6歳とはこんなもんなんですか?

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家族・友人・人間関係

うのはな

甥っ子はうちの息子と同級生です。学校も一緒です。だからとっても仲良しでよく一緒に遊びます。
でも、この甥っ子が最近ちょっと気になります。
昨年の夏の出来事ですが、息子の飼っているクワガタ虫を1匹欲しいといってきたんです。以前にカブトムシをもらったことがあったので1匹あげました。それから1週間後、死んだのでまた1匹欲しいといってきたのです。息子が渋っていると、「カブトムシあげたやん。1匹頂戴!」って言ってきましたがあげませんでした。
最近の出来事ですが、友達の間で流行っている遊戯王カード集めのことです。甥っ子が息子のカードを見て、「このカード頂戴」って言ってきました。息子が渋っていると甥っ子は「このカードは弱いよ。このカードが強いからこれと交換しよう。」って言って自分のカードと息子のカードを交換しました。
でも甥っ子の母親が後でカードを返してきました。聞くと、「これは強いカードだからもらえない。」ということです。なんだかだまされた感じがします。

6歳の子供はこんなもんなんでしょうか。

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  • わがままで6歳にしては幼いのかな。

    でも甥御さんのお母様がちゃんと気づいて返しに来たなんて、しっかり見ているので(子供の遊戯王のカードや、その強さまで!)大丈夫じゃないでしょうか?なぜそんな強いカード持っているのかって聞かれて、トピ主さんの息子さんに無理やり交換してもらったことを話したのでしょう。ウソついたりしないところから、まだ幼くてわがままなだけかなって気がします。甥っ子さんはあやまりには来なかったんですか?

    そういうルールを破る子は、同じことをするといいです。甥御さんの強いカードと弱いカードを交換してくれと言う。イヤって言われたら?なんで?だって今○○のカードとこのカード、交換したよね?などと会話を進めていく。でもあくまで、おだやかーに。イヤミくさくなく、本当に分からないって印象で。コトが起こったときに、すかさず対処するのが重要です。

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  • ちょっと不思議。。。

    甥なのに、注意もしないんですね。私にとっては近くに住んでる甥、姪は子供みたいなもの。兄や義姉がその場にいなかったら、ちゃんとしつけます。甥や姪がそんなわがままな行動をしたら心配になります。「だまされた気がする」って、トピ主さんはご自分の子供の損得しか考えてない気がします。

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  • いますね〜

    「Aちゃんが一緒に遊ぼうって言ってた。」とわが子。「あれ?彼女今日水泳じゃなかった?」と私。「終わったら2時にうちに来るって。」とわが子。
    2時過ぎても誰も来ません。Aちゃんのママに連絡すると「え!聞いてないよ〜今別の子と遊んでるの(脇でAちゃんがしらなーいと答える)」「時間も指定されたんだけど・・・」電話のうしろで、Aちゃんが「違うよ〜約束してないよ〜そういえば6歳のままの子が勝手に決めたんだよ!」とものすごい声で怒鳴っているのが聞こえてきました。1度目は「うちの子の勘違いかな」と思っていましたが、3度目にもなると・・・どうやら「ママ」が怖いので、自分で勝手にした約束が、ママに叱られそうになる出来事だと彼女が判断した場合、嘘をつくようです。
    度重なる「あなたのせい」に娘は少し距離を置くようになりました。他のお友達だと、約束の行き違いは起きていません。
    お子さんだけでやり取りさせず、物交換はお母さんも目の届く限り見てあげたほうがいいですよ。

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  • 確かにわがままかもしれませんが・・・

    こんにちは。
    私も友人のところの子供さんのことで、同じようなことを感じたことがあったので書いてみます。

    そこのお子さんは私の子供に比べると、とても大人びていて、いわゆる「ずるいことをする」タイプなのです。頭の回転がよく、自分のほしい物を手に入れる為の手段を瞬時に考え出しては、自分の物にしています。

    私の子供にだけでなく、他のお友達にも同じことをしています。そんなことがあると、注意できない自分もはがゆいし、嫌な気持ちになりましたが、冷静になって考えてみると、その子は決して「悪い子」ではなく、ただ「回転が他の子よりも速い」ということがわかってきました。

    長くなりましたが、6歳だから必ずこうでなければならない、ということを考えると「駄目な所」だらけになってしまうような気がします。

    その部分が発達(遅れている?)しているのだろう、と冷静に見ることができれば、対応方法も変わってくるかな?と思いました。

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  • トピ主です。

    続きです。
    先日も甥っ子が遊びにやってきました。
    家に上がるやいなや、「遊戯王のカードを交換しよう。強いカードと交換しろ!」といきなりでした。
    丁度その時、カードがキッチンにあったので、私が強そうなカードだけを抜いて、子供に渡しました。甥っ子は子供のカードを取り、お目当てのカードを捜し始めました。
    カードが無いと分かると、「どこにあるの?」としきりに聞き、家の中を捜しはじめました。
    ちょっと、度が越えていると思います。

    子供のことなので口出しはしない方がいいかもしれませんが、注意した方がいいのでしょうか。

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  • 恐ろしく知恵が回るんですよ

    その甥っ子は、自分に利益があるという価値観なら、恐ろしく知恵が回ります。
    クワガタムシにしても、前カブトムシをあげただろ、と言えば一匹くれるだろうと思って、そのツボを押しているし、遊戯王カードにしても、強いカードを弱いと言ってもらっています。ずるいといえばずるいんですが、六歳にしては良く回っているように思います。
    子供の世界って、大人が介入するわけでないから、嘘やズルで回っていくんですね。大人が正しいかどうか判定すれば悪い子ですが、生きる知恵は持っています。
    うかうかしていると、お宅のお子さんもやられてしまうでしょう。嫌なことは嫌だとはねつける勇気と正論がきちんと言えるように躾けておく事です。
    うちの子も一人っ子なので、こういうずるい子にはまったく太刀打ちできません。
    いい意味で世慣れしているのですが、ジャッジできる先生や親が介入するとそれが通らないので、曲がった人間に育たないように、お母さんにそれとなく、こんなことがあったのよ、と話しておく方がいいかもしれません。

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  • まず親が毅然とすることで、子どもも強くなります。

    トピ主さん、母親として我が子を守る気持ちを
    もっと自信を持って強く持っていいんですよ。
    良い人付き合い(親戚付き合い)、良い子育てより
    母としての直感でおかしいと思ったら、甥だろうと
    大人として意見しましょう。

    私は自分の子に、カードゲームの交換は
    ・お互いが気持ちよく同意の上で
    ・同じレベルや強さや星の数のものを
    というルールを絶対守らせています。
    嫌な時は嫌だと言う躾もしています。

    6歳というより、心の成長の早さ遅さも
    とても個人差があると思います。
    息子の同級生に、小1の頃は多動傾向がある困った君が
    いましたが、最近息子が言うには「あいつ、だいぶ落ち着いてきたよ。結構話が分かるようになってきた。いいやつだ。」と言っていました。
    決め付けない事と、言い分はきっちり言う事です。

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  • 子育ての基本

    トピ主さんの3/16のレス拝見しました。

    他の方も仰っておられますが、その『わからんちん』の甥御さんの振る舞いに対して、何故注意をしてあげないのでしょうか。
    我が子だったら絶対に見過ごせない行動には、よその子でも注意するのが、大人の義務ではないかとさえ考る私には腑に落ちません。
    勿論その子の為ですが、広く考えれば、我が子の為でもあるのです。
    その場合、心がける事は、『愛』です。根底に『愛』があるなら大丈夫ですよ。

    幸い甥御さんのママは話の分かる方のようですので、予め、「こんな場合はどう対処して欲しい?」という感じでご相談されてはいかがでしょう。

    半世紀前に子供時代を過ごした者としては、中学生が煙草を吸おうが、夜の街を徘徊しようが見て見ぬ振りの当世の常識が、あまりにも無機質で寒いです。

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  • 注意はしよう!

    >注意した方がいいのでしょうか?
    キツメかなと思うくらいしましょう。
    私もAちゃんに言いました。「下の子がうるさいからどっかにやってよ!」と言われ「ごめんねーおねえちゃんたちと遊びたいのよ」と子供部屋から下の子を引き離したものの・・・「ココ、私の家だし。」と思い直しました。わが子に「小さい子とは仲良く遊びなさい!」と言いながら私が矛盾してます。それで下の子がまた子供部屋に行った後、Aちゃんがプンプン怒りながらやってきて「ちょっと!うるさいんだけど!何とかしてよ!」と言ったので「何とかって、ここはおばさんの家なの。小さい子と一緒に遊ぶの嫌だったら、お母さんに電話して迎えに来てもらうわ。帰る?」
    Aちゃん、小さな声で「帰らない」と言った後、廊下に戻るとプンプンしながら「ゲートがあればいいのにっ!」と独り言を言いながらドスドス部屋に戻りました。
    もちろんお母さんにも「ゴメン、こういう事情で叱っちゃった〜」と伝えておきました。
    家捜しなんて、叱って当たり前です。頑張れ〜

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  • なめられている

    2度目のレス読みました。
    いまいち状況がつかめないのですが、交換してほしいといってきたとき、お子さんはどうしていたのでしょう? 口をはさまないほうがといいつつ、トピ主さんが強いカードを抜いて渡したんですよね? なんで渡すかなあ?と思います。お子さんが傍にいなければ、「勝手に交換できないよ。それにこのあいだウソついたでしょ。無理に強いカードをとることは交換って言わないの」とかって言うけどなあ。
    大人しく相手のことを聞くから、この親子はダダをこねればなんとかなるって思われているんじゃないかしら。

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  • 私だったら・・・

    私には甥も姪もいないんだけど・・・
    そういうずるい子(ゴメンネ、甥ごさんなのに)はどこにでもいます。そして、そういう子はずるい事をしている時点で、注意します。「今ずるい事しようとしたでしょ、おばちゃん見てたよ」「そういうことは、おばちゃんは嫌な気持ちになる」といった感じかな。
    ずるい子は、甘い大人を見るとつけ上がり、なめてかかりますから、びっしと注意した方が良いです。
    カードだったら(うちの子はカードしないので、よく分からないけど)「無理やり強いカードをもらおうとしてるの?」っていうかな。
    割と私は、バシバシ子どもに言っちゃう方。怖いおばちゃんって思われてるかも・・・
    だけど、仲良く遊んでいたり、友達を助けている子なんかは、すぐその場で褒めます。

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  • 甥っ子でも

    ずるいことや悪いことをしたら、私は叱ります。
    ひっぱたいたこともあります。
    「自分がわがままを通したければ、しつこくしたり怒ったりすれば通用する」と思ったまま育って欲しくないから。
    所詮は親ではないのでそれ以上の躾はできませんが、誰か嫌われてもいいから厳しくする人がいないと、どこまでも増長してしまう気がします。昔は家族や近所の人の中に、誰かそういう役割の人がいたんだと思います。
    それでも甥っ子はうちに来たら「おばちゃ〜ん」となついてきますよ。

    子供は独立した人格ですが、間違ったことは間違ってると言われないと分からないと思います。

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  • とぴぬしさん甘すぎます

    子供のしつけに関しては、お邪魔したお宅のルールーに従うが基本だと思いますよ
    ですからとぴぬしさんがだめなものはだめだといえばよいのです
    しかも他人の子ではなくて甥でしょう?

    カードの交換にかんしてもは、ある程度は親が口を出すべきだと思います。
    カード代だって親が出しているのですし、、口を出す権利はあります
    ダブっているもの以外の交換はだめとか親がルールを決めるべきだと思います

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  • ええーっ!?注意しましょうよ!

    6歳ってそんなもんだと思います。
    だからこそ、注意しなくっちゃ!
    学校でも随分問題にされていましたよ、カードのやりとりについては。
    強い子が断れない子に無理やり交換をさせたり、もらっていったり・・・上級生から半ば強制的に取られたり・・・
    私は安い子供のカードでも、お金を払って買った物だから、たとえ弱いカードだろうと簡単に人にあげたりしないように子供に言って聞かせていました。
    交換も、親の前でさせてました。両者納得のうえかどうか、親が見れば子供の顔つきでわかりますから・・・ましてや、甥っ子なら我が子のように注意しても良いのでは?いや、するべきだと思います。

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  • いる、いるって言ってます

    小5の娘が読みながら、6歳なんてそんなもの、いるんだよね〜そんな子って言ってました。

    もうちょっと大きくなると「それずるい」って気づいたり言えたりするのですが、まだまだ6歳、ズルいことするのに頭の回転が早い子、ふつうテンポなので気づいたら損してた、、なんて子もいますよ。

    カードの交換も過熱してくると学校からのお便りで「交換はやめましょう」もしくは「親がしっかり気をつけてください」と知らせてくることもあります。

    トピ主さんの甥っこさんは親もしっかり見ているようですから、トピ主さんのほうもし〜っかり「おばちゃんもズルいことしたらわかるんだよ〜」光線出してていいんですよ。

    ただ、ターゲットが他の子に変わる可能性、大ですが。

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  • 言いました。

    子供が4歳のとき、普段一緒に遊ばない子がカード目当てでやってきて、おとなしい長男に1枚しかないカードをちょうだい攻撃!はっきり断れない長男をはじめは見てましたが、あまりにもしつこくなってきたので「XXくんも一枚しかないカードと交換してくれる?」と聞くと「お母さんに一枚しかないのはだめって言われてる」と。「じゃあ長男も嫌だって思うのわかるよね?」「でも欲しい」「ごめんね」
    押し問答の末、隙を見てカードを隠しました。
    けど今度は家の中をしつこく探し出して、半ばあきれたところにその子のママが迎えに来て、ほっとしたら今度は「カードもらうまで帰らない!」と駄々をこねだし「もらえるの?」というママにもきっぱり断り、帰ってもらいました。子供に大人気ない?と思ったりもしましたが、一度あげたらまたもらえると思われても
    嫌なので、良かったと思います。

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  • 「甥っ子の母親」・・・?

    甥御さんの親というのは、トピ主さんのきょうだいなのではないでしょうか?
    だとしたら、子供に対する教育はもちろんのこと、親とも話あった方がいいのでは?

    おそらく、ご主人のごきょうだいなのであまり深くは追求しにくいのでしょうが、
    きちんとした方のような印象も受けましたし、トピ主さんのご主人の方からでも
    甥御さんの態度について話してもらうほうがいいような気がします。

    年齢の問題ではないと思いますよ。

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  • 10 年後の日本

    考えると恐ろしくてたまりませんね。

    大人が悪いと思うことを信念を持ってなぜ諭してあげられないのでしょう。その子の親とのトラブルがいやだから?その子に付き合うのが面倒だから?とりあえずのその場の対処で済ませるから、再び嫌な思いをするのでは。

    6歳だから、子供だから。なぜ許されるのですか?お誕生日がきて10歳になった日からわがままや意地悪をやめるのですか?

    大人で相当意思の強い人なら、「明日からタバコやめる」と言って禁煙できることもあるでしょう。子供にそれができますか?子供だからこそ日々の躾が人格を作るのです。

    自分の子の友達が嫌な子だったら不安になりません?私はよその子でも、どんな小さい子にも、ひどいこと・悪いことをしたら理由を教えてやめさせます。10回やったら10回、30回やったら30回いいます(大抵10回以上言わずに済みますが)。手間や面倒をかけずにいいものは生まれません。ものでも、精神でも。

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