母親の虐待が原因で離婚できますか?

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  • ストレス

    きっと、家事・育児を全て自分がしているのでストレスが溜まってしまってるのでしょうね。おまけに話は子供とばかり。大人との会話は全く無い状態。
    奥様は仕事されてるんでしょうか??

    旦那さん(あなたのお兄さん)は朝から晩まで家にいなくて、何も協力してくれない・・・全ての事が終わってから家に帰宅。といった毎日なんでしょう。

    離婚も視野に入れるのもいいでしょうが、あなたのご両親と同居なさってはどうでしょうか。
    あなたの両親の事が好きなら、同居もできると思いますし、子供に手を出したり罵声をあびさせたりする事はないでしょう。
    やはり両親の目がありますから・・・

    離婚する前に同居してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • できるでしょう

    虐待が理由なら離婚も親権をとる事もできるでしょう。但し、証拠が無いと母親に親権が認められてしまう可能性が非常に高いです。「しつけ」とか言って逃げられます。
    まずは離婚に詳しい弁護士を探してみてください。ネットでも探せると思います。
    また、虐待の事実があったら、必ず記録をしましょう。そして、児童相談所に通報&相談もした方が良いです。公的機関も虐待は通報が無いと動けませんので。
    ご実家のご両親(祖父母)には慣れていらっしゃるようですので、何か理由をつけてご実家で少しの間でも預かれれば良いのでしょうけどね。
    虐待は本当に増えています。そして虐待された子は問題行動が発生する確率が高いです。一説では脳の構成上、8歳までが勝負と言われています。トピ主さんがお兄さん、そして姪御さん達の力になってあげてください。

    ユーザーID:

  • その前に・・・

    お兄さん、何もしてませんね?
    仕事をしてるのは当然ですが、問題は家事育児のことです。お兄さんはすべて奥さんにまかせっきりにしてないですか?
    母親が自分の子供を憎んでご飯を食べさせなかったり、暴力を振っていると単純に思われているようですが、そうでしょうか?これは憎しみの対象が身近な子供にすり替わっているんだと思います。
    それを自分の母親に相談しているお兄さん、なぜ自分の妻に話をしないんです?どうして妻の話を聞いてあげないの?
    そういう時にも母親に頼る夫を妻はどういう目で見つめていると思います?
    私は子供にあたる親ではないので、兄嫁さんの態度を擁護するつもりはありませんが、「家庭の状況がまるで把握できない夫」が「母、妹の助けを借りて離婚をする」今の構図では、仮に裁判で親権を取れたとしても、将来的に娘さん達が「父が私達を助けたのではなく、実は父が母を追い詰め見捨てたのだ」と気付くのも杞憂ではないように思います。

    ユーザーID:

  • まずは相談

    お兄さんから役所や地域の児童相談所、虐待ホットラインなど、専門家に相談しましたか?ご夫婦で面談などされた事はありますか?お兄さんの奥さんにも色々なストレスや養育歴など何かカウンセリングや救いの手が必要な状態かもしれません。夫婦の関係を見つめなおし、夫婦の間に問題がなければ、まずは二人で乗り越えられるものなのか、そこから探っていくべきじゃないでしょうか?もし離婚に至る場合でも児童相談所など、専門家から見てどちらが引き取るのが望ましいのか、という意見は非常に重要だと思います。

    ユーザーID:

  • よく考えて

    朝から夜遅くまで働く父親一人では育児はできませんよね。ご両親の助力は得られるでしょうか。

    でもね、仕事中に電話をする暇があるようなら、一刻も早く家に帰るべきなのに。父親として子供を守り育てる気が本当にあるのか疑問です。お金を運ぶだけでは育児になっていないのですよ。
    良い兄でも、良い父になっていないのではないですか。
    そして、母親もその役目を放棄し始めているようですね。子供が可哀相です。

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  • 実家に電話?

    お兄さんは、自分のお母さんに電話で相談するのではなく、奥さんに電話するべきです。
    夜遅くまで働いてるお兄さんは大変ですが
    ということは、奥さんは、毎日一人で子育てして
    頼るべき夫は、姑に電話ばかりしてるんですよね。

    虐待が本当なら、即刻対処が必要ですが
    その原因に目を向けてご夫婦で前向きに取り組む
    努力などされたのでしょうか?

    飛び主さんは、離婚の親権より、かわいい姪たちが
    片親にならないように、カウンセラーを探したり
    時には、同じ女として義姉さんの立場にたって
    考えて、出来れば、義姉さんの心の病を改善していく
    方向で動いていかれたらいかがでしょうか。

    離婚ばかりが解決策ではないですよね。

    ユーザーID:

  • 本気ですか?

     本気で離婚をお兄さんは望んでいますか?
    それでしたら準備が必要です。
    まず、つねられたりした痣の写真を撮る。
    詳しい日記を書く、これらはお母様でも貴方でも良いのでやって下さい。
    そして、児童相談所に通報して下さい。
    これは、市内の児童相談所に貴方が出向いて、甥がこういう状況です。私達に何が出来ますかと相談しても良いです。私が相談したことは絶対に言わないで欲しいとお願いすることです。

    ところで、6歳の男の子、やんちゃして夕飯抜きなんて事は私の時代には有りました。食べる時間になっても遊びを辞めず、何度言っても言うことを聞かない時などです。怒られてやっと食卓についてもこちらもイライラしているので、食べ物を床に投げたり、弟にぶつけたり、姉の牛乳をこぼしたり・・・
    もちろんつねられました。
    私は反抗期がとても酷かったらしく、そう言う反抗を繰り返すので、毎日些細なことでも母をイライラさせていたようです。
    お兄さんは奥さんにどんな話を聞いているのでしょう。その辺が不思議なのでが。

    ユーザーID:

  • 女と男でこれだけ違うの?

    またまたー、奥さんの肩もつレスがありますね。
    「妻と離婚したいが生まれてくる子供が心配」ってトピあったじゃないですかー。

    どれだけ暴力受けるのが辛いことか、ちゃんと分かってますかー皆さん。

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  • 確実に虐待があれば可能かもしれませんが

    最初に確認しておきたいのですが、お兄様に離婚の意志が確実にあってのトピ立てですか?

    トピ主さんのこの小町のご相談は、お兄様から直接相談をされた故か、お母様からの又聞きかも教えていただけませんか?

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  • やはり弁護士に相談かな?

    >兄のような状況で父親が親権をとるというのは可能なのでしょうか?またはどのようにすれば離婚しても兄が親権を取ることができますか?

    まったくの素人考えですが
    相手の女性が精神的に不安定で仕事もあまりできない、といった不利な条件があり、かつ男性側で子供の面倒を見る人(この場合祖父母かな?)がいれば親権も取れるのではないでしょうか?

    ただ、相手がすんなり離婚してくれるとも、親権渡してくれるとも限りませんから、裁判や調停で「これは!」と思う「証拠」を提示しないといけないと思います。

    その証拠も素人判断では証拠にならないケースもあるので、やはりその道のプロである弁護士(離婚に強いね)をまず探すのがよいかと私は思います

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  • 父親の義務を果たさせる

    父親が親権を取るためには母親による虐待の証拠が要ります。
    子供の怪我の診断書をとって下さい。
    あと、隠しカメラとかで現場を押さえるのもいいです。
    会社休んで病院に連れて行ってください。
    あと、児童相談所に連絡したり、奥さんをカウンセリングに連れて行くなり、
    いきなり離婚でなく、まず話し合いから始めた方がいいと思います。

    以上書いたことは父親としての義務です。
    家族を犠牲にして働くことは、やさしい人間がすることではありません。
    同じ男として、仕事がしんどいのは分かりますが、
    父親としての責任を果たせない人は結婚して子供を生んではならないと思います。

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  • 虐待が理由なら

    親権取れると思いますよ。
    まずお兄さんが児童相談所に相談に行かれてはどうでようか?そして職員の方に訪問してもらい、実際の状況がどうなのかチェックしてもらう。
    罵声などはお兄さんが聞いたらメモを取る。
    あとは弁護士さんに相談して、法的な部分をカバーしてもらう。
    母親に親権があれば、子供がさらにひどい虐待に会うかもしれないと主張する。
    仕事が手につかないほどなら、上記の事をするのに休む事だって出来ますよね?
    子供の心の立ち直りは早い、けれど嵐が過ぎるまでの恐怖は大人が感じる以上辛いです。すでに「おかしい」と感じているのですから、児童相談所にトピ主さんからでも通報してください。匿名で通報可能です。
    それでお義姉さんの虐待が止まるかも知れません。

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  • とりあえず…

    お兄さんの話ばかり聞くのではなく、お嫁さんにも耳を傾けてあげては?私もストレスだと思いますよ。妹さんが離婚や親権問題を考える前に、まず夫婦で話合ってからだと思いますよ。お兄さんも仕事も大事ですが少しは子育てに協力してあげては?そう云うアドバイスは妹さんからお兄さんにされていないのですか?…血の通った身内だと、やはり守って見てしまいますよね。。。でももう少し、客観的に見て、もしお嫁さんの立場があなたのご友人だったら…育児に悩んでいて…だと、そのご主人を責めたりしませんか?所詮、お嫁さんは他人ですが、お兄さんが選んだ人で可愛い娘ちゃん2人はお嫁さんの子供ですよ。妹さんからお兄さんに良いアドバイスを与えてあげて下さい!そして、娘ちゃんの事が可愛いならお嫁さんと離してあげないで良い方向で解決してください。

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  • 離婚すればいいというものではないのでは?

    お兄様自身が離婚を希望しているのですか?その前に、できること、やるべきことはあるでしょう。
    児童虐待については、本もたくさん出ていますし、支援団体や相談機関も各地にいろいろあります。
    まず、お兄様ご夫婦を説得して、関係機関へ相談なさってはいかがでしょうか。妹さんが相談なさってもアドヴァイスしてもらえるでしょうが、当事者でなければ判らないこともありましょう。一箇所の一担当者のアドヴァイスで納得がいかなければ、他の相談機関にもあたってみることです。
    子どもの命を脅かすほどの虐待であれば、すぐに手を打たなければなりません。虐待する母親自身も苦しんでいます。その母親を助けるのは、母親のパートナーである父親=お兄様です。両親の離婚が子ども達にとって一番幸せな選択であるかどうか、よく考えてください。

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  • 良い夫・父親であるかはわからない

    妹のトピ主さんの立場からみれば、優しくて真面目なお兄様なのかもしれませんが、夫・父親としてどうかは何とも言えないのではないでしょうか?
    朝から夜遅くまで仕事という事は、言ってみれば子育てにはほとんど参加しておらず、家庭内の事が一事が万事妻の肩にかかってきてしまっているという状況ですよね? 奥様にしてみたら堪らないと思います。
    だってご主人は寝静まった娘たちの顔を見て安心し、そして休日に平日の分まで可愛がってやろうと甘やかすわけですからね〜。 楽ですよ。 
    虐待事態は決して許せるものではありませんが、この問題は一概に妻だけが悪いとは言い切れません。 その状況を作り出した仕事一辺倒の父親も悪いですね。 そしてそれに気づかず、単に離婚して子供を引き取ればいいやという安易な考えに行き着くあたり、ちょっとちょっと???です。 平日子供の面倒をみない(みれない)父親に親権が降りるのでしょうか? 離婚や親権云々を考えるのではなく、まず母親が虐待をしなくても済むような家庭環境・夫婦環境を整えることが先なのではありませんか?

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  • 親権を得るには・・・

    夫が長時間不在であることが妻の心理状態に悪影響を及ぼしているように思いますが、子供が虐待されているかもしれない危機的な状況でも早く家に帰ることは出来ないのでしょうか?離婚して父親が親権を取った場合には子供と一緒にいるべき時間がかなり増えるはずですが、そういう覚悟はあるのでしょうか。

    ご質問の「父親が親権を得るにはどうすれば良いか?」ですが、よほどの理由がない限り母親に親権が行きますので、「母親として不適格だ、養育する能力がない」ことを証明する必要があります。

    実際に虐待が行われているのなら、家に隠しビデオを設置して撮影しましょう。

    ユーザーID:

  • どちらもどちらです。

    失礼ながら、

    >最近特に兄嫁の6才の子に対する言葉と身体的暴力がエスカレートし

    すでにこういう状況であるにもかかわらず

    >兄は朝から夜遅くまで仕事なので家の状況を把握できないので

    平気でこんな毎日を送っておられるお兄様にも、問題アリと思われます。
    しかも、妻がそのような事をしていると知った時にとった行動が

    >日中、何度も実家の母親に相談の電話をしてくるそうです

    ↑これではなあ〜・・・と思うのが正直なところですね。

    お兄様には「夫婦で子供を育てる」「妻と共に家庭を築く」という認識が足りないようにお見受けします。
    「仕事をがんばっている」だけで人間として満点をとれるのは独身時代だけなのですよ。夫であり父である以上は、それだけでは不足です。

    お兄様は離婚はなさらないと思いますよ。離婚してもお子さんを引き取りたがらないでしょう。
    もしも親権を得られたところで、まともな育児はできそうに無いです。なぜなら現時点ですでに「育児」の問題点から逃げてばかりおられるからです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。(1)

    貴重なご意見ありがとうございます。男性女性からの意見が聞けてとても参考になりました。私もカウンセリングが第一だと思います。兄も望んでいます。でも兄嫁は行きたがらないそうです。
    働く男性ならご理解いただけると思いますが仕事をはやく切り上げて帰宅…。というのが難しい職務もあるというのをご理解下さい。日本の社会なんです。やっぱり。人員削減で仕事量だけは増えていくみたいな。それでも夜帰宅して娘がお風呂に入れてもらってなかったら兄は娘をお風呂に入れてあげます。(10時過ぎです!)私も兄嫁(専業主婦)はストレスからの行動だと思っています。プラス超完璧主義者というのと外見をすごく気にするという性格もあるのだと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。(2)

    兄は二人の娘を引き取れるなら今の職場(有名な会社で待遇もよいです)をやめて地元(田舎)に戻り実家の近くの中小企業でもバイトでもいいから働くと最近ネットで仕事を探しています。兄は最近どっと体重が減ってしまいました。どなたかがおっしゃってましたが、虐待(らしきもの)があるというのは母親からの又聞きです。すみません。でも一度兄に電話したとき背後で異常な声質で兄嫁が叫んでいるのが聞こえました。こうやって親族が電話するのも兄嫁にとってはカチンとくるんだろうなと分かっているのでめったに電話はしません。悩んでいるというメールは直接受けてます。でも晩御飯抜きとかつねるとかはしつけかもしれませんね。そこらへんをもっとお母さん方からのご意見をお聞きしたいです。

    兄は兄嫁と何度も話し合いを持ったそうですが彼女が一方的にヒステリックに叫ぶので話し合いにならないそうです。兄嫁と直接話たら煙たがられないか、余計複雑にならないかと思い躊躇しています。

    ユーザーID:

  • 似たようなケース。でもね・・・

    友人の話です。
    お子さんが母親に懐かなくなり、小さな体にアザなどがあることに気づき、奥さんに内緒で保育園に問い合わせたら、「前から気が付いていた。恐らく家庭でご両親のどちらかが・・・」と。
    そこで奥さんを問い詰めるとキレて泣き出し、「育児ノイローゼ。もう子供を育てたくない。あなたが何も協力してくれないから。離婚して」と。
    彼も忙しすぎて何も出来なかったことを悔い、子供を引き取って離婚。
    彼は実家に戻り、彼の両親や妹が協力して子供を看ています。もちろん彼も早く帰宅できるように努力していますが、仕事上、無理なものは無理ですよね。そんなに簡単に転職もできないし。

    ところが。
    それから1年もしないうちに、元妻は再婚して子供を産みました。なんと、会社の人と不倫して妊娠したから離婚したかったらしいのです。
    今、彼は彼女と不倫相手を訴えています。

    ユーザーID:

  • 突っ込ませてください

    離婚できたら転職しても良いと考えているのに、どうして結婚している状態では転職は不可能なのですか?

    田舎に行っても生活費は必要でしょうし、父子家庭には母子家庭ほど政府の補助はないと思うのですけど、お兄様の配偶者は、お兄様が転職しては生活していけないほど、浪費家なのですか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    とりあえずお子様を救ってあげられないでしょうか?
    こうしている内にも虐待が繰り返され、取り返しのつかないことになりかねません。
    相談も話し合いも二の次なのではないのでしょうか?

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  • 子供の安全確保が第一優先

    当事者からの相談ではないので離婚云々はおいといて、周囲の人が虐待を疑っている状況なのになんのアクションも起こそうとしていないことに危機感を覚えます。

    すぐにヒステリーを起こす状態(子供に危害を加える可能性のある)の奥さんから子供を隔離して安定状態になるのを待つことが関係者の最大の利益だと思います。

    ただ今回の場合は外部からのアドバイスしか出来ない状態なので次のような提案をします。

    1.退職してもよい覚悟があるくらいなら、長期休暇を取得して家庭を再構築する。

    2.奥さんの実家からの援助(母親にしばらく同居してもらい子育ての支援を受ける)

    3.夫の母親にしばらく同居してもらい子育ての支援を受ける。この場合は別なストレスが発生するかの知れませんが、子供の安全からすれば必要なことでしょう。

    当方40代の独身男性ですが子供の安全よりも大切な仕事というものが想像できません。

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  • お兄さん、ちょっとずれているのでは?

    >兄は二人の娘を引き取れるなら今の職場(有名な会社で待遇もよいです)をやめて

    会社を辞めても良いという気持ちがおありなら、何故、今、すぐ、そうなさらないのでしょうか?

    >地元(田舎)に戻り実家の近くの中小企業でもバイトでもいいから働くと最近ネットで仕事を探しています。

    本当に会社を辞める気持ちがあるなら、離婚する前に(妻が悲鳴を上げた時点で)、会社を辞めるのが先決ではないでしょうか?
    それとも、離婚して子供をとる為なら、会社を辞める決意はするけど、家で頑張っている妻の子育ての協力の為には会社を辞める事は、論外だと思っているのでしょうか?

    残念ですが・・・お兄さんは、家庭を守る子育てはしたくないんだと思います。本当に子供が可哀想だと思っているなら、現時点で、動いているはずです。でも、お兄さんは「子供と妻の保身の為に」動くのは嫌で、「自分の保身の為なら」動くタイプなのでしょう。

    兄嫁さんが話し合いになるとヒステリックになるのは、↑こう言った事が、生活の中で見えているからでしょう。お兄さんが変わらない限り、まわりを変えても、うまく行かないでしょう。離婚しても会社を辞めないでしょう。

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  • 児童福祉関連の法律に

    確か、虐待の事実に気が付いた場合は、監督機関に報告する義務があったはずですね。
    虐待の事実を知りながら放置していると罰則も有ったはずです。速やかに報告してください。

    それと、離婚時の荒技として、兄嫁を児童虐待で刑事告発し、子供の代理として民事賠償を取る訴訟を起こした上で、離婚裁判を仕掛ける手もありますね。

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  • あなたが口出しすべきではない

    心配なお気持ちはわかりますが、夫婦のことは夫婦で解決することが大切なんです。それを、あなたのお兄さんは自分の家庭内のことを治めきれず、筒抜けで実家にもらしていますよね。あなたにとっては良いお兄さんでも、夫としては頼りないですよ。

    もしお嫁さんの暴力が本当だったとして(嘘、大袈裟ということもありえますから。実際、夫が浮気をして深夜帰りをしていたため、妻がヒステリーになり虐待していたというケースも聞きますよ)それが収まったとしても、お嫁さんに対する周囲の評判は最悪になるわけです。すると、今後何かと兄嫁さんに対する風当たりが強くなるでしょう。

    ユーザーID:

  • あなたが口出しすべきではない2

    あなたもまだお若く経験も浅い様子なので(だから傍観せずこんなトビを立てているわけです)物事を大局的に見れていない。夫婦生活は長いので、極力波風立てないほうが良いんですね。しこりがのこりますから。それを両親のみならず小姑(あなた)まで出てきたら、結局すったもんだして離婚になりますよ。

    ここはお兄さんがしっかり収めなければ、夫婦は歯車が狂うだけです。
    夫婦のことは、夫婦にしかわからないんですよ。いくら妹でも、口出しすべきではありません。もし口を出せるとしたら双方の親のみです。あなたがもし兄嫁さんの立場だったらということも考えてみましょう。若いあなたに「私の気持ちの何がわかるの?」と思うのではないかしら?

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  • いや躾じゃない

    トピ主さんのレスで「虐待(らしきもの)」とあるので、虐待の有無ははっきりさせるのが大前提ですが、あるものとして以下レスしました。

    私は母に、かなり厳しい「躾」をされました。
    痛い思いもたくさんしました。つねられると血がにじんで痛かったです。かなり声高に罵られました。けれどその何よりもご飯を食べさせてもらえないのは惨めでした。そんなことをされて反省する6歳児、いませんよ。反省できないような罰は、躾とは言えないでしょう。

    それから虐待は、する本人が悪いのです。妻のストレスを軽減できない夫が悪い、というレスもありましたが、それは妻が子供に虐待してもいい理由にはなりません。私も専業主婦で、夫は子供を愛していても、ほとんど育児に参加できません。ストレスたまるし頭が変になりそうになることもあります。それでも子供をいじめることはできません。全然別の問題だからです。

    虐待する母親に同情できるほど心の広い人はどうか、その広い心で、仕事をしているために不十分な対応しかできないまでも、何とかしなければと心配している父親にも同情してあげてください。

    どうかお子さん達が、心安らかに生活できますように。

    ユーザーID:

  • 子育ては夫婦共同作業です

    離婚って、そんなに簡単にできるものじゃないんです。

    弁護士さんや調停を実際に経験すると解ると思いますが、このケースの場合、離婚はかなり難しいと思います。
    先ず、弁護士さんに必ず第一声でこう言われるでしょう。
    (弁護士さんは離婚問題と聞くと、先ず相手の話を聞く前に仰います)

    「例え妻が専業主婦であったとしても、家事育児の夫婦分担は、法律で義務付けられています。」
    と・・・。

    失礼ですが、お兄さんの場合「仕事が忙しい」を理由にしていますが、それでは、お子さんを引き取るのは「仕事が忙しい」故に、無理という事になりますよね?

    でも、子供の為なら「仕事を辞める決意がある」から大丈夫と言うなら、「何故、今、そうしないのか?」と言われ、お兄さんの誠意を疑われます。

    解りますか?問題が起きている今できない事は、その後も出来ないという事です。もし、その後なら出来るというのなら、あまりにもムシが良すぎる「自己中心的な人」という印象を与えてしまいます。

    お兄さんが子育てに前向きな姿勢を、「今」見せない限り、離婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:

  • 兄嫁さんの実家の家族は?

    気になったのは、兄嫁さん側の実家の話等が全くでてきていないこと。ヘルプを頼んだりはできないのでしょうか。親同士で、あまり「お前の娘が虐待しているぞ!」ではなくて「1人で頑張って頑張りすぎているようなんですけれど」っていう感じで持っていけばいいかも知れないなと思って。
    それでなくても(電話の向こうでの罵声は一度抜きにして。だってテレビっていうことも考えられますよね?)、育児で密室にこもりっきり。友人もいるんだか分からない(多分、目が離せなくてずっと子供と2人でいると思われますが)、煮詰まっている時に、ご主人側のみなさんで「虐待しているかも」なんていうことを言われたら、兄嫁さんが崩壊することも考えられます。多分「カウンセリング」っていうのも、自分が否定される、いやな評価がつけられるって思ってものすごく抵抗しているのではと思います。
    まず、兄嫁さんの心を溶かすためにも、いきなり虐待疑惑!ではなくて「頑張りすぎてない?」から入っていけばいいかなと思いました。

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  • 夫が親権獲得できます。1

    こんにちは。
    0歳児を育児中の母親の立場です。
    「夫は家事を手伝ってない、育児・家事全般を負担している妻はストレスがたまっている」のトピが多いのにかなり驚きました。
    皆さんに再確認していただきたいのは、いかなる理由あろうとも親は子供を養育していく義務・権利があるんです。
    お兄様ご家族の場合、夫が仕事をし家計を保ち、妻が家庭・育児をされている。
    その妻が虐待、食事をさせないなんて親権の不行使もいいところです。
    万が一、子供に虐待を与えるほどストレスをためているような状態の母親なら、子供の安全のために即引き離すべきではないのでしょうか?
    まず、妹さんが状況を細かく、児童相談所に相談されて下さい。
    「兄の家の事となので自分が直接言うと角が立つ」と言えばよろしいのです。(実際そうだと思います)

    ユーザーID:

  • 夫が親権獲得できます。2

    続きです。

    私の知り合いが、同じような状況で夫側が離婚の際に親権獲得をいたしました。夫が育児は無理なのでおばあさん・おじいさんが同居、もしくは同居予定だと断然いいです。

    母親は親権を譲らず何度も公の場で争いましたが、子供は裁判官から「お母さんと暮らしたいですか?」の質問に対して、「お母さん大嫌い」と叫びました。当時5歳の子供がですよ!裁判官は、夫やその身内が子供に対してそう無理に言わさせているのではと質問もありましたが、そんな事はしたことは無かったそうです。
    子供の精神鑑定の為に絵を大学病院で描かせても彼は母親の絵を一枚も描きませんでした。それどころか、画用紙を黒く塗りつぶしたり・・・。
    大変な離婚劇となりましたが、今は新しいお母さんを本当に慕っていて幸せに暮らしています。

    ユーザーID:

  • 切羽詰ってますか?

    トピを読んでる限りでは、お兄さんもお母さんも、トピ主さんも「どうしようどうしよう?」の繰り返しで、切羽詰ってる印象がないのですが、本当に何とかしたいと思っていますか?

    それなら
    ・あなたのご実家で子供達の面倒を見る
    ・児童福祉施設へ一時避難させる

    のがいいのでは?

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  • まず行うこと

    「離婚のこと・親権のこと・奥様の精神状態回復のこと・お兄様の新しい仕事のこと・夫婦仲のこと・どちらが悪いか…」それらよりもまずは「子供を虐待されている現状から救う」ことが第一です。

    周りがモタモタしている間に、子供がとり返しのつかないことになることがあります。

    虐待の疑いがあるあのならば、専門家にご相談ください。

    虐待の犠牲になった子供達のNEWSのたびに、ご近所の方が「怒鳴り声が聞こえた」などと後から言っていたりしますよね?後から「そういえば、あの時…」ということは、全く意味のないことです。

    ユーザーID:

  • どんな理由にしろ

    子供の虐待が事実ならば、奥様に非が大きいです。
    例え最低な旦那様であってもです。
    はけ口が間違っています。

    トピの件で言えば、お兄様にも問題があったとしても
    非の大きさで言えば

    奥さん>旦那さん(お兄さん)

    ですよ。
    どっちもどっちというまるで5:5みたいな言い方はどうかと思います。

    なんか奥様側のDVや虐待は原因追及に走りがちですよね・・・
    逆だったら原因関係なく「悪」になるのに。

    ユーザーID:

  • お兄さんダメだね・・・

    私の場合、仕事で忙しくて子育ての協力は望めない夫、でも夫の休日には夫の実家に顔を出して夫の親孝行のお供、そして義父母が好きな娘・・・自分は夫や夫の親族を喜ばす為だけに育児をしなければいけないのかと鬱になりました。

    ただ、夫とトピ主さんのお兄さんの違うところは、夫の実家に愚痴をこぼさずに私と向かい合ってくれた点、一度だけ自分の精神状態がコントロールできなくなった時にSOSの電話をした際に仕事を調整して即帰宅してくれた点(夫も上場企業勤めで管理職です)です。
    おかげで今はゆったりと育児ができるようになりました。
    夫の上司は、奥さんが育児ノイローゼに陥ったからと年収1500万を捨てて、拘束時間の短い仕事に転職をされ、それから10年近く経った今でも仲睦まじく過ごされているそうです。

    忙しい中、母親に電話する時間があるのであれば、兄嫁さんに電話を入れてフォローに努めたらいいのに・・・。
    なんで離婚後は転職できるのに今すぐじゃダメなんだろう?
    お兄さんの頭の中で、妻を厄介払いし、孫を使っての親孝行っていう青写真が出来上がってそうですね。

    ユーザーID:

  • 男親でも出来ることはあります

    一点だけ。

    >働く男性ならご理解いただけると思いますが仕事をはやく>切り上げて帰宅…。というのが難しい職務もあるというの>をご理解下さい。日本の社会なんです。やっぱり。人員削>減で仕事量だけは増えていくみたいな。それでも夜帰宅し>て娘がお風呂に入れてもらってなかったら兄は娘をお風呂>に入れてあげます。(10時過ぎです!)

    それは言い訳に過ぎませんし、理解も出来ません。
    私の母は私が6歳の時に亡くなりましたが、その後、父は毎日18時には帰宅して、私と弟と一緒に夕食を摂ってくれるようになりました。
    もう30年近く前の話です。今よりもっと、育児に理解のない社会でした。
    自分が成人して働くようになってから、それこそ妹さんが言うように、男が子供のために18時に帰宅出来るように会社を後にすることが、どれだけ大変なことなのか身をもって知ることが出来、改めて今、父への感謝の気持ちを新たにしています。

    私の父のように子供を、家庭を想ってくれる男性であれば、たとえ今の職を失おうとも、仕事はなんとしてでも、家に居て、事態の把握につとめようとするのではないのですか。

    ユーザーID:

  • 少し静観されては?

    トピ主さんのレスを読みましたが、ごめんなさい、やっぱりお兄さんに頼りなさを感じてしまいます。
    「妻がカウンセリングに行ってくれない」「話し合ってくれない」と言って結局どうしよう〜で止まっているんですよね・・・。

    ご本人の相談ではないので何とも言えない部分はありますが、カウンセリングの件にしても、奥様に「僕も当然一緒に行くよ。一緒に乗り越えよう。大事な家族だ」と愛情を持って接していらっしゃるんでしょうか?
    どこまでも「俺は家族のために仕事はきちんとしてるんだ。どうして分かってくれないんだ」という気持ちで話されているのでは?
    「仕事が忙しいから家事育児に係われない」と第三者が理解しても奥様が納得してなければ何にもなりません。そこは夫婦だけの問題なのですから。

    もちろんヒステリーの矛先を子供に向けている奥様の態度は甘えているとしか言いようがありません。夫はそこはむしろもっと厳しい態度に出てもいいと思います。それが出来ない夫が頼りないのです。

    ユーザーID:

  • 児童虐待は犯罪行為

    虐待は子供の身体だけでなく、心を著しく傷つけます。
    一日も早く、母親から隔離し、お兄様の実家へ預けるのがよいと思います。医師の診断書をとって、虐待の証拠を保全しましょう。また、母親との会話、ヒステリーを起こしているときの言葉を録音することも大切です。児童虐待は卑劣な犯罪行為。犯罪者は警察に突き出すべきです。

    いつものこととはいえ、母親を擁護するレスには呆れました。犯罪者を擁護して恥ずかしくないのですか。

    虐待を行っている当事者ではない父親をまず非難するのは何故ですか。歪んだ目で的外れな非難をする前に、まっすぐな目を持つように心がけましょう。

    お兄様は少なくとも問題を解決しようと努力されているようです。どうかお兄様に協力し、お兄様のお子さんを救出してあげて下さい。

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  • 手を引いたほうが賢明です

    トビ主さん、心中お察しします。

    でもね、今度の事は、あなたは手を引いたほうが賢明です。何故なら、私の二の舞になってしまうからです。

    私の兄も、私から見るととても良い兄で、私から見れば申し分の無い男性だと思っていました。
    だから兄が結婚して、専業主婦だった兄嫁さんが育児ノイローゼになり、兄から見たら「虐待」と思えるような言動があった時も、私も私の両親も離婚を薦めました。兄も離婚したら転職すると言っていたし、子供も兄が引き取れば全て安泰だと、ホントに思っていたんです。

    でも、違っていました。
    兄の転職は子供を引き取る為の口実でした。実際は、なんだかんだと転職には踏み切らず、今の大企業のままです。子育ても両親に丸投げ状態。それでも、兄と兄の子供が幸せなら良かったのですが。

    離婚後兄嫁は再婚出産し、共働きで子育てしています。生き生きしている兄嫁の姿を知った兄が、私に言った言葉は「お前があの時離婚を薦めたからなあ」というものでした。

    兄の子供も兄にはなつかず、完全なジジババ子です。
    そうやってこの先も、兄は全てを他人の所為にして生きていくのだと思います。今は兄に哀れを感じています。

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  • 妻の実家に子供と休養帰省するのはどうですか?

    兄嫁さんがヒステリックになっているのは、「気持ちを解ってくれる人」と「フォローしてくれる人」がいないからですよ。

    その上、留守を一人で守ってくれている妻に感謝するのではなく、育児も家事も妻任せのご主人(あなたのお兄さん)は、義実家には、妻の不利になる言動をチクイツ報告しているんじゃあ、妻は夫という「敵」と、毎日戦わなくちゃ行けないんだから、それじゃあ、気の休まる時間なんて、一秒だって無いでしょう。

    どうでしょう・・・。兄嫁さんに、お子さんを連れて、一度実家に暫く休養を兼ねて「帰省」してもらったらどうですか?勿論、「休養」って言うのが大前提の帰省ですよ。だから、戻る日にちもうち合わせてるし、ご主人(あなたのお兄さん)も、帰省中の妻に「手紙」や「電話」で毎日コンタクトをとるようにするんです。
    だって、自分の実家には頻繁に電話できるんだから、帰省中の妻の実家にも、連絡するのは可能でしょう?

    兄嫁さんに、今、必要なものは、「気持ちを解ってくれる人」と「フォローしてくれる人」ですが、あなたのお兄さんがそれをやりたくないと言うのなら、せめて、「実家に休養帰省」をさせてあげるのがベターですよ。

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  • 男性の育児休暇は法律で認められています

    なんだか随分お兄さん、息が荒くなっていますね。そんなに力んで、有名企業を後にして、離婚後のバイト先なんて探さなくたって、今出来る事はたくさんあるでしょうに。

    さて、現在の日本は、「男性の育児放棄」が問題視されるようになっています。でも、育児放棄と言っても、「育児休暇が取れない」と言う男性の意見も多く上がっているのが現状です。

    そこで、「男性の育児休暇」を取れる企業が多くなってきています。そもそも「育児は夫婦の共同作業」であるのに、「妻に一方的に負担が掛かっている」事実があるからですよね?

    お兄さんも会社に「育児休暇」を申請したらどうでしょうか?大概の有名企業は「男性の育児休暇申請」を認めています。(最も、その後の待遇が悪くなるからと、取らない人が殆どですが)

    でも、ご安心下さい。あなたのお兄さんの会社は
    >有名な会社で待遇もよいです
    とあなたが断言しているんですから、育児休暇も申請可能です。

    是非、お兄さんに、育児休暇を取ってもらいましょう!

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  • 私の結論です。

    どなたかもおっしゃってますが、(私もそう思っています)やっぱり夫婦間のことは他人がでしゃばるのは事がややこしくなりますね。やっぱり。

    女性側(とくに子育てを実際しているお母さんたち)の意見は説得力あります。私の結論としては、このトピックのアドレスを兄に送ります。すべきこと、兄嫁をアシストするヒントがたくさん書いてありますから。そして自分が今しなくてはいけないことがわかると思います。

    もちろん自宅にはこのアドレス送りません。もし万が一兄嫁が目にするとよくないと思うので…。でも兄嫁はインターネットは全くしない、PCに全く興味がない人なので見ることはないと思っていますが念のため。

    ご意見ありがとうございました。

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  • 男性の育児休暇は法律で認められていますが

    りかさんへ

    >是非、お兄さんに、育児休暇を取ってもらいましょう!

    疑問が2点ほど有ります。
    まず子供の年齢。育児休暇を取れる年齢は何歳まででしたでしょうか。
    もう一つは配偶者の状況。片方の親が働いていなく、子供を養育できる状態の場合、申請した育児休暇は必ず取得できるのでしょうか。

    >そもそも「育児は夫婦の共同作業」であるのに、「妻に一方的に負担が掛かっている」事実があるからですよね?
    蛇足ですが、家族が暮らしていくための収入を得るのは、夫だけの責任なのでしょうか?
    夫は外で働きつつ、育児もこなさないとならない。
    専業主婦の妻は、例え子供への暴力行為があろうと、それは「夫の協力が足りないから」で済まされる。
    それって何かおかしくありませんか?

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  • 姪っ子さんは昔の自分とダブります。

    しつけだからと言って「ご飯を食べさせなかったり」、「つねったり」、「暴言吐いて心身喪失状態」にする事は虐待です。
    昔の私の状態によく似てます。
    誰にも言えず耐えてるのです。
    お父さんであるお兄さんには虐待があった内容とか話してるのですか?
    私は言えませんでした。言うとお父さんとお母さんが喧嘩するからです。だから耐えました。
    すぐにでも児童相談所に連絡を入れて保護してもらうべきです。
    そして、お母様の行動がしつけなのか、虐待なのか第三者の方と話あって改善するべきだと思います。
    心の傷は年齢を重ねるほど出てきます。
    虐待と思わない義姉さんのしつけがエスカレートしないように目を光らせてください。
    虐待をする人は怒りに任せてエスカレートするのです。
    「助けて」と言えない子供を救ってあげてください。
    離婚うんぬんはその次です。

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  • おかしくないですか?

    専業主婦でストレス溜まってる、夫が面倒を見てくれないから虐待はしかたないみたいな論調は間違いです。
    育児休暇は取得できるといっても限界があるんじゃないでしょうか?

    ところでトピ主様、今はお兄様は休日は当然育児を一手に引き受けられて、状況の打開に努めていらっしゃるのでしょうね。
    それでも虐待が収まらないのなら早めに離婚しないとお子様の傷は深くなるばかりだと思います。

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  • 行動に移してください。

    その6歳の子供がかわいそうだと思うのなら、行動に移してください。いくら心の中でかわいそうと思っても、行動に移さなければ、その6歳の子供の生活は何も変わりません。

    仮に(ざまあみろ)と思っていたとしても(かわいそうだ)と思っていたとしても、虐待という事実が変わらない限りは、大きくなってから、その子の思う感想は(あの時何もしてくれなかったお父さん、おばさん)でしかないと思います。

    なんでこういう事をいうかというと、私自身がそうだったからです。(虐待とまでは行かなかったですが)いくら「あの時かわいそうと思っていたんだ、ごめんね」と言われても(あとからならなんとでも言える)としか思えないのです。その時、実際に何か行動に移してくれていたなら・・・って思ってしまいます。

    かわいそうと思うのなら、何か行動に移してください。6歳の時期に辛い経験をしてしまったというのは、その子にとって2度と消えない記憶であり事実です。でも、その後お父さんがどういう行動に出たかによって、その子の心の傷具合は、だいぶ変わってくると思います。

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  • もうやめませんか?父親の育児休業論争

    父親の育児休業について、随分感情的になっている方もおられるようですが、「父親の育児休業を薦める」意見を書かれた方は、そんなもってまわった論争をするのが目的ではないと思います。

    トビ主さんのお兄さんには、仕事と育児に対して、かなり矛盾点が多いから(有名企業で待遇が良いけれど、離婚するなら会社を辞めても良いと言いながら、現在の育児の為には会社の残業さえ、調整するつもりは無いなんて、自分勝手なご都合主義に聞こえます)
    だから、それなら、「父親の育児休業」も一つの方法論であるとして、挙げておられるのだと思います。

    色々な方が書かれておられるように、
    「今現在、仕事を調整しない夫が、離婚の為ならアルバイトでも構わない」などと言う言葉には、信憑性も説得力も無いんですよ。

    それとも、感情的に反論しなければならないほど、「父親の育児休業」説に、追い詰められているのですか?その理由はなんでしょうか?

    この度の件は、トビ主さんの兄夫婦の事であって、その他の方の家庭や職場とは少し切り離して、客観的に考える方がよろしいのではないでしょうか?

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  • 躾の一環として、子供の食事を抜いた事あります

    子供の食事を抜くのは虐待だ…という意見が出ておりますが、当家の例をご参考までに。

    うちの息子ですが、学校から帰ると宿題もせずに、友達と外へ遊びに行きます。小学校低学年なので、門限は午後六時と決め、息子に門限をきちんと守るように話し、時計も持たせました。

    所が、うちの息子、門限を全く守らないんです。
    我が家の夕食は、上の子の塾の関係もあり、午後六時半と決めています。夏場7時を過ぎてもまだ帰らない息子は、当然一人で残り物の夕飯。その上、疲れて宿題もやらず、ご飯を食べたらすぐ寝る始末。その度にきつく叱っても、一向に効果無し。凄く悩みました。

    それである日、いつものように門限を守らなかった息子に、厳しく叱るのを辞めました。でも夕食は午後六時半に食べて、全て片付けてしまったんです。

    息子は自分の分があるものと思って平然としていたのですが、私は一言「もう7時半よ、夕飯は終わって片付けたわよ」と。

    夕飯を抜かれた息子は、茫然としていましたが、以後、きちんと門限を守り、宿題もこなせるようになりました。息子は、この事で、何故門限を守らなければならないのか、理由を理解したようです。

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  • うちの会社の向かい席の男性社員さんの場合

    首都圏の上場企業の某研究所で、庶務事務をやっている子持ちのおばさんです。

    さて、向かい席の男性社員さん(33歳、5歳と3歳の子供二人、奥様は専業主婦)から、突然、会社を1週間ほど休むと連絡がありました。理由は、「妻が入院したので、二人の子供の育児の為」というものです。
    幸い、奥様は1週間で退院したのですが、男性社員さんは、その後も更に2週間ほど休まれました。私が処理した休暇届には、しっかり「育児の為」と書かれていました。

    会社に復帰した男性社員さんに、事務手続き上必要な情報として、奥様の容態もさりげなくうかがいましたが、「いたって元気だよ。ちょっと、ノイローゼだったようだね」との事。

    その後1ヶ月、男性社員さんは届を出し、上司の許可を得て、残業無しで定時退勤されておりました。(普段は9時10時まで残業されています)

    この男性社員さんは、日頃の勤務態度も良かったし、上司もすぐに休暇や定時退勤を許可されておりましたが、トピ主さんのお兄さんも、同じようなケースに該当するのではないでしょうか?

    育児休暇と言っても、そんなに堅苦しく考えなくても、案外大丈夫なのだと思います。

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  • 児童相談所は「育児を夫婦の責任」と考えています

    児童相談所を「仕事の忙しい夫の駈け込み寺」だと思っている方がいるようですが、皆さんは本当に児童相談所を理解しておられるのでしょうか?

    私達は以前不妊だったので、児童相談所で「特別養子縁組」を申し込もうとした事があります。しかし、養子縁組をする為には、様々な訓練や実習、講座を受けなければならず、それも「夫婦で」とかなり厳しいのです。

    主人は夜勤があり、仕事も忙しいので、なんとか融通を利かせてもらおうと何度もお願いしましたが、全く駄目。休日限定なんてとんでもないのです。

    「実際の子育てでは、例え父親が仕事を休んでも、夜寝られなくても、子供を病院に連れていったり、子供の為に動かなければならない事がたくさんあります。父親が仕事を調整できないようでは、父親失格なんです。」と厳しく窘められました。

    結局、私達は、その後妊娠出産となり、養子縁組は流れましたが、あの時児童相談所で厳しく窘められた事が、却って、私達夫婦には良かったのですが。

    でも、児童相談所は、大抵平日の9時から17時です。その時間は、夫は仕事なんじゃないですか?それとも、「妻の虐待を証明する為」なら仕事を調整しますか?

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  • 育児休業制度は利用できません

    >>だから、それなら、「父親の育児休業」も一つの方法論であるとして、挙げておられるのだと思います。

    「父親が育児休業制度を利用すべき」という意見が批判されているのは、この場合、育児休業制度が利用できないからです。

    育児休業が可能なのは、子供が1歳未満まで、特別の場合でも1歳6か月までです。

    取得不可能な「父親の育児休業」を持ち出すのではなく、「虐待をする悪い母親から子供をいかに救うか」の視点から、このトピを理解すべきだと思います。この当たり前の視点を欠いたレスは、説得力がありません。

    問題解決には、トピ主様や、お兄さん(父親)の実家の協力を得る方向で考えるのが順当だと思います。もちろん、離婚も視野に入れてよいと思います。

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