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義兄が、姪をイジメただろ?と皆の前で言う

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  • 3つの方法

    ・ダンナから義姉経由で注意してもらう、のが一番正攻法だと思います。

    ・トピ主さんから義理親にポツリと「義兄が苦手なんですよね・・・毎回あんな風に言われて」言う。その後に「気にしすぎだと思うんですけど」みたいなフォローをいれると逆に同情されやすいかも。

    ・ダンナさんからその場で義理兄に「そんなことする妻に見えますか?いつもひどいですよ」とか「5歳になっても人見知りで泣くなんて珍しくない?(発育は大丈夫?って口調で)」と、冗談か本気口調で言ってもらう。

    義理家族のことだし、相手は根性曲がりだから、直接対決しなくてもいいと思う。がんばって〜!

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  • 行かなきゃいい。

    私の子供も、義兄を見ると泣きますけどね〜。
    わざと怖いようなかまい方をするんですよ。

    でも、それに対して何にも思いませんけどね。
    だって義兄だし。「バカな人だね〜」と思うくらい。

    しかし、義兄さんも義兄嫁さんも変な人ですね。
    旦那様が何もフォローをしてくれないのはヒドイですよ。

    私なら、真面目な顔して義母さんに
    「私がいると、OOちゃんが泣いちゃうし、義兄夫婦も心配するでしょうし、今度からは遠慮させていただきます」
    と言っちゃいますね。

    たとえスレ主さんに子供が出来ても、同じ理由で行きません。

    そんな酷いことを、誰も注意しないでいる家族の一員なんて、こっちからお断りですよ!

    ユーザーID:

  • 義姉の影響? (2)

    私も新婚の頃、夫の実家で義兄となにげに話をしていた時に突如姪っ子より「パパは○○(私の名)さんみたいな人がタイプなんだよね」といやみっぽく言われ、かなり驚いたことがあります。

    ああ、たぶんママがそんなことをパパと姪っ子の前で言ったんだな、とすぐに察しがつきました。私自身は美人でも何でもないし、義姉に冗談でもそんなことを言われる覚えもなかったのですが、今となれば何となくその時の状況を理解できる気がしないでもないです。

    ただでさえ気を遣う場所であらぬ難癖までつけられてトピ主さんも本当にうんざりだと思います。こんな言い方でしか慰められませんが、それでも時間が解決してくれることもあります。

    我が家もさすがに私が2人の子持ちとなってからは、ずいぶん義姉との関係も和みました。サラリと交わす、もしくは無視するぐらいの気持ちでがんばってください。

    ユーザーID:

  • 普通の親なら、そこで謝るよ

    うちの息子も、赤ちゃんの時に義妹に抱かれると大泣きしました。そういう人見知りはどこの子にもあることだと思います。普通の親はそういうとき、相手に謝りますよ。「ごめんね。この子、長旅で疲れて機嫌が悪いみたいで。ほら(息子に言い聞かせるように)おばちゃんにゴメンナサイ、しなさいよー。」とか「せっかく抱いて貰ったのにごめんね。びっくりさせちゃったよね。」と。
    その義兄、よほど社会性のない人間なんですね。さらに五歳にもなって他人の顔をみて大泣きするなんて、、、、ちょっと普通ではないと思います。健常児ですよね?もしかすると、トピ主さんのいないところで義兄か義姉が「あのおばちゃんは魔女なんだよ。悪い事するとおばちゃんに食べられるよ。」とでも吹き込んでいるのではないか、と疑ってしまいます。その姪っ子に「おばちゃんのこと、どうして恐いの?」と聞いてみたらいかがでしょう。五歳ならば言葉で説明できると思います。

    ユーザーID:

  • 義姉の影響? (1)

    新婚の頃に少し似たような経験をしたことを思い出しました。

    穿った考え方かもしれませんが、
    義妹というのは、義姉に対し少なからず敵愾心を抱かせる存在なのかもしれません。
    自分より若く、子供もいない娘然とした女性。新入社員を迎えるお局の心境とでもいいましょうか。
    義兄さんのトピ主さんへのちょっかい(もちろん下心ではなく、親戚になったことで打ち解けようとする思いからの言動だと思いますが)、
    そんな様子は義兄の妻である義姉には「何よ、デレデレして(怒)!」と映るのでしょう。もしかしたら家で文句のひとつぐらい言っているかもしれません。
    子供は敏感ですから、そんな自分の母親の気持ちを察しトピ主さんへ苦手意識を抱いてしまっているのではないでしょうか。

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  • 無視

    言われたらニコニコはストップ、思いっきり無表情で義姉夫婦の目を見つめ(軽蔑光線!)、顔をそらす(プイッ)。
    これで充分だと思います。
    感情を出さない人ほど怖いですよ、何考えてるのか解りませんから。
    下手にリアクション起こしたり、反論したりと相手にしたら、向こうの思うつぼだし、周囲の人に同じレベルだと思われませんか?義両親の手前、これは余り得策だと思わないのですが。
    それに、私だったらそんな状況では、引きつって上手く口が利けなくなり、冗談なんて出ないです。セリフ噛んじゃったりして。かえって相手になめられてしまう。
    さらっと冗談が言えるようになりたいですが…。口開いたらケンカ売ってしまいますね(泣)

    ユーザーID:

  • にっこり、グサっと返したれ

    なんかその義姉さんが怪しいなあ。勝手に思い込んで弟嫁(トピ主)さんのことをないことないこと亭主に吹き込んでるんじゃないですか?で、下手にボロが出ると困るからその場では黙ってるとか?

    義姉の様子も見つつ、いつまでたっても改まる気配がなく、さらに義兄が調子づくようなら「やだ、何言ってるんですか。滅多に会わないのに。それとも何?まさか私の顔写真のお面かぶって毎日虐待してるとか?それは肖像権侵害なので勘弁してくださいな!」とニッコリ、でも目は笑わず義兄夫婦の顔を正面から見ながら言ってさしあげて。

    ユーザーID:

  • ああ、ごめんなさい

    ごめんなさーい!
    私は4歳くらいの頃、伯父が家に来ると顔を見るなり大泣きしておりました。
    何故かというと、当時子供向けの番組でとても私が怖がっていたキャラクターに、その伯父がとてもよく似ていたためです。

    伯父は気をつかって、家に遊びに来るたびにドーナツを買ってきてくれました。私が大きくなってからはもちろん泣くようなこともなく、仲良くしていただきましたが、あの頃伯父は傷ついていただろうなと、今でももうしわけなく思っています。

    こんなこともありますので…
    義兄さんにはびしっと言った方がいいですよ絶対。

    ユーザーID:

  • 嫌ですね。

    何となく、半分本気で言ってるんじゃないかと思います。
    義姉もトピ主さんの反応を見ようとじっと伺っているのではないかと感じました。
    私も友人の子供に会うたびに号泣されましたが、もちろん友人は私の人格も知っているので、そんな疑いは掛けられませんでした。
    何にもしてないので理由はわからないし、しかも私にだけ泣くので、私自身も傷付きました。
    だって、泣きやんだらいつもゲラゲラ笑わせて遊んでるんですよ。なのに次に会ったらまた号泣・・・。
    でも5才ではもう泣かれませんでした。2〜3才までかな。5才って赤ちゃんではないですよね。
    余程神経質に育てているんじゃないでしょうか。
    ご主人から聞いてもらって、誤解を解いてはもらえませんか。
    なぜトピ主さんが一人で傷つかなければならないんでしょう。

    ユーザーID:

  • 心配です

    5歳で、他人の顔見ていつも泣くなんて、ちょっと姪子さんおかしくないですか?うちの2歳女子でも嫌な人には無視ですけど。
    私も幼稚園などでキチンとやれているか心配します。

    姑さんやだんなさんに「私は何もしていないのに、いつも泣くよね?**チャンに訳をそっと聞いてみて」と言ってみてはどうでしょうか?5歳なら言えるはず。
    ただし、義兄義姉がいないところで聞いてもらってみてください。

    義姉さんと義兄さんが「悪い事していると、(子供に居ない)トピ主にあげちゃうからね!」とか言っていないかな、と思います。それをしつけにしているとか。
    子供って捨てられるなどのことには敏感です。泣きますよ〜。
    性格の悪い義兄のようですから言っているカンジがするのです。

    私のカンですが、、、そうでないことを祈ります。

    ユーザーID:

  • いやはや・・・

    無神経なお義兄様ですね。
    そしてその妻であるお義姉様も。
    ホンット、無神経!
    よくも妻の実家でそんなことが言えるもんだ、と腹が立ちました。

    私だったら
    「よくもそんな事言えますね?冗談でもやめて下さい、傷つきますから」と穏やかに言います。

    ユーザーID:

  • 義父母の家での集まりですか・・・

    言い方は悪いけど、その義兄もそこでは余所者なんですよね。義両親とトピ主さんのご主人姉弟や姪御さんは血が繋がってるけど。
    普通なら発言にも気を付けそうなものなのに。
    もしかして酔っ払って言ってるんでしょうか?
    だからといって、許されるものでもないし。

    そういう事を平気で言える人って、トピ主さん以外にも同じような事を言っていて、あちこちで顰蹙を買ってそうですよね。

    どうしてお義姉さんは注意しないんでしょう。
    ご主人から自分のお姉さんに、夫を注意する様に言ってもらう事はできないんですか?

    ユーザーID:

  • 訊いてみましたか?

    何故貴方を見て泣くのかその5歳の姪っ子に訊いてないのですか?貴方がではなくその子の母親なりがです。
    5歳ですよね、ちゃんと話せる年齢ですよ??

    ユーザーID:

  • 姪に理由を聞いてみる

    5歳でしたら、なにか答えてくれませんか?

    義兄に暴言を言われたら、必ず、すぐに否定しましょう。
    「えーっ、ひどい言い方ですね。よそでは言わない方がいいですよ。人格を疑われますよ。」くらい言い返したら如何ですか?
    「私は何もしていませんよ。○子ちゃんに聞いてくださいね」とか。

    ユーザーID:

  • トピ主です! 皆様ありがとうございます。

    沢山のご意見ありがとうございます。ひとつひとつ拝読させていただきました。
    「そっか、そういうかわし方があったのか!」と喜ぶ一方で、なぜか、私にはできないなとも落ち込みました。
    それはなぜか。
    ちい様の、
    >義姉さんも何で黙ってそんなこと言わせてるんでしょうね。
    ここが問題なんです。いつもご主人(義兄)の発言を咎めもせず、私の反応をじっとうかがっていらっしゃるのです。敵愾心を持たれるような事をした覚えはなく、義姉夫婦ふたりを敬ってきたつもりなのですが。ひとこと「何言ってるのよ」と言って下されば救われるのに・・・、
    おっと、暗くなってはいけませんね!
    ここは皆様の意見にあったように、自分から笑い飛ばしたり、集まりに参加しないなどの意思表示をします!
    また、プリンプリッ様の
    >その時は自分を普通に保つだけが精一杯で内心とても傷つきました
    ここにもとても共感できました。なんだかもう一人の自分がいるように思え、これからのことを冷静に見ることが出来そうです。辛い経験を書いていただき有難うございました。

    ユーザーID:

  • イヤですね・・・

    「お義兄さんは何度もそうおっしゃいますけど
    私いじめたりしたことありません・・・」
    と言って辛そうに席を立つ。
    涙声で耐え切れず人目を避ける為席を立ったように
    演出できれば、なお可。

    感情的に言い返したり相手を攻める様なことは言わず
    「何度も」「いつも」「毎回」などの単語を挟みつつ
    あまり長々とは話さずポツンと手短に。

    旦那さんには
    「お義兄さんに子供をいじめてると言われるのが
    辛いのでお義兄さんのいるときは同席を避けたい」
    旨伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 義姉の旦那・・・

    最悪ですね。センスが悪い冗談を何度も言うなんてー。
    でも真面目に返答するだけ損です。
    大げさ目に「なーーーーーーーーーんにもしてないですよぉーーーーーーーーーーーー!!」って返しておけばそのうち子供も泣かなくなって・・・っていうか会う機会も減るので大丈夫です。

    ユーザーID:

  • 旦那と共同戦線。

    そういう時は怒っていいと思います。
    「いい加減にしつこいですよ。人を不愉快にして楽しいですか?私が子供にそんなことする訳無いでしょ」と言いましょうよ。
    そして、旦那さまとも打ち合わせしとくのです。
    もし相手が言い返してきたら、旦那さんが、
    「うちの女房が言う方が正しい。いい加減にしろ」って言ってもらうんです。
    ちゃんと謝ってもらうまで怒ってましょうね。

    性格の悪い人に合わせてストレスためることないと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、やさしいですね。

    私だったら「しっつこいなー。
    これ以上言うんだったらどうせそう思われてるんだから本当にいじめちゃおうかな。」って言いそう。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    その場で泣きます。
    と言ってもワーワーなくわけではなくさりげなく
    ポロッと涙を流します。
    で、すぐに「ごめんなさい、ヤダ、冗談だって
    わかってるのに、なんでだろう? ヤダ、本当に
    止まんない・・・」って少し慌てて取り繕うように
    笑っていいます。そして「ごめんなさい、ちょっと」
    と言ってその場を離れます。
    で、戻る時に「冗談なのにごめんなさいね」と
    笑っていいます。
    決して義兄さんを悪くせず冗談だってわかってるのに
    自分が悪い、というように演じます。
    そうするとみんな、「かわいそうに、ちょっと
    冗談にしてはキツイわよね」と思ってくれます。

    以前、義兄からのキツイ冗談に耐えられなくなって
    使った手です。特に姑からは「かわいそうに」
    となってそれ以来、何かあると味方してくれます。

    ユーザーID:

  • 私もありました!

    義兄さん、ひどいですね。私の場合は義兄ではなく、夫の姉からなんですがいいですか?
    義姉の子供(当時3歳位)とたまたま部屋で2人きりになってしまったので必死に相手をしてたら、隣の部屋で私の夫に義姉が
    「ちょっと見てきてよ!」とわざと聞こえるように言ってたり、彼女の子供と遊んでるとすごい目で睨まれたりで、もう子供の相手はしたくないなと思った時、2人目の子供が彼女に生まれました。
    トピ主さんと同じで、その赤ちゃんは5歳位まで私が近づいただけで激しく泣いて、それを見て義姉は
    「へっ!!ぴぴちゃん赤ちゃんに泣かれてやんの〜!」
    と小ばかにしたようにいつも笑っていました。
    そんな事してたら逆に自分の子供が可愛がられなくなってしまうのにね。トピ主さんも気にせず、義兄さんがまた言い出したらわざとらしく大げさに後ろに手を回して「何にもしてませ〜ん!」と開き直って言ってしまいましょ。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい、私も経験者ではありませんが・・・

    その1 ↓を毎回繰り返す。

    「うわっ!また言った。その冗談100万回聞きましたよー。同じこと繰り返すのはボケのはじまりかも?ちよっと、やばいですよ〜〜。」


    その2 毎回真面目に謝る。

    「すみません、本当に何もしてないんですけれど・・・でも、『 何 度 も 』そう仰られるのは、気にしていらっしゃるんですよね?次回から(姪)ちゃんが来るときは、私は遠慮した方がいいでしょうか・・・」


    その1は相手にしてくれてると勘違いして調子に乗る可能性もありますし、真面目そうなトピ主さんには合わないかな?
    その2はたぶん皆が「そんなことないよ」とか「冗談だよ」とか言うでしょう。で、次に言われたとき「この間は皆さんが冗談だって言ってくれたけど、やっぱり・・・(以下その2に続く)」を繰り返せば、そのうち言わなくなるのではないでしょうか。


    皆にうけてる気になってるのか、トピ主さんにちょっかい出したいだけなのか、どちらにしろウザい男ですね〜。
    おやじギャグと一緒でおもしろくないっつーの。

    ユーザーID:

  • あなたにかまいたい

    義兄は、あなたに構いたい、でも構う理由がない。だから我が子の態度を使って構おうとする。

    なんていうか、小学生が好きな子に意地悪をするのと同じです。

    もちろんあなたが好きと言うわけではなくて、人とのコミュニケーションを上手くできない幼い人なんですよ、その義兄。

    あなたの反応をみてニヤニヤしてるんですよね? 義兄もあなたが娘をいじめていないことを分っていて言っています。本当にいじめられていると思ったら、そんな風にあなたの反応を面白がるはずがありませんから。

    私も、ちいさんが提案されている方法で斬り返してみるのがいいと思います。

    私も結婚してすぐのころ、当時5歳くらいの姪に何もしてないのに、泣かれはしないものの、かなりおびえられていましたが義妹さんに「うちの子は恥ずかしがり屋でごめんね」と逆に謝られましたよ。2年くらいかかりました、慣れてもらうまで。

    多分、トピ主さんの姪も、かなりの恥ずかしがり屋で、もしかしたら「今日は怖いおばちゃんにあうぞー」とか義兄が煽ってるのかも。

    ユーザーID:

  • ちょっと話は違うけど

    子供に何かあげると 泣かなくなります。
    いつもこの人に会うと おまけのついたお菓子がもらえるとか 条件反射に思わせる。
    これはネコちゃんワンちゃんにも効きます。

    子供、動物が好きそうじゃないとか苦手な人とかって 会った瞬間にかわいいねー、とか言わないし相手にしてあげないので 子供とか犬とかもそういう人に敏感なんだと思います。 

    赤ちゃんならまだしも5歳ならけっこう大きいから もしかして義兄かその奥さんが怖いお姉ちゃん、または怖いおばちゃん等と家で話しているか 怖い誰かに似ている等のケースもあります。 

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  • 強く言わなくてよい。冗談には冗談で対抗。

    しばらく義父母の家での集まりにはオットさんにだけ行っていただき、あなたは欠席しましょう。
    理由を聞かれたら「義兄さんがいつも『姪っ子を陰でいじめた』っていびるから怖くて行けないって泣いてるから放ってきた」と、ニヤニヤ笑いながら<冗談で>言ってもらいましょう。
    その後「冗談だよ。ちょっと体調悪くてね」って、いかにもテキトーなフォローを忘れずに。
    それを何度も繰り返す。
    「義兄さんが怖いんだって」
    「義兄がいじめるからヤダって」
    ニヤニヤ笑いの<冗談>で。
    向こうが本気で不快感を表したら、その時にはオットさんに真面目かつ静かに「義兄さんには受け入れられない冗談だったみたいだけど、妻も同じです。小さな女の子を陰で虐めたと言われたら、たとえ冗談でも笑えません。私ももう言いませんので、義兄さんも妻にもうそんな冗談を言わないであげてもらえますか?」と言ってもらうのです。
    向こうが「もう言わない」と素直に約束してくれればよし、逆ギレすればそんな義兄は相手にしなくてよし、オットが義兄(や姉)との関係ばかり慮り、妻を守ろうとしてくれないなら、そんなオットも丸めてよし!

    ユーザーID:

  • 義姉さんには?

    義姉さんに言ってもだめですか?ご主人と義姉さんなら実の姉弟ですよね?こっちがこんなに傷ついているってわかってもらいましょう。
    姪御さんも何で泣くんでしょうね?5歳なら理由が言えると思いますよ。一度ちゃんと聞いてみてはいかがでしょうか?
    後は、事情の許す限り集まりに行くのをやめてみては?そこで「スノコさんはどうしたの?」ってご主人が聞かれたら「いつも泣かれて本人も傷ついてるんだよね〜」とでも言ってもらいましょう!

    ユーザーID:

  • 簡単です!!

    貴方は、かなりなめられてるのか、愛されて(変な意味でなく)いるのかのどちらかです。
    どちらにせよ、止めてもらいたいのでしたら対処法は簡単です。一度、切れたふりをしてみて下さい。「おら!お前、なめんのも、いいかげんにしろよ!」って、たんかを切れば良いのです。一瞬にしてその場が凍りつきますので、すかさず「あら、つい昔の癖が出てしまったわ、すいませーん」って、笑いながら言えば良いのです。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • なぜ耐えます?

    そ〜んなひどい事を言われ、誰もなにも言ってくれないのですか?
    旦那さんが言えないなら、義兄家族とと距離を置く・・・それでいいのでは?
    わかる人はわかるとか言ってらっしゃいますよね。
    理解してくれるのでは?なぜあなたが距離を置き始めたのか。
    それにトピ主さんは耐えてるんですよね。耐えるって辛いです。体や心が病んでくるんですよ。
    相手に憎しみを感じ始める前に距離を置くべきと思います・・

    ユーザーID:

  • 5歳で人の顔見て激しく泣くって…

    そちらの方がちょっと心配です(汗
    幼稚園とか、ちゃんと外で生活できてるんでしょうか…。

    それはさておき、いや〜な義兄ですが。
    向こうがニヤニヤしてるなら、こっちも合わせて、
    「や〜だ、お義兄さんこそ『あのおばちゃんに近付くと食べられちゃうよ』とかなんとか、吹き込んでるんじゃないですか〜(にっこり)」
    と切り返しては如何でしょう。

    がんばれトピ主さん!

    ユーザーID:

  • 困ったチャン

    そのことだけじゃなくて、結構状況を見ない人なんじゃないですか?
    子どもが泣く、ことだけでも、困った状況なのに、大人がそんなこと言うなんて。
    立場を考えてくれればいいのにね。
    姪御さんに泣かれたら悲しいじゃないですか。
    私の子どもなら、泣かないように、たとえ泣いても、誰かのせいだとしないようにします。
    でも、人は傷つくんだ、と伝えたら、何かあるたびに
    「スノコさんは、傷つきやすいからなぁ、あはは」とか言われるかもしれません。
    嫌な相手だけど、親戚だし、愛する夫とその両親がわかってもらえればいいや、って思うしかないですよ。

    子どもってね、親とかに、スノコちゃん来たら、また泣いちゃうかな、なんて言われていると、期待に応えようとしちゃうものです。
    本来は、姉夫婦なんだから、そういう思いをさせないように気遣うべきだと思いますよ。
    義兄さんは、そういう我が子のこだわりをわざと作って喜んでいるような気がするな。
    子どもっぽいし、子どものためになっていないと思う。

    ユーザーID:

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