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義両親からの干渉・・・疲れました、助けてください

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家族・友人・人間関係

さくら

結婚1年目、子供1人(小さく産まれたため、現在NICU入院中)のさくらといいます。
夫は3人兄弟の長男、義両親とは30分ほどの距離のところに別居しています。

義両親からは毎週、「こちらにご飯を食べに来い」と電話があります。私は毎日、子供の世話で病院に通っているし、義両親との会話は正直苦痛です。自分たちの都合だけでいろいろ要求してくるので、余裕のあるときはかわせますが、今の私にはそこまで余裕はありません。

病院もしょっちゅう連れて行けといわれると、正直負担です。義両親の送迎、病院にいっても、義両親をずっと待たせる事になるので、子供に集中できません。「毎日病院行って忙しい」といってもわかってくれてないようで、また今日も電話が来ました。(2日前に主人と連れてったばかりなのに)

今度は子供のお宮参りの打ち合わせがしたいからとの事。いつも何かと理由をつけて誘ってきます。まだ退院も決まってないのに、正直私はそんなことより、子供の事が心配。会っても近くに住む次男夫婦の孫の話とか、今の私にはどうでもいい話ばかり。

体裁をとても気にする人だし、疲れるんです。どうしたら、そっとしておいてくれるでしょうか?

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  • すべて干渉とは思えないけど・・・(イライラしすぎでは)

    毎日病院に通っているから食事の支度も大変だろうと
    思って誘っているのではないかな、と思ったけど。


    孫のことだって心配なんだろうと思うよ。
    ただタクシーか何かで行ってくれたら助かるけど、
    親は「もののついで」って思っちゃうんでしょうね。

    小町で多い「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」という状態なのかもしれないけど、たとえば食事に誘われたら「今度○○食べたいな〜」とか「○○していただけると助かります〜」とか甘えてうまく使えばいいのに。

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  • きちんと態度の表明を

    しつこく言えば貴方が折れると思っているから誘うのです。

    今後振り回されたくないなら、その旨をしっかり伝えること。
    カドは少々たちますが、結局は精神的ストレスも無く、貴方の為です。
    お子さんが生まれたばかりですから、最初が肝心です。
    何を言われてもよい覚悟で、「子供が最優先ですから!」「私には私の都合があります」と伝えましょう。

    カドがたつのが嫌ならば、ご主人に伝えてもらうことです。
    初のお子さんということで、色々不安もおありでしょう。自分達のことで精一杯になると思います。その点をご主人にも理解してもらいましょう。

    分かる人間には分かります。そうでない場合は、話の分からない人間ですから、今後も苦労が絶えないということです。距離を置きましょう。

    以上の事を伝えても相手が聞かない場合、齟齬が生じる場合、それは仕方が無いと思います。
    若干疎遠になる分、苦痛な一緒の時間が減るわけですから、良しとしましょう。
    相性の合わない同士で無理に合わせる事はありません。

    まずは貴方が限界なわけですから、その点をしっかり改善することです。

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  • 居留守

    ナンバーディスプレーを使って、余裕がない時は居留守を使ったらどうですか?病院通いで食事に行きたくない、子供に集中したいので、度々のお見舞いはご遠慮下さい等はっきり言ったとしても、義両親にとっては、善意でしてること(これ程性質が悪いものはありませんが)なので、逆ギレされる可能性大。電話にでないことで、かわすしかないのかなぁと思いました。お宮参りのことは、暦にこだわる義両親だと、融通が利かなく、日にちのことで頭がいっぱいなので、退院日が決まったら、日取りの打ち合わせをしましょうということをご主人から義両親に話してもらってはどうですか?わかったと聞いてくれれば、しめたものです。接触しなければ、こちらの聞きたくないことは耳に入りません。
    私は同居を経て、現在海外で暮らしています。便りがないのは元気な証拠が通じなく、心配性の姑が1週間に1回のペースで電話をかけてきますが、いいかげん苦痛になってきて、最近はもっぱら居留守でストレスが減りました。

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  • 旦那様を防波堤に

    「今さくらは疲れてるから遠慮してほしい」と旦那さまに言っていただくのが一番角が立たない気がします。
    ICUにいるのにお宮参りの相談って舞い上がっていらっしゃっているのでしょうがそれを笑って受け止めるだけの余裕は今のトピ主様にはないでしょう?
    ICUにいては満足にだっこもできないだんな様に父親の自覚を持ってもらうためにもここはひとつにがんばってもらいましょう。
    「この子と私を守ってくれるのはあなただけ」と

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  • まだ産後すぐではないですか!

    私も低体重児を産み、しばらくNICUに子どもだけ入っていました。NICUは子どもの両親しか面会できないので、子どもの祖父母は退院まで姿を見られませんでした。私のときも、義母が毎回「付いて行ってあげる」と付いてきました。NICUには入れないのに、それでもいいからと。私は身体も大儀で気を遣うのもいやだったし、本当は必要なものをちょこっと買い物したりもしたかったのですが、無理でした。これは相当のストレスです。孫が生まれて嬉しい気持ちは理解できますが、まだお産から1ヶ月も経ってないのですよね。ご主人からきっぱり言ってもらうしかありません。
    毎週の訪問も、向こうがくるのも、産後の身体では無理です。
    お宮参りも、うちは3ヶ月経ってからにしました。小さく生まれ、修正月齢でやりました。こういうのは両親(あなたとご主人)主導でやるものです。

    ここで言いたいことを言わないと、この先1年はこの手の行事が目白押しですから。
    我慢を続けるか、「いい嫁」をやめて思うとおりにするかはあなた次第です。どうぞ産後のお体ご自愛くださいね。

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  • 電話に出ない

    ご出産したばかりで、しかもお子様もまだ入院中とのこと、ご心中お察しいたします。
    ただでさえ今は産後うつになりやすい時期ですので今はご自分のこと、お子様のことを第一に考えてください。
    ご主人は義両親に何も言ってくださらないのでしょうか。あなたからいうと角がたつこともあるのでご主人に相談していってもらうのが一番いいと思います。
    ご主人が何もしてくれない人であるなら、あなたから電話に出ないとか防衛策をとったほうがいいですね。
    「なぜ出なかったんだ」といわれれば病院に行っていたとか適当にごまかしましょう。
    自分を大切に。がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 絶対服従しなくていいのに

    貴女もご主人ももっとしっかりして、ハッキリと「そっとしておいてくれ、また都合のいい時に行くから」と言うしかないんです。
    言いづらいのはもちろん分かりますし、言えば角は立つでしょう。
    でもひるむことはないのです。
    行きたくなければ行く義務はないのです。

    その前に、思い出してください。
    結婚したら義両親の家来になるわけじゃないのです。
    あくまでもご主人と貴女で別の新しい家庭を築いたんでしょう?
    第一、貴女という一人の大人がどうするか、どうしたいかは、貴女にしか分からないのです。
    貴女の意思は自由なんです。当然の権利です。

    古い考えの義両親というのは、嫁になる女性がその古い考えをイヤイヤでも受け入れて言いなりになるからどんどん要求しやすくなるのです。
    多少の反発は恐れず、今のうちに「思い通りにならない嫁」と認識してもらって、この先、ラクになりましょう!

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  • 昔の私を見ているようです・・・

    さくらさま;

    私の20年前と同じ状況、もちろん心境も昨日のことのように思い出しました。

    お疲れのところ、さらに義両親の事で悩みの上塗り状態になっていますね。
    まずは、ご主人からきちんと言ってもらいましょう。
    実の親子ですから少しくらいきつく言っても大丈夫です。

    でも、、、でも、、、おばあちゃん、おじいちゃんは孫がとても可愛いのです。これは自分自身が歳を重ねないと絶対にわからないものなんですよ。
    どうか同感できなくても、祖父母とはそういうもの、との認識をどこかに覚えていてくださいませんか。

    事態が好転することを祈っています。

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  • ご主人にきちんと言いましょう。

    育児お疲れまです。

    ここは、きちんとご主人の口から
    義両親に言ってもらうのがいいです。

    「育児で疲れてて、子供の看病に集中したい」と

    義両親の集まりはとりあえず
    ご主人のみで

    お体にきをつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • その気持ち分かります。 1

    私も結婚1年目、36歳、現在3ヶ月の子供が居ます。
    うちの家と少しだけ状況が似てるのでレスしてみました。

    うちも夫の実家とは、車で30分の距離の所に住んでいます。
    義両親はいい人ではあるのですが、何かと関わりを持とうとしてきます。(一緒に買い物をとか、妊娠中も夫婦で行こうとしていた安産祈願を一緒にとか諸々)
    向こうにとっては夫はいつまでも子供で、事あるごとに夫を子ども扱いしています(雪の降る日に電話がかかり「仕事に行けるか?大丈夫か?何なら送って行こうか・・・」とか)
    夫はもう36歳なんですけどね(苦笑)

    うちも夫は長男で弟がいます。結婚は向こうの方が先なんですが、弟一家は義両親にベッタリなんです。
    やれ、あれもこれも弟夫婦に買ってやっただの、よく一緒にご飯を食べに行っては奢ってやっただの、うちら夫婦とはまるで正反対。
    でもその方が義両親はうれしいらしく、同じ様に私達夫婦にも求めてきます。
    でも私達夫婦は結婚したら、もう一つの独立した家庭なんだから一歩距離を置いた付き合いがしたいんです。(私の実家に対してはそうしています)

    ユーザーID:

  • その気持ち分かります。 2

    義両親は「うちはアットホーム」を強調し、私に対しても「家族なんだから」と言ってきます。
    それはそれで有り難いんですが、「家族」イコール「気を遣わないでいい」がモットーだから、こちらに対しての気遣いも全くありません。
    産後2時間おきの授乳でこちらが眠くて疲れててもおかまいなし。
    孫見たさで平気で電話をかけて、こちらが起きるまで電話を鳴らし、やってきます。

    さすがに旦那が私に気を遣って「こちらから子供を連れて行くから」と、月に2、3回行っていたにも関わらず、内心は不満だったようですね。(要するに、家族なんだから自分らが行きたい時に行って何が悪い?って感じです)
    親しき仲にも礼儀ありき・・・じゃあないんですかね?(苦笑)


    訪問すれば、我が子の事や夫の事を跡取りだの、お金の話や老後の介護の話を振ってきたりとか・・・正直言ってうれしくありません。

    まだ結婚して1年目でかつ子供もできて、今は自分達の生活を軌道に乗せるのが精一杯。
    「もっと家族としてこちらに歩み寄れ」って言われてもそこまでは余裕がなくって無理なんですよ。

    ユーザーID:

  • その気持ち分かります。 3

    正直合わせるのが疲れてしまって、先日夫にやんわりと「徐々に家族になっていくもんだと思うし、あせらないでゆっくり見守って欲しい」って伝えてもらいました。
    体がきつい時には面会を断り、夫も「産後の肥立ちが悪いのかなぁ」なんて言ったら、さすがに考えてくれたようです。

    トビ主さん所はお子さんがまだ入院中で、毎日病院通いしてるんだから、もっと気を遣ってくれても良さそうなんですがね・・・
    でも、言わないと気づかない、又はわからない人っているんですよ。
    やんわりとご主人から伝えてもらうか、仮病を使うかしたらどうでしょうか・・・?
    でないと、体力的にも精神的にもキツイですよ!

    「いい嫁」をあっさり辞めてしまったら気分的にも楽です。
    まずはお子さん、早く元気になって退院できるよう、心から祈っています。

    頑張って!

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  • すべて

    ご主人を通しましょう。
    電話がかかってきて何かを要求されたら「主人に言っておきます」とか「確認して連絡します」と言う。
    もちろん連絡はご主人にしてもらうこと。

    その場に返事しないといけないものは正直に「無理です」と言いましょう。
    病院に連れて行けと言われたら「送迎にかけられる時間がありません。申し訳ないのですが病院までタクシーなどで来てください」と言う。
    当然帰りも送らないこと。

    言われた通りに何でもしてあげるとそれが当たり前になります。
    今はお子さんのことで余裕もないでしょうからはっきりと断りましょう。
    出来ればご主人に一度はっきり言ってもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • ご主人に相談してみては?

    この投稿のまま、正直に。

    それで、ご主人から
    ●今2人とも忙しいから今度何月何日に行くけど(日を決めるのがポイント)、それまで行けない。
    ●諸々の行事は子どもの病気が落ち着くまで全部しない。
    と義両親に言ってもらう。
    なんてのはどうでしょう?
    それと、義両親との付き合いは全部ご主人を通す。
    電話もトピ主さんは忙しい振りをして居留守を使う。
    トピ主さんが義両親と直接話して予定を決めるのは、遠慮して相手のペースに乗りやすいのでお勧めしません。
    でもこれら一連のことは、ご主人の理解がなければできませんよね。気楽な近距離別居を目指してがんばって!!!

    ユーザーID:

  • 良かれと思って・・

    こういう人たちって、
    「疲れているので・・」→「じゃあ食事でもご馳走するよ!」
    「子供が心配で・・・」→「私たちも心配だから付き添ってあげる!」

    ・・って感じで、何を言っても干渉して来るんでしょう。本人たちは善意のつもりなので、余計タチが悪いですね。
    遠まわしに言っても通じなさそうなので、
    キッパリと言うしかナイですよ。
    多少傷つけてしまうかも知れませんが、
    「迷惑なんです」と言うしかなさそう・・・。

    ユーザーID:

  • さくらさん、元気出して!<1>

    過去ログの旅に出ていてこのトピを見つけました。
    何気なく読んだトピだったけど、他人事とは思えなくてレスしてます。

    私の義両親も世間的とか体裁とかとても気にする方々です。
    彼(長男)と婚約して3年、昨年ようやく結婚しましたが婚約中は義実家の傍での生活を余儀なくされました。
    徒歩5分、休日に散歩していてもばったり出逢う、そんな所です。
    何かにつけてこっちに来いだの、突然家に押しかけてきたり、毎日気が抜けずビクビクしながら暮らしていました。
    仕事のストレスと重なってパニック障害にもなりました。
    結婚を機に引越して精神的に安定したけど、今でも前住んでいた土地に行くと思い出して胸が苦しくなります。
    あそこで子供産んで子育てなんてこわくて考えられません。

    だからか、さくらさんのお気持ちわかるんです。

                     (続きます)

    ユーザーID:

  • さくらさん、元気出して!<2>

    (続きです)

    赤ちゃんのことで頭がいっぱいで、全身全霊をこの子に向けたいのに…とてもやりきれない想いが伝わってきます。
    義両親にはお話しされているようですが、
    ここは旦那さまに間に入ってもらいましょう。
    そしてハッキリ「子供が退院するまではこちらも余裕がない、あたたかく見守ってほしい」と伝えましょう。
    義両親にとっては孫が誕生し、あれこれと先の楽しみしか見えていないのかもしれません。
    だけどさくらさんご夫婦にとっては初めての子供。
    わからないこと、心配なこと、毎日色んなことが頭の中にひしめいていると思います。
    そんな時にそう何回も要求に応えられはしません。
    このままではさくらさん自身が参ってしまいます。
    今は、もっと赤ちゃんの傍についてあげてください。
    その方がさくらさんにとっても精神的に良いと思います。
    たとえ胸に抱く事ができなくても、赤ちゃんはきっとお母さんのあたたかさを感じて安心していますよ。

    ここで聞く事しかできないけど、ストレスはためずにその都度吐き出してね。
    赤ちゃんが1日も早く元気で退院できますようにお祈りしています。

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  • 御主人を通し

     今はICUに入っている我が子の事で心も体も一杯で、とても他に気が回りません。
    心配して下さる気持ちは良く解りますが、この子が退院するまでは、そっと見守っていて下さい

    これを納得するまで言い続けてもらうしかないかな。
    自分達で来ず、送り迎えをさせるお見舞い客ほど手のかかるものは有りません。
    今は義父母の事を完全に無視しても、我が子に全神経を向けて許されるはずです。
    義父母の事は御主人に任せ、電話も一切御主人に回し、見ない、聞かないで行きましょう。

    お子さん、ICUを出られると良いですね。

    ユーザーID:

  • 嫁に扶養義務はありませんよ!!

    いつもトピ主さんが病院に送られているということで、
    一日に数本しかバスが来ないような辺境の田舎なのですか?
    なんで主人の妻である貴方が義理の親の送り迎えをしないといけないんですか?
    バスに乗せなさい、バスに!(大の大人がバスに乗れないなんてないでしょう!)

    >体裁をとても気にする人だし、疲れるんです。どうしたら、そっとしておいてくれるでしょうか?

    自分で答え出せてるじゃないですか!しっかりしてください。
    ここで書いてる事をそのまま伝えればいいじゃないですか!ただそれだけの事、伝えなさい。
    子供がいるんでしょう、子供を最優先になさってください。主人の面子もあるでしょうが、義理の親に対して外面いいのを作る義務なんてないのですよ?
    所詮義理は義理、自身の子供が最優先!

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  • 今は子供のことだけ考えて

    さくらさん、お疲れ様です。
    新生児の入院って、本当に大変ですよね。
    毎日、母乳を病院に届けるだけで、どんなに大変か!
    私は、たった1週間、赤ん坊だけが遅れて退院になっただけで、鬱状態でした。
    搾乳の為に、授乳室に入れば、他のお母さん達の談笑を聞いて落ちこんで、子供の点滴を見て、涙して・・・。

    今は、さくらさんが、子供のことだけを考えられるように、ご主人様に環境を整えてもらいたいですよね。
    舅、姑になる頃には、自分達が出産後大変だった事なんて、忘れています。
    ご飯を食べに来いというのも、息子家族と仲良くしたいという気持ちからなんでしょうが・・・、いかんせん、それは自分達の「寂しさ」からのものなんですよね。
    息子家族の為ではないんです。
    (ウチの場合です。仲良し家族の方々ごめんなさい)

    義両親って、お嫁サンが落ちこんでいると、自分達を疎外しようとしているのでは・・・と、詮索して、よけい過干渉になっているような気がします。

    さくらさんも、産後でまだまだ体が辛いはず。
    ご自分の体調を最優先してくださいね。

    ユーザーID:

  • 解決レスではないのですが

    義理の両親はまだお若いのですか?
    だったら息子一家に干渉するより自分たちの趣味の方にでも気持ちを向けてほしいですね。
    要するに義理の両親は時間が有り余ってるので、ついトピ主さんたちに口を出したくなるのです。
    甘えてればいいというご意見もありますが、性格的に甘えベタや甘えるのが嫌いな人もいます。(私がそうです)
    でも義両親に干渉されたくないのであれば、トピ主さんに何か困りごとが起きても、自分たち夫婦で乗り切るようにしないとスジは通らないですよね。
    何の解決にもならないコメントで失礼しました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    marchさま、ありがとうございます。

    毎日病院に通っているから食事の支度も大変だろうと
    思って誘っているのではないかな、と思ったけど。
    →義父が一人だから、ご飯作りに来て、とかご飯を食べても、嫁が動くのは当たり前とおもってる義母です。
    先日、義両親を病院へ連れて行った後も、うちのマンションでご飯を食べたのです。(私が用意)
     
    孫のことだって心配なんだろうと思うよ。
    ただタクシーか何かで行ってくれたら助かるけど、
    親は「もののついで」って思っちゃうんでしょうね。
    →緊急帝王切開で救急車ではこばれた病院なので、毎日
    車で片道40分かけて行ってるんです。義両親宅はうちと病院の線上にはないので迎えに行くと片道30分。しんどいです。。心配なのはわかるので、写真は毎週何らかの形で送ってます。

    たとえば食事に誘われたら「今度○○食べたいな〜」とか
    →外食はうちもちです。毎週義両親にごちそうする余裕はないです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    「○○していただけると助かります〜」とか甘えてうまく使えばいいのに。
    →今の私には、そっとしておいてくれることが一番助かるのです。でないと、心底義両親を嫌いになりそうです。そうはなりたくないです。こないだは夫の都合のいい時に、ご飯食べにこいといわれたので、思わず、私も忙しいのでと言ってしまいました。

    ユーザーID:

  • 私のことかと思いました

    私も三人兄弟の長男と結婚し、その1年後に子供を1人出産しました。その子も小さく産まれたため、NICUに2ヶ月ほど入院していました。
    私も2ヶ月毎日病院に通いました。余裕がない気持ち、とてもよくわかります。

    面会はせめて1週間に1度にしてもらうなど、だんな様にうまく言ってもらうようにお願いしてみてはいかがでしょう?出産したばかりで、体調ももとに戻ってないから疲れやすいとか・・・(もうしているかもしれませんね)
    お宮参りも退院後の経過をみて、気候が暖かくなってからぐらいの方がよいのではと思います。地域によって異なるでしょが、必ず生後30日前後にしなければならないことはないみたいですしね。(「お宮参り」で検索するといろいろわかりますよ)

    うちの義父母も過干渉で、大変でした。今では私は半絶縁状態なので、アドバイスするのもおこがましいのですが、あまりにも似ていたのでレスしてみました。
    お子様がはやく退院できるといいですね。

    ユーザーID:

  • 爆発しちゃえば?

    出産後一月足らず。しかも毎日病院通い。大変お疲れだと思います。
    こういう時に悪気はなくとも思慮の浅い行為をされるのが一番こたえますよね。元気ならいい方に考えることもできるんですけど、今はいっぱいいっぱいじゃないでしょうか。

    もしかして舅姑さんはとってもお元気な方なのでしょうか。
    三十分移動して食べに行く心のこもった手作りの料理よりも家で食べるコンビニ弁当の方がありがたいくらい人間疲れる時もあるとご存じないのでしょうね。

    穏やかに言っても分っていただけないなら、思いの全てを大声で叫んでみるのもありだと思います。

    そして二人目の時は里帰り出産をなさってはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 今はお子さんだけに集中していいのでは?

    まだ新生児で入院中なんですよね?
    さくらさんだってまだ本調子でないでしょうに・・・
    義父母に関してはすべてご主人に窓口になってもらいお子さんにだけ集中していていいと思います。
    今の時期に心身ともに無理すると後々響きますよ。
    孫が心配、かわいいのは分かりますが義父母に出来るのは見守ることだけ。
    ご主人からまめに連絡してもらうようにして義父母の行動、言動がさくらさんのストレスにならないようにしてもらいたいですね。
    お宮参りなんて退院して落ち着いてからで充分ですよ。
    一日も早く赤ちゃんがお家に帰って来られることを願っています。

    ユーザーID:

  • 自分が変わるのって大変だしねー

    義両親はトピ主さんの気持ちには目を向けてないと思うし、自発的に察してくれる事もないと思う。
    「孫への気持ち」と「息子夫婦と関わりたい」だけで行動してるんだと思う。
    もちろんそれは悪い事じゃない。
    じゃあ、「悪気はないんだから」「嫌がらずに寧ろ甘えてみよう」と意識を変えよう!(…なんて簡単に出来れば苦労しない。)
    でも、それも一つの方法ではある。

    私はとにかく口実をつくって断り続けましたよ。
    それでダメなら、上記のように自分の意識を変えようと考えてました。
    で、結局は相手の過干渉が減っていき、今は程よい付き合いができてます。
    誘われても毎回は応じない・電話には出ない。
    ただし、顔を合わせる時は思いきり慕うようにした。
    口実つくってもダメなら上記の方法でいこうと思ってたから、それすらも出来なくなるような状態は避けたかったので。
    義両親が自分達の過干渉を察したかどうかはわからないけど、「3ヶ月に一度のペース」が定着。
    結婚して一年くらいかかったかな。

    ユーザーID:

  • かわいそうなトピ主さん・・・

    あんまり遠慮せずに自分の思っていることをご両親に伝えては?ひどい嫁と思われるのではとか感えないで はっきり言った方が、最初は波風がたつかもしれないけれど これからずっと続くお付き合いを考えると良いと思います。私の場合はそんな調子で接していたら両親もあきらめたみたいで期待しなくなりました。子供の入院中ならなおさら自分のペースで思う存分お子さんに接してあげてほしいです。トピ主さんくれぐれもご自愛ください。

    ユーザーID:

  • ご主人に相談されましたか?

    可愛がってくださっているゆえの空回り義両親といったところですかね〜?しかし、親しき仲にも礼儀ありですから、気付いてほしいですね〜。疲れちゃいますよね☆

    まず…ご主人に相談されましたか?
    子供のほうに集中したいという気持ちを、ご主人から率直に言ってもらうと良いかと思います。例えば「初めての子供で戸惑いもあるのに、入院もして気分的にも大変。その上、親のところに来いとか…もうちょっと考えて欲しい」とか。言ったことを理解してもらえないような状況であれば、具体的に「こうしてほしい」ということをご主人から言ってもらうと良いかと…。言い方はご主人に任せるとして…、ハッキリ物事を義両親に伝えるには、やはり息子であるご主人からのほうが良いと思います。

    それでも駄目なら、義両親の言うことをThroughする。例えば、「今度ご飯食べに来なさいよ〜」「分かりました。じゃあ、行けそうなら前もって連絡します」みたいな…。角の立たないように上手に無視するということ…。言い方は悪いのですが、そうやって徐々に気付いて頂くしかない気もします。

    頑張ってください!!
    そして、お子さんが元気に退院されることを祈っております。

    ユーザーID:

  • トピ主さん体&心は大丈夫ですか?

    私の上の子は生まれた時低体重児で
    1ヶ月入院していました。
    でも義両親は私の状態や気持ちは置き去りにして
    どんどんいろいろなことを先走ってやっていました。
    うれしさと孫が心配でたまらないのは
    よく分かっていたのですが。
    でも産後って普通でもある程度ブルーになりますけど
    子供が心配なのも重なってかなりブルーになって
    子供の1つ1つの行動が気になり
    顔を見に行って泣き出だしたりして
    そこに義両親のことも重なったのでそのころは
    かなり苦しかったです。
    トピ主さんも産後ブルーではなければいいのですが。
    でもちょっと参っていそうな感じですよね。

    ご主人にはその不満を吐き出していますか?
    そして出来るならご主人に義理のご両親に
    うまく言ってもらって
    せめて子供が退院するまでは距離を
    置いてもらうようにしたらどうでしょうか?
    でもこれも一時の解決にしかならないですよね。
    退院してきたらの攻勢がすごいでしょうし・・・

    でもママがイライラしていたり沈んでいたりするのは
    赤ちゃんに伝わるし赤ちゃんが悲しむと思うので
    うまく解決して乗り切って欲しいです。

    ユーザーID:

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