姑問題

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家族・友人・人間関係

みみ

姑が恩着せがましい人で困ってます。
旦那が昔留学したころかかったお金のことをいまだに言います。
あと私は実家の後をとりたっかたのに旦那の母親は三男の旦那を養子に絶対あげたくないといい、そのまま結婚してしまいました、そのせいか息子には金がかかった、だからうちは貧乏なのとか、いって間接的に養子にださないオーラだしてるし、私のことを嫁でなく娘あといってるのも気に入らない、娘のようにならいいけど周りの人にも娘なのなんて話すから相手が娘さんなんかいたっけ?とゆうのだ、私を大事にして実家をあきらめさせようとしてる気がしてならない。私の両親が土地をくれてそこに家たてようとしてるんですが、マンションすすめたりしてくるんです

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  • 恩着せがましいというより

    「三男を養子にくれなかった姑という生き物が嫌い」にしか感じ取れません。
    トピ主さんが、嫌いだから聞く耳持てないだけでは。
    ご近所がどうとか関係あります?
    とかく拗れた話は、譲られた側が責められるんですよね。譲った方は忘れないし。

    男女どちらでも子供は手放したくないですよ。
    一人っ子だから三男だからとか、女が嫁ぐのがオカシイというのなら結婚の制度を変えるしかないのでは。

    >あと私は実家の後をとりたっかたのに旦那の母親は三男の旦那を養子に絶対あげたくないといい、そのまま結婚してしまいました
    トピ主さんは一人っ子?女姉妹の長女さんですか?ご実家の姓、残したいですよね。
    納得出来なかったのならしなければ良かったのに。

    ご実家を諦める必要なんてないですよ。
    姓変更の機会も新居の話も今後の流れ次第でしょうし、ご実家を大事になさって下さい。

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  • 全体的に文章が読みにくいです

    トピ主さん、ちょっと落ち着いて下さい。
    申し訳ないんですが、全体的に文章が分かりにくいです。

    で、旦那様の留学費用の件、
    思い切って全額お返ししたらいかがですか?
    そうすれば何も言われないでしょう。

    ユーザーID:

  • 嫌だなあ養子にやるなんて。

    トピ主さん、だいぶお怒りですね。
    でも、私も嫌だなあ、息子を養子なんて。

    貧乏でも、家が小さくても、自分の力で
    奥さんと子供を養って、一家の主として
    肩身狭い思いなんてせずに、のびのび
    生きてってほしいなあ。

    うちも男ばかりなので、よくママ友から○○君に養子にきてもらおうかな、なんて冗談で言われるのだけど、内心すごく嫌です。

    3男坊なんて、宝物みたいに育てたんじゃないかなあ
    なんか、わかります。
    留学までさせてくれたなんて。

    まあ、トピ主さんのお腹立ちも分からなくも無いけど

    これは、男3人育ててみないと分からないでしょうね。
    そんなものなんですよ。トピ主さん。

    ユーザーID:

  • そもそも…

    >実家の後をとりたっかたのに旦那の母親は三男の旦那を養子に絶対あげたくないといい、
    そのまま結婚してしまいました。

    そんなに実家を継がなければいけないのなら、婿養子に出すのを反対された時点で
    結婚しなければ良かったのに。
    三男だからどうにかなると思ったのですか?何人いたって嫌なものは嫌ですよ。

    ただ、ご主人は婿養子の件はどう思っているのですか?
    ご主人は構わないと思っているなら、先々の話し合いで何とかなるかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • お約束ですが

    で、貴女の夫はなんと?

    夫と意思確認がしっかりできていて、それに自信があれば、
    姑の言う事など笑って聞き流せると思うのですが。

    ユーザーID:

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  • それは姑さんが悪いとは言えない

    たとえ三男でも、息子を養子にくれと言われて快諾する親っているのでしょうか。
    息子本人が養子に行くと言えば、渋々ながら了承するかもしれないけど。

    そもそも養子ってどういう意味で言ってるの?
    トピ主さんの苗字や家を継ぐ?
    トピ主さん親と養子縁組?
    同居?近居?

    どの道選んでも息子は苦労しそう。
    そりゃ、大金かけて育てたのにと愚痴のひとつも出るでしょう。
    私が姑さんの立場でも、息子が不憫と感じると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 控えめ嫁

    留学費きっと確かに大変だったんですよ〜
    あなたが聞いてあげて「そうですか,本当に大変だったんですね〜、旦那にもよくよく伝えます」と言ってあげたら?
    旦那さんに「あなたのことでご苦労があったのね、そして義母さんは寂しくおもっているのかもしれないから、今度遊びに行ったりしよう!」と提案

    三男の件は・・そりゃ・・そうじゃない?3男だから婿でもいいだろ!って話でもないし、あなたはそれで結婚したんでしょ?それこそ今更では?

    >そのせいか息子には金がかかった、だからうちは貧乏なのとか、
    お義母さん寂しいのですよ

    >嫁でなく娘あといってるのも気に入らない
    う〜んそうかな?逆に嫁っていうほうが失礼って話もありますよね・・

    なにからなにまで気に入らないのでしょう
    疑心暗鬼になるとなにもうまく運ばない
    だからと言って相手は変わらない
    仲良くできれば出来たことにこしたことはない
    あなたと旦那さんで話し合い、姑といい関係が築けたらもっと良い方向に行くのではないのですか・・?

    それにあなたも我が強そうだし、聞きようによっては非があると思うなぁ

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  • 三男は可愛いのです

    三男は少し孫のような可愛さがあるのです。いつまで経っても末なので可愛く見えるし本人もそんなタイプが多いです。でも「三男だから養子にやってもいい」とは思っていないのではないでしょうか。娘親が向こうの親と同居して苦労させないため別居ををさせたいと思うのと同じだと思います。

    養子の件はご主人の判断に任せましょう。親がヤイヤイ言っても また 妻がどうしろと言っても本人がその気にならなければどうしようもありません。どちらも押し付けることはできません。三男にも意志があります。三男だからこれは都合がいいと結婚したの?

    多分 娘がいなかったのでうれしいのですよ。娘ばかりの父親が婿を「息子」ができたと喜ぶのと同じです。「息子と飲むのが楽しみ」「息子とゴルフに行くのが楽しみ」と婿を息子呼ばわりしている娘の父親はいます。同じです。気にすることはないです。

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  • 私もいずれ

    私は娘1人と息子2人いますが、次男だから嫁の実家にやっていいか、とは思わないです。
    3人ともかわいいからです、3人ともわたしの子だからです。いろんな事情で仕方のないときには考えますが、ただ嫁が実家にべったり(マザコンの娘バージョン)の方とはできれば付き合わせたくないと思いますし、自分の娘にも私にべったり実家に入りびたりにはなって欲しくないです。独立した家計を歩んで欲しいです。トピ主さんは文面から実家大好き、実家に旦那と入ったらしめたもの・・・という感じが伝わってきます。(ごめんなさい)

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  • 嫁問題

    要するに、トピ主さんが養子が欲しくて、
    それに反対している姑が嫌いということですね。

    旦那さんの意見はどうなの?
    そもそも、なんで結婚したの?

    としかいいようありません。

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  • まむさんに一票

    私の三男は春から小2です。すでに冗談めかした「婿養子」の予約が殺到しています。

    他人から言わせると三男ともなると「要らない子でしょ?」らしいですよ。ばかにすんなと言いたいです。

    トピ主さん、跡取り娘なら一番大事なところをあやふやにして結婚に踏み切ってはいけません。結婚してしまってから徐々に取り込むというのは一番虫唾が走ります。

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  • ずいぶん不平等な

    養子取りです。決まるまで随分モメたので、つい「みみさんは随分辛い事があったから今は物事を悪く捉えがちなのでは?」とフォローしたくなってしまいます。

    ところで、みなさん随分不平等な物言いですね。
    「自分の力で一家の主として」
    「独立した家計を歩む」
    そのためには女性の姓ではダメなのですか?
    肩身が狭い、のびのびできない?
    それは嫁をもらう立場ならば、相手の家にはそれほど遠慮しなくていいということですか?
    手元に置いておきたいものだろうと思っても、あまりに女性に心無い発言で悲しくなります。
    女性の姓を選んでも、1つの独立した家庭に変わりありません。養子縁組だって親が増えるだけで、元の親と縁が切れるわけではありません。(親に伴う義務・権利の発生はありますが)

    私は女性の姓+養子縁組もしていますがこれは義父母から「きちんと法律的に養子にしてほしい」という要望があったからです。義務もあるが権利も主張できる責任ある立場の方が安心との考えのようですが、こればかりは人によって考えが違うところでしょうね。

    女性の姓を選ぶ、ということも普通になる時代はこないのでしょうか。

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  • トピ主さんへ

    あなた「家付き娘オーラ」出まくりですよ。

    つまり立場が違えば考えが違ってて、要するに養子に出すどころかマスオさんにしたくないわけだから、「金のかかったカワイイ息子」で防御線を張ってるわけですよ。
    ところが嫁はいつまで経っても「娘」になる気がなく、「娘」とアピールし続けてもそ知らぬ顔で姑に冷たい。そして、嫁は実家へ(旦那ごと?)帰る気まんまん。

    息子を哀れなマスオさんにしたくない姑さんの気持ちは良くわかります。(笑)
    実家に金があると嫁の態度がでかくて、婚家に冷たい・・・といったところでしょうか。

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  • 私も

    養子取りさんのおっしゃるとおりだと思います。

    自分の息子が嫁の親と同居するのは耐えられない、姓も嫁の姓じゃ嫌、ずいぶん勝手ですね。

    言わせてもらいますが、
    それは、女の子の親も同じ気持ちですよ。

    寂しい気持ちを耐えて、幸せになってほしいと願って、嫁に出します。
    こんな義母さんがいるところに、娘を嫁に出したくありません。

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  • 私の場合

    私の場合、現在私の実家に住んでおります。
    義両親さん、もしかして?私のところのように義両親さんが実子供夫婦全員に各々「お前たちだけが頼りだ」等調子が良い事を言って競争させているってことは有りませんか?「義両親の本意を見極める」そのうえで接触する方法を考えて出来るだけあてにされないように目的達成できるように頑張りましょう。
    養子縁組する側にはメリットなし。
    してもらう側には実子供と同等の相続の法的に保障される権利ができるだけだとおもいます。
    「人間なにがあるか解りませんので私娘が先に死んだときは夫に足かせつけることになるので養子縁組しません」
    「それよりは今までの関係を考えて貰ったらよく解るように○さんを大事にし姓は実親と別でも○(妻)は一人っ子だから実家を妻と一緒に守っていくから言って貰えて有りがたい」と旦那さんの立場になって親に言い難いことはちゃんと言って上げて居心地良い立場にしてさしあげた方が賢明では?

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  • 当然でしょう

    そりゃー、当たり前でしょう。それだけ教育費も愛情もかけてるんだから。うちも、女姉妹で夫は、婿養子になれる次男ですが、それは、私も夫も望んでません。肩身が狭かったり、婿で離婚してる芸能人もけっこう、いますよね。そんな思いを夫婦で味わいたくありません。ただ、気楽に実家に帰らせてもらえるだけでも、ありがたいです。さて、トピ主さんの言い分ですが、三男だから、婿でいいんでしょ?というドライな考えをなさるのなら、いっそのこと、お金で解決しましょうよ。留学費用は、結構かかりますよ。私も海外にいたのでわかります。そういう教育費もふくめて、婿取りを当たり前のように要求するなら、義両親に今後の老後の生活費用の足しにしてくださいと、1千万くらい、あなたの両親からプレゼントされたらどうですか?一人育てるのに1千万いる世の中ですから、あたりまえでしょ?

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  • あの。。。素朴な疑問なんですが

    小町に来るようになって、色んな考えの人が居るんだなぁ。。って、色々勉強させてもらってます。

    トピのタイトル・内容によって年齢もなんとなく偏ってるのかもしれないけれど、「ふーーん、今はそうなんだぁ〜」って事もしばしば。。

    でも、押しなべて男女平等の世の中になっているんだ、って感じるんですが。。
    でも、未だに『家を出る』『婚家に嫁ぐ』『嫁に貰う』『嫁に出す』感覚が普通なんですねぇ。。

    夫婦別姓の法制度とか色々あるとは思いますが、私は娘の結婚は認めても、婚家に嫁がせる感覚はありません。
    また同様に、息子の嫁を貰う感覚はありません。

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  • どっちもどっち

     読む限り、どっちもどっちだと思います。留学費用のことを言い立てるお姑さんもどうかと思いますが、トビ主さんの言い分も、他人からすれば、は?ですよ。
     もし、養子縁組第一なら他の方と結婚すればよかったのでは?三男だから了解するだろうという目論見があったのに上手く進まなかったから腹立たしいのですか?余程の名門か家業があるお家なのでしょうね、今時養子縁組とは。
     
     それから、投稿されている方、女性の姓を選択することと養子縁組を混同されていませんか?養子縁組、ということは、義親と親子関係になるのであり、苗字を選ぶこととは次元が違います。万一離婚の際、女性が実家を出る可能性もあるのですよ。実際私の母の友人は、離婚の際家業を継いだ男性の方が残ったことがあります。

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  • 質問です

    一人娘や姉妹だけの家は親が「婿養子」を望む人が
    いるようですが、それって親の老後をみてもらいたいから
    ですか?

    あと先祖の墓守のためですか?
    たとえば家の家業を継いでほしいための「婿養子」だと
    わかる気もしますが、ふつうのサラリーマン家庭でただ名前を残したいためという理由だとその跡取り娘は結婚相手を自由に選べなくて、気の毒な気がします。

    「婿養子」にこだわる理由って何が一番なのでしょうか?
    横レスでごめんなさい。

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  • それはどうかな

    >自分の息子が嫁の親と同居するのは耐えられない

    娘なら同居してもいいとは誰も言ってないと思いますが。

    >姓も嫁の姓じゃ嫌、ずいぶん勝手ですね。

    では現実問題、結婚するカップルがほとんど夫の姓にするのはなぜですか。
    夫の姓を強引に薦めているのは親であって、結婚する本人の意思ではない?
    そうは思えません。

    ほとんどのカップルが夫の姓を選ぶ、その深層心理を無視することはできないのではありませんか。

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  • 心得違いに人ですね。

    私も息子が二人いるけれど、次男だからといって、養子なんて出す気はありませんね。

    実際次男の嫁は、嫁実家の長女にあたるし、財産もあり結婚したら家を建てるなんても言ってきている。

    でも、だからといって、絶対養子に出す気はないし、息子にも養子ならないように言っておきました。

    息子も「分かっているよ」との返事。
    私は次男の世話になる気はありませんが。

    ただ、長年生きて養子になった人も多く見ている私の感想は=男性にとっての養子とは「ルーツの喪失」。

    女性も結婚で自分のそれまでの姓を変えるとき妙な喪失感を感じる場合があるのですが、その女性よりももっと、強烈ななにか、、、です。

    トピ主さん場合は、実家の跡取りをしたかったのに、しないままに嫁いできたトピ主さん自身の心の未整理が問題であって、夫も姑も関係ありません。責めるべきは自分であって、周囲の人ではありません。

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  • 嫁問題・・・

    姑問題っていうより、問題のあるお嫁さんだなぁ・・・という印象を強く持ちました。
    私も嫁の立場なので、基本的には、嫁側の味方なんですが・・・

    こういう女性って、将来自分の子供を持った時、どんなお母さんになるのかなぁ。
    子供を三人も育て、おまけに留学までさせるなんて、それがどれだけ大変なことか、わかります?

    だんなさん、しっかりしろよぉ〜と、思ってしまいました・・・
    もしこのレスを、お姑さんの立場の方が見ていたら、ひとつアドバイスがあります。
    こういう場合、姑は、お嫁さんと戦っても、無駄です。
    どんどん溝が深まり、よけいに嫌われてしまうだけです。
    お嫁さんではなく、しっかりと息子さんの心を抱え込んで離さないこと!
    お姑さんの言葉には反発しても、夫が「こうだ!」と態度を強く持ってさえいれば、嫁にはどうすることもできないもの。
    嫁の立場の私の言うことですから、間違いないです。

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  • お義母様に腹を立ててるというより

    旦那様や自分の不甲斐なさにいらだっているようにも
    感じます。
    (だから、焦った分かりにくい文章なのかな?)
    旦那様が三男だから、すんなり養子にきてくれるのでは
    という考えも甘かったと思いますし、そもそも結婚前に
    もっといろいろ話をして、結婚を決めるべきだったのでは
    と考えます。(自分の意見をしっかり話すとか。)
    しかし、もう結婚してしまったのですから、
    まずは旦那様としっかり協力して、自分たちの
    家庭を築くべきなのではと思います。
    そこから、お互いの両親についてよく話し合って、決めて
    いくべきだと思います。

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  • 養子取りさんに同じく・・・

    男の子のお母さん方の怒りのレス読んで・・・
    正直びっくり。

    他のトピでは、男女同権とか言ってるけど、親となると、自分の息子の苗字が変わる=すっごーくネガティブなことなんですね。

    結婚する2人が選択したのなら、どちらの苗字でもいいんじゃないですか?
    「嫁に行く」っていう言い方はもう古い、と他のトピでも散々叫ばれてますが、それを言うなら「婿養子」っていう言い方がおかしいんです。
    どちらの姓になろうが、自立して2人でしっかりやってれば、いいんじゃないの?

    男性の苗字が変わる=嫁の実家にやる、っていう考え、すっごーーく古くないですか?
    小町で吊るし上げられてるガチガチの古い姑さん達と同じ事を、若いお母さん方も思ってるんですね。
    全然変わってないんですね・・・

    さて、今回のケースでは、事前に分かっていたのに、どうしてそこをはっきりさせずに結婚してしまったのか甚だ疑問です。いくらでも避けられたトラブルなのでは?

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  • それぞれの事情

    養子云々は結婚前に解決しておく問題だったと思います。結婚したらなし崩しにこちらに引き込んでとか三男だからどうにかなるだろうというのは甘いのでは?海外留学されたほど優秀な方ならば 上の方たちより期待度が大きく実質跡継ぎなのではと思いました。

    三男がいますが 結婚話を持ちかけてくる電話が多いですよ。長男は東京で就職(多分帰ってこない)次男も畑違いの分野に進み 三男が家業を継ぐことを話すと 向こうから言ってきたのもかかわらず さっと引いてしまいます。息子の人柄や行動などをみて縁談をもちかけてくるのではなく「三男」だからのようです。「ぜひお宅の息子さんに会わして欲しい女性がいるのよ」と言いながらです。女の子だけのご家庭の親御さんは次男三男だとどうにかなると思っているのでしょうか。

    うちは長男次男は養子になろうが気にしませんが 三男は家業をもっと大きくしたい、支店も増やしできたら海外にも進出したいという夢なので 本人が養子待遇は断ると思います。でも話だけは降るほど来ます。

    ユーザーID:

  • えぇっさん、ノンノン

    男の子の母として、姓が変わるのはいいのですよ。
    だって、それは二人で「どちらの姓に統一するか」決める事だから。

    私がイヤなのは「養子」です。
    娘だろうが息子だろうが手塩にかけて手間隙かけて育て上げるのは一緒。
    結婚して新家庭を築くのはいいけれど、相手の親に息子を戸籍ごと渡すのはお断りです。
    女の子が男側に改姓しても「養女」にまでしないでしょう?

    表現がややこしいんですよね、「入り婿」なのか「婿養子」なのかで母親としては受け取り方が全然違ってくると思います。
    「婿」って言葉を取ったらわかりやすいんじゃないでしょうか、自分の子供を明日急に「養子」に出せますか?と言ったらみんな「イヤ」って言うと思う・・

    ちょっと誤解があったかな?と思って再投稿してみました。でもえぇっさんの書かれている事は正論だと思います。

    ユーザーID:

  • 横ですが、Taroさん

    >実家に金があると嫁の態度がでかくて、婚家に冷たい・・・といったところでしょうか

    質問なんですが、ダンナの実家、嫁の実家にお金のあるなしで態度の大きさに関係あるんですか?

    以前私は、姑に「私はお金持ってるんだから、あなた、私に良くしといたほうが得なのよ」といわれたのですが、私は、主人の実家のお金はあてにしてません。もちろん、私の実家のお金もあてにしてません。私は、お金目当てで態度変えたりしてませんが、世間はお金で態度かえるのが普通なんですか??

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  • 姓と戸籍と周囲の理解と・・・

    息子三人の母さん、戸籍に関してちょっと勘違いされていると思います。結婚した時点で親の戸籍から離れて一つの新しい戸籍となるので男親のものではないし、養子に入っても養親とは別の戸籍です。戸籍って本当に現代的に変化してるんです。

    でも実際は全然理解してもらえないんですけどね(笑)
    私ももネットで調べたり、役所に聞きに行ったりを繰り返してやっと理解し、まず私の家族への説明から始めたくらいです。女親が「『婿養子』を取って何を実現するのか」理解していないことも問題を面倒にする原因の一つかと思います。

    トピ主さんは、未解決のままでの結婚で、どちらの親も疑心暗鬼になっているのでしょう。まず自分が養子を取りたかった理由を整理し、両方の親も大切な親であることを大前提として話し合うしかないと思います。(ただそれにはトピ主さんの親御さんの誠意ある姿勢も不可欠になると思います)

    養子取りとしては夫親をだますように養子に入るのだけは避けてもらいたいです。これから女性の姓を選びたい人のためにも。

    ユーザーID:

  • 私もええっさんに一票 かなり横

    自分もその昔、結婚したら姓が変わるのに疑問をもったはず。それが、いざ息子をもつと、従来多かった方法だからか男側の姓を当然のように引き継ぐと思い込んでしまう。ちょっと都合よすぎないですか?

    大事に育てる、立派なことですが、ある意味当然のこと。そして男の子の親ばかりが大事にそだてているわけではないということ、わかってますよね?娘持ちの親もそれは大事に育てているって事、知っていますよね?

    息子も娘もいますが、彼らの姓がどうなっても、私は反対しません。そう、生まれたときの姓をひきついでいない人間には、自分が夫側の姓になっていても、その姓への愛着ってそこそこって場合もあるんです。私の代でこの姓が終わっても特に問題ないって思います。だって人の姓が代わることに疑問ももたず質問もしない義家族の姓ですよ。それなりになりません?そして、どんな名前でも夫が好きなことにはかわりませんから。

    ユーザーID:

  • どちて坊やさま

    >質問なんですが、ダンナの実家、嫁の実家にお金のあるなしで態度の大きさに関係あるんですか?

    関係ないといいたいけど、そういうケース、多いです。
    嫁のほうが裕福で、親離れできていないと、お財布も親掛かり・・ということも。
    友人のところは実家のお父様なしではとっくに経済は破綻しています。
    でも、彼女の夫もちゃっかりそれを当てにしていますが、姑はそれを知らず、月収30万くらい(私と同じ職場の同期ですので)なのですが、ものすごく贅沢しているのは(ブランド好き)すべて息子の稼ぎがいいからと思っています。
    マンションも嫁の実家に買ってもらったのに。
    そういうことを知らない姑は、嫁は夫や舅姑の言いなりになれと言っています。
    そういう義両親は面倒だけど、実家にお小遣いもらえるなんて、ちょっとうらやましくもあり(笑)面倒くさくもあり・・かな。

    もちろん、しっかり自立した夫婦もいますけど。

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