うちに来たがる友達への断り方

「その時期は都合が悪いから泊めてあげられないんだ〜」でいいのでは？

もしくは「ゲストルームがなくなった」とか「先約で泊まる人がいる」とか。
もしくは「主人の仕事が忙しくなってゲストを構う余裕がないから」でいいと思いますけど。

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　なおさんと同様トピは色々な方が立てていますよね。　この際夫もしくは御自分の都合を理由にお断りしてみましょう。　その代わりホテルは予約しておいてあげるからと恩に着せましょう。もちろん、ホテル代は友達もちであることは最初にはっきり伝えておきます。

　もし、そこまでできないのなら中数日はホテルに行ってもらうのを条件にして受ける、と言う方法もあります。私の友人は実の親にもそうしてもらっていました。

　私の妹の家にも日本から絶え間なく友達が来ていました。　ただで食事つきのお泊りをし、浮いたお金で買ったブランド物を興奮した友達に毎晩見せられ妹も考え込んでおりました。本当の友達ならこんなことしますでしょうか？　少しは遠慮をしてもらいましょうよ。

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はっきり言いましょう
「あなたは休暇かもしれないけどこっちは休みじゃないんだから迷惑なの、今まで我慢してきたけどこの際だからはっきりわせてもらいます。」って・・
ホテルを代を出すなんてもったいないといわれたり、それで縁が切れるのなら単にたかられているだけいいかもだと思われているだけですよ。
友達だなんて思っていないと思います

はっきり言わないとぴぬしさんも悪いと思います。

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あらら〜お友達ずいぶんチャッカリしていますね
私だったら友達でも夫婦の生活には割り込めないんですが
年に２、３回は多すぎだし滞在日程も長すぎ
お友達はその辺の感覚が違うのかな？

泊まらせるなら、せめて年１回かな
後はホテルを紹介しましょう

旦那の知り合いがそのお友達さんと同じ日程で泊まりに来るので
断るとかで相手が泊まりづらい設定が必要ですね

とにかくそのお友達を甘やかしちゃ駄目です
しまいには彼氏や旦那や子供まで連れて来るようになっちゃいますよ

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年、2.3回！？それは非常識な・・・・。
最初トピ主さんが「いいよ、いつでも〜」みたいな感じで、誘う形だったのでしょうか？それとも強引に押しかけてきちゃって当然のように食費すら払わない！？（これはトピ主さんの悩みで無いとおっしゃってましたが、そういう問題ではないと思います！）
私の場合、迷惑という雰囲気で話しても解らない場合は、正直友人として付き合っていくのがキツイと考え離れる選択をします。　結婚後は、学生時代のように困ったところの抜けない友人を何人か切りました。　　　そういうタイプって、直らないしエスカレートしていくことがあるんですよ。でも中にははっきりと、迷惑していると告げることで、解ってくれる人もいます。　ただトピ主さんが結婚されていて仕事のある平日と解ってて年数回も・・というのは問題ありそうです。　貴重な機会ではなく、すでに安く行ける海外・使える友人宅。になってしまっていませんか？　　　

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私は、泊まっていきなよといわれてもホテルが良いというタイプですので（気を使うしくつろげないです）、泊まりたがるタイプというのはホテル代をケチりたい人。　はっきり告げないと解らないし、1.2度理由を付けてやんわり断ってもじゃぁ次は！？ということになる気がしますが・・。
実は最近、やはり何度もうちに来たがる友人についに疲れてしまったところで、他人事と思えません・・。（うちは結婚していて、相手の子は独身です）
旦那は怒りませんが、やはり気を使います。　度重なるうちに、だんだんと嫌気が差してしまいました。
お金の問題ではなく（その子も一切何も持参せず長々居座りました）、あまりに一方的にこちらの精神的負担があり、時間が制約されることに疲れてしまったんです。　理由を付けて断っていたんですが、「じゃぁいつなら空いてる？」「いっつも忙しいのね」と、まるで愛人!？みたいになってきて・・。　

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断り方はそれこそ色々あると思います。旦那の仕事が・・とか実家のごたごたで・・とか、他の来客とか。度重なると理由もなくなるので、切るしかなくなるという・・。
それくらいなら、はっきりと本当の理由（仕事中はキツイ）を告げてキッパリお断りする方が良いかとも思うのですが・・。それで終わる友情なら、それまで。
また、私もよく海外に行きますが、格安航空券よりも安い値段で、ホテルとパックになっているプランが沢山あるのですが、国によるのかしら？？
なんだかんだと航空券のほうが高くなるので、いっつも航空券＆ホテルのフリープランを使います。大抵送迎付き。　ご友人はマイルが溜まってタダで乗っていたりするのでしょうか・・。にしても、年数回。
たとえ実家・家族でも、そこまで泊まらないですよね・・。

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なんだか頭に来る話ですね！
その人、きっとトピ主さんが断らないものだから、味をしめてしまったのだと思いますよ。
トピ主さん、なめられています！！

この際ご主人の仕事を言い訳に泊めるのを断固止めましょう。
今回のみ通用する言い訳だと「次回は必ず泊めて」と言い兼ねませんから、「もう泊められない」と分からせるしかないです。

相手のお財布状況を心配する発言をされていますが、関係ないじゃないですか。
向こうだって、トピ主さんの気持ちなどおかまい無しですよ！
辛口ですが、トピ主さんの中の「いい人願望」を捨てて下さい。

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私も海外のとある観光地に住んでいます。おかげで、色んな人が泊まりに来てました。相手にとっては、１年に１回のことでも、受け入れる側からしたら、そんな人が何人もいるのでほんと、疲れるんです。ゲストルームがあるとか、お金が掛かるからって問題じゃないんですよね。気を使うなと言われても疲れるんです。

そして、言い難い気持ちもわかります。でもね、私は思いきって言いましたよ。でも、友達は続けたかったので、きつくは言いませんでしたが。

私は、保険の関係でもう泊めれなくなった（家の保険）という何とも嘘まるわかりのような言い訳をしました。。。でも、嘘ってばれてもいいかーって思って。それはそれで、私が迷惑してるって気づいてくれるだろうし。それで、友達辞められたら、それはそれでしょうがないし。

私の場合はそうゆう感じだったという事で。
その場しのぎだと、また次があるので、今後ずっとダメっていう言い訳を考えた方が良いと思います。

頑張って下さい。

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キッパリ断るしかないと思います。のらりくらりかわすよりも。

「悪いけどもう泊める事はできない。食費だけでとても負担なのに、私たちも生活のペースが狂ってとても迷惑。もうウチには泊まらないで」

なによ、ケチ！と言われるかもしれないけど、外国に行くのに、必要経費は飛行機代のみ、残りはパーっとお小遣い♪くらいにしか考えてないその友人のほうがよっぽどケチなので

「タダで飲み食いしといて身の回りのことも全部こっちに押し付けてるあなたの方がよっぽどケチじゃない。今までガマンして言わなかったけど、それってタチの悪いタカリと一緒だよ。友達なら、こっちの都合も考えるべきでしょう？　考えられないのなら、あなたは私のことを友達じゃなくて無料宿泊所についてる便利な家政婦位にしか思ってないってこと。タダで寝起きしたいなら、公園でも使って」

言い切りましょう。

やんわり断っても通じません。かなりずうずうしいよ、その「友達」

本当の友達は、友人宅には１泊まで、お礼にお金は渡せなくても夕食は外食。コレは割り勘だとしても、朝食の食材くらいは家族分、自分が購入、です。親しいからこそ！

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旦那さんを理由にしてもいいですし、「仕事が忙しいし人がいると落ち着かないみたいだし泊めてあげられないの」でいいんじゃないでしょうか？常識ある人ならこの一言ですぐ引き下がるはずですが・・。

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「家族に、うちはホテルじゃないと叱られたから
もう泊めてあげられない」と言う。
わかってもらえないようであれば、「迷惑なんだ」
とはっきり言う。

きちんと言葉にしないとだめだと思います。
それで、縁を切ってくるような人とはお付き合い
そのものを考えた方がトピ主さんのためです。

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「夫の友人が年に何度も頻繁に泊まりにくるので
正直こちらのペースが乱れてしまい、夫婦で話し合った結果、これからはどんなに親しい友人であっても身内以外は泊めないことにした。
『○○さんはＯＫだけど、××さんはダメ』というライン引きは難しいし、どちらかの友人だけ特別扱いにすることはできない。だから、今後は泊められない」

こういうのはいかがですか？

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なんだかずうずうしい友達では？

そういう人だと、例えば「だんなさんの友達が来るから」「親戚が来るから」と言えば「じゃ、私が行く日程をずらすからいいよね」とか平気で言いそう。

理由を言ったら何が何でも食いついてくると思うので、「泊めることはできない」ときっぱり言ったほうがいいのではないですか？理由は言わずに。理由を聞かれても繰り返す。

実はこれ、家に友達を１泊で（国内ですが）泊まりに来ないか誘ったとき言われました。
来てほしくて誘ったけど、理由なしできっぱり断られたのでそれ以上言えませんでした。

飛行機代だけで済まそうというのが嫌ですね。気遣いも全くないし。トピ主さんがいるから安くあげてたかろうと思われているのでは？旅行なら、交通費、宿泊費を自分で何とかするのは当然だと思います。

年に何度もって・・・その友達、本当に大事な人じゃなかったら断るべきです。我慢してたらもっとエスカレートしそうです。

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　こんにちは、なおさん。友人の宿泊を断るためには、はっきりと「嫌だ」と言うしかありません。

　花火さんには申し訳ないのですが、花火さんの提案は普通でなく図々しい人に対しては無力です。なおさんの友人はきっとこう反応するでしょう。
>「その時期は都合が悪いから泊めてあげられないんだ〜」
「都合のいい時期なら泊めてくれるんだね。いつなら都合がいいの？」
>「ゲストルームがなくなった」
「私はゲストルームがなくても気にしないから、泊めてね」
>「先約で泊まる人がいる」
「その人が帰ってから行くから、泊めてね。その人を泊められて私を泊められないってことはないよね」
>「主人の仕事が忙しくなってゲストを構う余裕がないから」
「私は構ってもらえなくても大丈夫だから、泊めてね」

　「相手の気分を害さずに、やんわりと断りたい」という手は厚かましい人には通用しません。あなたの選択肢は、
(1)友人との絶縁を覚悟の上で「私達の生活リズムが狂うから宿泊はお断りする。ホテルに泊まってほしい」とはっきり言う。
(2)友人との関係を壊さないために、彼女の宿泊を受け入れ続ける。
の二つしかないと思います。

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旦那さまに悪者役になってもらいましょう。

「夫が『遊びに来てもらうのは歓迎だけど、仕事の疲れもあって愛想もできないし気も使うので、申し訳ないけど、できればホテルに泊まってもらえたら有り難いんだけど』って、言うの…ごめんね！でもホント仕事忙しくて大変みたいなんだー。もちろん、ホテルは私が予約するから、予算いくらぐらいのホテルにしよっか？」

という感じで。

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往復の飛行機代だけで、海外で１週間以上過ごせる
のですから、年に数回も行けますよね。

食費も全部こっち持ちでしたら、おんぶに抱っこ、あまりにもちゃっかりしすぎですよね。たぶん、先方は菓子折りの手土産一つで済ませているでしょうし。

親きょうだいならともかく、ただの友人にそこまで
一方的な関係はおかしいと思う。

主人に叱られたとか休みが合わないとか通院中とか
口実はできませんか？

あるいは強硬手段で、電話番号やメールアドレスの着信拒否とか。

どこかでブレーキをかけるとか、流れを変えてくださいね。友達一人くらい減ってもいいくらいの覚悟で。

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私の場合、友達に正直に伝えました。嘘の理由やごまかしはその場しのぎにはなるけれど、嘘つくのも結構疲れませんか？その都度何か理由を考えて、今後も嘘をつき続けるのは疲れますよ、きっと。そうこうしているうちに、何となく「歓迎されていないんだな・・」と気がついてくれるお友達なら、それも悪くないとは思いますが、トピ主さんのお友達は、そのずうずうしさ加減からみて、そういったデリカシーをお持ちではないと思われます。その場合、直球で行くことをおすすめします。今まで受け入れてきたトピ主さんだって悪いんですから、けんか腰ではなく、あくまで丁寧に、でもきっっっぱりと正直に断る！！！私も同様に友達のお願いを断ったことがあります。勇気がいったけど、理解してくれましたよ。

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●下宿人置くことになったので、悪いけど
　次来るときはホテルとってね。
●そのまま伝える。

たいした知恵でなくてすみません・・。
でも、年に２、３回で一週間から１０日って、
遠慮なさすぎですよ〜。
長期休暇のたびあなたに会うのも謎
天涯孤独なんですかね？

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していただいたらいかがでしょうか？

何日もタダで「彼女をもてなそう」とするからヤキモキするのではないでしょうか？

・朝食は何時
・夕食は何時
・お風呂は何時まで
「我が家のペース」に合わせられない場合、自力で食料調達or外食してください、遊びに行くなら自力で出かけて自力で帰宅してください、くらい言ってもいいのでは？

もう何度もその国を訪れているのでしょう？
交通機関やお店事情だってもう詳しいのでは？

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“以前、知人を泊めた時に△△△を壊されたのよね〜。金銭的には解決したんだけど、お互いわだかまりが残っちゃってさ。旦那とも相談したんだけど、もうこういう思いはしたくないから、今後 親族以外は泊めないことにしたのよ。だからゴメンね”

っていうのはどうでしょう？
△△△の部分は、適当に高めの物を当てはめて。

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私は夫婦でアメリカ在住です。
いろんな人に｢泊めて｣と言われてきましたが、簡単にそう言う人は、ただ私を利用したい人でした。｢アメリカに知り合いいないから、世話して。泊めて｣とか。断ったり、押しが強い人からの電話は受信拒否にして関わらないことにしています。

私の数少ない親友や親は、｢生活はどう?｣「体調は?」「日本食食べてる?送ろうか?」とかまずは私の様子を心配してくれます。そして、私と夫に「会うため」にここに来たいとは言うけど「ホテル代わりに」泊めてとは言いません。

その人はなおさんのことを心配すらせず、利用するだけですか？ならば「これから先ホテル代わりに家は使わせない」とルールを出すしかないんじゃないでしょうか。理由は｢負担だから｣。なおさんはもうこんなに困っているんですから、譲れない線を示さないとだめですよ。

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トピ主さんにとっては心の問題でしょうが、彼女にしてみればお金の問題です。
他人の心の機微に疎ければ疎いほど、他人に対していくらでも図々しくなれますからね。
って事で、メンタルな面での訴えより、彼女の弱点であるお金の話しで訴えましょう。

A：来てもいいけど食費と光熱費ちゃんと払ってもらうからね。
B:勿論今までの分の全部一括でお願いね。まぁ少しはまけてあげるけど。
C:あと、うちの主人に散々迷惑かけてるんだから…何が言いたいか分かるよね？菓子折り1つじゃダメだよ。
D：勿論私達が日本に帰った時はお宅に泊めさせてもらうからね。今までの事考えたら当然よね？

コレ上2つでも言えれば、たかり体質の人は確実に来なくなるんですけどね…。
国内ですが観光地に住んでるので、昔同じ悩みを抱えていた事も有り他人事ではなく思います。
言葉を濁さずキッパリ言って、最終手段は最後のDを本当に実行する事です。
居心地悪いし辛いけど、口で言っても埒があかなくて強行手段に出ました。
おかげで今では親兄弟しか泊めなくて済む様になりましたよ。
トピ主さんも心を鬼にして頑張れ！

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夫の駐在で、以前欧州に住んでいました。
私も気が弱く、断れない性格だったので、トピ主さんのお気持ちがとてもよく分かります。

でも、夫婦のいつものペース、保ちたいですよね？
それは相手に伝えて良い事だと思います。
トピ主さんは、きっと優しく他人を優先する方だと思いますが、ご自分の気持ちも大事にして下さい。

私は友人に「子供連れて2週間泊めて」と言われた時、気弱な自分に負けそうになりましたが、勇気を出し「日常のペースが乱れ、私自身がキツイの。本当にごめんなさい」と断りました。

彼女は分かってくれ、今でも友達です。でももし無理して受けていたら、私が勝手に辛く感じ、その後疎遠にしてしまったかもしれません。長く大事にしたい友人ほど、相手との関係がストレスにならないよう、自分の気持ちを伝えるのは必要だと思いました。
　
断るのって最初は勇気がいるけれど、一度出来ると後は楽になる気がします。私は、それ以来誰に対しても、断るのが以前より大変でなくなりました。

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