気の強い妻!

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恋愛・結婚・離婚

ちあき

結婚2年目になるものですが、先日夫から「私を目の前にすると言いたいことが言えなくなる。ずっと我慢している。」と言われて、家を出て行かれてしまいました。確かに私は気が強いし、言いたいことを言ってきたとは思っています。夫は優しい性格でいつでも穏やかです。ニコニコ笑っているのがとりえのような人でした。
でも、夫の意見も聞くようにはしていたつもりですし、かなりショックです。まるでおびえた子供のように本当に私が怖い、という態度で言われてしまいました。
こんな関係でこれからの夫婦関係は成り立つのでしょうか?ちなみに子供はいません。別れてしまったほうがお互いのためなのでしょうか?

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  • 我慢の限界だったんでしょうね

    ご主人がもの凄くお気の毒です。
    本当に反省していらっしゃいますか?言いたいことがあれば言えばいいのに。と思っていませんか?
    そういう人って、人の意見も聞くようにしていると言いつつ、顔がこわいんですよ。(顔の作りではなく表情)イライラしながら人の話を聞いても相手はこわくて何も言えません。そして諦めて我慢するようになるんです。ご主人が意見できないのは、あなたが自信をつけてあげていないからなのでは?

    相手に負けない事、そして勝ってしまわない事です。
    その意味がわかったら実行してください。

    即離婚と考えず、まずあなたが自分を振り返り、話し合いをしたらいいと思います。ショックだったのであればご主人の辛さもちょっとは想像できますね?

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  • 無理でしょう

    夫婦ってお互いの我を通していては成り立たないと思います。譲るべきところは譲った方が良いのではないでしょうか?

    トピ主さんは旦那さんの意見は聞くようにしていたつもり
    (『つもり』がミソ)との事ですが、旦那さんにしてみれば半分も聞いてもらえてなかったと感じているかもしれません。

    性格改善とは言いませんが、もう少し旦那さんの立場になって言動されてみてはどうでしょうか?

    ただ、一点気になる箇所があります。

    現状を打破する答えとして『離婚』を挙げておられますが、歩み寄りの発想よりも先に離婚が思い付くようでは、一時歩み寄る事が出来たとしてもその先が不安になります。この先も何かある度に離婚すれば良い、と考えるようでしたら、今離婚することをおすすめします。

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  • 多分

    「責任を放り出して出ていくような夫とは別れるのが正解」、「女性の影が見えます」etc・・・のレスが予想されます。
    「優しい夫」とのことですから貴方が1つ我慢すれば彼は倍は我慢して今まで暮らしてきたのだろうと予想できます、逃げ出したのもキレることが出来ない彼の唯一の方法だったのでしょう。
    けれども、別れるのであれば夫の気持ちなんて考える必要なんてありません、また、実際、彼とやりなおすのであれば、貴方は今よりは精神的に不自由な思いをするのは間違いないでしょう、彼が再び逃げ出さないか、顔色を窺って暮らすことは楽しい物とは言い難いですし・・・
    結局は、貴方の人生です、貴方がしたいようにするのが一番です。
    ただし、その結果は自己責任であることもお忘れなく。

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  • 貴女はどうしたいの?

    貴女自身はどうしたいのでしょうか?反省すべき点はあると思っていますか?反省すべき点は反省し、改めるべき点は改め、彼とやり直したい、彼がそんな思いをしないように2人幸せを感じられる家庭を作って行きたい、そういう思いはありますか?

    「こんな関係」のままでは成り立たないと思います。貴女はよくても夫は耐えられないでしょう。貴女は「こんな関係」を変える努力をするつもりはあるのですか?

    >別れてしまったほうがお互いのためなのでしょうか?
    何だか他人事みたいです。
    貴女は夫を愛しているの?夫の取りえは「自分の言うことをニコニコ聞いてくれる」というだけで、「夫が自分の好き勝手を聞いてくれない」「好き勝手を言ってもニコニコしてくれない」なら、他に夫の取りえはないから、もはや夫と一緒に生活する価値は無い?

    それなら別れるしかないと思う。
    貴女がショックなのはよくわかるが「夫がやさしいのをいいことに、夫に対する配慮が足りなかった」
    「夫に甘え過ぎずにもっと夫の気持ちを考えてあげればよかった」という貴女の反省がうかがえないのが驚きです。

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  • 御主人の気持ちが理解できないなら無理。

    夫の意見も聞くようにしていたつもり…
    「つもり」かぁ…
    残念ながら、実際は聞けてなかったみたい。
    「言いたいことが言えなくなる」んだもの。
    今までトピ主さんが「夫の意見」と思っていたソレは、御主人にとっては「言いたいこと」ではなかった、という事ですね。
    トピ主さんの反応が予測できるから、本音が言えなかったんじゃないですかね。
    言っても無駄だったり、やぶへびになったり、とにかく寂しい気持ちになるのがオチだと思われてしまったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが、今まで自分がどんなスタンスで御主人の話を聞こうとしていたのか、それがわからない(何がいけなかったのかわからない)のであれば、解決も改善もないと思います。

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  • 「ニコニコ笑っているのがとりえ」と書いてしまうとは

     赤ちゃんじゃないんだから、「ニコニコ笑っているのがとりえのような」っていう書きようは酷いのでは。逆に貴女の前ではニコニコ笑っていることしか出来なかったのかなって、思います。それじゃ窮屈でしょう。貴女に自覚がなさそうなのも気にかかります。
     貴女次第では復活もありえるかもしれませんが、私が旦那様の友人だったら離婚を勧めると思います。

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  • リセット&再スタート

    わたしと夫も同じようなタイプです。
    優しい夫は限界までため込んだ末に爆発します。
    一度夫を失いかけて初めて気が付いて、改善しました。
    なにか言う前にいったん言葉を選んで、こんなこと
    言われたら夫はどう感じるかな、と夫サイドの目線に
    なるよう心がけています。
    別れるよりトピ主さんが変わるほうが早いかも。

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  • 良くお話し合いになっては?

    41歳、4歳双子(2卵性男女)のパパです。結婚13年目です。
    結婚とは価値観の異なる者同士が、お互いを思いやり理解しあって人生を共有する事だと思っています。

    私の妻も相当気の強い方で、自分の意見は絶対に曲げませんでした。でも子供が生まれる前後くらいから、大分お互いの意思疎通が進んだ気がします。お互い思いやりを持って本音で話し合えば理解しあえるような気がします。

    トピ主さんも旦那様を愛されているように思えるので、じっくりお話し合いになる事をお勧めいたします。よく性格の不一致での離婚が言われていますが、性格の不一致など当たり前の事です。思いやりが足りないか、理解が足りないかだと思います。
    無責任な発言かもしれませんが一言でした。

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  • 無理かな

    ご主人が拒絶反応まで起こしていたら無理だと思います。
    そしてトピ主さんも自覚なしなら、直らないでしょう。

    家を出るまでの行為をしたご主人は、心底トピ主さんを嫌ってしまったと思います。
    そうなるまで我慢したご主人もいけませんが、それに気付かず変わらなかったとぴ主さんもいけなかったでしょう。

    ストレスを受けたのがご主人だけなら、トピ主さんは今後もう少し相手を思いやる優しさを持つ必要があると思います。

    離婚したくないなら、今後改める事と誠心誠意の謝罪をご主人にするしかないと思います。

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  • 人の話を聞ける人間に・・・

    ちゃきちゃきしている性格が悪いとは思いません。

    ただ、人の話も聞ける人間であれば。自分の事がすべて正しいと・・・自分のしたい事はすべてすると・・・
    上からものを言ってませんか?
    あれして・・・これして・・・こうして!って。
    旦那様を頼りにしてますか?
    旦那様あっての私!くらいな事を言ってあげてますか?

    私についてきたら間違いないのよ的な発言や行動多くないですか?

    きっと普段から男のプライドを崩すようなことしちゃってるんじゃないでしょうか。

    優しい温和な人でもやはり男です。男を立てることをまずしなくちゃ。
    本当に旦那様他の女性のところにいっちゃいますよ。

    こういう人(旦那様)って、ちょっと頼りにされたり褒められたりしたらコロッといっちゃいますから。

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  • 感謝の気持ちを♪

    我が家の夫婦関係と似ていると思います。
    うちも私(妻)がガミガミ言って、夫は穏やかな性格なので、我慢しているのだと思います。

    うちも結婚2年目ですが、最近になってやっと思えるようになった事は、我が家は夫の優しさに支えられている、という事です。そしてそれをちゃんと伝える事も大切だと思います。
    トピ主さんも今回その事に気づいたのでは?
    旦那様に素直に伝えてみてはいかがでしょう。いつもその優しさに甘えてしまっていた事、いつも言う事をしっかり受け止めてくれて感謝していることを。
    あくまでも穏やかな口調で伝えて下さいね。
    そうすれば、旦那様も言いたい事を穏やかな気持ちで言える場が出来ると思います。
    いつもありがとう、ってお互い言える夫婦になりたいですね。

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  • 現状では夫婦仲良くはムリのようですね

    ごめんなさい、思わず吹き出してしまいました。
    ご主人、言いたい事がたくさんあるのに言えないで居たんですね。

    >夫の意見も聞くようにはしていたつもりですし、

    100歩譲って、たまには聞いていたとしても、聞き流すだけだったり聞きながら千倍くらい反論していたのかな?と想像してしまいました。

    >こんな関係でこれからの夫婦関係は成り立つのでしょうか?

    イエイエ!!
    成り立たないからご主人は我慢の末、家を出て行かれたのです。
    かなりのストレスだったと想像します。
    優しいご主人をいいことに自分は調子に乗りすぎたと反省しましょうよ。

    >別れてしまったほうがお互いのためなのでしょうか?

    離婚の話がでているのですか?
    ご主人が希望しているのならそのほうが良いでしょうね。

    (・・・どうしてもジャガー横田夫妻の姿が浮かびます。)

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  • そうですね。

    自分の性格をもう一度見直してみてはいかがですか?旦那様が出て行くという事は本当に辛かったからだと思います。性格は自分でもなかなか変えられるものではありません。でも努力する事はできます。でもそれにはあなたの頑張りがとても大切です。また全てあなたが悪いとも言い切れません。旦那様の考え方が根本的に合わなかったのかもしれないし。もう一度話し合ってみて客観的にお互いを見詰め合ったらいかがですか?

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  • 本当に本音を聞いていた?

    > でも、夫の意見も聞くようにはしていたつもりですし

    貴女は「聞いたつもり」になっていただけなのではないでしょうか?
    旦那様が自分と意見が違うとき、怒ったり機嫌が悪くなったり、もしくは無理やり自分の意見を通そうとしていませんか?

    もしそうだとしたら、貴女の優しい旦那様は、貴女に都合がいい意見しか言えなくなったのだと思います。
    結婚している女性ならば皆さん同意されるかと思いますが、自分の意見を封じられるというのは、ものすごくストレスが溜まってしまうことですよ。

    それと、
    男性は、女性のように簡単に「別れる!」って言って、すぐに機嫌を直すという人はめったにいません。
    一度決めたことは覆さない人が多いと感じています。
    出て行ったということは、もう旦那様も限界なのでしょうね。

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  • 似てます

    ウチの状況に似ているのでビックリしてレスしています。結婚2年目。夫は超がつくくらい優しく穏やかな人です。私はと言うと、気が強くて、不機嫌だと態度に出てしまいます・・・実は私が悪くても素直に謝れないこともあります。
    私としては夫にも同じくらい意見を言って欲しくて言うんですけど、夫は元来話し合い(言い争い?)が嫌な様でしまいには「はいはい」って感じで知らん顔です。そういう夫のはっきりしない態度で拍車がかかりケンカになるパターンが多いです。今のところ、最後は夫が折れるか私が気分を一掃して何事も無かったように接して落着っていう感じですが、もし、夫がキレタらどうなることか。
    ひとつだけ違うのは子供がいることでしょうか。でも、子供がいなくても夫が去ってしまうのはとても辛いです。なので、こういう状況になったら、一度真剣に謝って、これからの態度でわかってもらうしかないと思います。少なくとも今別れたくないのであれば、即離婚と言う答えは出さないほうがいいと思いますよ。

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  • 愛しているのであれば

    別れを決める前にカウンセリングを受けてみてはどうですか?お2人の様子がわからないので、旦那さんを追い込むほどトピ主さんがきつすぎるのか、旦那さんの方が精神的に弱すぎるのかわかりません。ご主人はあなたと別れて人生をやり直したいと思っていらっしゃるのでしょうか? もし一時的な別居であれば、カウンセリングを始めて、状態が良くなるまで別居をするのもありかなと思います。

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  • ううう〜ん。

    離婚がお互いの為かどうかは分かりませんけど
    二人がそれぞれどうしたいか、ではないでしょうか?

    あなたはご主人の意見に耳を傾けてきた「つもり」かもしれませんけど
    この「つもり」というのが怪しいんですよ。。。
    ご主人はそう感じられなかったのでしょうね。

    「つもり」という表現を使わずにご自分の行動をまず考えてみてください。
    もしかしたら、いろんな物が見えてくるかもしれません。

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  • 即離婚が頭に浮かぶのはナゼ?

    「ニコニコしてるのがとりえ」って…何かちょっとバカにしてるような…悪く取りすぎですか?
    私、やだなあ。「ニコニコしてるのがとりえ」って思われてたら。それ自体はもちろんいいことですが、頭の中からっぽみたいで。もし面と向かってそんなこと言われたら、バカにしてるのかしら、と思ってしまうかも。

    さて、具体的にどんな会話が交わされていたのかわからないので何とも言えませんが、即離婚と言わず、とりあえずは誠心誠意謝って、どんなところがご主人を傷つけたのか、ご主人はトピ主さんに今何を望んでいるのかを聞いてみたらいかがでしょうか。
    即離婚が頭に浮かぶのは何故でしょう。もし悪気なく相手を傷つけたのであれば、普通はどうしたら関係を修復できるのか考えるものではありませんか?

    夫婦関係が成り立つかどうか、そんなこと他人には分かりませんよ。成り立たせる努力なしにはどんな夫婦関係も成り立たないのではないでしょうか。

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  • 冷たさが感じられる。。。

     「別れてしまった方がお互いの為でしょうか?」
    何故、他人に答えを求めるのですか?
     別れた方がお互いの為か?ではなく、本当にご主人を大切に思うなら、ご自分のしてしまった行動について、反省すべきだと思います。

     申し訳ありませんが、文面からトピ主さんの気の強さが手に取るようにわかります。
     「やさしさがとりえのような夫」と言う言い方にもトゲがありますし、ご主人のやさしさに漬け込んで、好き放題言いたい放題してきたのではありませんか?
     要は、あなた自身が今後ご主人とやり直すきがあるかないか?です。
     ご主人に愛情があるのでしたら、自分の悪いところを直すべきです。
     ご主人よりご自分の人生が大事なら、お子さんが出来ないうちに別れるべきです。
     

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  • モラハラと感じられたのかも・・・

    自分の認識では
    「なるべく言わないようにしてるけど、時々言ってしまう。」
    というものであっても、言われる側の人には、
    「よく言われる」という認識になり勝ちです。

    それが、本人にの自覚においても、

    >確かに私は気が強いし、言いたいことを言ってきたとは思っています。

    ・・・というのなら、さぞかし・・・ですね。
    一方低に押さえつけるような物言いが多いのなら、相手にとっては
    モラハラと感じられるかもしれません。


    いきなり離婚という結果に至る必要はないと思いますが、
    今回は、とりあえず、
    「今後きつい言い方をしないように気をつける。傷つけてごめんなさい。」
    と謝ってみましたか?
    男性でも女性でも、『謝罪』の言葉を口にするのが難しい性格なら、
    こういうケースは、かなり道は厳しいと思います。

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  • 旦那さんに同情

    >ニコニコ笑っているのがとりえのような人でした。

    トピ主さん、わかっていてわざとなのかもしれませんが、
    この表現は「他にとりえはないけれども」という
    時に遣います。

    優しい、いつでも穏やか、ということは、
    トピ主さんの欠点である「気の強さ」を受け止め、
    自分を制する能力の証です。
    それは、尊敬に値することだと思います。
    旦那さまの、その能力があったから、
    今まで夫婦としてもっていたのではありませんか?

    そういう、感謝や尊敬の気持ちもなく、
    「〜がとりえのような人」と、上からの物言い。
    「確かに私は言いたいことを言ってきた」と
    言い切って、恥じることのない態度。
    治らなさそうですよね、あなたは。

    旦那さん、かわいそうです。
    離婚はいいですけど、まさか慰謝料とか
    要求したりしないですよね?
    自分は悪くない、と思っていそうなので、やりかねないと思います。

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  • 私も言われちゃいました

    トピ主さんと同じ様なことを、旦那に言われました。私の場合は、結婚前ですが、旦那から別れたいと言われ、問い詰めてみたところ、私のきつい性格に嫌気がさし、他に好きな人ができたからって言われました。

    結局そのときは、旦那の気持ちは新しい彼女の方に向いており、別れました。月日が流れ、結局私たちはお互いを必要とし合っていた部分があったようで、やり直すことになり結婚しました。

    性格を直すのはすごく難しいことではありますが、相手に対して少しでも、あなたの気持ちが残っているならば、誠意を尽くしてみてはどうでしょうか。旦那さんにもあなたに対する気持ちや、愛着のようなものが残っていたり、縁があったならばやり直ことができるかもしれないと思います。

    あまり自分を責めすぎないでください。あなただけの責任ではなく、夫婦やパートナーには相性があるのかもしれませんから。

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  • 付き合ってた頃はどうだったのでしょう?

    トピ主さんに対してキツいお言葉が多いかもしれませんが・・・。
    付き合ってた頃はどうだったのでしょうか?

    付き合ってた頃からトピ主さんの態度、接し方が今と変わらずに付き合ってたのでしたら、彼にも原因があると思います。(判ってて結婚したのに今更って感じですね)
    ただ、付き合ってた頃は思った事を言わなかったりしてたなら、トピ主さんが悪いかな?と私は思います。(初めからキツい性格だって判ってたら旦那様も結婚をしようと思わなかったかもしれませんしね)

    私もキツい性格なので付き合っている時に出しますし、「結婚しよう」と言われた時「本当にこんな私でも大丈夫なの?」と言いました。

    確かに夫婦は譲り合う精神とか必要だと思いますけど、相手の性格で耐えれるか耐えれないかも初めから頭に入れて結婚をするのだと思いますからね、私は。

    初めからバンバン言う事を言ってたのに結婚してから言わなくなっちゃうのも可笑しいです。「僕(私)の為に我慢してるんだ」が良い方向に行くならいいけど、悪い方向に行く可能性だってありますしね(苦笑)

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  • 付き合ってた頃はどうだったのでしょう?2

    話し合ってみてはどうでしょうか?

    それで旦那様が「それじゃもう一度・・・」と仰ってくださるなら、トピ主さんも我慢する所は我慢するように心がけて、夫婦円満になるようにしていけばいいと思います。

    「二人きりで話し合いたくない」と言われたなら相手の親御さんに仲に入っていただいたらどうでしょうか?

    それだったら、トピ主さんも多少は気を使うでしょうし・・・(って言ったらとても失礼な言い方になっちゃいますけど)

    トピ主さんが「もうどうでもいいや!」って気持ちだったら話し合いはしなくていいでしょうけど(苦笑)

    良い方向に行くように遠くから願っています。

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  • それぞれ

    思いやりがないと思う人を一人思い浮かべてください。
    しかし、その人自身は、自分の事を「そこそこ思いやりがある」と思っています。
    みんなそうです。
    あなたもそうでしょ?でも人によって違います。

    自分と同じレベルの人を見つけた方がいいでしょう。
    一番最悪なのは、他人から自分への思いやりには評価が辛いが、自分からの思いやりには評価が甘い人。
    無頓着か、よっぽど耐えてくれる人としか結婚生活は続かないでしょうね
    でも、自分では絶対に気がつかないので向上する機会が少ないんですよね

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  • 貴女が変われば良いのでは

    ご主人を立てることを第一に行動していらっしゃいましたか?妻として、御主人の縁の下の力持ち的役目をなさっていましたか?

    ご主人はとても穏やかな方のようですね。。。
    男性って「なんでこんなことも分かってくれないのかしら」「いちいち説明しなきゃならないような事柄じゃないのに」とかイラつくことは良くありますが、そんな事柄がもしあって、トピ主さんがズバズバカリカリしっぱなしだった事は?

    私も風変わりな主人(!?)と分かっていてもヘコみ、イラつきっぱなしでカリカリしていましたが、ある事がきっかけで自分を見つめなおすことが出来ました。最近「話を聞かない男 地図が読めない女」の文庫をようやっと読み、主人の扱い方に磨きがかかりそうですが(笑)今主人が読んでます。

    自分を振り返って、まずは話し合いだと思います。男性が出て行くって、相当な事だと思いますので。。。

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  • それはちょっと・・・。

    >ニコニコ笑っているのがとりえのような人でした。

    わらっているのがとりえって、ちょっとバカにしすぎですよね。
    自分にたてつかないでわらっているのがとりえって言ってるように思えます。
    だんなさんもそのように感じていたのではないでしょうか?
    気が強いと言うのとは訳が違うと思います。
    要はわがままでいつもだんなさんは黙ってあなたの気分を害さないように小さくなって生活してきたと言うことではないですか??
    とりあえず、あなたが変わらないと生活は難しいでしょう、現にだんなさんは限界を迎えているようですし。
    「何言っちゃってんの!?」と思わずに、まずは自分の性格を振り返ってみてはどうでしょう??

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  • そんなに怖いの?

    旦那さんが出て行くほど、怖いんですか?・・・
    私もよく子供や主人に怖いって言われるけど
    出て行こうとか思っているのかな・・・・
    何か心配になってきました。
    性格ってすぐには直らないですよね。気をつけて話しているつもりでも、相手に威圧感を与えていること
    沢山あるんだろうなって思います。
    旦那さんが家をでたのは、冷却期間を置くためなのか
    別れを前提としたものなのか、分かりませんが、
    話し合うことができればいいですね。
    大切なものって失ってはじめて気付くんですよね。

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  • そうだなあ1

    話の腰を折って
    「そうじゃなくて!違うでしょ!こうでしょ!こうしなさいよ!」
    …的な事を言い、
    (旦那側:畳み掛けるように強い言葉の洪水、受け入れて貰えてないという
    寂しさ)
    自分が言える=相手も言える「ハズ」と思い込み、自分のスタンスを相手にも

    求め、押し付け…
    (旦那側:個々の能力の違いを理解して貰えないので精神的にキツイ)

    これ、やってませんでしたか?

    思ってる事を言うのは構わないと思いますよ。
    でも、ちあきさんと旦那さんに例えるなら、
    少年野球のキャッチャーが、プロの160Km/の球を受けようとするようなもの。
    だとするなら、投げる側にもコントロールは必要と思うのです。
    (柔らかい表現の言葉を選んで話す、笑顔で聴く、関心を持つetc)
    それが「相手を思い遣る」事に繋がると思うのですよ。
    (2に続きます)

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  • そうだなあ2

    (1より続きです)
    そうではなくて、
    「ハンデなんざ相手に失礼!例え相手が子供であっても、本気で向かうのが礼儀!」
    とばかりに暴投しまくり、
    「もっとちゃんと投げろよ!届かないぞ!」と要求するのであれば、
    それはコミュニケーションとは呼べない、と私は思うのです。


    「聞く」のと「聴く(傾聴)」って全く違います。
    心を込めて、相手の話を一から十まで、途中腰を折らずに茶々を入れずに
    意見を言いたくなってもグッと飲み込んで、
    一旦「全て話を受け止めて“聴く”」こと、できてなかったのではありませんか?

    暫くは別居をしつつ、カウンセリング技法とコーチング技法の勉強をされることをお勧めします。
    入門書も多く出てますし、ある程度独学可能です。
    旦那さんとやり直せるにせよ、離婚して出直すにせよ、
    人の話を「聴けない」ままなら誰と関わっても同じ事になると思いますよ。

    旦那さんの傍に、別の
    「あるがままの旦那さんを受け止められる器量を持った、優しいけど芯の強い女性」
    がいないといいですね。

    ユーザーID:

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