動がしつけなのか、虐待なのか第三者の方と話あって改善するべきだと思います。
    心の傷は年齢を重ねるほど出てきます。
    虐待と思わない義姉さんのしつけがエスカレートしないように目を光らせてください。
    虐待をする人は怒りに任せてエスカレートするのです。
    「助けて」と言えない子供を救ってあげてください。
    離婚うんぬんはその次です。

    ユーザーID:

  • おかしくないですか?

    専業主婦でストレス溜まってる、夫が面倒を見てくれないから虐待はしかたないみたいな論調は間違いです。
    育児休暇は取得できるといっても限界があるんじゃないでしょうか?

    ところでトピ主様、今はお兄様は休日は当然育児を一手に引き受けられて、状況の打開に努めていらっしゃるのでしょうね。
    それでも虐待が収まらないのなら早めに離婚しないとお子様の傷は深くなるばかりだと思います。

    ユーザーID:

  • 行動に移してください。

    その6歳の子供がかわいそうだと思うのなら、行動に移してください。いくら心の中でかわいそうと思っても、行動に移さなければ、その6歳の子供の生活は何も変わりません。

    仮に(ざまあみろ)と思っていたとしても(かわいそうだ)と思っていたとしても、虐待という事実が変わらない限りは、大きくなってから、その子の思う感想は(あの時何もしてくれなかったお父さん、おばさん)でしかないと思います。

    なんでこういう事をいうかというと、私自身がそうだったからです。(虐待とまでは行かなかったですが)いくら「あの時かわいそうと思っていたんだ、ごめんね」と言われても(あとからならなんとでも言える)としか思えないのです。その時、実際に何か行動に移してくれていたなら・・・って思ってしまいます。

    かわいそうと思うのなら、何か行動に移してください。6歳の時期に辛い経験をしてしまったというのは、その子にとって2度と消えない記憶であり事実です。でも、その後お父さんがどういう行動に出たかによって、その子の心の傷具合は、だいぶ変わってくると思います。

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  • もうやめませんか?父親の育児休業論争

    父親の育児休業について、随分感情的になっている方もおられるようですが、「父親の育児休業を薦める」意見を書かれた方は、そんなもってまわった論争をするのが目的ではないと思います。

    トビ主さんのお兄さんには、仕事と育児に対して、かなり矛盾点が多いから(有名企業で待遇が良いけれど、離婚するなら会社を辞めても良いと言いながら、現在の育児の為には会社の残業さえ、調整するつもりは無いなんて、自分勝手なご都合主義に聞こえます)
    だから、それなら、「父親の育児休業」も一つの方法論であるとして、挙げておられるのだと思います。

    色々な方が書かれておられるように、
    「今現在、仕事を調整しない夫が、離婚の為ならアルバイトでも構わない」などと言う言葉には、信憑性も説得力も無いんですよ。

    それとも、感情的に反論しなければならないほど、「父親の育児休業」説に、追い詰められているのですか?その理由はなんでしょうか?

    この度の件は、トビ主さんの兄夫婦の事であって、その他の方の家庭や職場とは少し切り離して、客観的に考える方がよろしいのではないでしょうか?

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  • 躾の一環として、子供の食事を抜いた事あります

    子供の食事を抜くのは虐待だ…という意見が出ておりますが、当家の例をご参考までに。

    うちの息子ですが、学校から帰ると宿題もせずに、友達と外へ遊びに行きます。小学校低学年なので、門限は午後六時と決め、息子に門限をきちんと守るように話し、時計も持たせました。

    所が、うちの息子、門限を全く守らないんです。
    我が家の夕食は、上の子の塾の関係もあり、午後六時半と決めています。夏場7時を過ぎてもまだ帰らない息子は、当然一人で残り物の夕飯。その上、疲れて宿題もやらず、ご飯を食べたらすぐ寝る始末。その度にきつく叱っても、一向に効果無し。凄く悩みました。

    それである日、いつものように門限を守らなかった息子に、厳しく叱るのを辞めました。でも夕食は午後六時半に食べて、全て片付けてしまったんです。

    息子は自分の分があるものと思って平然としていたのですが、私は一言「もう7時半よ、夕飯は終わって片付けたわよ」と。

    夕飯を抜かれた息子は、茫然としていましたが、以後、きちんと門限を守り、宿題もこなせるようになりました。息子は、この事で、何故門限を守らなければならないのか、理由を理解したようです。

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  • うちの会社の向かい席の男性社員さんの場合

    首都圏の上場企業の某研究所で、庶務事務をやっている子持ちのおばさんです。

    さて、向かい席の男性社員さん(33歳、5歳と3歳の子供二人、奥様は専業主婦)から、突然、会社を1週間ほど休むと連絡がありました。理由は、「妻が入院したので、二人の子供の育児の為」というものです。
    幸い、奥様は1週間で退院したのですが、男性社員さんは、その後も更に2週間ほど休まれました。私が処理した休暇届には、しっかり「育児の為」と書かれていました。

    会社に復帰した男性社員さんに、事務手続き上必要な情報として、奥様の容態もさりげなくうかがいましたが、「いたって元気だよ。ちょっと、ノイローゼだったようだね」との事。

    その後1ヶ月、男性社員さんは届を出し、上司の許可を得て、残業無しで定時退勤されておりました。(普段は9時10時まで残業されています)

    この男性社員さんは、日頃の勤務態度も良かったし、上司もすぐに休暇や定時退勤を許可されておりましたが、トピ主さんのお兄さんも、同じようなケースに該当するのではないでしょうか?

    育児休暇と言っても、そんなに堅苦しく考えなくても、案外大丈夫なのだと思います。

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  • 児童相談所は「育児を夫婦の責任」と考えています

    児童相談所を「仕事の忙しい夫の駈け込み寺」だと思っている方がいるようですが、皆さんは本当に児童相談所を理解しておられるのでしょうか?

    私達は以前不妊だったので、児童相談所で「特別養子縁組」を申し込もうとした事があります。しかし、養子縁組をする為には、様々な訓練や実習、講座を受けなければならず、それも「夫婦で」とかなり厳しいのです。

    主人は夜勤があり、仕事も忙しいので、なんとか融通を利かせてもらおうと何度もお願いしましたが、全く駄目。休日限定なんてとんでもないのです。

    「実際の子育てでは、例え父親が仕事を休んでも、夜寝られなくても、子供を病院に連れていったり、子供の為に動かなければならない事がたくさんあります。父親が仕事を調整できないようでは、父親失格なんです。」と厳しく窘められました。

    結局、私達は、その後妊娠出産となり、養子縁組は流れましたが、あの時児童相談所で厳しく窘められた事が、却って、私達夫婦には良かったのですが。

    でも、児童相談所は、大抵平日の9時から17時です。その時間は、夫は仕事なんじゃないですか?それとも、「妻の虐待を証明する為」なら仕事を調整しますか?

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  • 育児休業制度は利用できません

    >>だから、それなら、「父親の育児休業」も一つの方法論であるとして、挙げておられるのだと思います。

    「父親が育児休業制度を利用すべき」という意見が批判されているのは、この場合、育児休業制度が利用できないからです。

    育児休業が可能なのは、子供が1歳未満まで、特別の場合でも1歳6か月までです。

    取得不可能な「父親の育児休業」を持ち出すのではなく、「虐待をする悪い母親から子供をいかに救うか」の視点から、このトピを理解すべきだと思います。この当たり前の視点を欠いたレスは、説得力がありません。

    問題解決には、トピ主様や、お兄さん(父親)の実家の協力を得る方向で考えるのが順当だと思います。もちろん、離婚も視野に入れてよいと思います。

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