式の前に住むことを認めてほしい

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽ

今年の4月に婚姻届を提出、6月に式を挙げることになりました。
私自身は、婚姻届提出後、同居を開始するものだと思って、今まで話を進めてきたのですが、親は届出だけ4月にすませ、6月までは実家にいるもの、だと思っていたことが判明しました。

先日話し合いをしたところ、
「普通は式を挙げてから一緒に住む」
と、いっており、
婚姻届の提出は認めたけれど、一緒に住むのは別の話で、そんなことは許していない、といわれました。

私の中では、届出=結婚、式=お披露目、という意識があり、できればきちんと、両親を説得したいと思っております。

先日のやり取りでは、

式の準備を一緒にできるから、と言っても、
→電話でできるでしょ、
会社も、一緒に住まないと、家賃が出ない
(実質、生活を始めないと)
→言わなきゃわからない

というやりとりでした。

両親の寂しい、できるだけ長くいてほしいという、気持ちもくみつつ、
いい説得の仕方はありませんでしょうか。
よろしくお願いします。

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  • 出来れば・・・。

     家賃の問題って言われるけど二ヶ月ぐらいどうにかなりませんか?
    これから一生一緒には住めないんだから少しでも長くいたいってのは親心だと思います。
    もう少しの事なんだし仲悪くなるのもお互い後味悪いんじゃないかなぁ。
     トピ主さんの思いの逆の意見で申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • 普通

    トピ主さんの言うとおり、式はあくまでお披露目で、
    届出したときから、住民票等法的なもの含め
    新居で暮らすのが常識だと思いますが・・・・

    届出したのに、住民票は実家のままなのでしょうか?
    そうなるとお父様の世帯に属するということになり、
    結婚しているのに、別居中という扱いになると思うのですが・・・・

    子離れしてもらわないと困っちゃいますね。

    ユーザーID:

  • 多分

    ご両親にしてみると結婚式で花嫁姿を見ないと結婚するんだという実感が沸かないからじゃないでしょうか?
    届出って紙切れ提出で終わってしまいますからねぇ。。。

    トピ主さんにしたら新婚生活が待ち遠しいだろうし、届出=結婚だから早く一緒に住みたいでしょう。
    私も婚姻届を提出して一緒に住んでから結婚式をしたので分かりますし、それが普通の流れだと思ってます。

    ただご両親が納得されてないのなら今後の長い実家との付き合いを考えて一緒にいてあげたらどうでしょう?
    その2ヶ月を今後ず〜っと「あの時は・・・」って言われ続けるよりいいでしょう。
    結婚前の娘として出来る最後の親孝行だと思ってね。

    ユーザーID:

  • 私もでした。

    届出、6月。
    挙式、7月。
    でも親には式後じゃなきゃ一緒に暮らすことは許さない!と言われ
    面倒だな〜と思いつつ、親孝行と考えて実家で暮らしましたよ。
    会社では、二人用の家を借りてるので(社内恋愛)
    私は新居から通ってることになり、大分通勤費を自腹しましたが…

    今思えば打ち合わせとか大変でしたけど、式が一緒になるための儀式って感じで結構良かったですよ。
    1年とかなら考え物ですが、2ヶ月くらいなら親孝行じゃありませんか?

    ユーザーID:

  • 私も同じ

    私もトピ主さんのご両親と同じ事を私の両親に言われました。
    私は式後すぐに新婚旅行だったのでパスポートを変える為に式の2ヶ月前に婚姻届を提出しました。それと同時に一緒に住む事を考えてると親に打ち明けたときに結婚式までは実家に居るのが当然と言われあきらめました。その時は何か腑に落ちない感じでしたが今となっては良かったと思います。
    旦那様とは結婚したら一生一緒に住むのですから親孝行と思ってあと少し一緒にすごしてあげませんか??

    ユーザーID:

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  • 私もそうでしたよ〜

    2月に届出、5月に式でした。
    彼は12月から(家賃の関係上)新居に住み始めていたので、早めに一緒に暮らしたいことを伝えてはみましたが、私の父は「ダメ」でした。

    でも、私はすぐに了解しましたよ。

    だんなさんとはこれからずーーーっと一緒なんだし、あなたと残り少なくても一緒に住みたいというお父様のお気持ちを優先してあげた方がいいと思います。

    そこでもめたりするとかわいそう。。

    たしかに、式のことを決めたりするのは電話やメール、休みの日に会ったりすれば十分できますよ!!

    ユーザーID:

  • そうです、結婚は婚姻届の提出のことを指します。

    私の場合、婚姻届の提出が秋、式は翌年の春で、届出の時から一緒に暮らし始めました。
    結婚の報告をする時にいつ引っ越すか伝えてあったので、もめたりしませんでしたが、母が「引っ越すのは、式の時でもいいのに・・・」とちらりと言っていました。さらりと流してしまいましたが。

    私の場合は説得するのではなく、「こうするから!」と報告していただけなので、うーんどうしましょうか。
    ただちょっと気になったのは、
    >婚姻届の提出は認めたけれど・・・
    というところです。結婚を反対されていたのでしょうか?
    もし今まで反対されていたら、説得は難しいかもしれないですね。あとは強行突破かなあ。
    トピ主様の文章を見る限り、届出と式の日取りが逆でも、「6月に引越しだ」って言われそうですしね。

    『届出の際に一緒に暮らし始める』というのは、トピ主様と彼との間での決めた事でしたら、基本的に守っていくべきだと思います。それに親のいうことを一度聞いてしまうと、今後のことにも影響します。何事も最初が肝心だと思います。
    がんばってください!!

    ユーザーID:

  • 早く一緒にいたいのは分かるけど

    2ヶ月ならご両親の希望を叶えて上げたらどうでしょう。1年も2年もと言うわけではないしすぐです。

    新鮮な気持ちで式に臨める
    4月から住み始めて直後に妊娠すると式の頃つわりに苦しむ可能性がある
    2ヶ月経つとそろそろ夫婦喧嘩に遠慮がなくなってくるしアラも見え始める
    けじめがはっきりする
    ご両親の気持ちも結婚式という儀式を行うことによって巣立っていくという変化が実感できる
    自分の家から出したい(これが大きいと思う)

    親孝行しませんか?彼とはこれから50年60年・・・長く長く一緒だよ。

    ユーザーID:

  • 難しい

    私もトピ主さんと同じ事を悩みました。

    親の為にはギリギリまで家にいた方が良いのは分かっていたのですが、新居は早めに押さえておかないと希望のところには入れないし、夫は1人で新居に住むのは嫌だというし、かといって夫の婚前の住まいと、新居の家賃が2重にかかるのはもっと嫌だったし・・

    うちの親もはじめ「えっ」という感じでしたが、なんとか理由をつけて結婚前に家を出ました。

    でも事前に家を出て思ったことは2点。

    1.事前に引越しを済ませていたので、結婚式の準備がすごくラクだったこと。トピ主さんはお勤めしてるのでしょうか?勤めているとホント大変ですよ。

    2.引越した日の夕方から早くもホームシックになり、泣きたいのをずっと我慢していました。でも、結婚式まで1ヶ月近くもあったので何とかホームシックは解消されました。ちなみに友達はいつも家(実家)に帰りたい〜って言ってました。

    早くうちを出るか、出ないか。
    ごめんなさい。どちらとは言えないかな・・・

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  • 世間体?

    >私の中では、届出=結婚、式=お披露目、という意識があり

    トピ主さんはそうお考えのようですが、ご両親にとっては、式=結婚 なのではありませんか。ですから、神前で親族に見守られて結婚を誓う前に、つまり婚前に一緒に住むなんてとんでもない、ということなのでしょう。私も式=結婚で、届出はただの報告ぐらいにしか思わなかったので、挙式の日付しか覚えていませんけど。親族の手前、式の前から一緒に住んでいるのは世間体が・・・と心配されているのかしら。
    親孝行だと思って、あと2ヶ月くらい一緒にくらしてあげてもいいのじゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 親御さんのお気持ち

    私は30代前半ですが、(結婚7年目)
    サザエさんを見ていても、昔はワカメの目線だったのが、その後サザエを通り過ぎ・・今やフネの心境です。(北の国からも、蛍から五郎になりました)

    彼と早く一緒に住みたいお気持ちもわかりますが、
    長い結婚生活・・・逆にご両親との娘時代を名残惜しむのも一つの道です。日帰りドライブまたは、温泉旅行などは、されないのですか?かつての雅子様のように。

    親のわがままとか、これを機に親の言いなりになるとは思えません。

    繰り返しますが、長い一生、数ヶ月早かろうが遅かろうが、後で振り返ると同じです。

    ご両親にすれば、披露宴を機に涙の別れ(家からの見送り)をなさりたいのではないでしょうか。

    4月から離れてしまえば、何となく寂しくなって、
    6月になんとなく披露宴をして・・・だと思いました。心のけじめに思います。決めるのはトピ主さん
    ですけれど。

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  • 届出も6月にすれば?

    ずれているかも知れませんが、疑問です。
    何故わざわざ届出だけ4月にするんですか。
    6月ではダメなんですか。

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  • 親心を判ってあげて

    大学生の子供がいます。
    人間その立場になって見ないと実感できないことってありますよね。ご両親は寂しいのですよ。
    姉がお嫁に行ったとき寂しかったです。家族が減るのって寂しいのです。(自分が結婚した時は親のことより自分のことでルンルンでした)

    出て行く人は希望に満ち溢れています。
    出て行かれる人は寂しいのです。

    お嫁に行って欲しいけど、離れないでいて欲しい・・
    矛盾しているけどそういうものなんです。
    何だかんだと説得力のないことを言って娘が家を出る日が遅くなるのを願っている親心を判ってあげて欲しいです。

    せめてお式の2週間前くらいまではご両親と居てあげてください。
    娘として親子で暮らせるのはこれが最後なんですよ。

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  • 自分も同じ意見です

    結婚式前から住む=内縁・同棲というイメージを受け付けられ
    世間では一般にあまり好ましくは思われませんよ。

    家事は死ぬまでだし、実家での準備もあるし、当日も新鮮だし、
    親も世間も ちゃんと守ってくれるとうれしいもんだし、

    実家にぎりぎりまでいるほうを おすすめしますよ。

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  • あなたのご両親が決めること?

    「式=結婚」だったら、結婚式を挙げない夫婦は
    いつまで経っても一緒に暮らせませんよね・・・。

    婚姻届を提出したからにはあなたと彼は「夫婦」になるのであり、
    あなた方のあり方は、夫婦で決めなくてはなりません。

    「親の言うことに振り回されてどうするの?」と言っているのではありません。
    ぽぽさんサイドの家だけで決める問題ではない、ということです。

    親を説得するにせよ、親の言うことを受け入れるにせよ、
    これからは彼と一緒になって動いていくべきではないでしょうか。

    ところで、彼のご両親はなんておっしゃっているのでしょうか?
    ぽぽさんの考えに賛成してくれているのなら、協力してもらえるのではないですか?

    結婚、ってそういうものだと思います。

    ユーザーID:

  • 説得の方法じゃなくてすいません。

    私は届出10月、式11月でした。11月まで実家で暮らしていました。
    今はそれで良かったと思っています。結婚してからはいくら実家に泊まりに行ってももう家族単位からは外れた感じですからねえ・・・

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  • これからのために

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    婚姻届を提出したのだから事実上の結婚ですよね。
    一緒にいたいのは当たり前です。
    でも、ご両親にしてみればお式の日に気持ちも衣装も何もかも調えて送り出すことが、娘をここまで育て上げたことに対するひとつのけじめなのではないでしょうか。
    ご主人になる方とはこれから何十年も一緒です。
    でも、ご両親にとってはあと2ヶ月で気持ちの整理をしていく子育ての仕上げのたった2ヶ月なのです。
    一生のうちでのたった2ヶ月、今の家での最後の親孝行と思って一緒にいてあげてはいかがでしょうか?

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  • お披露目は披露宴というのでは?

     式の前に同居していては、運動会の競技が始まった後で開会式をやるようなものではありませんか?私にとって「結婚記念日」は「婚姻届の提出日」ではなく、「結婚式をした日」です。お披露目は「披露宴」です。
     私の考えが古いのかもしれませんが、「式」は「神様・仏様(=誠実な精神的なよりどころ)や知り合いの前で二人の将来を誓う、神聖なスタートの場」だと思います。数ヶ月同棲して、処女でもないのにバージンロード(=処女の道)を歩くのですか?おかしいですよ。昔の良識ある家庭では「結婚までは純潔で」という感覚がありました。御母様もお式まではそうあって欲しいのではないでしょうか?もちろん、最近は結婚まで純潔を守る人の方が珍しいことも確かですが・・。
     「婚姻届」は法律的な意味での結婚だと思います。今はこちらが先になったのですね。勉強になりました。

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  • 親心

    私は式後の婚姻届提出だったので事情は違いますが…。

    ご両親にしてみたら、婚姻届提出って紙の上でのことだから、実感無いのかな。私も式の前に新居を借りてましたが、「式までは実家にいなさい」と言われました。おかげで引越しは毎週末、埼玉→千葉へ通って少しずつすることになりました。

    でも、今はそれで良かったと思ってます。自分の家から花嫁姿で送り出す(実質は花嫁姿になるのは式場ですが)ことに、ご両親としては特別な思いがあるのかな、と思います。

    いろいろと不便もあるかと思いますが、これも親孝行と思うことは出来ないでしょうか。親心としては、実質の結婚は婚姻届提出の時点、とかの理屈では無いんだと思いますよ。花嫁姿を見て初めて、諦めがつくって言ったらおかしいけれど、区切りが付くものかもしれないです。

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  • あとちょっとですし♪

    はじめまして。ご結婚おめでとうございます!!
    さて私はトピ主さんの希望形で今生活しています。
    4月末に結婚式で先日婚姻届を提出しましたが1月末から
    旦那と生活をしてきました。

    式の準備が忙しいのも分かりますし
    一緒に暮らしたいという気持ちも分かりますが、
    あと2ヶ月ですしお泊まりをもしご両親が許して下さっているなら
    結婚式後の同居でもいいんじゃないでしょうか?
    それともものすごく遠い所にお互い住んでいるのでしょうか?
    一緒に住んでいるかどうかは会社には住民票さえ動かしておけば
    わからない事でしょうし♪

    旦那さんになる方とはこれから先ずっと一緒に居られます。
    せっかくだから2ヶ月は独身気分でデートを楽しんだり、
    実家で自分が作らないでもおいしいご飯が食べられる時間を
    大事にして同居後に備えてみるのもいいんじゃないでしょうか?

    私ももう少しぎりぎりまで実家に居たらよかったなーなんて
    今は思っていますよ。
    やっぱりもう基本的に両親とは暮らせないですからね〜

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  • あのー

    6月に届出じゃダメなんですか?
    式と届出が同じなら問題ないんでしょ?まぁ、何か理由が有るのでしょう・・・。法的には「届出=結婚」なのでしょうが、特殊な事情とか既に同棲しているのではない限り、「式=結婚」かな。先に一緒に住んじゃうと何となく「有り難み?」に欠けちゃう気がするし、何か醒めててドラマチックじゃないし(笑) ご両親のお気持、分かりますよ。「式の前に一緒に住むなんてだらしない」というお考えだと思うんです。「婚姻届」という紙切れの問題ではないんですね。我慢しないで一緒になるから、我慢がきかずに簡単に別れちゃう。結婚するのは確かにトピ主さん達ですが、今まで育ててくれたご両親の気持を少し考えてみては如何でしょう。

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  • もし男だったら、、、、

    親孝行で、2ヶ月くらい、、とおっしゃってる方が多いんですね。。。。

    でもトピ主さんを男性と仮定した場合は

    家賃や物理的事情で、2ヶ月早く届出をしたいのに
    義両親が寂しがるからという理由で旦那が一緒に住んでくれません

    というトピに対するレスは、
    子離れできてないダメ両親&マザコン旦那決定
    だと思うんですが、、、、

    女性だと、親孝行で奨励されちゃうんですねぇ、、、

    男性には、親より結婚相手を大事にすることを
    求められてる時勢ですので

    女性だって、親より結婚相手を大事にしなくちゃ
    だと思います。

    と説得してみてはどうですか?

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  • 横ですが・・・すごい見解ですね!

    そうか、世の中には「届け=報告」「式・披露宴=正式な結婚」と認識している人がいるのですね。

    そうすると、赤ちゃんの誕生の場合も「出産・届け=報告」「お宮参り=正式な誕生」に、離婚の場合も「別居=正式な離婚」「届け=報告」になるのかなー。興味深いです。

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  • 結婚式までご実家で

    過ごされてはいかがでしょう?
    ほんの2ヶ月です。ご両親の寂しい気持ちと天秤にかけるには家賃だって大したことありません。
    それに引っ越し荷物や家具、家電を前もって運び入れることが出来る分、結婚式の準備も捗ると思います。

    私の場合、12月届出、2月新居契約、4月挙式でした。双方実家住まいだったので家賃は余計にかかってしまいましたが、先に書いたとおり結婚式の準備がスムーズに出来ました。
    なにより私自身が「結婚式の朝は住み慣れた我が家から出発したい」と思っていたので。

    ご両親にとって子供の旅立ちは嬉しい反面、何倍も寂しいものなのです。出来ることならご両親の意向を汲んで頂きたいものです。

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  • トピ主さんの文章を読んで…

    スーパーでお菓子を手にした幼児

    レジを通る前に食べたい〜!

    おかあさんは我慢しなさいと言います

    でも、お金払うんだからいつ食べても一緒でしょ?

    今食べたいんだもーーん!


    …そんな、躾の出来ていない節操のない光景と

    同じに見えました

    ユーザーID:

  • 早く実家を出たいですか?

    私は今年9月に届出&式をします。でも新居は今年の2月から入居できる状態なので、彼だけ先に一人暮らししています。
    彼側は、「せっかくだから先に住めば?」と言ってくれていましたが、私は9月まで普段は実家に住んで週末だけ新居に泊まることにしています。
    だって、あと少しで家族と離れ離れになるんですよ?自分も寂しくないですか?私は彼も好きだけど両親も好きなんです。彼とは結婚してからずっと一緒にいられるけど、ずっと一緒にいた両親とはあと少ししか一緒に生活できないいんですよ?
    式の準備等は大変になるかもしれないけど、ご両親がもう少し一緒にいてと言ってくれているなら、いてあげてもいいんじゃないかなと私は思います。
    トピ主さんと逆の意見になってしまってごめんなさい。

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  • 私はご両親派

    「良い説得方法を求む」を書いてありましたが、わずか2ヶ月ということもあり、ここはご両親の言うとおりになさった方があとあとのためにも良いかと思います。新居には通いで行けば良いのでは?

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  • 式後でした

    届出が6月。式が7月でした。親に「式の後から一緒に住みなさい」と言われたのでそれを夫にも伝えて了承してもらい、式が終わってから同居。

    私の場合、式前に住むのは自分でも抵抗があったんです。やはりウェディングドレスを着て新婚旅行に行って帰宅してから同居したかった。新居を借りたのは5月の終わりでしたので、生活用品も全部揃えて1ヶ月以上も無人の部屋のまま。家賃だけ払っていました。

    夫は「婚姻届も提出したんだし一緒に住まない?キミがダメならおれひとりでも住もうかな」と言っていましたがどちらも断りました。私の両親が「先に住むなんて許せない」と怒りましたが同意見です。夫の両親はあまり関心がなく「勝手にやれば」だったので夫も私の意見に従ったという感じです。

    でもそうして良かったと思います。夫婦で同じ家から結婚式に行くことだけはどうしても避けたかったのです。

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  • 考え方!?

    私の場合のお話になりますが・・・

    4年前、届出は1月、挙式・披露宴は4月末に行いました。挙式の前日までは実家で過ごしました。親から言われた訳ではありません。私の意向です。

    確かに、婚姻届が受理されてからは事実上の結婚ですが、私は挙式の日を結婚のスタートとして考えました。なので、親への挨拶も挙式の日(←前日にはなんだか照れくさくて、バタバタしていたのもあって当日になっちゃったのですが・・・苦笑)にして、一つのけじめと考えました。

    皆様、それぞれの考え方なので、一概にどちらが正しいなんて答えはないと思います。
    これは私の考え方ですがこの先親子みずいらずの生活はもう無いんです。仮にいつか同居の日が来るとしても、それはご主人も一緒で、血のつながった親子だけの生活とは違います。
    確かに私の場合でいうと約4ヶ月、新生活を始めるまでの賃料や生活費が少し無駄になった分はありますが・・・時間はお金に変えられません。

    お嫁に出すという嬉しくも寂しい親御さんのお気持ちを考えても、披露宴の前日まで一緒に暮らしてさしあげてはいかがでしょうか?

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  • ケジメのつけどころ

    まず事前に話し合っておかなかったのは、トピ主さんの落ち度ですね。

    いくら婚姻届を提出したといっても、親御さんとしては娘が結婚したって実感は湧かないんだと思います。紙切れ一枚のことですし。結婚前までに親としてしてあげたいこととかおありなんじゃないかな。古い考え方なんでしょうが、どこで「ケジメ」をつけるかの問題です。

    式より先の届出になったのは、何か事情があったのでしょうが、親御さんの気持ちはわからないでもないです。彼は何と仰っているのですか?事情がありどうしてもと言うならば、彼と一緒にご両親にお話するべきだと思います。勿論、彼のご両親にも説明すること。それが、親から独立し新しい家庭を築いていく一人前の大人としてのスジです。

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