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義両親からの干渉・・・疲れました、助けてください

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さくら

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  • 鍵の件ですが

    取り替えるのではなくひとつ増やしたらどうでしょう?
    「防犯面からみてひとつ増やしたい」と話す。
    そして自分と夫の分だけ鍵を作る。
    お姑さんに「欲しい」と言われたら「防犯上、合鍵の数は少ない方がいいんですよ。お義母さんは私たちの居る時にいらっしゃるんだから鍵は必要ないでしょう。」と言う。
    留守中に上がらないんだからお姑さん用の鍵は要りません。

    ユーザーID:

  • 暫くそっとしておいて。

    なぜご主人はその一言が言えないのですか?
    ご主人が言えないのなら、トピ主さんが直接
    言えばいいじゃないですか?
    それもムリなのですか?

    どこかで解決しないと。義両親とのお付き合いは
    離婚しない限り一生続くのですよ。

    ユーザーID:

  • おつかれさまです

    さくら様、ハズレ義両親で大変ですね。

    >鍵を取り替えるつもりです。こんな夫ですので、取り替えることは言わず、うまく夫の鍵を交換できる方法はないかと計画中ですが

    「壊れたので、これを機に防犯に優れている鍵に交換した。」事にしてしまえば?
    我が家でも最近鍵の交換したのですが、合い鍵が作れない鍵なんです。しかもスペアキーは5本渡されただけ。ここは嘘ついて『スペアキーが3本しかなかった』と言ってごまかすとか。
    (さくら様+ご主人+さくら様実家orもしもの補助用として)

    ご主人も義両親も、しっかり親離れ子離れしてほしいですね。くじけず強気でがんばってください!

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    夫は、昔両親にとても心配、世話をかけたという思いが強く、義両親に強く言う事ができません。(やはりあの親に育てられた子供です)
    今回の件で、私が義母に電話した後、夫曰く、義母から留守電に「安心した もういかない」と留守電が入ったようですが、それも怪しいな〜と疑ってます。夫には「これだけは我慢できないので、義両親に言って欲しい」と言ったのですが、言ってくれてないようです。それで今 夫とは大喧嘩中です。我が夫ですが、がっかりです。

    また、何人かの方が提案していただいたように、子供の手術が終ったら、鍵を取り替えるつもりです。こんな夫ですので、取り替えることは言わず、うまく夫の鍵を交換できる方法はないかと計画中ですが・・・どうなんでしょうか・・

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    嫁は3人いますが、私が一番駄目嫁です。電話は出ないし、義実家にあまり行かないし(行けない)。両親が言う甘えない嫁だし。私にしたら、甘えられないんです。
    両親は運転できないし、あえば心配で心配で睡眠薬の量が増えたとか、お金の愚痴や 孫自慢ばかりだし。
    ここに書いたことを言えたらすっきりするだろうなぁとおもいつつ、それは夫と別れることを覚悟したときにします。

    ユーザーID:

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  • トピ主です。

    義両親は「ももこさん」が書いていただいたような状況とかなり似ています。義実家の周りは皆同じ苗字の親戚がかたまっています。義母は「アットホーム」を強調、またそれを誇りに思っている様子。決して悪い人ではないんですが、皆様が仰って頂いているように、自分本位の親切なんです。こないだ電話をしたときは、「マンションへは3回しか行ってない・・・」と少しバツが悪そうに言ってたので、よくない事だとは分かってるようです。(私は3回も言って行ってたんかい!!と言う言葉を飲み込みました)結局自分のエゴからでる行動を、親切とか心配とかいうもっともらしい言葉でオブラートに包んで正当化しているだけなんです。また彼女の場合それはほぼ確信的です。

    もう、息子がかわいくて仕方ないんです。義実家へご飯を食べに行っても、嫁のご飯は忘れており、義父に言われてでてくるのは日常茶飯事。私は欲しければ自分で言うのでこの点では根に持っていないのですが、彼女の意識がこんなちょっとしたところで読み取れる場面は多々あります。(しかも夫のだけ、ちょっと豪華)

    もう私の理解の範囲を超えているので、彼女は外国人なんだと思うことにします。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様からの本当にありがとうございます。
    ここにトピを立てさせていただいた時は、通院生活も4ヶ月に入っており、精神的な疲れもピークに達していました。今は実家におりここから、子供といっしょに通院(毎日ではないです)してます。来月、手術が控えており不安もありますが、多少落ち着いてきてきている状態です。

    マンションの電話はナンバーディスプレイになってます。通院中はほとんど出ることはなかったというか、でれなかったです。
    (留守電にしていたのですが、そこに「心配だ、ご飯食べにこい」というメッセージが必ず入ります・・・はぁ・・・)

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  • 防犯用ロックをつけては?

    お疲れ様です。お子さんのことで大変なのに、こまった義両親ですね。
    TVでみたことあるのですが、玄関ドアの内側につける防犯ロックが紹介されてました。玄関を出て、リモコンでロックするタイプです。リモコンでロック解除しないと、防犯ブザー音が鳴るんだと思います。外からだと分からないようになってます。
    それをつけて、義母におおげさに「防犯センサーをつけました。住人以外が勝手に鍵をあけるとセンサーが反応して警備を呼ぶので、うちにこなきゃいけない用があるときは連絡してください」とでも言っておいて、とぴ主さんの家に行くと電話があったときは、のらりくらり外出してるとか言うのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 2度目ですが・・目には目を!

    お義母さんの「一週間に一回はいかせて」っていったいなんですか?

    それはもう、息子夫婦を心配しているというより、ただ自分が干渉したい、わがまま言いたい!っていうエゴだけじゃないですか!

    そこまでお子ちゃまのお義母さんにはもっとご主人からハッキリ「もう来るな」と強く宣言してもらうしかないし、貴女も「プライバシーが侵害されて、ものすごくストレスになってますので、来られては困るんです。子供に集中させてください!」ともっと強気に出るしかないですよ。
    ここでおっしゃっている事をそのまま言えばいいのに。

    無断で来る・・って、合鍵でも渡しているのでしょうか?それなら直ちに取り返すべきだし、急に来ても家に上がらせないぐらいの態度をご夫婦で取ってもいいと思います。

    お子さんにとっても、お母さんのストレスは悪影響です。
    今は、貴女が本当にリラックスしていられる環境を強引にでも作って自分のペースを確保しましょう。

    ユーザーID:

  • お疲れさまです

    トピ主さん、お疲れさまです。
    鍵を渡してらっしゃるんですね。お話を聞く限りでは、言うことを聞いてくれるお義母さんではなさそうですね。
    他の方のおっしゃるとおり、プライバシーは尊重して欲しいことをお話しして、相手の言い分は聞かず、鍵を鍵を替えどうですか? 鍵を返してくれそうな方じゃなさそうですし…。
    もし賃貸でしたら、大家さんに「自費でやるので鍵を追加させて欲しい」と頼んでみては? 防犯の意味からもいいと思います。鍵を返してもらうより、新しい鍵を渡さない方がやりやすくないですか?

    ユーザーID:

  • 旦那さん!

    トピ主さん、お子さんの手術も控え、大変ですよね。体調壊されないように気をつけてください。

    ところで、私が思うことは「旦那さんがもっときつく義両親に言う」ということができないのか?ということです。「妻がやるから」と軽く言ってしまうと、お義母さんは「息子は気をつかって・・・」と思ってしまうかもしれません。ここははっきり「俺たちの家なんだから勝手に入るのは辞めて欲しい。不便はこちらから言うといってるだろう。信用してないのか?」みたいにちょっとキツめに、来れば来るほど嫌悪感が増すよ、みたいな感じにもっていけないでしょうか??

    トピ主さんも、少しづつ言っておられるようなので、がんばって「ほっておいてほしい」オーラを出してください。いい方向に向かうことを願ってます。

    ユーザーID:

  • 我慢しないで切れれば?

    我慢しなきゃいいじゃないですか。
    困ること、嫌なことをきちんと書き出し、今度電話があったらはっきり言う。

    どうせ相手がきれるだろうから、それに乗じていっしょにきれて疎遠に。

    それしかないでしょう。

    結局口先だけのヘルプなんですよね。
    本当に貴女を思いやっているなら、接触を遠慮するのが普通だもん。

    自分勝手なボランティア精神の人ってけっこういる。

    今抱いている感情って一生しこると思う。
    もう穏やかな関係にはなれないし、無理でしょう。
    そんな無神経な姑さん。

    縁切り覚悟で言いたいことを一度いってみたら?

    ユーザーID:

  • 今後のためにも

    私の義母は結婚当初から勝手にマンションにきていろいろしてましたよ。私も勝手に部屋に入っていろいろ見られたのにはショックでしたし、いやですよね。
    本人はなんとも思ってない。むしろいろいろ見たいでしょうけれど・・・
    そんなこともありある日爆発して鍵も返してもらいましたよ。電話も旦那がいるときの時間にしてもらってます。もちろん番号がわかるように契約しているので義親の番号だとわかるとだんなにそのまま受話器を渡しています。
    あなたが今後赤ちゃんをつれてマンションへ帰っても同じようにやってきますよ。もっとストレスたまりますよ。
    その前に鍵を返してもらうことと「私の母でも勝手に私の留守の時に上がりません。プライバシーがない生活は私には無理ですので、今後はご遠慮してください。」と伝えたらどうですか?それでも無理強いするようでしたら「よかれと思ってしてくれていても私にはストレスがたまるんです」とはっきり伝えたら良いのでは?

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    今朝又、洗濯物を持っていった様なんです。私もとうとう切れて怒り心頭してしまって。。。でも深呼吸してさっき電話したんです。最初は子供の経過報告(機能旦那からもしていますが・・)そして、ご飯も作りおきしてあるし、お願いするときは言うのでといったところ。
    「一週間に一回はいかせて!」と言い張るんです。私もあきれてしまって、「妻ですしやるべき事はやってあげたいので」といったところ次男嫁は甘えてくれるとかなんとか・・・。私は無断でマンションに入ることが許せないし、次男嫁が甘えてくれるなら、それに集中しててと切に願うのですが・・・こんなことで、心労をするのは嫌です。子供に集中していたいです。
    皆様ひきつづきアドバイスお願いします

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    知らない間にたくさんの、ご意見ありがとうございました。お一人お一人に、お返事するべきところづすが、余力が無くすみません。

    実はあれから、子供が退院したんですが、来月手術をすることになり、それまで病院の近くの実家にいます。(義両親には報告してます。)
    実はその間、義母がマンションへ無断でご飯を持っていったり、洗濯物を持ってたりしてるんです。きのう、旦那が「さくらは、ご飯作りおきしてくれてるし、お願いするときは言うから」と言ったらしいんですが、

    ユーザーID:

  • うちもそう!

     お話、読んで思わずそうそうって思ってしまいました。うちも今、娘が早産でNICUにいるのですが、主人の親が、いろいろ干渉してくるんですよ。午前中に家事をして、午後から病院でめっちゃ忙しいのに近所の義妹のとこ遊びに行かない?とか。そんな暇、ないし、義妹と気があわないし、もう顔あわすのは盆と正月だけで十分!正直うざいので、いつかけんかになるんじゃないかと…。どこのうちもあるんですね、こうゆうこと。お宮参りより入院している子供のことが心配でそれどころじゃないですよね。同感です。

    ユーザーID:

  • 夫しかいません!

    2度目のレスを読むまでは「気を使っている両親」だと思っていました。
    でも、子供が入院している産後すぐの嫁にご飯の支度?!病院のルート上にない義実家にお迎え?!おいおい、言う事聞いててどうする〜!
    正直にご主人に「疲れた」と言いましょう。義父母世代なら産後21日間は「床上げ」しなかったのが普通です。しかもお子さんが入院中だと、お母さんの負担は大変ですよね(私もそうでした)。

    義父母を悪く言わず「送迎できるほど気力も体力もない。今は子供が心配で先の事に気をまわせない。義父母の食事の支度も手が回らない。このままだと、あなたの大切なご両親と諍いを起こすかも知れない。
    お願いだから、連絡も訪問も控えてと話して欲しい。退院して落ち着いたら、ちゃんとします(←嘘でも)」とお願いしてはどうですか?

    ごく普通に出産しても産後ウツになる人もいるくらい、精神的に安定しない時期です。どうかご自身とお子さんを優先させてください。

    ユーザーID:

  • トピ主さん体&心は大丈夫ですか?

    私の上の子は生まれた時低体重児で
    1ヶ月入院していました。
    でも義両親は私の状態や気持ちは置き去りにして
    どんどんいろいろなことを先走ってやっていました。
    うれしさと孫が心配でたまらないのは
    よく分かっていたのですが。
    でも産後って普通でもある程度ブルーになりますけど
    子供が心配なのも重なってかなりブルーになって
    子供の1つ1つの行動が気になり
    顔を見に行って泣き出だしたりして
    そこに義両親のことも重なったのでそのころは
    かなり苦しかったです。
    トピ主さんも産後ブルーではなければいいのですが。
    でもちょっと参っていそうな感じですよね。

    ご主人にはその不満を吐き出していますか?
    そして出来るならご主人に義理のご両親に
    うまく言ってもらって
    せめて子供が退院するまでは距離を
    置いてもらうようにしたらどうでしょうか?
    でもこれも一時の解決にしかならないですよね。
    退院してきたらの攻勢がすごいでしょうし・・・

    でもママがイライラしていたり沈んでいたりするのは
    赤ちゃんに伝わるし赤ちゃんが悲しむと思うので
    うまく解決して乗り切って欲しいです。

    ユーザーID:

  • ご主人に相談されましたか?

    可愛がってくださっているゆえの空回り義両親といったところですかね〜?しかし、親しき仲にも礼儀ありですから、気付いてほしいですね〜。疲れちゃいますよね☆

    まず…ご主人に相談されましたか?
    子供のほうに集中したいという気持ちを、ご主人から率直に言ってもらうと良いかと思います。例えば「初めての子供で戸惑いもあるのに、入院もして気分的にも大変。その上、親のところに来いとか…もうちょっと考えて欲しい」とか。言ったことを理解してもらえないような状況であれば、具体的に「こうしてほしい」ということをご主人から言ってもらうと良いかと…。言い方はご主人に任せるとして…、ハッキリ物事を義両親に伝えるには、やはり息子であるご主人からのほうが良いと思います。

    それでも駄目なら、義両親の言うことをThroughする。例えば、「今度ご飯食べに来なさいよ〜」「分かりました。じゃあ、行けそうなら前もって連絡します」みたいな…。角の立たないように上手に無視するということ…。言い方は悪いのですが、そうやって徐々に気付いて頂くしかない気もします。

    頑張ってください!!
    そして、お子さんが元気に退院されることを祈っております。

    ユーザーID:

  • かわいそうなトピ主さん・・・

    あんまり遠慮せずに自分の思っていることをご両親に伝えては?ひどい嫁と思われるのではとか感えないで はっきり言った方が、最初は波風がたつかもしれないけれど これからずっと続くお付き合いを考えると良いと思います。私の場合はそんな調子で接していたら両親もあきらめたみたいで期待しなくなりました。子供の入院中ならなおさら自分のペースで思う存分お子さんに接してあげてほしいです。トピ主さんくれぐれもご自愛ください。

    ユーザーID:

  • 自分が変わるのって大変だしねー

    義両親はトピ主さんの気持ちには目を向けてないと思うし、自発的に察してくれる事もないと思う。
    「孫への気持ち」と「息子夫婦と関わりたい」だけで行動してるんだと思う。
    もちろんそれは悪い事じゃない。
    じゃあ、「悪気はないんだから」「嫌がらずに寧ろ甘えてみよう」と意識を変えよう!(…なんて簡単に出来れば苦労しない。)
    でも、それも一つの方法ではある。

    私はとにかく口実をつくって断り続けましたよ。
    それでダメなら、上記のように自分の意識を変えようと考えてました。
    で、結局は相手の過干渉が減っていき、今は程よい付き合いができてます。
    誘われても毎回は応じない・電話には出ない。
    ただし、顔を合わせる時は思いきり慕うようにした。
    口実つくってもダメなら上記の方法でいこうと思ってたから、それすらも出来なくなるような状態は避けたかったので。
    義両親が自分達の過干渉を察したかどうかはわからないけど、「3ヶ月に一度のペース」が定着。
    結婚して一年くらいかかったかな。

    ユーザーID:

  • 今はお子さんだけに集中していいのでは?

    まだ新生児で入院中なんですよね?
    さくらさんだってまだ本調子でないでしょうに・・・
    義父母に関してはすべてご主人に窓口になってもらいお子さんにだけ集中していていいと思います。
    今の時期に心身ともに無理すると後々響きますよ。
    孫が心配、かわいいのは分かりますが義父母に出来るのは見守ることだけ。
    ご主人からまめに連絡してもらうようにして義父母の行動、言動がさくらさんのストレスにならないようにしてもらいたいですね。
    お宮参りなんて退院して落ち着いてからで充分ですよ。
    一日も早く赤ちゃんがお家に帰って来られることを願っています。

    ユーザーID:

  • 爆発しちゃえば?

    出産後一月足らず。しかも毎日病院通い。大変お疲れだと思います。
    こういう時に悪気はなくとも思慮の浅い行為をされるのが一番こたえますよね。元気ならいい方に考えることもできるんですけど、今はいっぱいいっぱいじゃないでしょうか。

    もしかして舅姑さんはとってもお元気な方なのでしょうか。
    三十分移動して食べに行く心のこもった手作りの料理よりも家で食べるコンビニ弁当の方がありがたいくらい人間疲れる時もあるとご存じないのでしょうね。

    穏やかに言っても分っていただけないなら、思いの全てを大声で叫んでみるのもありだと思います。

    そして二人目の時は里帰り出産をなさってはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私のことかと思いました

    私も三人兄弟の長男と結婚し、その1年後に子供を1人出産しました。その子も小さく産まれたため、NICUに2ヶ月ほど入院していました。
    私も2ヶ月毎日病院に通いました。余裕がない気持ち、とてもよくわかります。

    面会はせめて1週間に1度にしてもらうなど、だんな様にうまく言ってもらうようにお願いしてみてはいかがでしょう?出産したばかりで、体調ももとに戻ってないから疲れやすいとか・・・(もうしているかもしれませんね)
    お宮参りも退院後の経過をみて、気候が暖かくなってからぐらいの方がよいのではと思います。地域によって異なるでしょが、必ず生後30日前後にしなければならないことはないみたいですしね。(「お宮参り」で検索するといろいろわかりますよ)

    うちの義父母も過干渉で、大変でした。今では私は半絶縁状態なので、アドバイスするのもおこがましいのですが、あまりにも似ていたのでレスしてみました。
    お子様がはやく退院できるといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    「○○していただけると助かります〜」とか甘えてうまく使えばいいのに。
    →今の私には、そっとしておいてくれることが一番助かるのです。でないと、心底義両親を嫌いになりそうです。そうはなりたくないです。こないだは夫の都合のいい時に、ご飯食べにこいといわれたので、思わず、私も忙しいのでと言ってしまいました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    marchさま、ありがとうございます。

    毎日病院に通っているから食事の支度も大変だろうと
    思って誘っているのではないかな、と思ったけど。
    →義父が一人だから、ご飯作りに来て、とかご飯を食べても、嫁が動くのは当たり前とおもってる義母です。
    先日、義両親を病院へ連れて行った後も、うちのマンションでご飯を食べたのです。(私が用意)
     
    孫のことだって心配なんだろうと思うよ。
    ただタクシーか何かで行ってくれたら助かるけど、
    親は「もののついで」って思っちゃうんでしょうね。
    →緊急帝王切開で救急車ではこばれた病院なので、毎日
    車で片道40分かけて行ってるんです。義両親宅はうちと病院の線上にはないので迎えに行くと片道30分。しんどいです。。心配なのはわかるので、写真は毎週何らかの形で送ってます。

    たとえば食事に誘われたら「今度○○食べたいな〜」とか
    →外食はうちもちです。毎週義両親にごちそうする余裕はないです。

    ユーザーID:

  • 解決レスではないのですが

    義理の両親はまだお若いのですか?
    だったら息子一家に干渉するより自分たちの趣味の方にでも気持ちを向けてほしいですね。
    要するに義理の両親は時間が有り余ってるので、ついトピ主さんたちに口を出したくなるのです。
    甘えてればいいというご意見もありますが、性格的に甘えベタや甘えるのが嫌いな人もいます。(私がそうです)
    でも義両親に干渉されたくないのであれば、トピ主さんに何か困りごとが起きても、自分たち夫婦で乗り切るようにしないとスジは通らないですよね。
    何の解決にもならないコメントで失礼しました。

    ユーザーID:

  • 今は子供のことだけ考えて

    さくらさん、お疲れ様です。
    新生児の入院って、本当に大変ですよね。
    毎日、母乳を病院に届けるだけで、どんなに大変か!
    私は、たった1週間、赤ん坊だけが遅れて退院になっただけで、鬱状態でした。
    搾乳の為に、授乳室に入れば、他のお母さん達の談笑を聞いて落ちこんで、子供の点滴を見て、涙して・・・。

    今は、さくらさんが、子供のことだけを考えられるように、ご主人様に環境を整えてもらいたいですよね。
    舅、姑になる頃には、自分達が出産後大変だった事なんて、忘れています。
    ご飯を食べに来いというのも、息子家族と仲良くしたいという気持ちからなんでしょうが・・・、いかんせん、それは自分達の「寂しさ」からのものなんですよね。
    息子家族の為ではないんです。
    (ウチの場合です。仲良し家族の方々ごめんなさい)

    義両親って、お嫁サンが落ちこんでいると、自分達を疎外しようとしているのでは・・・と、詮索して、よけい過干渉になっているような気がします。

    さくらさんも、産後でまだまだ体が辛いはず。
    ご自分の体調を最優先してくださいね。

    ユーザーID:

  • 嫁に扶養義務はありませんよ!!

    いつもトピ主さんが病院に送られているということで、
    一日に数本しかバスが来ないような辺境の田舎なのですか?
    なんで主人の妻である貴方が義理の親の送り迎えをしないといけないんですか?
    バスに乗せなさい、バスに!(大の大人がバスに乗れないなんてないでしょう!)

    >体裁をとても気にする人だし、疲れるんです。どうしたら、そっとしておいてくれるでしょうか?

    自分で答え出せてるじゃないですか!しっかりしてください。
    ここで書いてる事をそのまま伝えればいいじゃないですか!ただそれだけの事、伝えなさい。
    子供がいるんでしょう、子供を最優先になさってください。主人の面子もあるでしょうが、義理の親に対して外面いいのを作る義務なんてないのですよ?
    所詮義理は義理、自身の子供が最優先!

    ユーザーID:

  • 御主人を通し

     今はICUに入っている我が子の事で心も体も一杯で、とても他に気が回りません。
    心配して下さる気持ちは良く解りますが、この子が退院するまでは、そっと見守っていて下さい

    これを納得するまで言い続けてもらうしかないかな。
    自分達で来ず、送り迎えをさせるお見舞い客ほど手のかかるものは有りません。
    今は義父母の事を完全に無視しても、我が子に全神経を向けて許されるはずです。
    義父母の事は御主人に任せ、電話も一切御主人に回し、見ない、聞かないで行きましょう。

    お子さん、ICUを出られると良いですね。

    ユーザーID:

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