娘が自殺未遂しました

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家族・友人・人間関係

読書好き

 重い発言で申しわけありません。
二十歳の娘が自室で包丁を使い手首と首を切り、自殺
未遂しました。

幸い短時間で発見し、救命センターに運ばれ一命は
とりとめましたが、高校生のころからリストカット
の常習で、今回は本気だったようで、カッターナイフ
ではなく、包丁でした。
 
 精神科医師のカウンセリングでは「ストレスがたま
っていたが、これですっきりした」とあっさり告白し
てました。

 普段は鬱でもなく、多少、自己中気味ですが明るい
娘です。こんな娘の将来が不安です、怖いです。

皆さん、こんな経験ありますか?

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  • 信じられない

    >高校生のころからリストカットの常習で
    >皆さん、こんな経験ありますか?

    信じられない。
    こんな呑気なことここで言ってる場合じゃないでしょ!

    娘さんだけでなく、あなたもカウンセリングを受けて下さい。

    気づいていらっしゃらないと思いますが、娘さんがこうなってしまったのには、あなたにも原因があるんですよ!

    ユーザーID:

  • 母子関係の見直し

    厳しい事を申し上げます。
    お嬢さんの事だけしか書いてありませんが、心配されている割には他人事の様に書かれているのが気になります。
    お嬢さんが精神科医にかかられているという事ですが、
    私には、どうしてもこれはお嬢さんだけに原因があるとは思えません。
    トピ様とお嬢さんの親子関係については何も書かれていないので分かりませんが、お嬢さんがこの様な行動に出る原因の中には恐らく彼女なりの言葉に出来ない心の叫びがあるのだと思います。
    それは、「お母さん、自分を見て。自分を好きですか?
    自分の事を無条件に世界で一番好きだと信じてもいいですか?」と言う切ない隠された気持ちがあるのかもしれませんよ。
    子供が苛めにあっても、また女の子なら大人になって失恋しても、再び立ち直れるのは、自分には何があっても自分の事を見捨てる事なく愛してくれる親がいると信じられる強い温かい味方が居るからだと思います。
    トピ様のお嬢さんがそういう不安を持って育ったと思われた事はありませんか?

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  • 甘やかして育てませんでした?

    人間関係での悩み、自分の人生の閉塞感から自殺をはかる
    人も多い、ということは承知の上でコメントします。

    >多少、自己中気味ですが明るい娘です。
    これと、手段が首吊りや練炭ではなくリストカットという
    ことから分析して、
    ・小さいころから娘さんの望みはなんでもかなえてきた
    ・「なんであの人は〜してくれないの」という言い回しを
     多用する
    ・人が自分の相手をしてくれないと怒る
    ・自分の計画を立てるにあたって、自分の要求を人が
     断らないことを前提にする
    などにあてはまりませんか?

    だとすると、「人が自分の思い通りに動かないことが
    理解できない」「自分が注目の中心でないと気がすまない」
    ように育ててしまった可能性があります。
    周囲は多大な迷惑を被っているはずです。

    ユーザーID:

  • そんなにめずらしいことでは、ないです。

    今時、そういったことをする人はたくさんいます。
    実際、私もそうでした。
    自殺未遂まではしませんでしたが・・・。
    時間が経つにつれて治ってきましたね。
    トピ主さまだけが一生懸命でも意味はありません。
    娘さんの意志をなんとかして引き出すことを、第一に考えてください。
    なにが切っ掛けになるかは、その人ごとに違うので解りませんが、もっと広い世界を、娘さんに見せてあげるのが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 親に問題があるかもしれません。

     娘さんに先天的な問題がなければ、家庭環境をつくる親に原因があるのは間違いありません。

    娘さんの悩みは聞いてあげていますか?
    娘さんのことを理解できていますか?
    娘さんお身になって物事を考えてあげましたか?
    娘さんからのメッセージを聞き逃していませんか?
    あなたの考えを娘さんに押し付けていませんか?

    !さんの意見に賛成です。あなたもカウンセリングを受け、今までの子育てに問題がないか、客観的に見直してください。

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  • リストカット症候群は病気

    甘えで済まされません。
    子育ての失敗とか、そういう単純なものでもありません。

    発展途上国の現状を見ても、精神的に病んでる人からしたら、そういう悩みが無いだけ幸せと思う人もいるでしょう。

    そういう問題じゃないんです。
    思春期の女の子に多い、疾患なんですよ。
    人生観を変えてどうこうする問題じゃありません。

    鬱ではなく、自傷行為をする場合、ほとんどがストレス発散です。
    鬱だと本当に死ねる方法で確実に死のうとします。
    リストカットではなかなか死ねません。
    ではどうして切るのか。ほとんどの子は、体の中の嫌な毒を出している感じがして、切ったあとすっきりすると言います。

    成人する頃には治る子がほとんどですが、万一の事故を防ぐためにも、大きな精神科で、臨床心理士や医師の指導の下、改善を試みてください。

    そういう子は大抵自分を卑下します。
    悪い毒が体中に回ってて、自分はダメだと思っています。
    自傷行為を責めないで、医師の治療方針に従ってください。
    医師の治療方針と違うことをするのは混乱を招きます。
    元々混乱している子を混乱させたら・・・結果はわかりますよね?

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  • ここではなく・・・

    この手の相談は、プロにしなくては意味がありません。
    本当に娘さんのことを思うのなら、お母様も一緒にカウンセリングを受けましょう。

    もしくは、区や都や市に、必ず一つは行政の心の相談所があります。
    そこで電話でのカウンセリングサービスを行っているので、手始めに相談してみてはどうでしょうか??

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  • 私も自殺未遂の経験があります

    十九歳の時、市販の睡眠薬を二十錠のみ、自殺未遂を図った経験があります。
    幸いその日のうちに、両親が医者に担ぎこんで、事なきを経たのですが、理由は複雑な失恋からでした。
    それ以来、大学病院の精神科に通院していました。カウンセリングを医師に受けながら、立ち直るまで。
    その後、大学も復学し、年限で卒業し、就職もしました。今では、結婚もして中学生の母です。
    大丈夫です。立ち直って、今度は普通の人の一生を送れますよ。
    今思えば、馬鹿なことをやったと思っています。人一人救うために働いているお医者さんや看護師さんに申し訳ないことをしたと思っています。
    精神科の教授が私に言った言葉を、捧げます。

    人間は太陽が運行する限り、生きるものだ。鼠の集団自殺はあっても、人間にはありえることではない。

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  • 出来ることは?

    未遂が未遂でなくなってからは何も出来なくなります。
    あたりまえの事ですが、意外と起きてみないと気が付かないものです。
    専門家による、ご家族のカウンセリングが必要かもしれません。
    はずかしことでもなんでもないのでカウンセリングを受けてみてください。
    何か家族が出来ることがあるはずです。勿論、本人にも出来ることはたくさんありますが・・・
    何もしなかった事であとで後悔しないで欲しいです。

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  • 姉羽設計と同じで耐震性がないのです。

    リストカットを繰り返す人は、ストレスがとか、社会がとか言う問題よりも、もっと根本的な精神に弱さがあるのではないでしょうか。

    生きるための頑張る力がでない、自信がない、夢が無いなど。

    昔私も子供ながら真剣に自殺を考えたことがあります。けれどできませんでした。
    悲しむ親の顔が浮かび、親を悲しませることができないから、自殺ができないのだとその時、悟りました。
    つまり親の愛が命の綱だったのですね。

    母の愛情・それは子供が本当に幼く目も見えない赤ん坊の頃の授乳期から、物心つく幼少児の頃までに、母親が愛情として与え感じさせたもの。

    優しく抱かれる時の気持ちよさ、しずかに乳を口にするときの満足感、あやされた時のうれしさ、頬ずりされたときの頬の暖かさ、など。

    これが愛情。幼い時に与えられた精神の土台というものですね。

    その土台が確信できない人の一生は不安定でぐらぐら。何を判断する場合も、判断のよりどころとなる、堅固な柱や土台がないから、しっかりと確信をもって生きられないらしい。

    トピぬしさんは、母として、何故かそういう精神の極く基礎になる暖かさを娘さんに与え損なったのではないかな。

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  • 原因を考えましょう

    なぜお嬢さんが何度もリストカットしているかという根本的な原因を考えたことはありますか?
    推測ではありますが、親と子供との距離感に何かあるのではないでしょうか?
    子供だけカウンセリングを受けるのではなくて、親であるあなたもご一緒にカウンセリングを受けられるのがいいと思いますよ。私は中学時代精神的に参ってしまったことがあり、父は私を連れてカウンセリングに行きましたが、同時に父もカウンセリングを受けました。是非一度、お嬢さんとの距離感を考えたり、ご一緒にカウンセリングを受けることをお勧めします。

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  • 自殺未遂

    >皆さん、こんな経験ありますか?

    ありません・・・

    『八本足の蝶』ってブログ知っていますか?本にもなっているようですがネットでも読めます。
    http://homepage2.nifty.com/waterways/oquba/month/oquba200304.html
    大切な娘さんが二階堂奥歯さんのようにビルから飛び降りないことを心から願っています。

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  • 釘打ちが弱く、鉄筋が少量だったのか。(続)

    赤ちゃんは乳を飲んで機嫌良く、ふと思いついて乳首を離しお母さんにニッコーと笑いかけてきます。

    その時お母さんは嬉しく抱きしめては、赤ちゃんの笑顔に応えます。これが赤ん坊と母親との感情の交流ですよね。

    母乳を与えられて満足を伝えようと母親に笑いかけているのに、母さんは夢中で携帯をしていた、では赤ちゃんは何の応えも貰わなかったことになります。

    お母さんは母乳も与え、愛情一杯の母のつもりでも、応えの貰えない状態で赤ちゃんが3,4歳も過ごしたら、その子はどんな子に育っているだろう。

    きっと可愛く笑っても可愛がられる自信のない子が育つでしょう。

    じっとしていたい気分の子を抱きたい気分のお母さんが「ああ、あいしているわ、可愛いわ」とだきあげられても、赤ちゃんにとって、その行動が必ずしも愛理解にはつながらないかもしれない。でもお母さんは愛しているつもりですよね。

    こんな風になにかがずれて育てられ、自分の感情に確信のもてない子がいるのでしょう。

    トピ主さんはどんなお母さんだったのかな。

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  • 今はなんとも。

     本気で死のうと思ったけれど救命された人の中には、憑き物が落ちたように「あっさり」精神科の主治医に経緯を話す人がいるそうです。救急センターでなく後日受診した際であることも影響しているでしょう。だからといって、本気で死のうと思った・実行したことに変わりはありません。

     お嬢さんが上の例にぴったり当てはまるかはともかく、「今度は本気だった」のは要注意ですね。

     女性でリストカッターの人は何人か見知っていますが、高校生から常習で、今度は本気だった、というと、内に抱えているものが大きいのかな、と。
     みんながみんな手首を切るわけじゃないですけど、本当に死んでしまう前にカウンセリングなり精神療法なりも使って治るといいなあ、と思います。
     最後は本人の意思なので、お嬢さんが諦めてしまえば周囲は手の施しようもないのですが。(そういう知人もいました。)

     あと、これだけの文面ではお母さん(トピ主さん)の対応に問題があったか、どう問題だったかなんてことまでは、言えないと思います。

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  • なんかズレてる

    将来が不安?怖い?
    この感覚が、同じく娘をもつ母親としてピンときません。

    リストカットの常習者で、そもそも刃物で自分を傷つけずにはいられないというのは、それほどつらく過酷な背景があるからですよね。

    どんな思いでそんな事態に陥ったのか、どんな思いで自分に刃を向けるのか。怖いというより、いても立ってもいられず、やりきれず、親として心底苦しむと思います。

    多分こんなところにトピなど立てず、専門家の戸をたたき、娘の治療について真剣に相談することでしょう。

    「皆さん、こんな経験ありますか?」
    というあまりの軽さにびっくりしています。

    トピ主さんは本がお好きとのこと。でも、専門書をいくら読んでも、そこに娘さんはいません。

    失礼ながら、不幸な親子関係なしに、リストカットはありえないと思います。トピ主さんがやるべきことは情報収集ではないと思いますよ。

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  • ここで相談するべきではない

    はじめまして。
    娘さんが自殺未遂を図るなんて、本当にお辛いと思います。
    でも、ここで相談するべきではないと思います。
    トピ主さんの文を読んだところで、娘さんがどういう方なのか、トピ主さんがどういう方なのか、どういう家庭環境なのか、どういう事情があってそうなってしまったのか、正確に知ることはできません。にもかかわらず、「あなたにも原因がある!」とか「娘さんは甘えている」など、何も事情を知らない人に好きなように言われてしまいます。
    こんなことではトピ主さんも余計に傷つくのでは?
    私だったら何も事情を知らない人に自分や娘(いませんが)を非難されるなんてたまりません。また、こういうのはとてもデリケートな問題ですから、何も知らない他人に的確なアドバイスができるとも思えません。
    とてもお辛いとは思いますが、やはり、専門家の方に相談したり、トピ主さんのことも娘さんのこともご存知の方にお話をされた方がいいと思います。

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  • たしかに

    甘えてるともいえるけど・・・

    でも普通の人は、リストカットなんてしません。
    命をかけて、ストレスを解消しようなんて思いません。

    そのお嬢さんは、たしかに心の強さが足りないとは思いますが、思い悩んでいるのは、誰もが同じだと思います。「甘えてる」といって、突っぱねてみても、誰も得をしないし、誰も変わらないと思います。

    トピ主さまも一緒にカウンセリングを受けたり、お嬢さんが何に苦しんでいるのか、親身に話を聞いてあげたりすることが必要だと思います。

    「「自殺する」と言っている人に限って死なない」という話を聞きますが、それは真実ではありません。自殺するといって本当に自殺する人もたくさんいます。だから取り返しのつかないことになる前に、話を聞いてみてはいかがですか。お嬢さんにとっては、トピ主さんが世界でたった一人のお母様なんだから。

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  • 内側の世界

    こういうトピって、どうしてウチの子育ては間違ってない、そんなのは、子育ての仕方がわるいって、返信があるんでしょ?今は、親がどんなにうまく育てたつもりでも、ストレス社会です。家を一歩でれば、犯罪にあう可能性もあるし、いじめにあう可能性もある。みんな、問題を抱える可能性はあるんです。ただ、ケースバイケースなだけ。娘さんは。カウンセラーにも、すっとしたという表現をしてます。彼女のなかに何かストレスがあり、自分でも何かの原因を表現できないんだと思います。内観をお勧めします、一週間ぐらい母子で、お寺や施設やカトリックでも内観をしてます。現実から離れた場所で、自分を省みること、悪いとこ探しでなく、内面の原因を探ります。親子で行って、お互いに感想をいいあうなど、コミュニケーションをとるなど、お勧めします。

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  • とんでもないレスがついているなー

    。。と呆れてしまいました。 ここからはトピ主さまへ。私も自殺未遂などの経験者です。深い深い海の底から抜け出せないような一番辛くヘビーな時期でした。長引くこともありますよね。今も苦しいことはたくさんまだありますが、生きています。山を越えたというか、海の底の底までいったような。その時は死にたいと思いながら、それは生きたいということだと思って、だから今は苦しくても死ぬことは考えません。。それまでに関係の悪い家族からも無理にでも関係を絶ち、自分を大切にしていいのだ、と薄皮をはがすように心を大事にしてきました。 娘さんは体は生きているが、心がどうなのかということですよね。入院はしないのですか?今一番大変な時期だと思いますので、レスのような甘えだ、なんて表面しか見ないようでは、今娘さんは生きる力が落ちている時なのですから逆の追い詰めることにしかなりません!! ただ今の娘さんを愛して下さい。できないならうまく距離を取り自分も壊れないようにカウンセリングなど受けて下さい。膿を出し切り、落ち着いてくるといいですが家族の理解があればいつでも回復するものだと思います。

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  • 恵まれてなかったからです!!

    横ですが、甘やかされたとか恵まれてるのにとか発言されてる方いますが、リストカットや自殺を試みる人の気持ち、メカニズム知らないからです。

    日本人はメンタル面のケアの知識がまだ乏しいと思います。

    自殺にいたるまでの深層心理にどんな事が起きてるか!!振り向いてほしくて自殺しても、その振り向いてほしいという思いが、自分を傷つけてまでもそうしてほしいんです。

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  • お母様のせいでは、ありません。

    娘さんの自殺未遂の原因は、お母様のせいではありません。
    あまりご自分を責めたりしないで下さい。
    私は、以前大病をして命の尊さも知っておりますが最近ストレスから鬱病にかかりました。
    リストカットなどは、しておりませんが、今娘さんにしてあげられる事は、心療内科か精神科に娘さんと一緒に受診して、ちゃんと鬱病の治療をされる事をおすすめします。

    娘さんは、甘いとかお母様の責任とかの意見もありましたが、これは病気です。
    早く病院に受診されて治療をお受け下さい。
    それが、お母様の役割だと私は、思っています。

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  • トビ主さんも苦しく悩まれてることでしょう・・

    我が子が自殺・・親として不安であり何とか娘の心の中を知り解決してあげたい。
    自分は何も出来ない親だと自分を責め、どうしたら良いのか心痛める日々でしょうね。

    私も22年前に同じ事を致し。。当時は精神的に限界との事から・・結局は親に可哀想な想いをさせてしまった、精神的に病んでる者は前向きに考える事に無理があったのでしょう、逃げていたと言う言葉があうのか?

    今思えば誰かに解ってほしい表現の仕方を間違っていた事と解ります。
    しかし今のトビ主さん自身も十分に親として原因や子供の悩み等、自分が相談も受けてもらえない何とかしてあげたいのに・・等と本人以上に解らない事柄があり、きっと毎日が心配な事かと又ご自身も疲れておられる事かと。

    きっと子供がその様な事起こし悩まずに時間おくる親も居ないでしょう。時間もかかるでしょうがご自身を責めないで

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  • 自殺経験者です

    自殺未遂経験者です。そしてリストカット常習者です。娘さんは病名つけられましたか?多分人格障害だと思いますが。

    >普段は鬱でもなく、多少、自己中気味ですが明るい
    娘です。

    頑張っちゃってるんですよ。もがいてるんです。自分がこのままではいけないとはわかっているんです。苦しいんです。そして頑張って頑張って疲れ果てちゃって死にたくなっちゃうんです。電池切れちゃうんです。
    なぜ?と思われると思いますがそれは一人一人の理由や環境が違うのでなんとも言えません。
    ただ、お母さんは逃げないでください。一緒にカウンセリング受けてください。孤独を感じさせないだけでも効果はあると思います。自分をコントロールできなくてこんな自分はみんなから邪魔だと思われている。嫌われていると思う人多いんです。
    孤独が一番怖いんです。

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  • 鬱でなくても病なのでは?

    >精神科医師のカウンセリングでは「ストレスがたま
    っていたが、これですっきりした」とあっさり告白し
    てました。

    カウンセリングで一気にぶちまけ、すっきりしたとは考えにくいです。
    語った事はごく一部で、悩みの核心部分はなかなか語れないのではないでしょうか。

    また度重なるリストカットとのことなので問題は根深いものだと思います。
    お母さんであるトピ主さんもご一緒にカウンセリングを受けられると良いように思います。

    > 普段は鬱でもなく、多少、自己中気味ですが明るい娘です。こんな娘の将来が不安です、怖いです

    その明るさは、娘さんの精一杯の努力で装っている明るさではないでしょうか。

    何の病気でもなく手首を切ることはないと思います。
    医師に診断名を訊ねれば、何らかの病名が出る段階まできていると思いますよ。

     娘さんの将来を案じて、病名が付くのを恐れているのかもしれませんが・・・取り返しの付かないことになる前にもっと専門的な情報を求め、治療された方がお嬢さんの為だと思います。

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  • 甘やかしすぎではなく

    甘やかし過ぎというレスが多くつくと思いますが、逆の可能性も大いにあります。

    トピ主さんは娘さんを精神的に虐待していませんか?
    まちがってもリスカした行為を責めてはいけませんよ?娘を激励しているつもり、教育的指導のつもり、しつけのつもりで厳しい言葉をかけませんでしたか?

    リスカする子供を抱えている親は得てして、子供の心について鈍感で、子供を理解しようとせず、自分の考えを押しつけています。親はそれを愛だのしつけだの「子供にはわからない親の考え」だのと正当化して、子供の逃げ場をなくしています。

    トピ主さんは自分がそんな親ではないと、言い切れますか?言い切れるとしたら確実にトピ主さんは他人の心に鈍感です。

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  • どこがいいかな?

    マレーシアとシンガポールの国境が良いかな?
    通勤時間が、最高に効果的かもしれない。
    見ただけで、いろいろ感じるはずです。
    ミャンマーも、目から鱗でした。
    沖縄のダイビングショップに住み込み働くとか。

    お嬢さん1人では、心配ですから、目が覚めるようなところへ、一度連れて行く。
    すっごい楽しい事を感じさせる。

    私は、恵まれている事に気がつかない、不満ばかりの緩慢な女子大生でしたが、旅行やさまざまな体験で変わりました。いろんな価値観の人に触れる事、さまざまな生活を垣間見ただけでも、大きく成長しました。

    骨髄バンクに登録してみる。移植の現場を見学してみる。これも、良いかもしれません。生きたい人がいるという事を知る事も大切かもしれません。

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  • 知人の範囲でなら似たような経験が。

     典型的な「うつ病」の人と典型的な「リストカッター」の人は、ちょっと違うと思います。両方の人もいますけど、お嬢さんは後者のようですね。

     自殺未遂一般に言えることですが、本気でやっても、助かった後に周囲の医療関係者に「すっきりした」というようなことを言う人は結構いるようです。
     で、その人が二度とやらないかというと、そうとも限らない。


    >普段は鬱でもなく、多少、自己中気味ですが明るい
    娘です。

     そんなものだと思います。私はリストカットしませんが、典型的なリスカの知人は、傍目にはそう見えていたようです。

     似たような経験を持つ私としては、一律にどうしたらいいと言えることはなく、また母親の育て方の問題とかでもないと思います。
     一般論ですが、独りにすると(なったと感じると)カットする傾向があるように思うので、ご家族が疲れきらない程度に声をかけるのはいいかもしれません。

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  • 子供は親の犠牲者

    子供がいくつになっても親に対して無意識に抱いている思い、それは「自分を見て、ほめて欲しい」。
    大人になっても、しっかりやってる、ちゃんとやってるな、って思ってもらいたい、意外と、そう思ってもらえるかどうかが生き方を決める基準になっていたりします、多かれ少なかれ。
    まして娘さんはまだまだ子供、自意識の塊です。
    トピ主さんは子供が自意識の塊だって知っていますか?
    子供は、親に対しても、友達や先生に対しても、自分に注目してもらうことが心の中心にあるんです。
    リストカットを何回かって、それはどうしてやっていたと思ってるんですか?
    お父さんお母さん私の方を見て!!という叫び以外に考えられませんが。
    リストカット程度ではちっとも見て貰えないから本当に死ねば注目してもらえると思ったんですよ。
    そのためなら命なんて惜しくなかったんですよ。
    まずは自己分析、自分が親に対して感じていた事を良く思い出し理解すること。
    娘さんの心を思いやることが全く出来ていない様に思います。

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  • 娘さんは愛されていると感じていない

    のではないでしょうか。私の娘の友達が小学校時代、リストカットしていたそうです。本人は頭が良くて優秀なお嬢さんでしたが、家庭が不安定だったようです。両親共働きで、彼女が小学生の頃から、両親ともいない夜があったとか。両親の仲も不安定だったようです。思い当たる節はありませんか。両親の仲が不安定だと子供に十分な愛情が注げないことがあると思います。

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  • 娘の立場から

    すいません。私は経験者です。
    欝で通院して4年。
    幸い理解ある会社なので、休職も交えてなんとかクビは繋がっています。

    これまで3回やりました。
    段々と上達し、多分、次にやったら・・・

    頭では理解しているのです。世界の子供達、難病に苦しむ人々、身近な人が病で亡くなる経験も幾度もあります。

    でも、どうしても駄目な時はダメなんです。
    「生きているだけでもうけもの。人生に意味などない。ただ生かされている寿命を全うしよう」

    一々尤もだと思います。
    でも・・・・・とエンドレスの世界に入り込みます。

    母親との関係もよく取りざたされています。確かに多少の確執はありますが、一般的に見たら良い母です。

    今の生活は恵まれています。
    でも、どうしても「生きていたくない。消え去りたい」という思いが消えません。

    私だって何とか抜け出そうと必死なんですけどね。

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