子供が出来ない私に嫌がらせ?

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妊娠・出産・育児

トミー

私は子供がほしいと思って数年の主婦です。
私の大親友はその間2児の母親になりました。私も彼女の出産には心から喜んだし、遠くに住んでいるので、近くに行ったときは必ず遊びに行って子供のオモチャをプレゼントしたりとても可愛がっています。
しかし、私がずっと子供が欲しくても出来ない事を知っている彼女なのに、
「この人に子供ができた、あの人は結婚してすぐ子供ができた」
と周りの出産を逐一私にメールで報告してきます。それも「あの人は妊娠3ヶ月だ」そして次の月には「4ヶ月だ」と・・・言われなくても判っているのに。

悪気はないことはわかっていますが、そんなこと聞いても悲しくなるだけなので、
「顔見知り程度の人の出産話を私に報告しないでちょうだい。」と彼女にいいました。
すると、
「自分ができないからって、人の出産も喜べないようじゃ、こうのとりもこないよ」
と言うのです。
私だって勿論友達の出産は喜びますが、友達でもない人の出産までイチイチ聞かされることが嫌という私の意見はおかしいでしょうか?
どういえば彼女に私の気持ちが判ってもらえるでしょうか?

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  • どうやってもわからない

    私は二人目が欲しいのですが、子宮外妊娠や流産、婦人病などで思うようにいきません。
    一方友人は一人も子どもがいなく、欲しいと願ってから3年たっています。
    私も友人も子どもが欲しいという気持ちは同じはずなのに
    「一人いるんだからいいじゃん」
    とか
    「生まれてこなくても妊娠はするんだからいいじゃん。私は妊娠すらしないんだから」
    と言われます。
    なので、妊娠出産に関わることでわかりあえるというのは難しいことだと思います。

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  • 言ってもムダだが嫌がらせじゃないかも?

    「あっちで子どもが出来た」「こっちでも出来た」とめでたい話をすることで、「そんなにあちこちにコウノトリが出没?じゃあ、次は家にもやって来るかも♪」と貴女が明るい気分になって希望が持てるのではという思いでそういうことを言ってるのかもと思います。

    でも貴女は逆に悲しい気持ちになり、そのことを友人に伝えた。
    普通はそこで「喜ぶと思ったのに私の考え違いでごめんなさい」と反省して言わないように心掛けると思います。しかし友人は「自分ができないからって、人の出産も喜べないようじゃ、こうのとりもこないよ」

    何たる独りよがり・・・。こういう人にいくら言ってもムダだと思います。自分が絶対に正しいと思っているから、「自分の気持ちをわかってもらいたい」と貴女が努力すればするほど、嫌な気分にさせられるだけだと思います。

    これ以上貴女が嫌な思いをしないための一番いい方法は、「再度、友達にわかってもらう努力をする」のではなく、「勝手に言わせて聞流すこと」だと思う。
    軽く「まあ、よかったわね(私もあやかりたいわ)」とでも言っておけばその人の気が済むでしょう。

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  • 彼女はきっとわからない。

    私もトミーさんと同じく子供になかなか恵まれませんでした。
    友達も当然そのことを知っていましたが、
    何日おきかに「今、何ヶ月に入りました!」
    「○○ちゃんも、何ヶ月です〜」のメールが当たり前のように着ていました。

    「ごめんなさい。不妊の私に子供のメールは正直辛い」と伝えたところ、
    ピタッとそういうメールは一切こなくなりましたよ。。
    それどころか「産まれました」という報告も受けませんでした。

    その頃の私はどうかしていたのでしょう。
    彼女たちに対して、
    ・子供の出来ない私をのけ者にした。
    ・気を使っているふりをして見下している。
    と妄想三昧でした。
    連絡を貰っていた時は貰っていた時で
    気を使えよ・・・って遠まわしに言ったくせに。

    子供が欲しくて出来ない時はどうしてもマイナス思考に考えがち。。
    そして、相手もそのことをなかなか理解してくれません。
    彼女はきっとあなたに他人の御めでたい事を事を
    普通に喜んでいて欲しいだけなんだと思いますよ。

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  • 誰もが理解してくれることは不可能

    私が初めての妊娠で流産して病室で泣いている時に、姑が(息子二人産んでます)優しく、実は私も3人目を流産したのよ、欲しくないのに妊娠して堕ろそうと思ってたら、ちゃんと赤ちゃんが分かったみたいで流れてくれたの、て慰めてくれました。もう目がテンでしたね。出産経験のある女性の中には、子供が出来なくて辛いってことが分からない人もいるようですね。あなたの親友はデリカシーの無い方のように思えますが、きっとあなたと子育て論でもしたくて、あなたの妊娠を楽しみにしていたのかも。もう頭の中は子供関係のことしか頭に無く、妊娠した人には親近感が湧くのではないですか?私は再び妊娠するまで、知らない人の出産話しは聞き流せましたが、知り合いの出産話しは聞きたくありませんでした。こんな私にでもこうのとりさんは来てくれたけど、6年たった今も姑に対してわだかまりがあります。

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  • 嫉妬や優越感

    少し違いますが・・・

    男女の2児を授かった友人が、男の子二人の母である私に、「可愛そう」を連発してくれます。
    私がいくら男の子でもいいのと言っても納得してくれないんです。
    挙句の果てに、
    「無理してるんでしょ。本心は女の子も欲しかったのよね」
    と、言われてしまいました。

    彼女は昔から、実家の家柄や夫の収入、夫の家柄に到るまで、根掘り葉掘り聞いてきては、自分と比較したがる人です。
    (正直言って、ドングリの背比べの庶民同士なんですがね)
    彼女にとって、女の子を授かったことが、初めて私に「勝った」ことなんだと思います。
    あくまでも、彼女の独り善がりですが・・・。

    トミーさんのお友達も私の友人と同じでは?と思いました。
    トミーさんへのなんらかの嫉妬から、子供を授かったことにすがって優越感に浸りたいのでは?

    私も、あんまりしつこいので、意見したことがあるのですが、
    「もしかして、僻んでる?」
    と、見当違いな答えが・・・・

    コイツは何をいっても無駄だと思いました。

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  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • ショックです

    ミズリさんのおっしゃる通り、わかってもらおうと思えば思うほど、相手には私が卑屈な女に写っているようです。

    「こうのとりもこないよ」と傷つくメールを受け取ってからも、今まで大切な友達だったので、
    「他人を喜べないんじゃなくて、自分自身が悲しくなるの。1日中泣いてしまう気持ちを、あなたならわかってくれるはず。」
    とメールを返信しましたが、
    それ以来、何通(違う話題などで)メールを送っても返信がまったく来ません。

    こんなことで友人を失うとは思っていなかったので、そのことでも益々悲しくなりました。

    私から続けてメールを送りつづけてもダメなんでしょうね。

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  • いやなやつ

    残念ですが、そのお友達はすっごいやなやつと思います。
    私も不妊治療に苦しみ体外受精でやっと子どもができましたが、その間、嫌だと言う私に子どもの顔大写しの年賀状を送り続けた友人がいました。(過去形)
    一度、「子どもだけの年賀状はちょっと。」と言ったところ、「人の子どもを見て、”よし、私も頑張ろう”と思うぐらいでなきゃできないわよ。」と言われ、引いてしまいました。勝ち誇った態度が鼻につきました。
    その後その友達は離婚し、今度はうちの子供付きの年賀状にはいっさい返事が来なくなりました。

    そういうやつだったんです。今は音信不通となりました。

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  • 言ってはいけない一言ですね

    トミーさんこんにちは。

    子供がすぐ出来た人には出来ない人の気持ちはわかりません・・
    しかし・・いくら友達でも言っはいけない事とこと
    の判断もつかない人とは距離を置いたらどですか?

    私の友達にもいました私の弟に子供が出来たと言うと、なんだ!弟に先越されたか〜と言われ電話を
    一方的にガチャン!と切りもう付き合ってません

    傷つけれれた経験のないひとに何を言っても無駄ですいつか違うところで傷つき初めて気づくのではないかな?
    これも期待薄かも???

    あなたは普通です友達がオカシイです!!!

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  • ご友人はストレス発散してるだけ

    育児や生活のストレスを発散してるんでしょ。私なら、メール自動拒否しますよ。
    私にも子供はいませんが、マンションの2児の男子がいる人から、おひまなら、うちの子貨しましょうか?といわれ、その子も親も嫌いになり、疎遠にしてます。
    彼女の子供は病歴ありで、たぶん、ストレス発散したかったんでしょう。

    私は、幼児教育の職場にいたので、男子二人教育させて、これからの時代、独り立ちさせる教育費、子供の勉強のできぐあいなど、大変なストレスだろうと思います。
    トピ主さんも、彼女がうるさいなら、これからの教育費や子供の学歴のつけ方とか、彼女にどんどん質問してみたら?
    子供がいたら、いたなりの弱みとストレスはあるもので嘘でも子供ほしくなくなったわといえば、相手も干渉しないですよ。

    お金の話でもしたら、相手は、いいにくくなるため、どんどん、質問しましょう。老後は?と言われたら、最近は同居もないしと、沢山の事例をだしましょう。負けず嫌いの相手ほど、むきになりますが、本音としてあることなので、相手もむきになります。負けないでね。子供がいてもいなくても、健康が大事です

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  • 女性として・・・・

    デリカシーがなさすぎます。
    あなたがイヤだと言っているのに、
    そんなこと言うなんて・・・
    フェイドアウトしましょう。

    ユーザーID:

  • 言ってもわからないかも・・・

    そういう人には何を言っても無駄です。
    よく言えば悪気がなく、無邪気なのでしょうが・・・
    私も妊娠を望んでもできない時期に、友人に人の妊娠話を平気でされたり「赤ちゃんまだ?」とせっつかれたりした経験があります。
    一回などは、流産した直後に「妊娠は?」とメールできかれたことがありました。
    私は、事あるごとに不妊で悩んでいる人もいるんだから、むやみに聞くのは失礼だと言っていたんですが、まだわからないようです。
    友人自身は何の苦労もなく二児の母になっているので、そういう苦しみはわからないんだろうと思いますが、人間としてはちょっと配慮に欠けすぎた人だと内心では思って付合っています。
    こういう人には何を言っても無駄!!
    でもこういう人に限って、自分がされた失礼なことには厳しくてチョクチョク怒りをぶちまけるはけ口にされています。
    自分の価値観というか、自分がいいと思うことは誰が何と言おうといい!悪いと思うことは悪い!という感じで霹靂です。
    アドバイスにならなくてすみません。
    私自身の嫌な思いを思い出してしまったもので・・・

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  • 彼女は変わらないと思う

    あなたが黙って距離を置き、音信不通にしてみてはどうですか
    それか、大げさに泣いてみせてどんなに苦しんでいるのか分かってもらう

    馬鹿にはろこつにしないと分からないよ

    それにそこまで失礼だとあなたは堂々と怒るべきだと思うよ

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  • 心が痛みました

    >私がずっと子供が欲しくても出来ない事を知っている彼女なのに
    トミーさんの心情を知っていてあえて他人の妊娠や出産をメールで逐一報告するなんて、思いやりのない人だと思いました。
    被害妄想なんかではないですよ。

    同じく不妊治療をしていましたがお子さんに恵まれなかった会社の上司(女性)が、七夕の笹に「早く赤ちゃんが出来ますように」とかわいらしい小さい字で書かれた短冊を結んでいるのを見て、涙が出そうになりました。
    声をかける事が出来ませんでした。

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  • 女の敵は女?

    子供を生んでしまうと、子供を持てない人の気持ちがわからなくなる人って多いと思います。

    うちの義理姉もかなり長い間不妊治療に通い、子供を持った人です。
    でもその後、私に子供を作れ作れと迫り、私が子供ができない原因について、「お義母さんやあなたは私に原因があるとおもっているの?」(彼女は義理両親と同居)となにげなく聞いたところ、「そうよ」と言い放ち(実は原因は夫にあるんです)、その後も不妊などの話になったとき「不妊の人ってなにかいうと傷つくとかいって、難しいからいやなのよね」と言いました。

    彼女があのまま不妊だったらそんなことを言えたのか。でもそれで相手ってどういうひとだかわかってよかったと思っています。

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  • 友達は常に等距離ではありません。

    相手が嫌がってるのに気付かないで、よかれと思って、ってことはあると思うんです。でもトピ主さんが「やめて」って言ってるのに自分が良かれと思っている考えの方が正しい!とばかりに相手が嫌がっている気持ちを汲まないというのはいかがなものかと思います。お友達、独りよがりですよ。

    子供のことだけでなく、そういう人って多いんですよね....。

    でも友達っていうのは長く付き合っていると常に等距離じゃないものだと思います。一時は離れたり、また交流が復活したり....そう悲観したものでもないですよ。もしかしたらお友達もトピ主さんも何年後かに気持ちが変わって分かり合える日がくるかもしれません。

    元気出してくださいね。

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  • 分かり合えないの仕方ないと思う

    私は数年前病気で手術をして
    全く子供が産めない身体です。
    確かに、それを知っていても
    子供の話ばかりする友人もいます。
    嫌がらせかもしれないし
    そうじゃないかもしれない。

    しょうがないので自分の中では
    彼女はそれしか話題がない人なんだ
    私に対し優越感を現すにはこれしかない人なのだ
    と思う事にしました。
    …でも、そんな卑屈な自分が大嫌いです。

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  • 幸せに自信をもちましょう。

    嫌がらせなのか、無神経で非常識なのか・・
    そんな人を友達としておくこともないと思いますよ。

    私は逆に、私への年賀状だけ
    へんに気遣いされたのか
    子供の話題を外されたと
    後で他の友達から知った時
    なんだか、嫌な気分になりましたね。

    まぁ、今となれば
    そんなこと、どうでもいいことです。
    子供がいる居ないを語るより
    健康で幸せであるかどうかが大切ですよ。

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  • 許せません

    私は娘を出産後、病気のためまだ20代でしたが子宮を摘出しました。(娘は体外受精で授かりました)もうどんなに願っても、娘にどんなにお願いされても妊娠することはできません。そんな事情をすべて知る友人が最近三人目を妊娠しました。

    彼女が二人目を妊娠したときにも同じことを言われましたがまたあの悪夢が再びです。「いいな〜、あなたは子供が一人で」「あ〜三人なんて大変だわ〜」「一人くらい預けてあげようか」です!!

    挙句の果てには「子供の本当のかわいさがわかるのは二人目からだわ〜」ですって!もう許しませんよ〜。こんな無神経な人は友人ではありません。

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  • こっちから縁切りしてもいいと思う。

    本当の友達だったらね、自分のした事が相手を傷つけていたとわかったら、謝ると思いますよ。
    トピ主さんは大切な友人だったかもしれないけど、
    それでも縁を切るべき人っていると思います。
    それが、たぶんご友人なんだと思います。
    また新しいお友達ができますよ。

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  • 友達やめましょ

    昔の仲良しが友達とは限りません。
    今の自分が、一緒にいると不幸せに感じる人とは、
    さっさと縁を切りましょう。
    メール拒否しちゃってもいいと思います。
    私は、ずっと、そうしています。
    オモチャなんて、どうして、そこまでするのでしょう。
    私は、現在の大親友の子にさえ買いませんよ。
    子どもはいますが、自分が真っ直ぐにしていれば、
    自ずと人は寄ってくるものです。
    トビ主さんが、ヘラヘラされているから、
    足元を見られているだけです。

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  • はずれクジの友人

    メールアドレスを変えて、連絡を取れないように
    したらどうですか?
    無神経な事を言ってくる人とはメールやりとりまで
    しなくていいでしょう。
    そんな無神経な人はなかなかいませんよ。
    どう見てもトピ主さんにとってはずれクジです。

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  • 2回目のレスを読みました

    思ったのは、おそらく匿名さんと同じ状況なんじゃないかな…ということ。

    多分、あなたからの「一日中泣いてしまう」という内容のメールで友達ははじめて自分がどれだけ無神経なことをしていたか悟ったんです。

    どんなメールがあなたからきても、どう返していいのか分らなくて、きっと友達も悶々と悩んでいる…と、思います。

    どうしても返事がほしいのなら「この前は、私もイライラしていた、ごめんなさい」「子供の話題以外のことで、これからもあなたと楽しいメール交換がしたい」「もう私とはメールもしたくないと思ったなら、返事はいらないけど、私はあなたとこれからも友達でいたいから、返事がほしい」と、伝えてみてはどうでしょうか?

    返事が来なかったら…それまでの仲だったのだと諦めるしかないかもしれません。

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  • 不妊症より心が大事

    トピ主さんの友達の気持ちもわかります。
    トピ主さんがある日妊身したら皆におめでとうって言われますしプレゼントももらえるかも知れない 今までの友達と子育ての話題もできる訳です。自分ができないからという理由で相手の幸せを受けとめられないのは きつい言葉ですが不幸の主人公になりすぎです;

    こういう言葉に敏感で繊細な人は不妊症が多いです。
    赤ちゃんも生まれる前に 強くて明るいお母さんを探していますから 周りの環境が自分と違っても事実は受け止めてください。赤ちゃんの服プレゼントしたり遊びに行く事は今後子供が生まれた時の勉強です。

    トピ主さんの友達は トピ主さんから連絡しないとおもう連絡してこないと思います。
     

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  • 最悪な女

    私は結婚もしていませんし、子供もいません。
    でも結婚して随分たっても子供のいない友人にかんして、ちゃんとわきまえて発言をするようにしていますよ。これが普通だと思います。
    仲良い友人でも、触れてはいけないことってあると思うんです。
    子供の話になったら、聞く側に徹します。

    トミーさんの友人は自分の事しか考えてない最悪な女だと思います。
    思いやりのかけらもないのか・・
    自尊心のみで友人関係を成り立たせてるような感じに取れました。
    もう関係を切ってしまってもいいくらいに思ってしまいます。

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  • ご意見ありがとうございました。

    たくさんのアドバイス、温かい励ましの言葉ありがとうございました。

    私と似たような悲しみを経験されたかたもいらっしゃるのですね。涙が出ました。

    違った視点から今回の件を見ることができました。
    私自身、子供が出来ないで気が焦ってしまい、平静に物事を考えることができないくらい情緒不安定でした。
    しかし健康だし幸せだし、見つめ直せば卑屈になる理由はありませんね。

    友人と距離を置くことが自分に必要なリラックスだとわかりました。

    逆にこの経験は今後の役に立つだろうと思います。この友人には私の気持ちを経験する機会は幸いありませんが、
    わたしにはある。将来こうのとりがやって来たあとも周りを気遣える素敵なママになれたらと願います。

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  • ハッピーな話題

    よくある話です。
    20代、30代なら 子供を産む友人知人は大勢いるでしょう。
    わかりやすい近況報告だし、おめでたい話だし、話が続くし、、話題に出るのは当たり前だとおもいませんか。
    私だって 「〇〇さんは2人目だって。こんどは里帰りしないんだって」なんて挨拶代わりに話してます。
    これは 悪口ではなくハッピーな話題だからです。


     

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  • 皆同じではない

    トミーさんが考えすぎなんだと思います。
    独身の友人には披露宴も呼ばないし結婚報告も
    しないのでしょうか?
    結婚しても子供がいない人には報告しない?
    そんな風には行きませんよね。

    お友達のお友達の出産は「そっか」で流しておけば
    それで良いのではないでしょうか。
    お友達も悪気はないと思います。
    嫌いなら友達やめればいいし。
    病気で出来ないのか、治療しても出来ないのか
    そんなプライベートなことまで分かりません。

    結婚できないから不幸。子供できないから不幸では
    ないでしょう。皆同じ人生はおくれません。
    他人と比べて何かキズつけられるのが嫌なら1人きりで
    過ごすしか方法はないと思います。

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  • 嫌がらせだとは思いません

    彼女はお友達の妊娠・出産をそれはそれは喜んでいるんですよね。文面から読み取れます。明るく素直で前向きな方ですかね。悪い人には思えませんが、逆に良い方だと思いますが・・・。

    トビ主さんはご自分でもお気付きのように「卑屈」になってしまっていますね。妊娠できないのは誰のせいでもありません。本当に「運」だとも思います。ですから、卑屈になる理由はありませんよ。

    卑屈になるあまり、「人の幸せを素直に喜べない人」になってしまわないで下さいね。彼女もトビ主さんのそんな傾向を感じ取ったのかな・・・。

    彼女はトビ主さんの妊娠を一番に願っていると思いますよ。大切なお友達でしょう?そんな簡単にフェイドアウトしちゃっていいの??

    ユーザーID:

  • 私も経験あります

    私も不妊治療、双子、妊娠中毒症、帝王切開、何ヶ月かあとにふたりは保育器のなかで死亡。
    ほんと、ムカつく発言に何度遭遇したか・・・
    実家近くの美容室の先生も言葉の配慮がなく、あのころ顔色が悪くうつろだった私をみて
    「あんまり子供が出来ないから追い出されたかと思った」
    いいかえす言葉もでてきませんでした。
    普通は「体の調子悪いと思った」とかでしょう。
    私はあれから行きません。
    もうひとりむかしのアパートでお友達になったひとからも
    母がかぜひいたので実家に1週間帰ったところまた
    「あんまり子供できないから追い出されたと思った」
    いま連絡とってません。
    失礼ですよ。この言葉は許されません。
    そして「どっちに原因があるの?」あんたにしったこっちゃない!これは「さあ」くらいでながしますが・・
    「追い出された」とか「からだが弱い嫁もらって後悔してる」とかいう人には
    「むこうは私でいいといってますから!」と答えてやります。
    「離婚になるかもね」とかいうやつには「子供がいてもなるもんはなるしね」といってやりますよ。
    目には目。です。
    「まだ?」くらいは許してあげますが・・。

    ユーザーID:

  • 上手に距離を

    不妊は女性にとって大変心が痛みます。
    私も不妊治療を長い間して、流産も何度かして、やっと一人授かった身ですが、
    トピ主さんがどういう気持ちで毎日すごしているか、十分わかるつもりです。

    経験しないとわからない・・と言ってしまうのは簡単ですが、相手の気持ちを思いやれるかどうかはやはりその個人の力だと思います。

    メールがこなくなったのなら、追いかけるのはやめておきましょうよ。
    嫌なメールを受けずに済むのです。楽になったと思いましょう。

    きっとトピ主さんは優しいのですね。
    今までも、彼女のいろんなはけ口になっていたのではないですか?
    あなたにはあなたの幸せがあります。上手に距離を保って、心穏やかに・・ね。

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