☆見分けられない・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みお

男の人に騙されてばかりです
皆本命のカノジョがいて、それが後からわかって…

すぐにHな事はしませんが、しなくて本当に良かったと思っています
 ひどい時には半年付き合って、会社の人にまで紹介してくれて、私こそ本命のカノジョと思ってた途端、三年越しの本命がいると知った時には自殺を考えました

 私にはもう見分け方がわかりません
どんなに頑張っても…泣いてばかりです

皆さん助けて下さい

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  • ん〜〜

    見た目では判断できないですよね・・・
    やっぱり、付き合っていく上で『???』『おや??』って思うと思います。
    それが、なかったんですよね。

    不安になる要素がなかったって事かな?
    となると、相手の男性は相当ですね・・・。

    でも、他に彼女がいるってわかったとしても奪い取ってやる!って気持ちになりませんか?
    相手が結婚してる状態でなければ奪い取っても問題ないんじゃない?

    要は、あなたが相手の女に勝てばいいだけの事!男に女がいようといまいと、あなたにそれなりに魅力があるなら、男は女を捨ててでもあなたのところへくるもんです。
    そこまで本気にされるものが足りなかったのかもしれませんね。

    相手には常に『こいつ、本当に俺の事好きなのかな・・・』って心配させるくらいが丁度いいと思いますよ。そのくらい魅力的な女性に変身しましょう!

    頑張って!

    ユーザーID:

  • どんな人が好きですか?

    みおさんはどんな人が好きですか?
    軽い、演出上手の男性にばかり目が向いたり、
    誘われたらホイホイ付いて行ったりしてしまっていませんか?
    正直、そんな男性と"ばかり"というのは変です。

    出会いは合コンとかですか?
    してもらうのが当たり前になっていて、
    自分で色々考えたり、見極めたり、こうしようと
    行動したりする事少なくなってません?

    ユーザーID:

  • よく分からないのですが

    彼氏さんたちからは、必ず「付き合おう」とか「俺の彼女はみおだよ」とか確実にお付き合いをしているって分かる言葉を言われていたのですよね?
    男女に関わらず、恋人がいても休日に異性の友人(知人)とふたりで遊べる人がいるので、まずはっきりと自分のポジションを確認されるようにしたら、上記のような方との交際を間違えないですむようになると思います。詳しい事が書かれていないので、的外れなレスだったらすみません。

    ユーザーID:

  • おそらく

    ちょっとノリの良い人だと
    カンタンに気を許してしまう
    あるいは短期間の間に急接近してしまう
    などの傾向があるのでは?

    私の友人でこんなタイプの人がいます。
    芯はしっかりしていそうなんですが
    根は寂しがりやなので
    話をしていて自分とウマが合いそうな男性だと
    ついそうなってしまうようです。

    で結局何度も同じ失敗を繰り返してしまうようです。

    ユーザーID:

  • 見当違いだったらごめんなさい

    みおさんはもしかしたらお父様との関係が良くないのではないですか?
    もしそうだったら、”女性の「オトコ運」は父親で決まる”という本を読まれてみることをおすすめします。

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  • どうしても彼氏は欲しいですか?

    飲み会の席で、「付き合わない?」と気軽に言われた事があります。
    私にしてみたら、初めて会ったのに『?』です。
    私は全く知らない人と、いきなり2人きりでは会えません。
    先ずはお友達からという形で、複数で会うのが理想です。
    でも顔が好みならと、とりあえず付き合える友人がいます。
    その代わり、結婚するまで何十人と付き合ったのか解りません。
    それはそれで彼女の価値観だから良いと思うのですが・・
    『騙される』と思っているのなら、トピ主さんはもう少し慎重になった方がいいですね。
    身体の関係に至っていないのが救いですが、男性と付き合う前に先ずは友達という事で、相手の事を観察する時間を作ってみてはどうでしょう?
    それが受け入れられない男性なら、それまでと割り切ればいい訳だしね。
    何事も、焦りは禁物です。

    ユーザーID:

  • 付き合う前に経験談を話しては?

    「以前に付き合っていた人に彼女がいて私は本気だと思っていたのに相手は遊びだった・・・それを知った時は本当に死を考えたの(涙)だからもう二度と同じ気持ちになりたくない」って本音を相手に伝えたらダメかな?
    男性にこんなことを言ったら重いのかしら?
    でも もし本気で考えてくれるなら受け止めてくれると思うし遊ぼうと思ってたら逃げていくんじゃないかな?って思ったんだけど・・・

    ユーザーID:

  • わざわざつかんでいるのでは?

    トピ主さんは、トピ主さんのことをほめてくれたり、
    細かいところに気がついたり、まめに連絡をとったり、
    してくれる人ばかりを選んでませんか?

    そこまで女性の扱いを心得ているのはなぜだろう、という
    ところに考えが至りませんか?

    消火器の扱いが異様に手馴れている人は、しょっちゅう
    ボヤを出しているのではないかと疑うべきです。

    恋愛でも、それは同じです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます
     まず、父親との関係…ですが、生まれた時から父親はいません。それが関係してると言われたらどうしていいかわからないのですが…
     今まで会った男の人は、年齢、職業、キャリア、本当に様々でした。
     正直、一生懸命やってるつもりで、わがままも一切言わず、相手に合わせてるつもりです
     だけど今まで全部浮気相手にされてしまいます
    本当にもうどうしていいかわからないんです
    強くなろうとしても、どう強くなっていいのかわからない
     きっと頭が悪いんだと思います

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  • 友人の話ですが

    私の友人の同じような人の場合は、私から見れば、わざわざそういったタイプの人ばかり選り好んでいる感じがしますが。
    優しそうっちゃぁ優しそうだけど、どこか軽そうな感じなんです。
    知らなかったけど実は不倫だったとか、結婚する予定だったのに浮気発覚とかが重なったのですが、私からすれば「やっぱりか。」という感じです。
    でもどうしてもそう言ったタイプの人に惹かれるみたいなんですよね。なんでなんだろう。
    トピ主さんの場合はどうかわからないので、誰か好きになったときに、ごく身近な人にその男性の正直な印象を聞いてみた方が良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:

  • 彼ばかり見ていないでー

    彼の友達や同僚、できたら彼の兄弟や家族にも合わせてもらいなさい。そして、あなたの友達・家族にも紹介しましょう。

    周りの連中の話を聞いていると,彼の人柄なりもわかってくるし、彼の過去や現在もなんとなく匂ってきます。あなたの友達や家族の、彼に対する印象も参考にしてねー

    でも、厳しい事を言うようだけど、独身の時は、男も女も出来るだけいい相手を見つけたいから、二股三股をかけてもしょうがないと思う。Hだけが目的で近付いてくる奴はひっぱたいてもいいけど、本命がいたって、もっといいのがいるかもと探しているんだと思う。

    他の人も言ってるけど、本命がいたって、あなたがその本命以上にイイ女だったら、乗り換えると思うよ。

    ユーザーID:

  • わからない。

    今まで、その彼氏たちは、全くトピ主さんを不安にさせたり、連絡がつかなかったりとか、無かったのかしら?

    出張とか、友達と出かけると言って、信用しないのもマズイけどね。

    それぞれの人達から、愛情は感じてたんですよね?

    結構、トピ主さん、急な予定変更とかにも、優しくいいよ!とか言ってたりしませんか?結局、彼の言いなりとかでスケジュールが変わったりしてませんか?

    Hしなくても、家に遊びに行ったりすると、女性の気配を感じたりするけどね。

    まぁ〜失敗は成功の素ですから、めげずに頑張って!
    やっぱり、軽い調子の良いタイプに好かれて、好きになる傾向なんだと思いますよ。真面目で誠実そうなタイプに目を向けてみたら如何でしょうか?

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  • はずれていたらゴメンなさい

    次から次へあわただしく相手を物色していると
    ベストな相手をみつけられません。

    冷却期間と言うか、誰とも付き合わずにいる期間を作ってみてください。
    毎日毎日「彼氏欲しいよぉ〜」ではろくなのにぶつかりません。(経験上)

    クリスマス?バレンタイン?私には関係ない。
    そしてカップルで行く場所へ一人で行ってみる…

    そこでじっくりカップルを見学するんです…
    「え?何で?」って思うのがゴロゴロしています。
    イベント前だと特に…もう少しまともなのいなかったの?なんて思ったり…(笑

    誰しもが雑誌に書かれているように
    カップルが成立するとは限らないですし
    ウエストが○センチ細くなれば良い男と付き合う事ができる
    こんなの嘘ですから…

    ユーザーID:

  • 浮気する・できる人の傾向

    1 まめな人です。まめに電話・メールはしてくれる=浮気相手にも本命にも器用につかいわけられる。
    2 話上手=誰もがその人に惹きつけられる=ライバルが多い
    3 H好き=本能が理性を超えることが多し

    他知り合った当初から過去の女性とのやりとりなど聞いてると少し傾向はみえますよ。浮気した経験ありの人はかなり高い確率でくり返します。浮気は絶対許せないのなら、地味目で出不精系の彼を見つけることです。第二の女にならないように、心配もさせましょう、80%の気持ちで彼に接してみてください。恋愛は押し引きは絶対必要です!安心はさせない様に気をつけてください。後は自分の第六感を高めるよう努力し〜理想の彼と幸せに過ごしている自分をイメージして現実に近づけましょう。

    ユーザーID:

  • 皆さんへ

    色々ありがとうございます

    ただ「あなたに魅力があれば振り向いてもらえたと思う」という意見ですが、私はやっぱり二股をかける様な人は嫌です。人にそう言うのは簡単ですが、二股をかけられても自分の方に向く様に努力しろ、という事なのでしょうか?私は二股がわかった時点でやっぱり引いてしまいます。バカにされたと思うからです。二股に気づいてからも付き合う、なんて事、私には出来ません。

     「あなたに魅力があれば振り向いてもらえたと思う」
    この意見にどこか高圧的な疑問を感じるのは私だけでしょうか

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  • 恋愛以外で充実してますか?

    私も、若い頃は恋愛にはとっても一生懸命で、なのに自分と同じように、真剣に向き合ってくれる人には会えなかったです。

    男の人は女性のように恋愛一途、愛がすべてって人は少ないと思うので、恋愛をとったら何が残るんだろうって女性には、ずっと一生をともにしたいと思う魅力はないのかもしれないですね。(自分の若い頃の失敗からそう思います)

    あなた自身が、人生を楽しんで毎日が充実して輝いていたら、きっとそこに魅力を感じてくれる人に会えるんじゃないかな?趣味を楽しんだり、いいお友達(男女問わず)とつきあったり、恋愛以外にもたくさん楽しみましょう。

    それと、あなたは相手からのちょっと強引なアプローチ(死語?)に弱くないですか?私もそうでしたけど、本当に誠実な人は、そんなに簡単に上手に告白なんてできないはず、と思うようになって、きちんとお断りできるようになりました。若い時は誘惑が多くてたいへんですが、そこをどう乗り切るかで、その後の人生も変わってくると思います。がんばってくださいね。

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  • 合わせない!

    >わがままも一切言わず、相手に合わせてるつもりです


    わがままを言い、相手に合わせない。
    こうすると、愛されるようになります。
    なぜか?
    言いなりになる女の子って、なめられるんですよ。
    それに、主張の無い女の子ってつまらないですから。

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  • 見分けの問題ではありません

    「正直、一生懸命やってるつもりで、わがままも一切言わず、相手に合わせてるつもりです」

    これが一番の原因ですよ。
    男にとって都合の良い女が大切な女性になる事なんてありませんよ。

    友人でもそうですが、他人と付き合うってどういう事でしょうか?
    何をしても文句も言わず、ひたすら自分に合わせようと一生懸命な人と大切な友人関係を続けられますか?

    先ずは確固たる自分と言うものを持ってほしいです。

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  • 言葉ではなく、態度

    言葉で「君のことしか考えられない」「どんなことをしてでも君を幸せにしたい」とか言ってくる男性になびいちゃったりしてませんか? 出会ってすぐに付き合いたいと言ってきたり、マメに連絡をくれて、あなたの気分をよくさせてくれる言葉をすぐに言ってきたり。

    そういう、「言葉」に属する部分を信じてはいけません。彼の過去や背景を知っている共通の友人がいるとか、家族や友人たちを紹介してくるとか(会社の人たちはあてになりませんよ)、自宅の電話にいつ電話してもOKだったりとか、背景を開示してくれる人でないと。

    化粧品の宣伝文句や使い心地は、必ずしも効果とは一致しませんよね? ステキな女優さんがキレイなパッケージを見せびらかしながら魅力的な効果を謳う商品にぱっと飛びついてはいけません。見る目のある人、信頼できる人たちが「安全だし、効果がある」と認めた商品に目を向けましょう。それと同じです。

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  • そうですねぇ

    私の経験上、女性の扱いに慣れているとか、うまいこと言う人はたいてい既婚者か彼女持ちです。
    誠実な人は、気をもたせるようなことを言ったり、むやみに口説いたり、すぐに「つき合おう」とか言ったりもしません。

    いちおう、見分け方の基本(のつもり)です。


    >わがままも一切言わず、相手に合わせてるつもりです

    これがひっかかりました。
    おつき合いってそんなもんじゃないですよ。

    相手に合わせてばかりいたら、ナメられます。
    トピ主さんが本命だったとしても、浮気されちゃったりするかもしれません。

    「つき合ってもらってる」と、どこかで思ってませんか?
    男性に対して受け身になっちゃってませんか?
    浮気相手にされた、と被害者意識を持つのも違いますよ。

    トピ主さんにおすすめしたいのは、サークル仲間など友人関係からの出会いです。
    人間関係自体の練習になりますし、共通の友人の中で悪事を働く(笑)人はあんまりいないからです。

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  • ここだわ!

    トピ主さんの「わがままも言わず相手に合わせる。」
    というところ・・・
    そんな必要ないでしょう。本当のつきあいならば。

    だから「こいつは大人しくなるようになりそうだな」
    と見透かされているのかも。
    悪い奴はそう言う勘が働くようです。

    もっと自分を大切に主張すべきところは
    主張して行こうよ!

    私を大切にしない男は許さんって感じさせよう。
    次はいいご縁が待っていますように

    ユーザーID:

  • あなたに問題・・・あり。

    いきなりゴメンなさいね。
    でも多分、
    トピ主さんが「二股をかけるような男性」を選んでいるのではなく、
    二股をかけるような男性が「トピ主さん」を選んでいる
    と思うのです。

    多くの人は、男性女性に関わらず、自分から本気で好きになってしまった人には、必死の思いで気を引こうとします。

    でも本命がいても、少し好意を示しただけで反応してくれる異性がそばにいると・・・「浮気心」がムクムク。

    トピ主さんは、素直で人を疑うことが少ないのでしょう。だから男性から親切にされると、好意に結びついてしまう。それが恋愛感情に発展するのは自然なことです。

    でも、これから「浮気相手」になりたくなければ、その恋愛感情への発展を、相手に気づかれないようにしてください。 本命がいる男性は、ハードルが高い女性には、あまり力を入れないものです。

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  • 二度目です

    何も知らずに、お父様との関係が・・・なんていきなり書いてしまってごめんなさい。

    お父様が生まれたときからいらっしゃらないのはみおさんが悪いわけではないし、みおさんの頭が悪いわけでもないし、みおさんに魅力がないわけでもないと思います。二股をかけるような人は嫌だ、というのも間違っていないと思います。

    ただ、

    >正直、一生懸命やってるつもりで、わがままも一切言わず、
    >相手に合わせてるつもりです

    ここを読んで、みおさんはご自分の「好き」という感情を、勘違いしているように思いました。
    本当に愛し合ってるカップルなら、どちらかだけが一生懸命になったり、無理をして相手に合わせたりはしないものです。

    もしかしたらここが参考になるかもしれないので、良かったら読んでみて下さいね。
    http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/c_06.html

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  • 再度書き込み・・・

    再度書き込みいたします。

    『あなたに魅力があれば振り向いてもらえたと思う』
    っていうのはその通りだと思う。

    何も二股するような男とは言ってませんよ。

    彼女がいても、他の女性を好きになり付き合ってる彼女に別れを告げて、好きになった女性の方へいくっていう事です。何が二股でしょうか。

    ケジメのつけれる男性だと思うのですが・・・
    そりゃ、あっちもこっちもっていう男性はよくありません。

    付き合ってる相手がいても他の人に目がいったり、好きになってしまったり・・・十分ありえることです。
    小町でも『他に好きな人が出来て別れた』というような内容があるでしょう・・・。
    そういう事です。

    だから、なにも二股と言ってるわけではないですよ。
    彼女がいて、他の女性を好きになる男性の神経が許されないのかな?そうなると、この世の男女の別れる率も非常に少なくなるでしょうね・・・。

    ユーザーID:

  • わがままで構わない

    >正直、一生懸命やってるつもりで、わがままも一切言わず、相手に合わせてるつもりです

    実はこれが一番マズい。
    わがままになってしまいましょう!
    …って、「わがまま」っていうとちょっと言葉が悪いですが、みおさんはみおさんらしくしていて良いんです。
    一生懸命我慢して無理に相手に合わせようなんてせず、いつものみおさんそのまんまでOK。
    そのまんまのみおさんと付き合いたいとか好きだとか思ってくれる人こそ、ホンモノの彼氏候補かと。

    もっと肩の力を抜きましょ。
    男を見分けるのではなく、男に自分を見分けさせるんです!

    ユーザーID:

  • ここが許せないかな

    みおさんのすべてが判る分けないので気になったトコだけ・・・
    >わがままも一切言わず、相手に合わせてるつもりです
    気持ち悪いですよ
    じぶんの言うとおりの女なんて刺激もなんにもない
    お人形さんみたい
    それなら彼は彼女がみおさんである必要がないもん
    すぐ飽きてしまうから
    >だけど今まで全部浮気相手にされてしまいます
    「だけど」じゃないんです「だから」浮気されるんです >「あなたに魅力があれば振り向いてもらえたと思う」
    >この意見にどこか高圧的な疑問を感じるのは私だけでしょうか
    少なくとも私は感じません
    あなたがお人形さん路線を脱却しない限り
    本命の彼女にちょっと飽きたときつ「まみ食いする程度の女のまま」でしょう
    絶対に本命の彼女になんかなれないです
    男だって人間とつき合いたいですから
    お人形さんは暇つぶし程度の扱いは当り前の事です
    意志を持った人間としての魅力を付けたらいかがですか?
    こんな程度のレスにむかむかして
    自分の正当性だけを主張しているようでは
    まともな男なんて付かないと思います

    ユーザーID:

  • わがままと自己主張は違いますよ

    自分が「〜したい」といって、実現したら「やっぱり
    こっちがいい」といって反故にしたり、約束したのに
    遅れていったりすっぽかしたり、相手が難色を示して
    いるのに「〜したい。女の子に合わせて当然」や、何も
    言ってないのに「〜して当然」というのは、わがまま
    です。

    一方、どういった距離感でつきあいたいとか、お互いに
    どこまで相手の生活に踏み込み、オープンにするかとか、
    デートをどのようにするかとかで、自分の考えや希望を
    伝えることは、正しい自己主張です。
    それを放棄するのは盲従です。

    対等な関係を築きたいなら、「自分は何をしたいのか?」
    についての主張責任があります。
    さらに、それが一貫性があるか、ダブルスタンダードで
    ないかの責任も伴います。

    それができない、面倒だ、というのは、人間関係を放棄
    してるのと同じですよ。

    ユーザーID:

  • 皆さんへ

    >ナナコパンダ様
    おっしゃりたい事は何となくわかります
    レスをいただいてこんな言い方も何ですが、私としては「『あなたに魅力があれば振り向いてもらえたと思う』」の言葉がどうしても引っかかってしまったのです。受け取る人によっても違うかも知れませんが、この文章では一見「あなたに魅力が無いからよ」と取れるのではないかと思うのです。もう少し他に違った言い回しをして頂きたかったです。たくさんの人がレスしてくれてナナコパンダ様の言葉だけ引っかかったんですが、これも私の個人的意見なので気にしないで下さい。

    >他の皆さんへ
    考えてみれば、皆さんの言う通りです
    自分を100%抑えて相手の言いなりになってた私は確かになめられてた部分があるかも知れません
     声をかけられると嬉しくなってすぐに出かけてしまったけど、その前に十分時間を取る事が大切なんだなあと思いました
     本当に皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 一生懸命はダメ

    >まず、父親との関係…ですが、生まれた時から父親はいません。それが関係してると言われたらどうしていいかわからないのですが…

    >正直、一生懸命やってるつもりで、わがままも一切言わず、相手に合わせてるつもりです
     だけど今まで全部浮気相手にされてしまいます

    とのことですが、相手に合わせすぎて『都合のいい女』になっているのではないですか?
    男と女って対等でなくてはいけないのですよ。
    トピ主さんがワガママを言わないなら相手も言わないのが普通です。
    どちらか一方だけが我慢していると相手はそれが普通だと思ってしまい、大切にしなくなるのです。

    手をかけて、お金をかけた相手の方が『投資したから捨てるのは勿体無い』という心理が働きます。
    適度に相手が自分(=トピ主さん)に時間・心・お金を使ってもらうような関係にしてください。

    ユーザーID:

  • おいおい!

    騙されまくってヘコんでる人に、「魅力があれば・・・」だの「貴女の恋愛に対する姿勢が・・・」だの臨場感の無い恋愛論語ってみたところで、何の意味もないですよ。
    トピ主さんは、彼とおぼしき人とめぐり逢うと一生懸命になっちゃう人なんですね。もっと冷静にとか、相手をよく見て、なんて余裕は無いんだよね。でも可愛くて素敵ですよ。今までは相手が悪かっただけです。
    騙されているのかを見分けるのは難しいですね。でも、今まで付き合った人達には、何か共通した部分がありませんでしたか?これは実際に接している人にしか判らない事なので、嫌だろうけどちょっと思い出してみて下さい。
    今は少しじっとしていた方いいかな。世の中には「善良な男」が一杯余ってます(笑)きっと素敵な人に逢えますよ。肩に力入れないで、自然体でね。

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